Самые смешные анекдоты за месяц!

Результаты Корейской олимпиады показывают, что самый лучший допинг выписывается пульмонологами.

Сын забил в поисковике "как общаться со сверстниками" гугл выдал карманный справочник по русскому языку.

Корейская народная мудрость:
Старую собаку в новые сосиски не закрутишь ...

23.02.18г.
Российские дипломаты уже третий день пытаются расшифровать загадочное послание Эстонии-«С Новым Годом уважаемые коллеги».

Муж - жене:
- Чего тебе еще надо? У нас и так всего много.
Жена:
- Какое-то маленькое у нас «много».

Жена-учительница лишь тогда возбуждается, когда муж ей дерзит, огрызается, не дает дневник, курит в туалете и демонстративно ковыряется в носу, когда она объясняет ему новый материал.

80% телевизоров в России заражено вирусом "а что Титов"

- Я сам дальтоник, сын амбидекстра. Поверьте, всё не так однозначно!

В детском саду на занятиях воспитательница задала детям задание – слепить верблюда и они целый час лепили горбатого.

Моника Левински недавно заявила СМИ, что теперь думает о той давней интрижке с Билом Клинтоном :

"Я переосмыслила наши отношения ... С тех пор: - небоскребы упали... Лемон Брозерс упали ... Трамп упал в глазах избирателей... А я не оценила то немногое, что ещё стояло в Америке"

Мужики! Груди Нин - наш кандидат! За него обеими руками!

Вот так, галопом, по стране некоторые кандидаты в президенты и скачут!

СМИ: Российские космонавты побили рекорд пребывания в открытом космосе.
Наш комментарий: они бы лучше побили не рекорд, а американского коллегу. В ответ на новые санкции.

Когда уважаешь жену - поворачиваешь налево так, чтоб никто никогда не узнал.

Родченков заявил, что может показать место, где закопана цистерна с мочой Путина, на которую меняли образцы анализов всех российских спортсменов с двухтысячного года. Просто очкует приехать.

Пациент "доктор, у меня клубника в заднице застряла".
Доктор "у меня есть для неё немного сливок".

- Пап, а почему наш пёс не лает на дядю Васю?
- Пёс его знает.
- А когда дядя Вася опять придёт?
- Пёс его знает!

Профессор на лекции обличает перед студентами геев:
- Они называют себя геями... Но наш народ называет их иначе: пидоры, пидарасы, х@есосы, @баные в рот и в жопу! Я жил с матерью без отца. Было тяжело. Мог ли я подумать...
Голос с задних рядов:
- Эй, плешивый очкастый толстожопый выблядок, как поживает твоя мамаша-блядь?!

- Столкновение произошло так: одной рукой я схватил его за воротник, другой - за грудки, и раз-два, раз-два...
- Как это у вас получилось, ведь вы держали его обеими руками?
- Но бил-то он.

Двое часовых мастеров, он и она, на первом свидании. Продолжение после ресторана.
Она:
- Хочешь, чтобы я разделась?
- Нет.. Я хочу, чтобы ты показала мне механизм своих часов..
- На первом свидании?!! Ну знаешь, это уже слишком!

Как говорят в МОК - Ты виноват уж тем, что хочется мне, русиш.

Виктор не говорил до 9 лет, знал только два слова - мама и пиво.
Заговорил после того, как сунул два гвоздя в розетку... С тех пор они хранятся как семейная реликвия в шкафу.

В Роскосмосе посмеялись над Аланом Маском, запустившим свой автомобиль в космос, но готовить "Оку" к запуску на орбиту потихоньку начали.

В отместку МОК и ВАДА не допустим на домашний чемпионат мира по футболу сборные остального мира, запишем им технические поражения и мы ЧЕМПИОНЫ!!!

Мужчины прирожденные рыболовы - любят хвастаться количеством пойманных рыбок.

День 567. Продолжаю жить в магазине "Икея". То, что раньше казалось светом в конце тоннеля, оказалось напольной лампой Aläng...

Неожиданно для всех борьбу за лидерство на олимпиаде развернула команда Объединённой Арабской Республики.

В животе алкоглика Аркаши бифидобактерии заебались жить без биойогурта!

Объявление: "ООО "Сизиф" возьмётся за любую бесполезную работу".

- И надолго к нам?
- Да погостим немного.
- А как же выборы?
- Да мы и так за Путина хотели голосовать, так что наш голос не важен.
- А так можно?
- Теперь можно!

"Пришла беда - открывай ворота" и другие новости сборной России по футболу...
(Cynic)

Если свинью накрасить - это всё равно будет свинья.

Некоторые мужики в наглую привыкают жить с любимой женщиной, хотя они этого совершенно не заслуживают

Редкий ёж долетит до середины визга пнувшего.

Оптимизм - обкуренный взгляд на серую жизнь.

Кругом обман, а люди в нем актёры.

Депардье, мне кажется, не должен останавливаться. Ведь есть еще несколько африканских племен-людоедов, которые вполне смогут подарить ему место под пальмой на постоянное жительство. Вот тогда все станет на свои места и наступит у него гармония...

как меняется жизнь ....
емеля вытащил рыбку из проруби и она выполняла его желания ....
дерипаска вытащил из рыбкиной "проруби"-выполняет её желания

- Слушай, Петрович, ты уже всех достал, иди ты в жопу!
- Не могу, там занято, там сборные США и Великобритании по скелетону, которых не научили здороваться.
( Кто смотрит ОИ, тот поймет)

Биологические родители – это родители, которые помогают тебе готовиться к ЕГЭ по биологии. Поэтому, существуют еще и математические родители, химические родители, русские родители и родители – трудовики…

- Я своих знакомых-либералов с 23 февраля не поздравляю.
- Почему?
- Ну, это же день защитника, а не нападающего.

Гололёд. Шёл сегодня по улице и, когда надел наушники, вдруг понял, что под музыку прохожие вокруг выполняют упражнения на льду покруче наших фигуристов на Олимпиаде!

Учительница на пенсии, работающая консьержкой в элитном доме, понимает, что предсказатель из нее так себе: ее ученики-двоечники, которым она предрекала тюрьму, сейчас владеют лучшими квартирами в этом самом доме. Только в одном консьержка оказалась права: тем, кому она предрекала работу лопатой, и правда ею работают - гребут ею деньги.

Дерипаска жарил на яхте рыбку. А что... Титов?

- Ребят, подскажите какую страховку сейчас можно сделать на ВАЗ?
- Не делай. Если что - просто беги!

"Все пожелания начальства учесть готова персанально!"

Когда идешь в тайгу за грибами в мужской компании, прихватив с собой такую увесистую фляжку с чистым спиртом, срабатывает пословица – чем дальше в лес, тем больше в дрова.

Когда мужчина рассматривает красавиц в эротическом журнале, он понимает, как же ему хочется «Мерседес», а дома «Запорожец»

какое интересное русское слово, в котором сочетаются одновременно и ябло, и очко - яблочко

«Все!», это "пиз…ц", но не полный.

В России более 1 га земель заражено саранчой. В связи с этим правительство обеспокоено возможным возникновением международного скандала.
Как известно, это насекомое любит зелень. И может перекинуться на футбольные поля ЧМ по футболу-2018, где трава особо ухоженная. В связи с возникшей угрозой, на подступах к данным важным объектам решено возвести ложные стадионы, дабы ввести в заблуждение крылатого вредителя.

Из-за вечной спешки жить вечно мы как раз и не успеваем.

- У нас в стране все через жопу, все через жопу, все через жопу…
- Почему же тогда педиков так не любят?
- Так потому, что все через жопу…

В израильской версии Windows 10 голосовой ассистент Кортана слегка картавит.

Рыба - лучшая еда. Дружим с рыбой мы всегда.
© Плакат в студенческой столовой

Дело не в том, что я не хочу соблюдать Российские законы... Просто мне пока ни один не понравился.

Маск: Почему центральный ускоритель ракеты Falcon Heavy разбился при посадке?
ФСБ: Почему разбился только центральный ускоритель ракеты Falcon Heavy?

судя по тому,где,в основном,проводит пиар акции ксюша собчак "пред выборную гонку"она проводит на пост президента сша!
все прочие её заявления-ловкий политический манёвр

Сколько ж дерипасок нужно для написания толстой рыбьей книги?..

Надпись на баллончике аэрозоля Raid: "От мозговых тараканов не помогает!"

Когда коту нечего делать, он лижет яйца, а когда нечего делать Илону Маску, то он запускает в космос автомобили.

- Что-то ты слишком улыбчив с утра. Хочешь, настроение мигом испорчу?
- Да пофиг. У настроение ещё гарантия не кончилась.

Аня решила переквалифицироваться из нормального офисного сотрудника в художника. Ее молодой человек предложил быть её импресарио. Аня согласилась, но немного погодя добавила:
- Но мне нужен такой импресарио, который меня содержит!!!

Президент и народ.
П. Я увеличиваю ежемесячную зарплату в два раза.
Н. Слава президенту!
П. Я увеличиваю количество выходных в месяце в два раза.
Н. Даздравствует президент!
П. Новый год мы будем праздновать каждые четыре месяца.
Н. Ура! Ура! Ура!
П. Количество дней в каждом месяце я увеличиваю в три раза.
Н. ...Нууу...Лиш бы не было войны!

Парень девушке:
- У тебя до меня кто-то уже был?
- Я чо – такая страшная?!
- Да нет, просто ты у меня первая…
- Ты чо – такой страшный?!

Очень трудно после ссоры с женой ее игнорировать, если она ходит перед тобой в эротическом минималистском костюме.

Если мужчину слово деньги возбуждает больше чем фраза красивая телка. Значит в стране наступил экономический кризис

Ты точно не ложишься на краю?
© Серенький волчок

До свадьбы жена – это любимая, а после свадьбы еще и очень удобный поручитель по кредиту…

Полифем рос глазастым ребенком, пока родители не взяли ему седьмую няню.

Строго придерживаюсь раздельного питания. Даже пельмени потрошу и начинку съедаю на следующий день.

Правильная версия украинского гимна:

- Сгинут наши порошенки, як роса на слонце

Объявление.
Отдам пушистого и ласкового кота в хорошие руки, на которых одеты брезентовые рукавицы.

Хроника происшествий
Сегодня в 11:30 в Новопеределкине произошла авария, мусоровоз столкнулся с рейсовым автобусом. Пострадал водитель мусоровоза, а также еще один сотрудник полиции, находившийся на пассажирском сиденье.

Наши МиГи сядут в Риге! Еще как! Ведь мы - поляки, проводим учения НАТО...

Справедливость, как и слово сука, начинается с буквы “с”.

Здоровый образ жизни, здоровый образ жизни... Теперь даже анекдоты без соли.

Ребенок, растущий семейным нарциссом, вырастет корпоративным кактусом.

Все беды у мужиков только от баб! Потому что у каждого мужика есть КОРЕНЬ ЗЛА!

Если вам кажется, что вы нашли несколько оптимальных решений какой-либо проблемы, это означает, что вы не нашли ни одного.

Лучше всего военные забывают об ужасах войны на гражданке.

Рыжие правят миром.

Любимая песня криптовалютчика:
"Мои кода - моё богатство."

- Гражданин, где прописка?
- Нету.
- Как же мы узнаем ваше местожительство?
- А ДжиПиЁС его знает!

Он увидел её грудь и твёрдо решил - женюсь на всех троих!

Эволюция русского языка последние 50 лет:

- каляка-маляка,
- картошка-мартошка,
- руки-базуки.

Крахмал - осечка в сексе.

Я настолько нервный, что отдых делает меня ещё более нервным. Поскольку я ничего не делаю, то это заставляет меня нервничать.

Она всегда держала своих мужчин на максимально коротком поводке. Поводки попадались от 16 до 22 сантиметров.

Раньше шпана стреляла сигареты возле школы за гаражами, а теперь просит отлить жижи в электронку.

- Я вот всё думаю, кто ж это в прошлом году скупал биткойн?
- Возможно, те же люди что раншьше летали на бойнг и снимали на поларойд, а теперь сидят в своём андройд.

Свинью не спрячешь в апельсинах!

Если заявленная Песковым кампания по борьбе с коррупцией в масштабах всей страны вдруг завершится успешно, хотелось бы знать - кто же будет управлять на нашей береговой линии протяжённостью 37653 км откатами волн?

Бард-блогер много чего написал в своём свиттере.

Логика: идёт в шапке-ушанке, в куртке на синтепоне, в штанах с тинсулейтом, в берцах на меху - вот и тепло.
Нелогичность: идёт в розовой курточке выше попки, в мини-юбке, в узорных колготках - зато красиво!

Отложено строительство Биткоиновского шоссе в элитном пригороде Москвы.

Девушка она хорошая и очень красивая, на таких женятся. Смотрю я на нее и думаю – а что это я еще думаю…

- Время не подскажешь?
- Извини, часов нет.
- А я тебе что - гопник? Наличие у тебя часов меня не интересует. Ты просто время скажи.

Джек-Потрошитель берёт кредит в "Почта-банке":
- Как вы собираетесь погашать заём?
- Я вам его обратно по частям присылать буду.

Бурный секс с женой, у неё оргазм - взмах ногой и ноутбук летит на пол,рукой и наушники летят за диван, скомканая простыня, рвется наволочка, стоны и крики... И вот минуту спустя: "вот теперь я возбудилась!"