Самые смешные анекдоты за месяц!

- Слышал, Украина начала экспорт черной икры?
- Откуда у Украины черная икра?
- Красят.

- Что общего между нынешним КВН и Украиной?
- И там, и там убедительно показывают, что то, что еще вчера считалось дном, сегодня уже недосягаемая высота…

При Б.Н.Ельцыне в России было 7 миллиардеров. При нынешней власти их стало 96, рост их числа составил 1270%. Вот все, что нужно знать об экономической политике в стране, чтобы "держаться".

Человеку свойственно набухаться.

Для повышении явки на выборах Путина в день голосования пройдут референдумы об объединение Марьино и Забайкальского края, Москвы и Омска, России и Чечни и Сирии, ЦСКА и Спартака.

Патриарх Кирилл продал свои золотые часы Breguet за 30 000 евро, а вырученные деньги отдал обездоленным.

Жаль, это всего лишь анекдот.

Я понял, что такое биткоины! Их из электричества делают! Мы в будущем будем ими за свет платить! А у меня как раз вода из крана капает. Никто пока не знает как из воды криптовалюту добывать? А из канализации?

Конфликт поколений - это когда ты считаешь себя взрослой состоявшейся жещиной, профессиональным переводчиком и талантливым реконструктором, а твоя бабуля считает, что ты совсем отупела с этим своим компутером, раз не знаешь, кто такая Катя Осадчая.

В этом отопительном сезоне коммунальщиков обязали топить за Путина.

Вагина как погода. Когда становится мокро, пора заходить внутрь.

Вчера увидел как государственная дума открывала заседание после каникул. Вернувшиеся из Европы загорелые депутаты пели гимн России!
Горжусь страной!

В этот Новый год у друзей Сечина на праздничном столе почему-то отсутствовала колбаса.

Как уютно и приятно в соцсетях, пока на тебя не начинают подписываться те, кто знает тебя в реале.

Если еще и у нас победит бывший председатель совхоза, то интеграция России с Беларусью в рамках Союзного государства пойдет гораздо энергичнее. Только название проекта несколько подкорректируют – это будет «Совхозное государство».

Ночью до деревни донесся страшный грохот..Сначала подумали, что это окончательно развалилась Америка...Но оказалось, рухнул сгнивший за годы стабильности единственный мост. Все заплакали- теперь невозможно выбраться с острова, чтобы проголосовать за очередной виток процветания.

Бордельтерьер - порода собак, специально выведенная для охраны публичных домов.

Население возмущают курсанты лётного училища, танцующие эротический танец в общежитии в свободное от учёбы время.
Чиновники, пилящие лётную и другие отрасли, население пока не возмущают.

Законы русского словообразования изначально не объяснимы по своей природе. Взять хотя бы слова, обозначающие время суток: Утро, День, Вечер, Ночь. Уже непонятно, почему День и Вечер мужского рода, Ночь женского, а Утро и вовсе среднего? В чём между ними половая разница? Зато образованные из них слова: Утренник, Дневник, Вечерник, Ночник - все, как одно, мужского рода, хотя по смыслу вообще ничего общего не имеют.
И это самые обычные повседневные слова. А если взять не менее обычные матерные слова, тут с законами словообразования вообще полный пи-пи... Но это уже другая и строго охраняемая от иностранных агентов тема.

Есть настолько традиционная медицина, что выжить практически невозможно.

- Интересно, существует ли какая-нибудь классификация пельменей?
- Лично я делю пельмени на три категории - съедобные, несъедобные и условно съедобные.

Как вам удаётся скрывать своё отношение к людям в коллективе? Я даже сраное "Привет" не могу адекватно сказать человеку, который мне не нравится.

США ввели санкции против «воров в законе»
Песков: Это провокация и наглые нападки на ближайшее окружение президента

Мой дед гордился будущим, отец- настоящим, я горжусь прошлым, мой сын будет гордиться позапрошлым нашей великой страны...

- Кот завернулся в занавеску. Он постоянно так спит. Наверное, гнездо свил там, у батареи.
- Может там у него уже птенцы?
- Ну, яйца я точно видел.

Судя по соцопросам, даже если все, кто безоговорочно верит в победу претендента на свой пост, не пойдут из-за этого на выборы, он всё равно безоговорочно победит.

Чем больше ваша дверь напоминает банковский сейф - тем вы желанней для грабителей.

Если поспешно женился, то хотя бы разводись без спешки.

И только в порноиндустрии скандалов о домогательствах не было.
Вот где работают сейчас культурные люди!

Некрасиво хамить незнакомым людям. Сначала надо познакомиться.

Чтобы не пришлось мириться, не нужно мериться.

Если есть почаще и спать подольше, то быстро наберёшься сил для того, чтобы есть подольше и спать почаще.

Два одессита беседуют за жизнь.
- Нёма, а что находится в том секретном стратегическом чемоданчике, который охрана носит за нашим верховным главнокомандующим?
- Я думаю, Изя, что там ключи от склада готовой продукции.

- Люся, в чём я был, когда мы с тобой познакомились?
- Да в говно ты был, когда мы познакомились!

- Какой день ты считаешь самым страшным в своей жизни?
- День, когда я познакомился с будущей женой. Как вспомню, мороз по коже!
- Не понял… Вы же женаты сорок лет и счастливы…
- Как представлю, что мы тогда могли пройти мимо друг друга, покрываюсь холодным пóтом. Ужас!

После того, как Дональд Трамп сказал, что Америка не должна пускать к себе мигрантов из стран Африки, Барак Обама ответил, что Америка не должна пускать к себе рыжих.

Низкому человеку легче переступить через себя.

- С какого дня лучше начать ходить в фитнес-клуб?
- С завтрашнего.
- Так завтра же воскресенье, он закрыт!
- Вот-вот!

Похоже, Илон Маск всерьез решил сбежать на Марс. Он уже в январе отправляет туда свой электромобиль.

Сало, оно такое хорошее, а всё равно, сцука, в прошлом свинья…

Одна невезучая девушка никак не могла выйти замуж, потому что не нашла себе подругу страшнее, чем сама.

Америка мечтает сделать своего ставленника президентом России. Ведь только ставленник Америки в ответ на все санкции вложит 100 миллиардов долларов золото-валютных запасов своей страны в государственный долг США!

Перед похоронами владельца ИКЕА Совет директоров всю ночь мучился, придумывая оригинальное название для его гроба...

Фраза преподавателя по строевой подготовке: Ноги, как руки, чтобы понять - где правая, где левая, нужно вспомнить, какой ложку держишь.

- … Слушай, ну тут я уже пошел на принцип. Просто уперся рогом…
- Видишь, а ты разводиться хотел. А от рогов все же есть польза.

Я вот, например, в отличие от очень многих, убежден в счастливом будущем Украины. Это будет лучшая страна мира. Но произойдет это не раньше, чем туда самолично Бандера прийде и порядок наведе...

Вот на Руси были лояльные законы. Если опасный злодей-душегуб вдруг деятельно раскаивался, то ему уменьшали наказание вдвое, и отрубали только полголовы.

Старинный польский анекдот.
На одного помещика подала в суд его служанка, мол, он отец её ребенка. Имелись основания так полагать и суд назначил экспертизу крови. Группа крови у помещика и ребенка совпала и суд присудил платить алименты.
После процесса помещик приглашает своего адвоката на рюмку водки и говорит:
- Вы знаете, пан адвокат, я не стану подавать апелляцию. Пусть я буду не прав. Но меня что возмущает: вы знаете, откуда у меня брали кровь на анализ? Из пальца!

Хорошо бы вменяемым гражданам собрать посредством крауд-файдинга денег на "дом на колесах" и отправить на следующее Евровидение Бузову. Пусть Малахов будет ее продюсером, объявлять - Ксения Собчак, аккомпанировать на фортепьяно - Виталина Цимбалюк-Романовская. Из фортепьяно, по традиции, вылезет для подтанцовки Диана Шурыгина. Повезет всю команду Мара Багдасарян. При любом развитии событий - без вариантов: доедут - будет смешно. Если нет - вся страна вздохнет с облегчением.

Пипец, он ко всем приходит незаметно, но только не ко мне. Потому что он от меня, сука, никогда не уходит.

- В повседневной жизни закон перехода количества в качество часто не действует.
- Например?
- Количество выпитого не переходит в их качество.

Экзамен в МГУ.
- Молодой человек, а что это у вас на голове? не пойму никак - то ли тюбетейка, то ли половинка бюстгальтера...

- Внучок, ты знаешь, мы с дедушкой старые. И нам трудно тебя поднять.
- Да я не претендую на вашу пенсию, бабушка.
- Я о другом. Ты как в гостях у нас напьёшься, мы тебя на диван поднять с пола не можем. Ты же, без малого, на центнер тянешь.

- За что вы убили соседку?
- Она меня постоянно пилила, что нет слова "ложить", а сама при мне на стол хлеб ложит, вилки ложит, тарелки ложит...

Одесса. Перед киоском разложены газеты. Их продаёт дородная дама.
Накрапывает дождь, и все газеты заляпаны грязной водой.
- Можете вы мне дать "Правду", только чистую?
- Как? Совсэм бэз тэкста?

Коля в детстве любил играть в морской бой, а когда вырос, то стал военным моряком. Виктор в детстве любил клеить модели самолетов, а когда вырос, то стал летчиком. Петр в детстве любил футбол, а когда вырос, то стал профессиональным игроком. Лена в детстве любила, то Колю, то Виктора, то Петра, а когда выросла, то стала проституткой.

- Тоже мне новость - Путин нырнул в прорубь... Нашли, о чем говорить на всю страну! Вот если бы он не вынырнул из проруби...

Если бы Василиева спиздила кошелёк в маршрутке, то получила бы такой же срок.
А если нет разницы, зачем мелочиться!

- Месяц пью мельдоний. Никакого эффекта!
- А что ты хочешь. Ему мозг нужен, действующий.

Откуда у Грудинина миллиарды? Видимо он начал заниматься клубничкой ещё при Советском Союзе.

Я хожу на свидание с Durex. Потому что на девушку денег у меня уже не хватает.

Мужики, а как вы относитесь к своим бывшим?
Интересно почитать у кого как сложилась судьба со своими бывшими, видитесь ли с ними или, быть может наоборот, с глаз долой из сердца вон? На что променяли? На что клюнули? На бОльшие объемы или на более молодую?
Я вот со своей предыдущей почти пять лет был, холил, лелеял, пока она не уехала к другому.
Помню вот первую свою, когда продал, слёзы наворачивались, когда смотрел как она уезжает от меня. Всё-таки первая машина она и в африке первая. Через полгода встретил - крыло помято, крышка багажника скотчем проклеена. Ну а чего еще ожидать от молодой девахи за рулем.

Три месяца попользовался шампунем от выпадения волос, и действительно, волосы перестали выпадать - их не осталось.

Любой человек, оказавшийся между Соловьёвым и кучей говна, может загадать желание.

Вовочка приходит со школы озабоченный и спрашивает маму:
- А что, наш трудовик – мой настоящий отец?
- С чего это ты взял, сынок?
- Да я ему на уроке по пальцу молотком попал, а он как закричит: «Сидоров, е… твою мать!!!»

- Видел, какой вчера туман был?
- Нет, ничего не видел, он был очень сильный.

Поговаривают, что после введения безвиза первыми, кто уехал из страны, были люди, которые находились в непосредственной близости к границе. То есть пограничники...
С Днем украинского пограничника!

Из всех российских олигархов конгресс США не внес в санкционный список - только одного человека!
Еще никогда агент ЦРУ "Рыжий" не был настолько близок к провалу ...

Чем громче голос правды, тем быстрее садится.

На международной выставке собак в Корее некоторые из них уж очень пришлись по вкусу организаторам.

Хорошо, что она женщина с головой. Плохо, что Медузы Горгоны.

Армия это сборище дармоедов, которых приходится кормить только из-за того, что у соседа тоже есть такие дармоеды.

Уж если ничего не делать, то хотя бы до конца.

- А как правильно про шарф сказать - надевают или одевают?
- Накручивают!

Кручина без причины - признак дурачины.

На умности мне чаще не хватает ума, а на глупости - времени.

«Понаехали тут. Я не резиновый» - кричал на сперматозоидов презерватив.

Количество выпитого на Новый Год и Рождество примерно одинаково, что подтверждает истину, что верующие и атеисты одним миром мазаны.

- А когда уже на смартфоне выйдет приложение "поиск тапок в квартире"?

- Скажите, а вы какой национальности?
- А если да, таки что?

- Ваша дочь на уроке физкультуры занималась фитнесом.
- Ну и что?
- Так ведь, топлес.

Половина золотовалютных запасов ушла неизвестно куда, ракеты вместо космоса отправляются в океан, теракты начались даже в городах, где про такое отродясь не слыхали, но у чиновников есть ответ: нужно запретить бросать окурки из окон поездов, и все наладится!

Заходят три математика в пивбар.

Бармен спрашивает: ВСЕМ ПИВА?
Первый математик: Не знаю.
Второй тоже: Не знаю.
Третий: Да.

Бармен спрашивает третьего: Откуда такая уверенность?
Третий: Если бы первый не хотел пива, то ответил бы "нет", второй тоже не знает про всех, ну и мое мнение...

А тут заходят три блондинки.
Бармен испуганно: Всем пива?
Первая: Ой, да я не знаю.
Вторая: А ты сам-то как думаешь?
Третья: Блин, математик наверное!

ВАЗ запускает линию по выпуску Лады в экспортном исполнении для С.Кореи:
Лада Кал Ына...
На водородных топливных элементах!

Идеальный брак, это что? Табуретка у которой все четыре ножки разной длины?

- Слыхал, наш сосед жутко разбогател на криптовалюте. Теперь у него денег куры не клюют.
- Да, и представить себе трудно, как можно клевать биткоины.

Если вы все помните, что происходило на Новый Год, скорее всего вы были приглашены на праздник в качестве водителя для развоза гостей.

Не пытайтесь пробить лбом бетонную стену. Для этого есть перфоратор и гастарбайтеры.

Почему начальник, человек, которого назначили над тобой главным, зачастую считает, что его назначили над тобой умным?

- Как жизнь?
- Как в кино… Только режиссер пьяница - и сценарист в отпуске.

После ядерной войны останутся только тараканы. Вот до чего могут додуматься мои тараканы в голове.

Тут в новостях сказали, что Путин распорядился перевести некоторые технологии из военной области в гражданскую, в частности перевести ипотеку из категории оружия массового поражения в инструмент обеспечения жильем.

Если вы в лифте, задумались и неожиданно для себя испортили воздух, а лифт остановился на промежуточном этаже, и в него зашла прекрасная молодая соседка, то единственное, что вас спасет, так это сказать: «Вы тоже чувствуете? Вот же сволочи!!!»

Придурочный был этот Кощей Бессмертный. Надо было жизнь не в игле хранить, а в напильнике. И хрен сломаешь, и вся эта ненужная муть в виде яйца, утки, зайца и ларца не нужна.

Вернувшись рано утром домой с дежурства и заметив, что входная дверь не заперта, Нёма прошел в спальню и застал Сару на растерзанной постели встрепанной и не на шутку раскрасневшейся.
Увидев мужа, она стала сбивчиво бормотать, что под утро во сне или наяву… какой-то домовой или не домовой, но такой наглый… стал приставать, она отбивалась, но ничего не могла поделать…
Помрачнев и подергивая дрожащими пальцами пейсы, Нёма тщательно оглядел супружеское ложе в поисках следов преступления, а потом, терзаемый тягостными сомнениями, зашёл в детскую, оглядел мирно спящих на двухэтажных кроватях двенадцать разновозрастных отроков и обречённо подумал: «Надеюсь, он хотя бы предохранялся».

Порнуха – это как в фигурном катании показательные выступления.

Бабушка: "Что такое этот ваш курс Бетховена?"

В центре Саратова говно вырвалось на свободу... Даже говно понимает, что так дальше жить нельзя..

Когда не на кого свалить, лучше свалить.

Согласно нарисованным официальным опросам, 18 марта я пойду голосовать за действующего президента. Но их ждет неприятный сюрприз.

Перед тем как зайти в кабинет Мюллера, Штирлиц нажал F5 и сохранил игру. Штирлиц знал что может быть ему потребуется зайти заново.