Самые смешные анекдоты за месяц!

- Сегодня моя жена будет читать лекцию об алкоголизме.
- Да? Очень интересно! Во сколько?
- Как только я домой приду - сразу же и начнет!

Если долго смотреть японские мультики – можно аниметь.

- Дорогая, я тебе предлагал руку и сердце. Мозг в списке не значился.

Начальнику приятней видеть подчиненного мрачным. Если у подчиненного веселое лицо, значит он что-то задумал.

Сын уронил мой айфон и слегка повредил экран. Если кого-то интересует - могу подарить: ему 3 года, русый, глаза карие.

Любой каприз за ваши сиськи.

Министерство юстиции США назначило специального прокурора, целью работы которого будет проведение расследования по факту "возможного вмешательства России в ход климатических изменений в США". Они ещё про наклон земной оси не знают. Молчи, Владимир Вольфович!

Робин Гуд отбирает в Инстаграме лайки у Ким Кардашьян и отдаёт их восьмикласснице Маше из Саранска.

- Говорят, ты сильна в кулинарии? Приготовь что-нибудь эдакое!
- Умение готовить - это как кунг-фу, настоящий мастер без веского повода не использует.

Ты не такой, как все? Хочешь выделиться из толпы и показать свою индивидуальность? Начни правильно употреблять глаголы "надевать" и "одевать"! На такое не способны дажы крутейшие звезды!!!

С женской логикой все понятно...
Теперь о мужской ..
Вначале мужчина тратит кучу времени и средств, чтобы произвести на девушку своей успешностью и обеспеченностью...
А потом возмущается, что его избраннице "только деньги и нужны"...

Отец как самый сильный человек в семье последним пользуется тюбиком зубной пасты.

Не люблю национализм. Это я вам как представитель высшей расы заявляю.

Когда слышу фразы типа: «любят не за внешность, а за характер», меня это вообще не успокаивает, потому что характер у меня ещё хуже.

Ветер перемен в СССР оказался сквозняком в голове Горбачева.

- Абрам, Ивановы пригласили нас на день рождения. Прийдется что-то подарить.
- А шо в них будет на столе?
- Как всегда - свиной холодец, молочный поросёнок, сало...
- Тогда подарим подарочную карту на бесплатное обрезание в нашей синагоге.

- Знаешь, где у статуи Давида во Флоренции находится центр внимания? Вот туда и иди!

- Проклятая демократия! - тихо ругалась председатель ЦИК, регистрируя 146-го кандидата в Президенты.

- И запомните: в армии приказы не обсуждаются, а выполняются!
- Товарищ майор, а можно, выполняя, при этом обсуждать?
- Рабинович, опять вы со своими еврейскими штучками!

- Скажите, Дживз, как отличить ядовитую змею?
- После замужества они все становятся ядовитыми, сэр.

Когда я повзрослел, я понял: ну не может один Дед Мороз поздравить каждого. Это детские сказки. Их несколько…

- Циля, вы не видели, кто это убил мою белую курицу?
- И не видела, и не слышала, и пусть не гребётся на моём огороде!

Heзнaкoмый мyжик нaстoйчиʙo зʙoнил ʙ мoю кʙapтиpy ʙ шeсть yтpa. Я нaopaл нa нeгo и пpигpoзил пoлициeй, eсли oн нe сʙaлит. Toгдa oн oбидeлся и peшил нe oтдaʙaть мoи кoшeлёк и тeлeфoн, кoтopыe я ʙчepa ʙечepoм пoтepял ʙ бape.

Уволенным гаишникам в качестве новогоднего подарка решили оставить форму и жезлы.

Не важно, с какой ноги ты встал. Главное, не на кота.

Обожаю эту посленовогоднюю суету — кто занимает деньги, кто под капельницей лежит.

Парадокс: как только тебя оставляют в дураках - сразу резко умнеешь.

Когда начали появляться первые седые волосы, я думал, что буду похож на Меладзе. Сейчас я понимаю, что буду похож на Розенбаума.

Женская логика. Ну какой из этого безответственного раздолбая отец семейства, если на элементарную смску "Привет, ты где сейчас, что делаешь, сможешь за мной заехать? Что будем сегодня делать, нас в гости позвали. Не забыл к маме заехать? Транспортир купил ребёнку?", он не отвечает уже целую минуту??

- Иван Иванович, а вы сегодня без жены?
- Все-таки у вас тут бордель.

- Сулико, я вчера был в Ельцин-центре.
- И что?
- Мавзолей значительно меньше.

- Ты можешь наконец заткнуться?
- Только если ты закроешь мне рот скотчем. И, желательно, восемнадцатилетней выдержки.

Чтобы подтвердить свои обвинения, американцы трясут пробиркой.
Если пробирку потрясти два раза, то доказательства становятся неопровержимыми.

Чувствую гармонию с наступившим годом. Год только начался, а я уже устал, как собака.

В России "Всё, ни капли спиртного!" это не зарок, а повод бежать в магазин.

- Наш Президент принял страну с разваленной экономикой, голодающими пенсионерами, протестующими работягами, перестрелками на улицах и кавказскими террористами в крупных городах.
- Вы и вправду считаете, что он должен передать ее в точно таком же состоянии как и принимал? Тогда давайте дадим ему еще шанс.

Анатолий Вассерман уехал на рыбалку, но на следующий день приехал злой, голодный и невыспавшийся: рыбу-то он наловил, а вот в каких карманах котелок, тренога и палатка, забыл.

31 января 2018. Завтра в США публикуют список российских олигархов и коррупционеров. Трамп звонит Путину - "Вова, привет! Как ты и просил, мы тут списочек людей набросали, которые тебе денег должны. Погляди, может кого еще добавить?"

Каждый второй подбородок не нравится его владельцу.

Отец трёх дочерей говорит своему будущему зятю:
- Итак, вы хотите жениться на моей младшей дочери? Что же, я согласен. Но имейте в виду, что никакого свадебного подарка от меня не будет. Вот если бы вы посватались за дочь постарше, я бы дал в придачу автомобиль. Ну и, конечно, ещё больше я дам тому, кто женится на моей старшей дочери.
Молодой человек минуту раздумывает, а потом спрашивает:
- У вас только три дочери?

Женская логика. Да, он практически всегда прав. Да, всегда происходит то, что он говорил. Блииин, ну почему же он такой дебил неадекватный?!

Если в телетрансляции наши побеждают, значит, вы смотрите рекламу.

Хочется дожить до старости только для того, чтобы вернуть все эти пенсионные отчисления.

Я обозвала его уродом, а он обозвал меня кобылой. Я долго ржала…

Если вы решили сдать медицинский анализ на что-то, решите для себя, что вы будете делать, если:
а) он окажется положительным;
б) он окажется отрицательным.
Если в обоих случаях ответ один и тот же, не сдавайте этот анализ.

Чтобы быстрее реализовать старые продукты, теперь их нужно ставить вглубь витрины: ушлые покупатели полюбому вытащат.

— Моих детей волнует вопрос "Откуда всё взялось?".
— Налоговую волнует тот же вопрос.

Бесят, сука, банкоматы, выдающие сообщение "Вставляйте купюры пачками не более 40"! Я столько и в руках никогда не держал!

Премьер-министр Украины В. Гройсман заявил, что не видит коррупции в стране, но за определенную сумму готов присмотреться повнимательней.

2014 - сейчас введут санкции, и Рашка всё
2015 - цены на нефть упали, санкции, теперь Рашка точно всё
2016 - вот еще санкции, уж теперь-то точно всё
2017 - надо еще больше санкций, и тогда Рашка точно всё
2018 - ну вот, новые санкции, уж точно Рашка всё
...
2050 - ну бляяяяя...

- Ксения, остановитесь!!!
- С дороги!!!
- Ксения, не надо!!!
- Отвяжитесь!!! Это полезно для моей пиар-компании !!!
(через пять минут в интернете)
"Я сделала это! Первый раз в жизни! Спасибо Томск за -40 градусов!!!!! Деревня Корнилово, речка Ушайка" (с) - радостно сообщила Ксения Собчак в своём блоге, после того, как окунулась в прорубь.
(через минуту в комментах)
- Ксения, мы так и не успели вам сообщить: Ушайка - единственная речка, текущая прямо через Томск, и в неё выведена вся городская канализация.

То, что в твоем доме живут необычные люди я понял еще летом, когда увидел под надписью "Ты меня любишь?" ответ: "Я люблю компот и бабушку".

Что?! Из-за обоссанного кусочка картона я должен на тебе жениться?

Мало того что Крым отобрали - так ещё и хотят заставить очистить от металлолома!

— Вот зачем я тебя воспитывала? Переоденься щас же! У тебя ж ползада видно! И брось сигарету!
— Ну, доооочь!
— Не "дочкай" мне тут!

Мужикам не жалко денег на чужих баб, водку, друзей, машину, охоту и рыбалку. Все остальное называется «потратила деньги на х…ню!»

Посмотрела клип "Женщина, я не танцую". Мужик на экране поёт о том, что не танцует, а сам в это время танцует. И при этом вы говорите, что у женщин напрочь отсутствует логика...

Кормили в парке птичек.
Синицы делятся на тощих и смелых.
Смелые, в свою очередь, делятся на толстых и мёртвых.

Президент Украины Петр Порошенко поздравил с Новым годом жителей Крыма и неподконтрольных Киеву территорий Донбасса.
"Сквозь искусственную линию мои искренние поздравления пусть услышат Крым и Севастополь, Донецк и Луганск. Братья и сестры, ваш дом — Украина", — сказал Порошенко во время новогоднего обращения.
В ответ крымчане горячо поблагодарили Порошенко за поздравление и попросили передать для него песню со словами "Если у Вас нету Крыма, то Вам его не потерять".

О детях руководства страны

- Это грамотный управленец!
- Грамотный?! Вы считаете, это комплимент - говорить что руководитель умеет читать?
Хотя в наше время - да, хорошо хоть грамоту знает!

- Может уже хватит кормить Кавказ?! - кричала московская элита, не найдя в санкционном списке Рамзана Кадырова.

Рабинович просит своего друга:
- Фима, не говори, пожалуйста, моей жене, что я занял у тебя деньги.
- Хорошо, Яша, я этого не сделаю. Но и ты не говори моей жене, что я таки дал тебе в долг.

Порошенко опроверг сообщения об отдыхе на Мальдивах за полмиллиона долларов под чужим именем. И сообщил, что на Мальдивах отдыхал какой-то Вальцман.

- Алло, СБУ? Мой сосед заплатил за коммуналку, и у него еще хватает на еду!

Путин первого января позвонил Трампу и поздравил его с годом рыжей собаки, а Трамп почему-то обиделся.

Помни - мир полон чудес и сказочных долбо&бов.

- Я есть хочу.
- Ты уже сожрала йогурт.
- Ему страшно одному в желудке, он просит братика.

Я приболел немного и пошел к врачу.
"Покашляйте, пожалуйста...
"Покашляйте еще раз...
"Хорошо, я поставил вам диагноз. У вас кашель."

Каждой бабе хочется ещё взаимной любви, но чтобы с взаимным уважением. Чтобы не только «ммм, какая у тебя жопа», но и «доехала ли ты до дома?»

Иногда я говорю себе: "Перестань разговаривать сам с собой".

Никогда не хвалю себя просто так. Такая вот я умница!

Голливудская актриса задумчиво разглядывает себя в зеркало.
— Что бы ещё с себя снять? Третий день никто не пристаёт с сексуальными домогательствами...

Казахстанский фильм "101 алматинец"

Когда фокусник говорит - «следите за моими руками», нужно следить за своим кошельком.

Успех - это когда тебя даже не знают, но уже ненавидят.

Самомнение падает, когда достигнув своего потолка, пробиваешь чей-то пол.

Это у глупых людей в голове тараканы, а у деятельных муравейник.

- А ты представь, что меня нет.
- А ты где?
- А меня нет.
- Ты ахуел, что ли? Сотку верни! Нет его, блять...

К хиромантии, астрологии и картам Таро надысь прибавилась еще одно занятие: истолкование санкционного списка США.

МакДоналдс - это как онанизм. Все там жрут, но не признаются.

- А я умею читать мысли!
- И о чём я сейчас думаю?
- Сам туда иди!

Судя по выборам, даже выбор из двух зол у нас уже урезали.

Одесса, Привоз. Сара, указывая на некий экзотический фрукт, спрашивает у продавца:
- Скажите, а сколько это стоит?
- Двадцать гривен.
- Скажите, а как это называется?
- Не знаю.
- Ну, вы же должны знать! Вы же продавец!
- А я не знаю.
- Ну, назовите его как-нибудь!
- Как - "как-нибудь"?
- Ну, как хотите!
- Ну, как, например?
- Ну, хоть морковка!
- Ну, морковка!
Сара задумчиво смотрит на экзотический фрукт:
- Нет, за такую цену я морковку брать не буду.

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, что 9 января утром в автобус вмещается в среднем на 12 человек меньше, чем 29 декабря.

У меня кончился подростковый возраст и сразу начался пенсионный.

В СССР продавец входил в подсобку. В России сейчас менеджер входит в мерчендайзерскую.

Из гадкого утенка может получиться прекрасный гусь, запеченный с яблоками.

В Якутии мороз -70! Мужики водку лижут.

Как неприятно достать свой любимый свитер и вдруг узнать, что он эска, a ты, сука, уже не эска.

- Дорогой, а в твоём сердце найдётся местечко для меня?
- В моём сердце найдётся место даже под гарем.

У нас с мужем одинаковый вкус: он считает меня самой лучшей, и я считаю себя самой лучшей.

"Отомсти за меня!" - сказала печень будильнику вечером 8-го января.

Прелесть курсов по развитию воображения заключается в том, что спустя пару недель вы можете посещать их, не выходя из дома.

- Кто у вас в семье самый прожорливый?
- Автомобиль.

- Я со своей девушкой встречаюсь пару раз в месяц, но зато она мне звонит аж по три раза в день.
- Ну, это они так свою территорию метят.

- Патриарх Кирилл в праздник Рождества Христова посетил бездомных.
- Это обманутых дольщиков что ли?

- Говорят, кондуктора трамвая поймали на коррупции.
- Что такого он натворил?
- Этот подлец съедал все счастливые билетики.

Только решишь начать жизнь с чистого листа, как появляются фотографии с новогоднего корпоратива.

«Понял, что детство закончилось, когда в этом году маме на работе не дали для меня новогодний подарок с конфетами…»
Вовочка, 38 лет

Повестка дня заседания Верховной рады:
1. Объявление России страной-агрессором.
2. Возвращение к закупкам газа у страны-агрессора.