Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2017 по 31.07.2017
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- На одном из главных конспирологических форумов Америки появилось важное сообщение от инсайдера. Его сообщение сопровождалось следующим заголовком: "По КНДР будет нанесён удар менее, чем через 48 часов". - Я этого инсайдера в Химках видел - деревянными членами торгует.
22
Опрос: 43 процента граждан России не против репрессий - Вы что-нибудь слышали о репрессиях? - Конечно, у меня каждую осень репрессия. Витамины пью.
20
А что, если лягушки просто хотят квас, но выговаривают букву "с"?
34
Одесса. Табличка на весах дамы, взвешивающей граждан: «Приезжим – скидки!»
Поймала московская девушка Золотую Рыбку, а та, отпусти, мол, исполню три любых желания. Ну, девушка и говорит: - Во-первых, хочу быть вся в золоте, во-вторых, хочу лицо как у Элизабет Тейлор, а в-третьих, хочу быть у всех на виду. Подумала Золотая Рыбка - подумала, и превратила девушку в золотой памятник Элизабет Тейлор.
Однажды я зашел в придорожное кафе, заказал там чашечку кофе и увидел вывеску: «Ты не удовлетворен своим кофе? Мы сделаем тебе еще!» Так до сих пор там и сижу.
- Какой ответ неприятнее всего услышать от девушки перед сексом на вопрос: ты сверху или снизу? - Наверное: не хочу, не буду, мы мало знакомы и пр. - Нет, страшнее всего услышать: "Давай лучше раком, но я сзади".
Страшнее краснухи и желтухи есть только одна болезнь - цокотуха. Это когда люди ходят по полю и ищут денежку.
22
Мутко поразился, что в Волгограде, который примет матчи ЧМ-2018, нет пляжей. А жители России поражаются, что во всей стране нет 11ти нормальных футболистов.
Мужик купил землю и стоявшие на ней на ней избушку-развалюшку с таким же древним сараем, снес все это, а на месте старого домика поставил двухэтажный кирпичный особняк, подключил все коммуникаци, облагородил сад ... Тут сосед подает на него иск, что, дескать, он слишком дешево купил этот участок, мол, "двухэтажный кирпичный дом стоит много дороже",- и забирает себе этот участок и дом, почти бесплатно, а за снесенный сарай выставляет прежнему владельцу иск , равный половине стоимости кирпичного дома. И глава сельпо полностью поддержал того соседа, так как, тот исправно платит в общак , дорогу помог построить (правда, за деньги самого же села, и втридорога). В общем, сосед молодец, а прежний владелец - чмо. Бред, скажете вы? А вот Роснефть так не считает ...
Два борца обмениваются впечатлениями о пятничной ночи. - Познакомился с офигенной блондинкой. Приехали к ней. Снял с нее платье, а под ним ничего нет. Два часа кувыркались. Потом она сказала, что такого мужчины как я у нее никогда не было. - Та же история. Познакомился с офигенной блондинкой. Приехали к ней. Снял с нее платье, а под ним кружевная борцовка. Но ничего, я тоже в клуб всегда хожу в борцовке. Завалил ее подсечкой, взял ногу на болевой. Но она вывернулась. Три часа кувыркались пока не прошел удушающий. Она конечно отключилась, но потом тоже сказала, что такого мужчины как я у нее никогда не было.
Трагедия заключается в том, что я могу позволить себе и имею возможность полностью игнорировать существование таких клоунов и шутов, как басковы, меладзе, верыбрежневы и кобзоны. Но я просто не имею возможности защититься от назойливого внимания родимого государства, представленного разнообразными хахалевыми...
-Ну граждане алкоголики, тунеядцы! Кто хочет сегодня поработать? -Огласите весь список! -Корпоратив Газпрома, юбилей Сечина, подписание контракта с Китаем? -Я, я, я... -Да подождите вы граждане Басков, Кобзон и Меладзе! -У вас персональный наряд в Краснодар, г-ка Хахалева принимайте!
Сегодняшняя новость: Суд амнистировал фигурантов дела Мастер-банка об обналичке 13 млрд руб. Ждём новых сообщений о веселых свадьбах и искренних экспертных заключений советов судей. Очень люблю господина ПЖ!
Реклама. "Мезим" благодаря сотрудничеству с производителями сосисок "Народные" стал ещё доступнее! Сосиски "Народные" - 56 рублей за килограмм и "Мезим" для желудка просто незаменим!
Пожилые женщины жаловались, что на туалетах в торговом центре слишком маленькие таблички "М" и "Ж", мол, легко ошибиться, поэтому, идя им на встречу, теперь на дверях очень крупно написано: "НАРКОМАНЫ" и "ПРОСТИТУТКИ"
- Вы выиграли в лотерею 150 миллионов рублей ... - Ура! Это ж я теперь брошу к черту работу, куплю дом, Порше, поеду отдыхать на Сейшелы! - Не спешите радоваться... Тут к Вам подъехали люди из бригады Баскова, разговор есть ...
А давайте опробуем новую присягу гражданина РФ на нашем правительстве и депутатах. Пусть они торжественно и прилюдно присягнут своей стране. Если через год ситуация для народа России не улучшится, то эту присягу надо выкинуть в помойку. Вместе с министрами и депутатами…
Есть два человека. Первый: - помимо гражданства России, имеет ещё одно-два гражданства; - имеет недвижимость за рубежом; - имеет счёта в оффшорах; - отправляет детей жить и учиться за границу; - платит налоги, в основном, за границей; - большую часть времени живёт за границей; - считает, что "Россия - это Путин!!!!"; - считает, что в России всё хорошо, потому что есть Путин.
Второй: - имеет гражданство России; - живёт в России; - платит налоги с мизерной зарплаты в России; - не имеет счетов, недвижимости и т.п. - дети обучаются в России; - все своё время проводит в России; - считает, что "Россия - это не только Путин"; - считает, что в России недостаточные пенсии, пособия, низкий уровень жизни, процветает коррупция, кумовство и т.п.
Вопрос: кто из них патриот, а кто - агент Госдепа?
Российские ученые разработали секретную технологию передачи данных по золотой трубе диаметром 1 метр, набитой бриллиантами! Именно к такому выводу пришел департамент экономической разведки ЦРУ, узнав стоимость контракта на подключение интернета в новом здании администрации города Ухрюпинска.
7
Сестра: - Я задолбалась спать с этой фигнёй! - Эта фигня - твой муж.
24
Истина посередине, но чтобы ее найти концов не сыщешь.
Русская рулетка, возможность столкновения Земли с астероидом... Фигня всё это. Вот пробегать под стаей поевших голубей - это да... Перл Харбор отдыхает, сцуко…
Товарищи коммунисты, проедавшие мне мозг своей идеологией и просравшие страну. Господа демократы, обещавшие мне благополучие и свободу, но давшие их лишь узкому кругу друзей. Господа депутаты, умеющие пополнять казну за счет повышения цен, налогов, введением новых сборов, платных услуг и прочия. Господа чиновники, абсолютно нагло ворующие наши общие деньги. Господа псевдозвезды и псевдоэлита, круглосуточно торчащая в экранах ТВ и засирающая нам разум. Господа политики, натравившие одни народы на другие и делающие на этом деньги и политический капитал. Господа «цивилизованная» Европа, погрязшая в проблемах мнимых и не мнимых. Очень мне хочется сказать вам. А не пойти ли вам всем нах…
Люди, которым, что не продавай, они обязательно видели то же самое, но значительно-значительно дешевле. Вы нефть по доллару за баррель не подскажете где купить?
Собрал Царь у себя Джона Кейнса, Фридриха Хайека и Владимира Ленина и говорит им: - Мне принадлежат три острова с дикими папуасами. Они до сих пор ягодки собирают, листиками письки прикрывают, охотятся с копьями. Вы, смотрю, шибко умные, отправляю вас по одному на каждый остров, чтобы вы мне там организовали самую современную процветающую экономику. Проходит год. Царь посылает гонца узнать, что там творится на островах. Тот возвращается и рассказывает: - Хайек на своем острове сказал, что все теперь на охоте должны конкурировать между собой, раздал всем копья и стал ждать роста экономики. - И каков рост? - Вообще-то папуасы в первый же день друг друга перебили, остался один самый сильный папуас, который заколол и съел Хайека. - Печально, - ответил Царь. - А что там у Кейнса? - Кейнс всё совсем иначе организовал. Все копья отдал вождю и его приближенным. Вождь разрешил остальным папуасам пользоваться копьями на условии, чтобы те отдавали ему часть добычи. А чтобы вождь с приближенными не испытывали на себе кризисов, плата за пользование копьями постоянно повышалась, дескать растут затраты на содержание копий. - И что там получилось? - Все папуасы умерли с голоду, а вождь и его приближенные - от ожирения. - Эх, - махнул рукой Царь. - Ну если эти не справились, то Ленин-то точно всё загубил. Ладно, свободен. - Ваше Величество, вообще-то папуасы с третьего острова на танках уже окружили дворец и именем революции требуют, чтобы вы сдались. - Я? Чтобы сдался? - удивился Царь. - Никогда не сдамся этой черни! А гонец достал из кармана наган и говорит: - А куда ты денешься, падла!
Пешеходу, идущему по зебре медленно, вальяжно и вразвалочку, типа смотрите, как я крут - я иду, а вы на автомобилях стоите, меня пропускаете, поясняю: 0,01% - действительно думают, что ты крут. 20% - предполагают, что ты наложил в штаны и теперь идёшь медленно и осторожно, боясь размазать-расплескать... 30% - считают, что ты просто быдловатое хамло. 49,99% - не сомневаются, что ты пидор, ...ой, извините, конечно же пассивный гомосексуалист, которого всю ночь драли в определенное отверстие и поэтому ты быстрее ходить уже не можешь.
Будущее,Москва, музей абстракционизма. Экскурсовод посетителю - Мы в зале лидеров СССР И России. Сейчас проведём викторину. Говорите, что видите и Ваши ассоциации. Перед ними красное знамя !и лампочка на веревке. Посетитель - Ну, наверное, советская власть плюс электрификация всей страны. Ленин? Идут дальше - видят чёрный воронок, мужик в наручниках,а за дверью мальчик. - Эээ... Сын за отца не отвечает? Сталин. Дальше стоит гроб, усыпанный долларами, а на нем рваный башмак. Посетитель - А, понял, Хрущов - мы вас похороним ! После проходят мимо жигулей -копейки. Почесав затылок, посетитель изрёк - экономика должна быть экономной,Брежнев. Впереди рассыпанный по полу конструктор и ревущий басом ребёнок . Посетитель задумался , но через мгновенье просиял - Горбачёв !Перестройка и гласность. Дальше по ходу движения железная дорога и на ней труп без головы. Посетитель - Ага, лягу на рельсы, если цены повысятся . Это Ельцин. Следом подходят к унитазу с солёными огурцами . Посетитель нерешительно после паузы. - Может, мочить в сортире?...
Приходит Чубайс к Путину: - Владимир Владимирович, а назначьте меня премьером! - А зачем это вам? - Ну как же, в Америке в Белом доме сидит рыжий, а я так тоже хочу!
Из новостей:"Суд амнистировал 13 фигурантов дела об обналичивании миллиардов в Мастер-банка". "Ну, вот",- задумчиво сказал судья,-"можно к дочке на свадьбу Баскова с Кобзоном позвать,... Ну, и, пожалуй, Меладзе...". И, заметив удивленные глаза коллег, добавил:"Разумеется, бесплатно..."
Путин не сможет участвовать в выборах президента России в 2024 году. По этой причине на 2024 год запланированы первые в истории человечества выборы президента планеты Земля.
Перенос посольства США из Москвы в Симферополь сразу бы решило бы многие проблемы.
34
- Раньше, когда Русь была под властью Золотой Орды, она платила дань продовольствием, ремесленными изделиями, деньгами, невольниками... - А сейчас это называется: "Россия нарастила объем вложений в казначейские облигации США до 99,8 миллиарда долларов".
Я не знаю, кто там у нас в России самый главный судья. Честно. Но я хорошо знаю, что олицетворением отечественной судейской системы является сейчас госпожа Хахалева...
34
У психиатра. - Так, Иван Семёнович, что вас беспокоит? - Почему никто в стране не понимает, что тяжелее всего сейчас работникам нефтяной отрасли?! Я оператор на нефтедобывающей платформе. Я не могу спать! Совсем ничего не понимаю! У меня урезали зарплату из-за того, что нефть, видите ли, дешевеет! - Ну не это главное! - Конечно!!! Главное то, что я приехал заправлять машину - а бензин-то, бл@ть, опять подорожал!!!
- Ну вот почему в вас нет нисколько патриотизма? Ну как можно не верить членам правительства? Предатель! 5-я колонна! - А как можно было верить, например, Улюкаеву, который постоянно призывал население доверять только рублю, а взятки брал в долларах?)))
- Дети, хочу сообщить, что в связи с международной обстановкой принято решение прекратить изучение английского языка в школах - УР-РАААААААААААА ! - и начать изучение китайского. - ..................
- Лучше всего от переедания помогает крепкий здоровый слон. - Вы хотели сказать - крепкий здоровый сон? - Сон тоже помогает, но слон лучше.
19
Тряхни молодостью!
27
Морской порт, утро, двое рабочих. Кругом суета, крики, ругань. - Чего это директор, замы, менеджеры всякие бегают тут с утра? - Так крановщик Петров вчера попросил зарплату немного поднять. Спорили они с директором битый час, доказывая кто порту больше нужен, работяги или эти, из конторы, бл@ть, белые воротнички... - И что в итоге? - Сам видишь. Петров на работу и не вышел)
Знаете ли вы, что собачка Бриджит Бардо для того, чтобы пописать, поднимает не лапку, а дверцу "Ламборджини"?
10
В ресторане: - Что Вы нам посоветуете из горячего? - Наше фирменное блюдо - полба с шампиньонами и телятиной. - Хорошо, бутылочку водочки и три раза полбу...
Представитель РПЦ назвал анонимность в интернете "правом сатаны" и дефицитом ответственности, дескать, никто не должен уйти от ответственности за преступные замыслы или содеянное в прошлом. То есть, я правильно понял, если я буду исповедоваться Телеграму, Ватсаппу или Вайберу, у меня больше шансов сохранить свою тайну, нежели если я буду исповедоваться в церкви?
Сенат США тоже проголосовал за ужесточение санкций. 98 - за, 2 - против. Кто же эти оба "куча друзей России", о которых упомянул Путин?
22
Пришли пожарные, повесили шкаф, на стекле которого написано: "В СЛУЧАЕ ПОЖАРА РАЗБИТЬ СТЕКЛО", потом начался пожар. Я уже все рюмки и окна разбил, а пожар не прекращается.
А я думаю, нашу страну губят американизмы в названиях. Где должен быть загородный дом у мэра или спикера? Конечно на Майами. Переименовали милиционеров в полицейских, теперь вот и не удивляйтесь, что ставки поднялись по курсу доллара.
- Вы читали, оказывается Басков, Кобзон и Меладзе пели бесплатно на свадьбе у дочки судьи Хахалевой? - Я вот думаю, что могло бы заставить абсолютно чужих людей спеть бесплатно для судьи...