Самые смешные анекдоты за месяц!

Метросексуал, заказав интимную стрижку, случайно принял иудаизм...

Моя теща столько болтает, что, когда она отдыхает на море, у нее даже гланды покрываются загаром.

Когда мою старушку что-то бесит, она пьет пустырник на спирту. А бесит её, что я пью спирт без пустырника.

- А тем временем вторая кастрюля малосольных огурцов заканчивается...
- Пятилитровая? Это же сколько водки надо выпить!?
- Женщины помогают, а они как-то умеют огурцы есть без водки. Загадка.

Томас Манн, писатель. Написал «Смерть в Венеции» после того, как расплатился за чашечку кофе на пл. Святого Марка.

Жизнь - интеграл глупости по времени.

Бля!.. Калифорнийские бомжи клянчат деньги не на хавку, а для того, чтобы заправить машину!

Порошенко отметил, что будет учится у канадцев. А может он их поучит. Ну, например, запретить французский язык, оставить государственным ТОЛЬКО английский...

- Меня вчера жена от инфаркта спасла. Экзамен на права завалила.

Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры и секунды.
Не осуждай её за холодильник ночью: значит, ей с ним теплее, чем с тобой.

- Я не согласна.
- Я тебе еще ничего не предложил.
- Ну предлагай.
- Так ты уже отказалась.

Если совесть вас не грызёт, значит, она уже сыта вами по горло.

Трамп беседовал с Путиным больше двух часов. Какой тупой у нас Путин однако. Порошенко вон за шесть минут разговора всю геополитику просек...

В Волгограде уже 24 дня как нет дождя, дожди как и налоги все в Москву ушли.

Пессимист - это думающий оптимист.

Пришло смс о пополнении счета, не могу понять, то ли это зарплата, то ли кэшбэк…

Мэр Ухрюпинска Иванов, отвечая на благодарности жителей по благоустройству улиц, установке новых ограждений и их покраске, заметил: - Я всегда думал о том, чтобы наш город был благоустроенным и красивым, во-первых. А во-вторых, установка металлических ограждений вдоль дорог - это же наша с вами безопасность! И я всегда в первую очередь думаю о детях!
На задних рядах шепоток:
- И ведь нисколько не лукавит гад! Сын у него - владелец компании по продаже изделий из металла, а дочь - директор завода лакокрасочных материалов.

Пробовал бросить курить с никотиновым пластырем. Ужас, еле скурил его.

Чем отличается невеста от жены? Что первая называет щедростью и широтой души, вторая называет транжирством и мотовством.

- Какой основной экспортный товар России на Запад?
- Газ.
- А Запада в Россию?
- Русофобия.

Звонок на радио:
- Здравствуйте! Для госпожи Поклонской и иных почитателей государя-императора просим поставить песню "Не отрекаются, любя!.."

- Петрович, опять сука бухаешь, ищешь собутыльников! Сходи к наркологу!
- Уже был.
- И как?
- Я его перепил!

- Ты гуманитарий или технарь?
- Я специалист по математической лингвистике.
- Это типа как бисексуал?
- Или как снеговик в аду.

Если раньше говорили: "Это при живом-то муже", то теперь: "Это при включённом-то смартфоне!".

Реклама в магазине "Овощи-фрукты":
"Дамам, желающим сохранить изящество линий, рекомендуем бананы. Вы видели когда-нибудь толстую обезьяну?".

Послом Польши в Украине является Пекло.
Россия планирует назначить послом в Украине Сатановского.
Для комплекта.

Любая власть мечтает о такой реформе алфавита, чтобы гласными были только согласные.

- Извините, молодой человек, можно я присяду с вами? Меня преследует вон тот мужчина.
- Ой, не пизди! Ты ебало своё видела? Преследуют её...

Немецкие порнофильмы опровергают расхожее мнение, что книга всегда интересней.

Поставили бойлер - так прикольно - открываешь кран, а оттуда горячая вода...

Что такое: "под санкциями в санкциях потребляет санкции?"
Это Сеченов в Крыму ест пармезан.

- Алло, это вы комнату сдаёте?
- Только славянам.
- Ну, так я Славян!

Я пью пиво вечерами только потому, что просто так сидеть и смотреть телек скучно. А с пивом есть чем занять себя - то в туалет сходить, то еще за одной.

- Ты где?
- В поезде, еду.
- Едь быстрей.

Желание нравиться другим людям мы называем хорошим воспитанием.

Девушки, помните, что когда вы уезжаете из клуба с незнакомым парнем - какая-нибудь Анжела не сможет купить себе хлеба.

Женщин не нужно слушать, их нужно чувствовать. То, что женщина говорит, и то, что она чувствует - это разные вещи.

Комментарий к новости о фотографии Кержакова с краснокнижными лососями:
- Кержаков наконец-то ПОПАЛ !

Старость - это когда при сборе чемодана на курорт проверяешь наличие в нём не шмоток, купальников и путёвки, а лекарств и медицинского полиса!

- Обвиняемый, почему вы так много лжёте?
- Потому что вы много спрашиваете.

Почему бы Москве не ввести симметричную политику: каждый российский политик, который когда-либо имел какие-либо неформальные контакты с представителями Запада, подвергается ежедневной общественной травле?
Видимо, опасаются, что в Кремле останется только полк охраны...

В зоопарке родился шимпанзе. Старый шимпанзе с неодобрением посмотрел на своего отпрыска.
- Не расстраивайся, - успокоила его жена. - В первые дни шимпанзе обязательно выглядит как маленький человек, но потом это проходит.

Не стоит бояться монстров под кроватью! Самые страшные монстры обычно говорят "люблю", а потом трахаются с другими.

- Бабуля, а вы мне скидку сделаете?
- Лучше сделаю! Давай я тебе взвешу нормально!

Важно не то, что Трамп говорит, приехав в ту или иную страну, а что ему при этом удается продать.

9 из 10 дерматологов России согласны, что полотенца главная причина сухой кожи.

Вчера пришел домой пьяным, тихо закрыл дверь, не включал свет, аккуратно лег на кровать без единого звука... А только потом понял, а чего я парюсь? Мне 28, я живу на своей квартире, без родителей. Стал шуметь и тут же получил леща! Жена-то со мной живет!

Лето пришло! Ночью пуховик со второго одеяла съехал, а я и не заметил!

- Смотри, какой крутой! Бюстгальтер-невидимка.
- Не, мне не надо. У меня уже есть грудь-невидимка.

Все-таки у Путина неплохое чувство юмора.
Надо ж было догадаться вручить Си Цзиньпину орден, название которого ни один китаец не выговорит...

- Люся, ты что, заболела?
- Нет, просто не накрасилась...

– Мне, пожалуйста, пачку презервативов, бутылку шампанского и чупа-чупс.
– А чупа-чупс-то зачем?
– Для удовольствия.

Где запрещают смеяться, там начинают ржать...

Я никогда не ошибаюсь. Было один раз, когда я думал, что ошибаюсь, но я ошибся.

Из новостей: "Разрушительный ураган "Хиллари" сформировался у берегов Мексики и движется к США".
Комментарий: Она же обещала отомстить Трампу.

Вот интересная штука... Есть у тебя 100 "друзей" вконтакте, и с 80 из них не общаешься по нескольку месяцев, и не хочется. Не друзья, а одно название... Но вдруг раз - их становится 99, и тут же нездоровое любопытство - это какая же сволочь мне теперь больше не друг?!

- И перед тем, как соединить любящие сердца, я должна спросить сперва жениха: «Чей Крым?»
- Да! Тьфу, что, простите?
- Чей Крым, спрашиваю?
- Простите, но у нас свадьба...
- Шо, юлишь, гнидота сепарская? Чей Крым, говори, сука!

Заложником искусства стал неожиданно для себя итальянский фермер, вырастивший на поле портрет Путина.
Незавидный у него выбор: срезать под корень и отдать на корм скоту, либо оставить гнить под открытым небом.

- Ты нажрала суши на 800 рублей и сейчас говоришь, что нам не стоит торопить события... Ты офигела!?

Психолог сказал, что у меня беспричинные страхи, но обещал помочь.
Всего за 5 сеансов он нашёл мне несколько веских причин для страха.

- Милая, мне сегодня сон приснился. Будто я еду на машине, а ты бежишь за ней и сгоняешь вес. А я тебе для стимуляции процесса подаю в открытое окно купюры.
- Ну и как результат? Сколько кг я скинула?
- Ты, бл@ть, добежала до придорожного кафе и пошла жрать!

На международной конференции по "интернету вещей" абсолютный фурор произвело выступление российских программистов. Они объявили, что в России все программисты, живущие с мамами, бесплатно обеспечены автоматическими системами глажения, стирки, уборки и готовки пищи. А их холодильники все!!! имеют встроенные функции самонаполнения. Бесплатного!

На 25-летие выпуска N-ского военного училища собираются офицеры.
За полчаса до назначенного времени пешком приходят капитаны - за четверть века только до роты доросли, и денег нет, и делать нечего.
За 15 минут на трамваях приезжают майоры - вроде и залётов особых не было, просто как-то служба не пошла.
За 5 минут на собственных "Жигулях" прикатывают подполковники - не, всё нормально, и должность, и зарплата, но хотелось бы большего...
Точно в назначенное время на служебном газике с водителем прибывают успешные в службе полковники.
С небольшим опозданием подъезжают служебные "Волги", откуда в сопровождении адъютантов выходят немногочисленные генералы.
Все собрались, только не хватает Вовочки.
Вдруг за окном рёв машин, крики команды, это в сопровождении охраны на чёрной "Чайке" посетил маршал Вовочка.
Потрясённые однокурсники интересуются:
- Вовочка, как же ты в маршалы выбился? Ты же в училище ничего не знал!
Маршал скромно отвечает:
- Ну, так я и сейчас: Ничего не знаю! Но чтобы к вечеру было сделано!!!

- Ты откуда, Люся?
- Начальник на ковер вызывал.
- Ну и как?
- Покувыркались…

Рейс в Дубай задерживается по вине пассажиров. Хоть бы один билет купили.

Хорошо, что весной 2017 установил кондииционер в квартиру. Теперь, летом 2017, есть чем обогреваться.

- Почему большинство поступивших в ВУЗы - девушки?
- Парням не всегда есть чем оплатить учебу.

Спорим, в детстве каждый пытался выпить чай, как кошка - языком?

Я в отпуске и планировал путешествие. Но когда проверил остаток денег на карте, плюнул на автобус и пошел в центр города пешком.

Чтобы Путин и Трамп могли спокойно два часа поговорить, чуть Гамбург не сожгли.

Известны 700 видов женских слёз. И на всё это великолепные мужчины реагируют единственной фразой: "Ну чё ты, а?"

От Антарктиды откололся айсберг размером с пол-Крыма. На нем уже проводили референдум о присоединении к России?

- Доктор, скажите, а наркоз у вас общий или местный?
- Больной, не умничайте. Допивайте свой второй стакан и ползите в операционную!

После 80-ти жизнь только начинается, но на ста уже тормозят гаишники.

Поискам гармонии в личной жизни помешала жена.

У Порошенко на вечер пятницы запланированы встречи в формате G-0,33 G-0,5 и G-0,7.

- И сегодня, когда Интернет прочно вошёл в нашу жизнь...
- А я бы сказал, что жизнь постепенно перетекла в Интернет...

- Вчера был всемирный день тигра.
- Ну и что, Т-34 все равно лучше.

Зачем с кем-то ругаться, когда существует игнор?..
Игнор - это самый вежливый "иди ты нах*й".

Итак, в эфире рубрика "Советы молодой семье". Первое, что вам следует сделать в семейной жизни - купить стиральную машину. Она экономит время и силы для лежания на диване.

Через год вы заметите, что растолстели. Тогда нужно перестать лежать на диване и начать ходить в спортзал.

Через год вы заметите, что спортзал - по факту клуб любителей запрещенных препаратов. Тогда нужно бросить спортзал и начать просто бегать.

Через год вы заметите, что бегать в городе вредно для легких. Тогда нужно бросить бегать и купить домашний тренажер.

Через год у вас сломается стиральная машина и вы заметите, что стирка вручную вполне заменяет домашний тренажер. На этом передача про стиральные машины заканчивается. В следующем выпуске мы расскажем вам про посудомоечные.

Раньше как хорошо было: пригласил бабу на бал, убил её мужа на дуэли и порядок - это твоя баба. А теперь лайки ставить, музыку скидывать, ужас!

- Господа, темно в жопе не только у негра.
Проктолог.

Женщины в зрелом возрасте, бесконечно раздражающиеся присутствием мужа должны помнить: в мире огромное количество подержанных автомобилей, мечтающих приобрести хозяина.

Расисты – это люди третьего сорта, ненавидящие четвертый и пятый сорт.

С 2018 года в России могут разрешить гражданам ношение оружия, а с 2028 года - и патронов к нему.

- Ты меня не любишь!
- Да я из-за тебя всех баб в телефоне мужскими именами подписываю.

- Вы признаёте, что украли семь свиней? - спрашивает судья у подсудимого.
- Что вы мне шьёте?! Я украл только свиноматку, а шесть поросят прибежали следом.

Сегодня никто не уступил место в маршрутке беременной даме. Простоял всю дорогу, как дурак, в парике, накрашенный, с мячом под курткой...

Когда мне грустно, я жру. Когда я жру, я толстею. Когда я толстею, мне грустно. Когда мне грустно, я жру...

- Слушай, у тебя недавно День рождения был. Как отметил, что подарили?
- На работе разрешили уйти на час раньше, а дома старший помыл пол, младший помыл посуду, а жена, хозяюшка, пообещала перешить в течение месяца молнию в джинсах, которая разошлась год назад.

Вот говорят, что Бога нет. А я смотрю на божью коровку и думаю: "А чья она тогда?"

- Мама, а сколько на Земле людей?
- 7,5 миллиардов.
- Мама, а ты нас посчитала?

Логика. Если вы увидели НЛО и поняли, что это - НЛО, то он автоматически становится ЛО, а если он ещё и приземлится, то это уже просто - О.

Вопрос филологам:
- Почему друзья "воображаемые", а противники "условные"?

Если вы хотите постирать в стиральной машине кота, то ставьте хотя бы режим "Шерсть" 40 градусов без отжима.

Мечтая о жар-птице, помни, что она требует хорошо оборудованной птицефермы!

- Вчера купил себе новый ноутбук. Как меня жена ругала!
- А ты?
- А я с ней не ругался.
- Почему?
- Нельзя лишать женщину удовольствия испортить мужчине удовольствие.

Сегодня утром собирался на работу и под саундтрек из "Миссия невыполнима" искал два одинаковых носка.

Набиуллина заявила, что российская экономика находится в начале нового цикла. Теперь все встало на свои места - в середине цикла, после всего, что с экономикой вытворяет правительство, она беременеет. Кризисом. А мы потом платим алименты.

- В чём секрет иллюзионистов?
- Секрет в том, что они умеют хранить свои секреты.