Самые смешные анекдоты за месяц!

Карлсон улетел... потому что залетела Фрекен Бок.

Бывшим надо желать только удачи! Своё счастье они уже просрали!

Приятно быть душой компании, особенно когда это компания Газпром.

- Тебе не страшно ночью кататься на роликах? Трещин на асфальте совсем не видно.
- Не страшно.
- Почему?
- Трещин на асфальте совсем не видно.

Эволюция так и говорит: не можешь достичь успеха - делай детей. Может быть, они смогут. Следующая итерация аналогична.

Странно: денег нет, а зависимость от них есть.

На концерте "Нашествие" избили Шевчука за песню "Пусть идет дождь...".

Боишься змей? Не высыпаешься от комаров? Езжай в Исландию, там нет ни змей, ни комаров! Только там обязательно требуют изучить местный язык. Выучи - и живи, балдей, любуйся вулканами Эйяфьядлайёкюдль, Тунгнафедльсьёкюдль, Тиндфьядлайёкюдль!

Нет ничего подозрительней безупречной репутации.

В велосипедистах Тур де Франс меня больше всего восхищает их способность держаться целых 5 часов, не глядя в мобильник.

Водитель катафалка понял, что что-то пошло не так, когда надпись "Помой меня!" появилась изнутри.

- Мам, как я появился?
- А зачем - тебе не интересно?

Самая крепкая семья сейчас - с ипотекой... Как минимум, до серебряной свадьбы доживут.

Это всё стереотипы. Я, допустим, студент.
Но знаю порядка 50 рецептов разных блюд и могу их без труда приготовить. И это только из ролтона!

Если ты полностью безответно поздравляешь знакомую девушку, абсолютно со всеми праздниками : днями рождения, именинами, с новым годом, с международным женским днем, святым Валентином, хэллоуином, Рождеством, пасхой , началом зимы, летним равноденствием, днем святого Патрика, в ответ получая все то же : ничего, и вдруг, спустя месяцы и годы, она сама пишет тебе что то типа :
"Привет! Ты куда пропал?" - готов сделать ставку 1:100 :- ей от тебя что то нужно , и это "что то" - вовсе не твой член ...

Не знаю как вам, а мне так в моем браузере уже надоела постоянно всплывающая реклама "Браузера, защищающего от навязчивой рекламы"...

Европейский "левый" либерал: Мы боремся против того, чтобы большинство диктовало свою волю меньшинствам!
Старый социалист: Странно, а мы в своё время боролись против обратного...

На кровати лежал пьяный Петрович. В нем боролись два человека: один хотел спать, другой какать. Победили оба.

Плачевно закончился обещанный Кержаковым выпуск десяти тысяч мальков лосося в Онежское озеро взамен на пойманную им рыбу. По сообщениям СМИ, ни один из мальков так и не попал в озеро.

Чтобы быть счастливым, нужно всего лишь убрать из своей души три чувства: жадность, зависть и ревность.

— А вот ты знаешь, что тюльпаны на ночь закрываются, пока нет солнца, а утром открываются снова?
— Как пивной ларек.

Новость на РБК: "Сбербанк установил первый банкомат с функцией опознания клиента по лицу".
Комментарий: Выражение "Рожей не вышел" теперь стало более понятным.

- Вчера посмотрел первый индийский порнофильм.
- Ну и как, все по камасутре?
- Нет, все как у немцев, только они еще пляшут и поют.

Проигрыш в финале Уимблдона одной из "братьев Уильямс" Винус привел в к резкому падению акций фармацевтических предприятий - производителей стероидов в США...

Участь 755 американских дипломатов незавидна.
Почему же так хочется её разделить?

У неё были чудесные глаза: не битые, не крашеные.

Бесит, когда Газманов забрал все ясные дни себе и теперь каждый день херачит дождь!

Главное в прыжке через канаву - поймать летящий рядом с карманом телефон.

В клубе девчонка увела парня в тихое местечко и шепчет:
- Дорогой, на мне нет трусиков...
Он в ответ:
- Хочешь, я тебе свои отдам?

Россия станет по-настоящему великой державой только тогда, когда при объявлении санкций в наш адрес будут стремительно падать доллар и евро, а вовсе не наоборот.

Мужчина рядом должен быть такой, чтобы его хотелось слушать и слушаться, а не учить, что делать и как делать...

Пусть деньги зло, но с ними я добрею.

В прошлой жизни я стопудово была пираткой, потому что только так можно объяснить мою любовь к пьянству, деньгам и безделью.

- Некоторые женщины даны нам затем, чтобы мы пожалели о всех прдыдущих.
- Женщины? Некоторые правительства даны нам за этим же.

Правозащитница Людмила Алексеева рассказала президенту России, что 2000 лет тому назад какие-то дебилы попросили Понтия Пилата помиловать не Христа, а свирепого разбойника.
После чего она попросила Путина помиловать свирепого разбойника.

- Если Хулио, Педро и Кончита - это у испанцев имена, тогда какие же, должно быть, у них матюки!

Новости уфологии. В одной из шахт на глубине 1600 метров в пласте угля найден ржавый болт, который 350 миллионов лет назад положили на Землю пришельцы с Альфы Центавра.

- Слыхал, украинской дурочке, раздевшейся перед Порошенко и Лукашенко, светит 5 лет.
- А за что, собственно? По фоткам девка ничо так.
- Опозорила Украину. У Порошенко не встал.

- Мне всего 30 лет, а я уже выполнил половину того, что запланировал себе в жизни.
- Интересно. Поделись…
- Я поставил себе цели: заработать кучу бабла, купить шикарный дом и яхту, потом бросить работу и стать бездельником…
- Ну и…?
- И вот я уже бросил работу и стал бездельником.

Вот только не нужно сейчас трогать меня своими руками, которые не умеют зарабатывать.

- В месяц на содержание моего кота я трачу 2000 руб, в год 24000 руб. Коту 13 лет. Тогда получается, что за кошачью жизнь его капитализация составляет в текущих ценах 312 000 руб.
- Да ты владелец элитной недвижимости.

- Сварил дешевые макароны.
- Ну и ?
- Такое чувство, что в кастрюле заговор типа: "Нам, макаронам, нужно держаться вместе!"

Парадокс. У лежащих на диване пробег вроде совсем не большой, а износ - как у всех.

Ревнивые жены, запомните: где бы ваш муж ни был - на работе, в магазине, в метро, на улице, на родительском собрании, в зале суда - он окружен бабами. Баб нет только в мужском туалете, если не считать уборщиц.

- Соломон! Я толстая!
- А как ты определила, что ты толстая?
- Я не могу влезть в свой старый гардероб!
- Боже, Софа! Ну так купи шкаф побольше!

- И почему у всяких дебилов такие красивые жёны?
- А ты самокритичен ...

Тем, кому со мной трудно, не мучайте себя... Идите на х*й, я не обижусь!

Один студент – другому:
- Слушай, сегодня экзамен по иностранному языку спихнул. Блин, четыре дня долбил, чуть не умер…
- А какой язык?
- Не помню.

- Почему две половинки жопы не могут быть вместе?
- Потому что они расходятся из-за любого говна.

- В зоопарке полез фотографировать обезьян. Не заметил, что поверх клетки провода. Тряхануло будь здоров. Вот до сих пор думаю, это против макак или посетителей?
- А какая разница? Те и другие лезут куда не надо.

Школьник спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужно читать?
- Как зачем? Это очень важно для человека, даже иногда жизненно необходимо. Сейчас я приведу тебе один пример. Во времена СССР, как это тогда было принято, отправили убирать картошку группу студентов. Старушка, жившая в доме неподалеку, попросила двух студентов нарубить ей дрова. Они согласились, пришли к ней, она дала им топор, они нарубили ей дрова. За это она дала обоим по рублю. А когда она доставала деньги, они увидели, что их у нее было много. И они убили старушку тем же топором и забрали у нее все деньги. А вот если бы эта старушка читала Достоевского, она бы ни за что не доверила топор студентам и наверняка осталась бы жива. Вот для чего нужно читать, сынок!

Жители Гамбурга выразили надежду, что Путин и Трамп будут встречаться не очень часто.

Жизнь несправедлива – у одних есть все, у других есть нету.

- Вы слышали, что известная биатлонистка пожаловалась, будто в 90-е годы отбор в сборную шел "через постель".
- Хм, если это так, то отбирающий подошел к делу со всей ответственностью, ведь результаты были высокие.
- Я вот думаю, может, для набора в футбольную сборную тоже найти кого-нибудь?
- Я даже боюсь представить, кто это мог бы быть...

Как интересно получается у американцев. Сеют по миру демократию, а пожинают бабло.

Обидно, когда ты впервые робко целуешь ее в щеку, надеясь, что ваши чувства взаимны, а эта бессердечная тварь пытается выплюнуть кляп и отвязаться от батареи.

Светлана была исключительно порядочной девушкой и терпеть не могла любые проявления лжи, поэтому в декларации о доходах в разделе "источники приобретения имущества" честно указала "насосала".

Встречайтесь так, чтобы в будущем пожениться. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на бессмысленные отношения.

Подскажите, кто-нибудь уже переобулся на летнюю резину?

Разумный юноша выбирает худенькую, миниатюрную девушку, потому что с ней не надо ссориться, тем более, скандалить. Можно просто вынести её за дверь.

Никогда не забуду первые слова моего сына...
"Где, черт возьми, ты был все эти 25 лет?!"

- Мне так нравится твоя естественная красота!
- Моя тоналка стоит три тысячи...

Чтобы ответка возымела больший эффект, 30 американских дипломатов нужно выслать из России на Украину.

В книжном магазине:
- Я хотел бы что-нибудь современное, злободневное, но без всяких выкрутасов, написанное точно и сжато, без лишних деталей и персонажей, не заставляющее работать воображение.
- Я понял, что вам нужно, - отвечает продавец. - Вот, пожалуйста, купите расписание поездов.

Если ты видишь как двое дерутся - прояви человечность ...поверни телефон и снимай видео горизонтально.

Человек - это книга. Правда, некоторые состоят всего из одной страницы... и та Вконтакте...

Порноактеры, в зависимости от половой принадлежности, в заявлении на увольнение пишут либо "заеб@лся", либо "настоп@здело".

- Вы умеете доставлять женщине удовольствие на расстоянии?
- Да понял я, понял! Ухожу!

- Карлсон, ты принес мне спинер! - радостно закричал малыш и сорвал со спины Карлсона пропеллер.

А ведь были счастливые времена, когда в колбасу добавляли только свежую туалетную бумагу...

Выборы мэра провинциального городка закончились нетрадиционно - подсчётом голосов.

Надпись на торце дома: "Незнание законов нашего двора не освобождает вас от пиздюлей!"

Они сменили своё название и телефон с 02 на 102. Неужели они от кого-то скрываются?

В секс-шопы Ватикана поступила новая партия надувных мальчиков.

Интеллигент: любой человек, способный правильно написать это слово.

Приличный рыбак на платную рыбалку не поедет, это как проститутку снять, деньги отдашь, может и удовольствие получишь, да только душа не поет!

Если в ответ на введённые санкции снизить цену на водку в два раза, то каждый второй тост в России будет звучать так:
- Ну что, за санкции!

Ваши рабочие дни проходят хреново, потому что перед выходом из дома вы забываете присесть на дорожку и выпить на посошок.

Если жена приготовила невкусный завтрак, не подавай вида, съешь его.
Если жена приготовила невкусный обед - раздели его с другом.
Если жена еще и ужин запорола - отдай ее врагу, нахуй!

Мужественного человека легко определить: он выходит из дома без зарядника.

Смех смехом, но страх продлевает жизнь.

В маршрутке две девушки ведут разговор:
- Анечка, поздравляю тебя с бракосочетанием! Ну и как медовый месяц?
- Юля, я тебе так скажу, муж - это такое страшное чудовище, от которого даже под одеялом не спрячешься!

В Москве погода такая, что редкая собака поведет гулять своего хозяина.

И СССР одержал победу над США. Ведь именно СССР первый пришёл к финишу.

Только что заключил одну из самых выгодных сделок в своей жизни — сдал на день рождения коллеги 200 рублей, а пирогов сожрал рублей на 800.

Диалог с дочкой.
- Пап, купи летающую фею.
- Ты все игрушки сразу ломаешь.
- Они сами ломаются.
- Ага, квадрокоптер сам сломался, покемон сам сломался.
- А у тебя машина сама в аварию попала.
- Тебе какого цвета фею?

Кусай клещей, пей кровь у комаров, чирикай в ухо спящим птицам, неси возмездие. Это лето должно стать твоим.

Ножи, они как люди... Тупые никому не нужны…

Мне нужно хорошо выспаться, поскольку завтра важный день.
Не могу заснуть, потому что завтра важный день.

Если женщина обиделась навсегда, то в следующий раз она обидится на дольше.

Анжела начала строить головокружительную карьеру уже в 18 лет. Но через полгода этого старого козла самого уволили.

Новоселье - торжественное начало капитального ремонта квартиры.

"Опять какая-то х..ня получилась", - сказал Малевич, задумчиво размазывая черную краску.

Всё большее число специалистов приходит к выводу, что наш истребитель коррупции никогда не взлетит.

- В браке противоположности сходятся?
- Да, если он – богатый, а она – красивая.

- Я только что вернулся из отпуска.
- Ну и как вы отдохнули?
- Как вам сказать... За весь месяц дождь шёл только дважды: первый раз десять дней, а второй раз - двадцать.

Гамбург. Саммит G20.
Переговоры Путина и Трампа за закрытыми дверями идут полчаса, час, полтора... Делегации волнуются. Корреспонденты прислушиваются, пытаясь хоть что-нибудь первыми сообщить в эфир. Напряжение растёт с каждой минутой. Мир в ожидании.
Наконец, Меланья Трамп не выдерживает и, собравшись с духом, заходит в переговорную:
- Дональд, дорогой, у тебя всё в порядке? Почему так долго?
- Дорогая, пойми, накопилось очень много важных тем, сложнейших проблем, от решения которых сейчас зависят не только судьбы наших стран, но может даже и всего человечества. Выйди, пожалуйста.
Меланья понимающе кивает и с извинениями выходит.
Президент США плотно прикрывает дверь и оборачиваясь к Путину:
- Так, на чём я остановился, Володя?! Ах да. И тут я закидываю её ноги себе на плечи...

Вот и настали времена, когда сказать нечего. Всё и так понятно.

Метросексуал, заказав интимную стрижку, случайно принял иудаизм...

Моя теща столько болтает, что, когда она отдыхает на море, у нее даже гланды покрываются загаром.