Самые смешные анекдоты за месяц!

- Винни, кажется, дождь собирается...
- Пятачок, это не дождь, это смог!

В квартире Ивановых вчера вечером слышен был мат,у Петровых тоже самое,а вот Сидоровы вчера не смотрели по телевизору "Чемпионат мира по плаванию",- где в одном из видов плавания выиграл Китайский спортсмен под известным фамилием Х..

-Вы долго ждали осадков?
-С прошлого года.
-А сегодня почему жалуетесь,что дожди вам так надоели?

Встретил на улице толпу веселых чилийских болельщиков. Я им: "Эль пуэбло унидо хамас сэра венсидо!" Обиделись - наверное они за Пиночета...

"Одеть Надежду - надеть одежду", - собеседование в хоровод к Бабкиной закончено.

- Маленького карася проглотил окунёк, окунька - щука, щуку - налим, налима - сом, сома - акула ...
- Ну и .. ?
- Ну вот так устроена - матрёшка.

Плохой Рамзан! Плохой!
Своим геям тюрьму построил, а о наших не подумал.

Жертвой ползучей украинизации России почувствовал себя Петрович, когда сказал, что у него тоже есть незалежна гiднiсть!

Утро. Кофе в постельных тонах.

То, что водитель такси лихач можно было понять по не выветриваемому пикантному запаху в салоне.

В жизни жука – навозника говно занимает большую часть жизни. Вывод: я –жук –навозник.

Скажи мне, кто твой партнёр, и я скажу,- кто ты.

Сегодня Сильвестр Сталонне достиг восьмого десятка! Он снимается в кино с момента образования компании Apple!

Выходные - уход от безысходности...

Ты беременна, и реклама предлагает тебе купить стальную арматуру?
Это к рождению сына, однозначно.

Украина требует, чтобы Евросоюз дал ей «План Маршала».
Европа жмётся, жлобится:
«Максимум, что мы можем потянуть - это «План Ефрейтора на четверть ставки».
И то не факт».

Нехорошо, когда плохую погоду природа на хороших людях обкатывает. Неужели нет таких мест, где живут сплошные подлецы?

Как говорится, одними памперсами сыт не будешь...Нужны еще прокладки.
Олег Бутаев

Встретил Трамп Путина на саммите G20. Проверил, нет ли в рукаве ракеты "сатана",.. Нет, вроде. Похлопал по спине, а вдруг там Калибр какой нить... Нет тоже. Хотел похлопать ниже спины, но тут вошла Меланья. Со скалкой. "А... дорогая.... ты все готовишь..., -нашелся муж Трамп.

- Дорогой, я беременна?
- Опять? Маша, ну может хватит уже?

Читаю - "Глава американского внешнеполитического ведомства подчеркнул, что у Трампа и Путина «было так много, о чем говорить», что ни один из лидеров «не хотел останавливаться». В целом переговоры двух президентов Тиллерсон назвал конструктивными." Размышляю - оба говорили одновременно что-то свое, не слушая друг друга?

- Привет, Мишань, с днем любви, семьи и верности!
- Ну. Спасибо.
- Что ну спасибо!? Верни пять тыщ!

Как жрать - так почему не вкусно? А как нормально зарабатывать - так мне столько платят.

П-Предприимчивость.
Проходя мимо ларька с наклейками на автомобили, заметил рядом с "Берлин 1945, можем повторить", "Гамбург 2017, можем повторить".

2150 год. Компания Apple с отрывом почти в 90 лет от остальных последняя отказалась от механики в кнопке Home.

Если бы Остап Бендер жил сейчас, он сказал бы по-другому:
«Заграница вам поможет.
Советом и резолюцией."

- Ты почему в сумке сидишь?
- Это подтяжки!!!

Есть у меня знакомый, который говорит только правду. Интересно, где он её добывает в таких количествах?

Голы - соль футбола, но иногда футбол бывает совсем бессолым.

Вместо того, чтобы безуспешно бороться с воровством и взятками, проще их разрешить, а затем научить всех делать то же самое. Что все воруют, что никто не ворует - результат тот же. Да, аморально, но проще - а значит лучше.

С головой прекратил поддерживать дружеские отношения. Слишком многого голова от дружбы хотела. Каждый день хотела новую расчёску, причёску, да ещё пирсинг в носу возжелала.

Единственный футбольный клуб, который может противостоять в российском чемпионате чеченскому клубу "Ахмат", должен носить название, как минимум, "Дмитрий", а, как максимум, - "Владимир"...

Объявление.
За деньги поделюсь правдой. Сведения поступили из не совсем надёжного источника, поэтому оплату спрашиваю разумную.

Продолжение про роботов.
В семье роботов разборки, муж отключил тещу от зарядки, когда она его "пилила".

Мерило твоего возраста – это время твоего обеда: чем оно раньше, тем ты старше. Сейчас вот 15 часов, а я только что закончил свой завтрашний обед.

Невозможно пить больше, чем есть, но не в России.

День рождения сына мэра. Изрядно все подвыпили. Папа:
- Сынок! А теперь сюрприз! Хочешь, я покажу тебе какие очереди в магазинах были в моём детстве?
- Да, папа, очень интересно!
Отец набирает номер на телефоне: - Алло! Дежурный "Водоканала"? Теперь слушай меня внимательно! Немедленно перекрыть подачу горячей и холодной воды в город!

Немного о себе : грязноплотная. Вся из грязной плоти.

- Блин, варила суп - сварила мясо. Съела мясо - супа не будет...

- Таня, выключи свой Дом 2, время уже первый час.
- Не мешай, не видишь я сплю.

Диалог в маршруткн
Он - Вот бы тебе поправиться на пяток другой килограммов.
Она - Вот бы у тебя на сантиметр другой был бы потолще.

С моими способностями попадать в полную задницу, я совершенно заслужено, мог бы исполнять обязанности министра проктологии.

- Windows - самая худшая операционная система в мире! Даже на конкурсе худших операционных систем она бы заняла второе место.
- Да, но почему второе?
- Потому, что она недостаточно проработана.

Встречает апостол Пётр Гоголя у ворот рая:
- Вам что, русские дороги не нравятся?
- В дождливой темноте России дороги расползлись, как раки.
- Проходи.

- Эээ.. служивый.. а негры?
- В дождливой темноте Нью-Йоркщины негры расползлись, как раки.

Пётр, выписывая пропуск:
- Тебя кем записать-то?

Константину Эрнсту по поводу сериалов: «Хватит нас, телезрителей, обсеривать!»
Олег Бутаев

Ты повзрослел, если до тебя дошло, что Ро́бот Ве́ртер вовсе не работ, а обыкновенный человек.

- Чем закончилась первая встреча Путина и Трампа?
- Ничья по гамбургскому счету.

"Почта банк" - это инновационный проект "Почты России", в нем все операции осуществляются через "электронные письма".

Пенсионерка нашла на улице 18 тысяч евро мелочью и надорвалась.

Суеверный врач плевать хотел на ваш ячмень.

-Деньги любят тишину.
-Не всегда, например, на кладбище они уже никому не нужны.

О грэма наци мы поговорили уже достаточно..
А теперь давайте-ка обсудим переводчиков , с английского на русский..
С какого такого , мать его , ...., к примеру, роман с названием : "Black and White" переводят как "Конец кровавого Джо?"

Она:
- Я насмотрелась видео про призраков и теперь мне страшно спать!
Он:
- А я выпил четыре литра пива, и мне тоже страшно спать!

Странно, газ сжигают у нас в Капотне, а глобальное потепление происходит у них в Европе.

Жена крупье звонит ему домой и говорит по телефону:
- дорогой, скоро придут гости, я не успеваю, выложи пока на стол пироги, которые я приготовила
- хорошо
- на первую тарелку положи три пирога с капустой
- положил
- на вторую положи три пирога с луком
- положил
- а на третью - 3 сладких пирога
- дамы и господа! все сладкие съедены, сладких больше нет!

Галактика млечный путь. Огромный осьминок на пропускном пункте задает вопрос:
- На какую планету мне телепортировать Вас?
- На мою родную, планету Гея :)
- Исполняю! (взрыв)
- Что происходит??? Почему что-то большое уперается мне в зад?
- Ну вы же хотели попасть на планету гея. Это же его планета...
- Мерзавцы! Я хотел на "Гею".

Вирус Petya уже в Крыму.
Подбирается к «Массандре»

- Ежели бы Товарищ Сталин был активным пользователем инета, то как бы он посоветовал бороться с коррупцией?
- Риальне переходите от ололо к пыщьпыщь, унылые!адинадин!!!

Новый русский приходит к толковательнице снов, рассказывает ей, что ему приснилось, и добавляет:
- Вот я и думаю, не к тюряге ли это.
- Ну а при чем здесь тюряга? Если ты говоришь, что тебе приснился кабан, то это должно быть к прибыли: чем жирнее кабан, тем больше прибыль.
- Да нет, ты не поняла, мне приснился не кАбан, а КОбан, который с усами и трубкой.

Рак, привыкший гулять задом наперёд, битый час убеждал гаишника, что двигался по обочине вовсе не нарушая п. 4.1 Обязанностей пешеходов.

Кто-то разбирается со свалкой за околицей дома. А, кто-то - за околицей страны.

Когда хитрый муж говорит жене: «Да, дорогая, ты была права!», на самом деле он думает: «Что ты обосралась!»

Две российские баскетболистки подали заявку в "Книгу рекордов Гиннесса" на самые длинные ноги - 134 и 135 см.
Неужели сантиметр кому-то важен даже в таком баскетболе?

Услышал, что царица Клеопатра пользовалась пудрой, сделанной из помета крокодила. Женщины, ваши мужья могут вам пригодиться.

Я спросил у ясеня, где моя любимая
ТЁПЛАЯ ПОГОДА...

Почему то сегодня утром мне очень не нравится моя вчерашняя идея -нажраться в овно.

Две бабки судачат на скамейке.
- Вчера я слышала, как один мужик сказал другому: «он голубой, но совсем зеленый». Что это за овощ такой, Семеновна?
- Это не овощ, Егоровна, а фрукт. Овощи голубыми не бывают.

Раньше времена года наступали последовательно: зима, весна, лето, осень, а сейчас погода, как в песне: и вечная весна!

Карл Бенц будущий основатель Мерседес-Бенц, в детстве не играл со спиннером и когда вырос, придумал фирменный знак треугольника на машину.

"Это же элементарно, Уатсап" -
Сказал Холмс, нажимая на экран своего
Смартфона.

Один немец говорит другому немцу .-- ты осёл?-нет. -скажи две гласные в слове зима .- ИА.-а говоришь что не осёл.

Захарова: Российский МИД может «уровнять персонал» американского посольства.
Наш вопрос: как именно уравнять? по росту? т.е. пиндосов ростом выше 188 см укоротить на голову?

Былое в Думе

- Слушай, ну что ты межуешься, сам же
говорил что чай на день рождения хороший
подарок.
- Да, но с этой жёлтой пачкой 3 слона
мы нелепо выглядим.

А лето то будет?
Будет, Бабское!

Все обижаются на погоду в Москве, предъявляют претензии к Гидрометцентру, а зря! Претензии предъявлять нужно к Евросоюзу. Это же они ввели персональные санкции в отношении чиновников из России. А Лондону очень нравились чиновники из России, вот уже Лондонская погода перебралась в Москву...в общем начало эмиграционного процесса положено...

Объявление.
Мне терять нечего. С удовольствием бесплатно потеряю чужое.

Встретились Трамп и Путин. Вот интересно, кто из них неделю руку мыть не будет?

Реклама клининг-компании : "Развозим грязь! Дёшево."

Народная примета:
Считать ночью деньги в пещере с сокровищами -очень большие деньги будут водиться

Во время встречи Трампа и Путина, Трамп узнал о своей награде и присвоение внеочередного звания, за развал Европы.

После прочтения в журнале статьи "8 способов завязать купальник", появилось жгучее желание завязать его этим глумливым негодяям вокруг шеи... и немножко подзатянуть...

Если какаешь дальше, чем видишь, то это понос. А если видшь дальше, чем какаешь, то это дальнозоркость.

Иванка, а тебе идет красная сумка, сейчас приедем, только не открывай дверь. Да закрой дверь! Посиди скоро буду...

Милого узнаешь по походке и морде галифе.

- Зачем вы получали три высших образования, если в нынешней работе применяете только одно?
- Я следовал завету Ленина: "Учиться, учиться и учиться!"

Сидят три сестрицы под окном и беседу ведут.
Первая сестрица говорит:
-- А я в прошлый раз шутку такую забавную придумала.
Дождалась, когда милый Коленька свой телефон выключит да и ошиблась к нему на телефон номером специально.
Вторая ей и отвечает:
-- Правда? А мне в последний раз эту шутку мой милый Сашенька подсказал.
На что третья им и говорит:
-- Жаль вот только, девочки, что бедненький Коленька так и не узнает на сей раз, как весело мы с ним
играли в эту забавную игру под названием: "А кто заплатит за звонок?"

:)

- А знаешь как у мексиканских футболистов называется удар во вратаря?
- Как?
- В ОЧЁ!!!

фастфудовое бинго обычно собирают в реанимации

У единорога один рог, а это значит, что его кобылка ему изменила, но только один раз.

Меня, например, от работы за уши не оттянешь. Но предварительно надо к работе за какую-нибудь часть тела притащить.

На безрыбье и рюмка - поклёвка

Прошло два месяца с момента ввода новых правил перевозки детей в автомобиле. Собрание в ГИБДД. Начальник:
- Ну вот, смотрите, говорили мне всякие советчики, что в России не оставляют детей в машинах на парковках. Только в Америке водители этим грешат! А оказывается, оставляют и у нас! И уже два месяца подряд только Ивахнюк и Петухов выявляют эти нарушения! Остальные у нас видимо не работаю?! Вот только благодаря Ивахнюку и Петухову мы вновь перевыполнили план по этим нарушениям! Поэтому они награждаются премией по 5000 рублей! У меня только вопрос:
- Почему у вас нарушители те же самые, что и в прошлом месяце?
Ивахнюк с Петуховым, подумав секунду, в один голос:
- Товарищ начальник, рецидивисты, так сказать!
Собрание закончено, Ивахнюк в коридоре отзывает Петухова в сторону и говорит:
- Я тебе говорил, что подозрительно будет одних и тех же наказывать. Короче, поищи среди своих соседей новых добровольцев. Ведь 1000 рублей на дороге не валяется, найдутся желающие на протокол!