Самые смешные анекдоты за месяц!

Сегодня прочитал объявление у подъезда дома: "Куплю квартиру в вашем доме", а внизу строчка чуть мельче - "или дом под снос".....
Может пора сваливать?

В транспорте:
- Мужчина, что вы толкаете?
- Так не лезет.

- Что-то я не могу вспомнить, откуда я его притащила... (задумчиво глядя на бокал для вина)
- С нашей свадьбы. Такое не запоминающееся событие, да, дорогая?

Лежат три жмура рядом на кладбище, в соседних могилах, так сказать, свеженькие совсем... Ну и завязывается у них беседа- что да как?
Первый - Мужики, а что вас так угораздило, раньше времени тут очутиться?
Второй - Да вот, на мотоцикле гонять люблю! Ну вот и случилось так, что жена загадала желание, чтобы я гонять перестал, ну и исполнилось оно - гоню я значит, а на перекрестке легковушка вылетает мне наперерез - ну я в неё и в всмятку!!!...
Третий - Ну и у меня практически то же самое - любил на своей машинке погонять... Жена загадала, чтобы я прекратил - Ну вылетаю значит на перекресток, а там значитца в меня мотоцикл как влетит - ну вот и все - вот я и тут!!!...
Ну и спрашивают оба первого - Ну а ты-то как тут оказался, горемыка???
- Всё гораздо банальнее - жена загадала, чтобы я пить бросил....

Уважаемые телезрители канала ТНТ! Вас приветствует быдлоэлитарный клуб знатоков "Чё? Где? Когда? А чё такой дерзкий?"

И чего медики клянутся Гиппократу, он же давно умер?

-Давай построим Рейхстаг, как в Германии?
-А давай, лучше, построим дороги, как в Германии?
-Ты что, фашист??? (с)

- Доктор, что со мной?
- К сожалению, у вас неизлечимое заболевание.
- А может быть кому-нибудь позвонить?
- Ну, разве что Господу Богу.

А вы знали, что на запрос в поисковых системах Интернета «у меня температура тела 42 градуса» в результатах поиска вы получите список фирм оказывающих ритуальные услуги.
© Дмитрий Лавренков

Любимому человеку можно простить всё, если он всё себе не позволяет.

Индийская ракета-носитель вывела на орбиту 104 спутника - рекордное количество.
Объяснение просто - инженеры до работы на индийских электричках добираются!

Штирлиц зашел в свой любимый кабачок, сел за столик, выпил залпом стакан водки и ткнулся лицом в тарелку с салатом.
Голос Копеляна за кадром:
- До выхода на связь оставалось десять минут, и он мог позволить себе расслабиться.

Муса муссировал, Константин констатировал, а Слава славил!

Я твёрдо сказал ей "Нет!", но она нежно прошептала мне "Да!" - и я ничего не смог ей возразить. Я подхватил её на руки, крепко обнял, и понёс к кассе - мою милую и хрупкую БУТЫЛКУ ВОДКИ!

Глядя на то, как Залдостанов-Хирург лижет властям, хочется переименовать название его клуба с "Ночные волки" на "Ночные сучки".

1,5 миллиона москвичей планируется переселить из "хрущевок", построенных в 70-е годы прошлого века. А людей из Самары, живущих в "клоповниках", построенных пленными немцами в 40-е, видимо переселят в новый стадион, строящийся к чемпионату мира по футболу.

- Не спорь со мной, я сказал! Я мужик, значит, я прав!
- Да х*й там!
- Ну почему ты такая вреднулечка у меня?

Трамп начал предвыборную гонку к 2018 году.
Если регистрация пройдет удачно, то у Путина появится серьезный конкурент.

Последний герой оказался ещё и крайним.

Надо организовать незаконную группировку и назвать ее "Честь, Совесть, и Здравый Смысл".

Чтобы все СМИ писали, "Честь, Совесть, и Здравый Смысл (запрещено на территории РФ)".

Иной муж - как Карлсон: полетает, полетает и обязательно вернётся! Ждите!

Бросил курить на Курилах. На Канарах такое бы не проканало.

- Какой красивый у Вас пиджак! Все, снимайте. Теперь я буду его носить.
- Да, пошел ты... Чего ради я должен отдавать Вам свой пиджак?
- А-А-А!!!! Вы оскорбили мои чувства!!!! А я верующий! Вам, атеистическому быдлу, никогда не понять тонкой оргазации моей души и почему я не могу теперь жить без этого пиджака.

В европейской музыке семь нот.
В китайской - пять.
В рок музыке всего три - до, пи, лись...

Любой опрос на «Эхо Москвы» похож на голосование в гей-баре по вопросу поддержки однополых браков.

На экзамене по Квантовой Физике:
- Не могли бы Вы привести пример Черной Дыры?
- Легко: русская православная церковь. Тянет под себя все что плохо лежит. Что неплохо лежит объявляет лежащим плохо, и снова под себя затягивает, при этом не особенно прибавляя в численности и авторитете...

2050 год. Москва. Киевский вокзал. У входа на станцию метро сидит цыганка.
- Эй, молодой, красивый, тебе такое счастье будет! Дай, погадаю!
- Что было? Что будет? Чем сердце успокоится?
- Побиткойнь ручку.

У кого не встает, тому никто не дает.

Когда я сидя у ноута задал сам себе вопрос:"Не ужели правительство за всеми следит?", то из динамиков услышал голос: "Ты, что в мире семь миллиардов людей, просто не хватит сотрудников. Не будь маленьким, не верь слухам и отклей уже скотч от веб камеры, а то не видно ни чего."

Агентству Bloomberg стало известно о том, что Евросоюз продлит санкции в отношении примерно 100 российских граждан. У них не будет возможности ездить на территорию ЕС и иметь там активы. Страшная кара! Впрочем, точно под такими же санкциями находится еще 85-90 процентов населения России. Но, в отличие от 100 страдальцев, эти 85-90 % – по причине мудрой финансово-экономической политики родного правительства и ЦБ.

- Постановка спектакля "Дядя Ваня" в тюремном театре признана нецелесообразной.
- Почему?
- А никто Вафлю играть не согласится.

- Помните - несколько лет назад была уволена "за плохой моральный облик" женщина-судья, у которой в сеть просочились фотографии, на которых она готовила брагу для самогоноварения? Ватсон! О чем говорит то, что российский судья занимается самогоноварением?
- Он алкоголик и оттого морально не стойкий, Холмс?!
- Элементарно, Ватсон! Этот судья не берет взяток. За это от не и избавились ее коллеги!

Он хотел от нее ребенка, а она рожала ему только мысли. Да еще и не от него...

Читал анекдоты на anekdot.ru, случайно перешел на вкладку Яндекса и стал читать новости, честно говоря, до меня не сразу дошло что я на другом сайте.

Чичиков долго не мог придумать, куда пристроить оставшиеся "мёртвые души", пока не наткнулся на новость о раздаче бесплатных гектаров на Дальнем Востоке...

- Папа, а что означает слово электорат?
- Электорат - это люди, которые не боятся слова - конфискация.

Опытный снайпер в одиночку снял с дрейфующей льдины всех рыбаков.

Заходишь с телефона на новостной сайт, но новости почитать не получается : на пол-экрана всплывает окно : " подписаться на новости " и, чуть ниже , 2 кнопки :
"подписаться " и "напомнить позднее" ,
в связи с этим, вопрос : а почему нет третьей кнопки :
"сдохните, твари!" ?

Немецкий посол в интервью "РБК Украина" заявил, что военная победа над Россией на Донбассе невозможна. Ему об этом ещё дедушка рассказывал.

Шведское правительство ответило на слова Трампа о проблемах с мигрантами в Швеции: في السويد، كل شيء هادئ

Офис.
Женщины отмыли кружки мужчинам.
Мужики кружки не узнали, решили, что это новая кружка на 23 февраля.
Женщины спорить не стали.
Экономия на подарке 150 рублей.

Запад с ужасом стал понимать смысл анекдотов про Вовочку, но уже поздно: Вовочка вырос и стал Владимиром Владимировичем.

С 2014 по 2016 год прокурором Крыма был человек, до того ни единого (!) дня своей жизни не изучавший российское законодательство. Вот такая она, родимая диктатура закона – бессмысленная и беспощадная.

Малышу и в голову не приходило что у него в друзьях первый в мире дрон.

- Помнишь команду КВН "Новые армяне"?
- Ну...
- Кто тебе в ней больше всего понравился?
- Те, кто потом не остался насовсем в Москве.

Зачем интересоваться политикой? Все объясняют законы физики.
Плотность населения Западной Европы 180 человек на квадратный километр,
а России всего 8 человек. С их точки зрения мы - пустыня, слабо населенная аборигенами.
Поэтому , мы всегда будем в чем то виноваты : плохой царь, плохой Ленин, плохой Путин , ...
И всегда, после долгих предварительных разговоров о правах человека , о новом порядке и т.д. с Запада на Восток будут идти армии завоевателей , с целью : отжать кусок землицы .

-Дядя, дайте закурить!
-А мама позволяет?
-Мне 20 лет!
-Ну, так пойди и заработай!

Мальчик, который ходил в магазин со своим пакетом, подарил на выпускной папе Ferrari.

Если нашу Землю представить в виде очень большого дома, выяснится, что Европа и Америка живут в доме, Россия - это холодный погреб с припасами, а все остальные вообще живут по сараям и во дворе.

Вассал моего вассала- не мой вассал.
В переводе на современный язык: подчинённый моего подчинённого- мне не откатывает, откат от его отката- не мой откат.

Если бы ВВП предложили выбрать счастье всех россиян или президентский срок.
Сколько бы лет он еще выбрал?

Председатель Центробанка Набиуллина объявила о "уверенном снижении годовой инфляции к уровню 4%"(с), но при этом добавила, что "ставку ЦБ необходимо сохранить на уровне 10%"(с).
Премьер-министр Медведев заявил о "росте реальных доходов населения в январе на 8%"(с).
Вице-премьер Голодец обвинила в бедах нынешнего российского образования "прямоугольные кабинеты советского образца". (с)
Так, сам того не ведая, Яндекс в новостной строке опубликовал заодно и хит-парад анекдотов.

Когда-то в толстенной Библии на старославянском языке прочитал:
«Бог дает нам то, что мы желаем своим врагам»

- Лучший подарок - это подарок, сделанный своими руками.
- И что же ты сделал?
- Я сделал тебе одолжение, придя на твой день рождения!

В новостях часто сообщают,что у безработного украли 6 миллионов,у другого отобрали 10 миллионов. И этому веришь. Ведь у работающего чего возьмешь!

Народ нынче ничего не стесняется. На двери подъезда объявление повесили:
"Двери не закрывать! Ждём проституток"...

Все таки фамилия, имя, отчество накладывают неизгладимый отпечаток на их носителя.
Пример? Пожалуйста:
Ельцин Борис Николаевич Е.Б.Н.
Только воистину ЕБНутый персонаж мог уничтожить государство, с которым не справились сначала Антанта, а потом Гитлер...

В ответ на строительство макета Рейхстага под Москвой, правительство Франции решило построить у себя макет сгоревшей в 1812 году Москвы.
Но Монголия решила пойти дальше и сейчас строит под Улан-Батором макет России для тренировок патриотической монгольской молодежи.

Шеф понял, что пора увольнять, когда увидел в компьютере офисного работника не только помятые и затёртые карты, но ещё и то, что их было всего 47.

- Чёрные кошки приносят неприятности.
- Неприятности? Странно: мне неприятности приносят люди, а кошки - только доброту и тепло.

Шестой флот США, оперативно реагируя на злостные нарушения демократии в регионе, приближается к берегам Лимпопо. Учитывая сложную обстановку, госдеп США в ультимативной форме предостерегает Россию от поставок моревоспламеняющих спичек проайболитовскому батальону "Лисички"....

Обожаю мужчин, с которыми можно поржать от души, а не строить из себя мадам.

Даже у последней проститутки социальной ответственности больше, чем у первого среди чиновников.

В наше время модно запрещать. Это государственный, нет, мировой тренд. Если обнаружите дерьмо -- запретите его. Просто запретите. Заварите унитаз, выкиньте туалетную бумагу и наказывайте всех, кто гадит в раковину или по углам. Зацензуривайте материалы о дерьме в СМИ, устройте пару показательных процессов над сторонниками унитазов и публичную порку защитников туалетной бумаги. Это однозначно решит проблему.

Исходя из расчетов Минфина, при нефти по $40 за баррель расчетный среднегодовой курс рубля должен составлять 69,42 руб./$, при нефти по $50 за баррель - 69,42 руб./$, при нефти по $60 за баррель - 69,42 руб./$. А как ты защищаешь свои зарубежные счета?

"Дальневосточный гектар" - 401-й способ отъёма денег у населения. Дают бесплатно никому ненужную землю один раз, а налоги будут собирать каждый год. Причём, чем больше вы вкладываете в землю, тем выше будет налог.

После решения суда приостановить изданный Трампом запрет на въезд в США, сомалийские физики наконец-то смогут приехать на конференцию в Гарвард

Георгиевские ленточки можно будет обменять на продуктовые карточки в местном отделении "Единой России"

Мало кто задумывается, но настоящий "наполнитель для кота" - это корм.

28 панфиловцев совершили не только подвиг, но и сотворили чудо - осенью 41-го им удалось отбить атаку "Тигров", которые поступят на вооружение Вермахта только в летом 42-го.

Andrew (c)

Трамп пообещал «разобраться с юго-востоком Украины». После взрыва восторга в Еврогабоне выяснилось, что он имел в виду:
1) найти Украину на глобусе
2) разглядеть там юго-восток
3) выяснить, с какого хера Киеву помогают деньгами
4) поручить своей администрации подобрать для Киева доходчивые, но не слишком обидные формулировки.

Во Владивостоке выражение «уехать на край света» означает уехать в Португалию.

Вбегает депутат в зал заседаний Госдумы:
- Коллеги! Мы забыли запретить одну вещь!
Представляете, эти гады могут давать своим детям ЛЮБОЕ имя...

Каково же было удивление Вована и Лексуса, когда они проснулись утром в Лимпопо и увидели доброе лицо Айболита, склонившегося над ними.

Барабанщикам в рок-группах муза прилетает в виде дятла.

Как называется лекарство от коррупции? девять грамм,изобретено в Китае.

На планетах, открытых НАСА, есть вода! Этим они выгодно отличаются от многих населенных пунктов России.

Какое у нас гуманное государство! Оно даёт пенсионерам выбор как умереть. От голода или от болезней...

В Сочи на форуме зал внимательно слушает выступающего:
- Экономика России растет. Она движется семимильными шагами. Проблема с безработицей полностью решена и такого поняти в России больше не существует...........
В зале шепотом:
- И тут Остапа понесло...
- При чем тут Остап..? Его Дмитрием зовут...

Коротко о себе не могу, потому что длиннее.

Гениальный Прокувор

Сегодня увидел, как дети пинали пьяного мента во дворе.
Стало обидно, что я уже не ребёнок.

Бегло по новостям.
Дамба в США вот-вот разрушится
Просыпается супервулкан в Италии
Майдан в Румынии идет по нарастающей
Жан-Клод Юнкер предупредил, что не пойдет на второй срок рулить ЕС
Республика Лимпопо в огне
Европейские организаторы «Евровидения» сбежали из Киева
Талибан собирается прогнать США из Афганистана…
Путин, остановись!!!

В передаче Соловьёва, депутат на вопрос:"Вы ворует?"Ответил:"Нет, не ворую, мне негде."Он б..ть!!!ещё и оправдывается!!!

Нет, ну в ФСБ уже полный бардак!
Это надо же: слили Трампу информацию о беспорядках в Швеции позавчера, а устроили их только сегодня...

- Вы всё ещё сомневаетесь, что мы свободная страна? Вы что, хотите, чтобы вас посадили?

Нужно, чтобы Путин и Медведев взяли по гектару дальневосточной земли.
Тогда бы, очередь из чиновников растянулась от Владивостока до Калининграда,
а через год весь Дальневосточный край стал благоухающим

Боярский на пенсии:
- ...Пока-пока-по карточкам продукты получая,
Правительству шепнём: "Мерси боку"!

Когда врачи бастуют, больные перестают умирать.

В Конгрессе США переполох::
- Диктатор Айболит в Лимпопо перешел все границы!
- А что он ещё сделал?
- Начал репресси против своего народа!
- Какие репрессии?
- Анальные!
- О небо! А как это?
- Ставит градусники.

Господа помогите разобраться: Не чищена обочина дороги на ул. 8-Марта, это еще Обама или уже Трамп?

Когда появились в нашем доме присланные тещей 50 килограммов сала, это означало, что в мире одной деревенской свиньей стало меньше. А когда через месяц сала не стало, то это означало, что теперь в мире появилось две взрослые свиньи с высшим образованием и два милых таких поросеночка школьного возраста.

После признания паспортов и дипломов ДНР и ЛНР Россия признает билеты банка приколов, удостоверения-приколы, автомобильные наклейки вместо гос.номеров и дипломы из перехода

- Я вот никак не пойму, почему менты такие жадные, просто меры не знают!
- Это они наголодались в дикие 90-ые…
- Так мало кто из них двадцать лет назад в системе работал!
- Это генетическая память. Как у крыс…

- Смотрите, мужик, а у него две полоски. Чувак беременный, приколись.
- Петрович, заткнись, пьяный придурок, мы в полиции. Извините его, товарищ майор.

Основная причина низких зарплат в нашей стране в том, что хватает дурачков, готовых работать за копейки!

Площадь диванов России совпадает с площадью государства Мальта!

У украинских десантников теперь новая медаль - "За сто прыжков на майдане".

Вопрос с форума по продовольственным карточкам
- А что будет если пенсионер войдет в овердрафт, то есть возьмет по карте колбасы больше, чем положено?
- На остаток колбасы будут начислены проценты, сумма будет списана с пенсии в следующем месяце

"Прекрасное будущее России неизбежно" - заявил президент страны, где вчера объявили о введении продовольственных карточек.