Самые смешные анекдоты за месяц!

Наука ничего не может доказать: так научного коммунизма давно нет, а вот ненаучный капитализм успешно процветает.

Женился, развелся, счастлив. Подписал закон о семейных побоях, снова женился, счастлив вдвойне.

- А что это он молчит, как рыба?
- Так это карп!
- А хоть два. Нечего наше присутствие игнорировать.

Петька: Василий Иванович, а я тут санк...
Ч: С Анкой переспал, что ли? Два наряда вне очереди!
П: Да нет, я санкции на беляков наложить предлагаю.
Ч: А что? И наложим! Всей моей дивизией! Прямо у них перед окопами. Молодец, Петька, а вот Димка Фурманов не догадался, даром, что комиссар!

- Почему вы никогда не критикуете свое начальства?
- Семья, дети.
- А вы?
- Боюсь за свою будущую семью и детей.

-Я не тиран, я демократ. Вы просто неправильно перевели слово "демократия". Демократия - это демонстрация власти, а не какая-то власть народа.

Скрипт в ответ на спам: - "Иди, лучше, пёс помойный, прокладывать метрополитен! Хоть какую-то пользу принесешь человечеству..."

Больно? Терпи, б***ь. Долго терпи. Месяц. Год. Заткнись, сука, и терпи. Не ной всем. Не сдавайся.

Только после легализации домашних побоев стало понятно, почему американские бывшие боксеры и бойцы стали получать российское гражданство

В кабинете у нарколога, перед операцией по зашивке от алкоголя.
Врач: Аллергия у Вас есть?
Пациент: Есть
Врач: На что?
Пациент: На алкоголь
Врач: Как вы с ней боретесь?
Пациент: Силой воли

Новые времена породили новые пословицы и поговорки, или, на худой конец, изменили старые... К примеру, про мат.капитал и прочие демографические льготы сейчас говорят:
"П... есть – ума не надо!"
Про "дальневосточный гектар" тоже сказанули по-новому на старый лад:
"Дают гектар – бери; станут урожай требовать – убеги!"
Про Крым говорят:
"Богатым – Крым, а нам – хрен!"
Про логичность и разумность всех этих и прочих новых явлений будто бы одна девчонка сказала:
"В огороде – бузина, а дядя пошел Донбасс воевать..."

Украина вводит новую денежную единицу с портретом президента в вышиванке.Название петрик.

В январе 2017 года Порошенко посетил Швейцарию.
Так, на всякий случай.
Хорошо владея английским языком, начал осваивать еще и немецкий.
Первые слова, которые выучил, - «Их бин больной» и «Ауфидерзейн, Украина»

Страус - птица с темным прошлым: когда не прячет голову в песок, то всегда в бегах.

- Вертикаль власти – это сегодня смартфон, ноутбук, планшет.
- А вниз?
- Телефон отключили за неуплату.

Володин потребовал от Трампа «выполнять предвыборные обещания», отказавшись считать слова Спайсера заслуживающими внимания: «Какой–то там пресс–секретарь что–то сказал..."

Все.
Точку бифуркации пройдено.
Трам ужаснее, чем лоховское "ЧМО" "подьезде".

Заголовок газеты ВЕСТИ:
У Трампа нашли украинские корни!

За Максин Уотерс охотится коварный путинский агент Мойдодыр: "Ах ты, гадкий, ах ты, грязный,
Неумытый поросёнок! Ты чернее трубочиста, Полюбуйся на себя"

- А вот у нас дома не стояли вазочки с конфетами, фруктами и печеньем...
- Потому что в магазинах ничего не было?
- Да потому что отец мне давал подзатыльник с криками: "Опять ты все сожрал, проглот!"

« Бояться, суки!!!» - закричал нечеловеческим голосом домашний тиран. От страха тараканы прикинулись чипсами, рыбки в аквариуме пошли ко дну, пес завыл, а кот, по привычке, обосрался. Но тут в прихожей хлопнула дверь. «Боже мой, Леночка раньше с работы пришла, а у меня не убрано, белье не развешено, ужин не готов… Что будет?!»- промелькнуло в голове Петровича.

Россия вернет в Белоруссию 150 тонн говядины : в ней обнаружен опасный вирус Лукашизма !

Мужики сильны задним умом, а женщины, если задумаются, то ещё и передним. А уже если им что-то втемяшат в голову, то пока не доведут дело до конца, нипочём не остановится. Я об особенностях поведения людей на предпраздничных распродажах, а вы о чём подумали? ©

Понимаешь, у неё такое лицо, как у коровы на льду, которая дает себе отчет, что выглядит она, как корова на льду, короче очень злое у неё лицо было.

Представь 2117 - Фараон Египта, Ататюрк Всея Руси - Рамзан-VIII, отрёкся от трона Великих чучхе

Оранжевая революция - это оранжевый уровень безопасности для страны.

Новая возмутительная кибератака: русские хакеры вывели своих ботов и персов на майдан против Порошенко!

На Новый год на улице кучка подвыпивших празднующих с дедом Морозом и Снегурочкой поздравляет всех мимо проходящих.
-А что Снегурка у вас такая страшная?
-Так это ж мужик переодетый!!!
- Красавче!!!

-Рабинович, вот Вы такой плюгавенький, лысенький, а пользуетесь бешеной популярностью у женщин.
Как Вам это удается?

Рабинович поглаживая лысину : Так ведь головой работать надо!

Дональд Трамп жалуется на критику его американскими СМИ:
- Вы меня так сильно критикуете, потому что вы все расисты, всё потому что я рыжий! Поганые шовинисты!

- Что общего между Виталием Кличко и Рамзаном Кадыровым?
- Перед обоими каждый может успеть извиниться!

Сейчас все кумиры детей ютуберы.
Во взрослом возрасте они будут оплакивать смерть какого нибудь человека, который учил их как сделать хороший сендвич.

Насильно мымр не будешь.

Телеканал на 8 марта показал любимые дамские сериалы из категории «смотрятся на одном дыхании». В стране зафиксированы случаи массовых смертей от асфиксии.

Представлен обновленный телефон Nokia 3310, объявлена цена...
Бомжей, выстроившихся в очереди на приобретение во время старта продаж обещают кормить обедами раз в 3 часа и обеспечивать сигаретами...

Для того, что бы жить как немцы, надо, что бы у нас сначала к власти пришел Гитлер, потом развязал и проиграл мировую войну. А потом американцы засыпали бы нас за это деньгами. И все будет как у них.

Команды забили 20 мячей в свои ворота в игре чемпионата России по бенди...
- Представляю себе в этом свете "бои без правил" - бей со всей силы себе по яйцам, чтобы противник скорее проиграл! Да и выиграет тот, кто быстрее и чаще бил!!!

приснилось Трампу что, Аляска и Техас сного Российские, проснулся в холодном поту и давай звонить Путину," Володя Володеньнка забери с Аляски зеленых человечков, "услышал лаконичный ответ,_" черные самолийские пираты из Самоли не моя эпрархия, а то что они по русски говорят, так они все проходили обучение и стажировку в российских в вузах."

- Товарищ министр обороны, докладывает рядовой служитель Ленинградского зоопарка!
- Докладывайте.
- 50 процентов всех поединков льва и медведя оканчивается победой льва!
- 25 процентов поединков - победой медведя!
- 25 процентов - оканчиваются ничьей! Речь идет о животных хотя бы одного веса!
Причем речь идет о живом, а не об аппаратном весе!

Кого-кого ты ленивым обзываешь? Отвесил бы тебе пару оплеух за клевету, но вставать лень.

-- Что общего между ночными бабочками и мальчиками из технической поддержки?
-- Во перых, и те и другие - "по вызову", во-вторых - они постоянно стоят перед выбором: МБР или ГПТ. МБР - проще, но быстрее, а ГПТ - дольше, но надежнее.
-- Тогда в чём же разница?
-- Разница в том, что для мальчиков МБР это Master Boot Record, ГПТ - Guid Partition Table, а для девочек "Минет Без Резинки" и "ГеПаТит" ©

Навеяло прочитанным: "Рыжий, рыжий, конопатый - убил Хиллари лопатой!"

Сегодня уже каждому ясно: всё лучшее, что Ленин сказал и сделал лишь, когда оказался в мавзолее. Поэтому он по-прежнему вечно живой и не выносимый.
Олег Бутаев

Странные люди эти америкосы… Пора бы им уже догадаться, что у них свой Горбачёв появился.

О том, что мужчины и женщины очень разные убеждаешься всякий раз, когда наступаешь на детские грабли.

Лекарство от головной боли должно называться не анальгин и не пентальгин, а топорин!

Народная примета: если вы анекдотчик, и у вас в голове начали вертеться носки, трусы и дезодоранты, то скоро 23 февраля.

Училка:
-- Вовочка, к доске. Ну он выходит к доске.
-- 5*7
-- 100000!
-- Неправильно. Почему не выучил таблицу умеожения на пять?
-- Бл#@ь!
-- Чтооо?
-- Я поэтом быть хочу!

Наконец-то француз с оружием в руках сумел отомстить россиянам за поражение 1812 года.

"Настоящий мужчина должен быть с бородой!" - любила говорить Кончита Вурст.

Какое заблуждение, что есть неизлечимые болезни. Хирургическим вмешательством лечится ВСЁ!

Учёные наконец-то установили, какие именно слова произнёс Цезарь перед тем, как испустить дух: "Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, от чьего кинжала ты умрёшь!"

Советы шахматистам:
1. Если вы под шахом, попросите его слезть с вас!
2. Развивайте ладьи, они дорогие!
3. Если вы играете белыми, просто напишите, что играете черными, а оппонент белыми. И поддавайтесь!
4. Попросите учителя труда в школе выстрогать 2 дополнительных ферзя!
5. Когда ваш ход, остановите часы, а когда соперника включайте!
6. Возьмите с собой сухарики и хрустите, отвлекая соперника!

Долго находится в помещении вредно для здоровья. Поэтому помещения надо менять, переходя из одной комнаты в другую.

Путин назначил Любимова депутата врио губернатора Рязанской области

-Да не могу я с тобой сейчас разговаривать! Что? Да, люблю тебя. Что? Да, куплю Рексу корма. Что? Да занят я! Что? Да,куплю тебе мороженку. Что? Ты не представляешь себе, как я занят! Я тут совсем зашиваюсь! Что? Я где? В наркологической клинике, где ж еще.

Журналистов выгнали со встречи Лаврова и Тиллерсона...
Сделано было это, как оказалось, не зря! -
Такого отборного мата ни на одной встрече еще произнесено не было!!!

- Дорогая, а чего у нас в туалете так воняет?
- Там не место газеты читать!

Вопрос:Что общего между выборами президента и передачей "Кто хочет стать миллионером? "
Ответ: какие знакомые лица...

В Вооруженных силах РФ введено новое звание - генерал трубопроводных войск.
На очереди создание канализационных войск.

...а в былые дни за желание увидеть королеву голой сажали на дыбу.
Берегите женщин.

"У нас здесь Ждун такой грустный... сидел. Символ старой почты России", - сообщил СМИ гендиректор "Почты России", накрывая что-то чёрной простынёй. :)

- Мне кажется, Трампушка собирается как-то нагадить России. Знающие люди говорят, что он уже напряг свои ягодицы...
(с) Нестор Бегемотов

Мне уже во сне снится: "Семен Аркадьевич, дайте сказать...".
Просыпаюсь, оказывается заснул под телевизор на телеканале Россия 1.

Труд сделал из обезьяны человека, Интернет сделал человека.

23 февраля - самый "наступающий" праздник

Русским женщинам на заметку. Если вы не хотите поить собственную армию, то будете кормить чужую.

— Что будет, если скрестить «Запорожец» и танк?
— Бронник.
— Почему?
— Маленький и ни грязи, ни чёрта, ничего не боится!

На самом деле чуб на голове Трампа - это антенна, с помощью которой рептилоиды из космоса тайно управляют американским президентом и самой Америкой.

Загадка: В белом был чёрный, а потом стал рыжий.
Ответ: Смена президента США.

Хотите стать жонглером и акробатом - поездите годок в Москве на велосипеде. Хотите стать клоуном - попробуйте, при этом, не нарушать ПДД.

Объявление.
За небольшую плату готов завалить любого радужными обещаниями. Чиновникам скидка.

Из вчерашних новостей. Подарили фотуньку авианесущего крейсерика без пыли, дыма и шороху, но со всеми истребителями на борту!

Основное украшение вашего ноутбука - порты USB 2.0, 3.0, 3.1!

Трамп сказал, что десять лет не звонил в Россию.
Это напоминает сюжет из "Записной книжки" Ильфа о человеке, который на обвинение в том, что он ездит в баню на служебном автомобиле, отвечал, что шестнадцать лет не моется.

Депутат Рады считает, что США имеют право претендовать на Крым...
= Хитрая депутата однако! - добавил российский депутат с Чукотки. - Киева посчитала убытки от потери Крыма, оценила их в 1 триллион гривен, однако... Россия платить не будет, это, однако, точно!!! - А ну как США посчитают, что претендовать могут и долг отдадут!. - Хитрая депутата Рады, однако!!!...

Пан Порошенко возмутился: "Да у кого сейчас поворачивается язык говорить о снятии санкций с России!" Слава богу... Хоть у кого-то на Украине болит душа о российской экономике!

Реклама: завтрака сегодня не будет, а вместо него мы отправимся в прошлое, что бы ... представить как завтракали сто лет назад!

Детсад. Старшая группа. Дети учатся писать. Воспитательница диктует:
-- Маша собрала много шишек. Когда она проверяла работы, тут как вскрикнула:
-- Вовочка! Почему ты вместо "шишки" пишешь "сиськи"?
-- Я так произношу.

Когда мне говорят, что английский гораздо проще русского, я отвечаю три раза «ха»: «her mother» так же отличается для английского уха от «mother her», как для русского «её мать» от «мать её».

В связи с избранием нового Президента США понятие "ДОЛЛАРОВЫЙ ТРАНШ"
будет переименовано в "ДОНАЛЬДОВЫЙ ТРАМПШ".
(канцелярия МВФ)

История о грустной Ксюхе.
- Ксюха, тебе весело?
- Нет.

На призыв Дмитрия Медведева из цикла "Денег нет! Затяните пояса потуже!", россияне стали экономить на еде, одежде, и отдыхе, а Владимир Путин одним из первых затянул потуже пояс дзюдоиста.

Цена на нефть стабилизировалась где-то ок. $60 за баррель.
А не пора ли России показать ЕЁ самую, Кузькину Мать, нашим многоуважаемым партнерам - Увеличить добычу на 0.5 мега баррелей в сутки? Добиться так сказать, рекордных показателей в $15-20 за Баррель.

13 февраля – открытие Лимпопиады-2017

Предлагаю переименовать День святого Валентина или ещё этот праздник называют День всех влюблённых в “День Дамы Сердца”. Влюблённости – это всё западные ценности, а Дама Сердца – это по-нашему!

«Бригаденфюрер, вы сегодня прекрасно выглядите»- сказал Штирлиц Мюллеру, а на самом деле подумал – «Сиськи у него так себе…»

Подслушано в поликлинике:
- Отнеси эту карточку хирургу.
- Ее еще вчера надо было отнести. Теперь Голодная (это фамилия) меня сожрет.

На днях женский журнал "Супер" напечатал материал о каком-то мексиканском мужике с самым большим в мире половым членом - аж 46 см в расслабленном состоянии. Ну теперь нам понятно, почему Трамп от Мексики стеной отгораживается - боится, что все американские бабы к нему сбегут.

Взлетел наверх по карьерной лестнице, но там ему оборвали крылья, и он остался наедине со своим страхом высоты.

Патриотическое.
Никто никогда толком не знает и не узнает, когда и если он/она когда-нибудь контактировал/а с российской разведкой, потому что профессионалы не п@т.

Встречаются на том свете Егор Летов и Майкл Джексон.
- Майк, тебя-то как угораздило?
- Врачи убили.
- Ужас. Меня, представляешь, они чуть дебилом не сделали.
- Просто отвратительно. Это же надо министерству просвещения так облениться.

Кантата “Коммунистическая” .
В доступной, ненавязчивой форме раскрывает сущность коммунистическаго учения.

Российские коммунисты (на мотив припева песни “Moskau” от компании “Чингисхан”):
“Хуй вам, хуй нам, всё разделим пополам, всё разделим пополам, йо-хо-хо-хо-хо, эх!”
Немецкие коммунисты (на мотив “Из-за острова на стрежень…” ) :
“Матка млеко, матка яйки, коммунизьмус юбер аллес!”
Финские коммунисты (на мотив песни “Вечерний звон”) :
“Хуйо мойо? Йо! Йо! Оно твойо! Йо! Йо! Мойо хуйо? Йо! Йо! Уже мойо! Йо! Йо!”
Итальянские коммунисты (на речитатив песни “Ленин! Партия! Ком-со-мол!”):
“Рэкет! Мафия! Ком-со-мол! (18 раз)”
Продолжение следует…

Роботы яндекса и гугля меня приняли за своего.

Президент - мэру:
- Снесите пятиэтажки.
Мэр тужится:
- Ы-ы-ых... Снёс!

- Все меняется: от отважных индейцев ирокезов осталась одна прическа.
- Хорошо хоть не скальп.

Ну что старче опечалился? Спросил Путин Обаму.
Да моя старуха беснуется, говорит не хочу быть экс первой леди, хочу быть вице-президентом!
А я чем могу помочь? удивился Путин.
Дай мне Российский паспорт, а там глядишь миллион подписей соберу в Президенты России!

Жена,работающая продавцом в сельмаге,сообщает мужу:-Сегодня звонили с мясокомбината,что возможно будет машина,и твои любимые копчёные кости может захватят,тебе взять? -Если привезут,то возьми,а если нет-то не надо.

Как и кашу маслом, чиновника взяткой не испортишь.

Особенность светодиодной лампы - все становится желтым, а дети - узкоглазыми...

В отличие от Гоголя, Джерри хотел, чтобы в камине оказался первый Том.