Самые смешные анекдоты за месяц!

- А Стас Михайлов - это кто?
- Как бы тебе объяснить... Стас Михайлов - это "Сумерки" для дам бальзаковского возраста.

Перед телефонным разговором Трампа специально проинструктировали, чтобы он не начинал разговор с "Хелло!". А то мало ли чего!

- Скажите, а если на сайте анекдотов заменить анекдоты про Трампа на анекдоты про Путина, это будет считаться импортозамещением?
- А вы, собственно, кто?
- Я - редактор сайга.
- Для вас это будет считаться отягчающим обстоятельством.

Сегодня я наконец то выяснила что мой муж действительно честный человек и последних полтора месяца он действительно ходил в библиотеку и изучал анатомию как и говорил мне. Да в библиотеке он изучал женскую анатомию: с библиотекаршей в книгохранилище.

Мальчик, которого Путин поцеловал в пупок, с тех пор не моет живот и предлагает страждущим целовать это памятное место за немалые деньги.

-Вы слышали, Российская академия наук запретила гомеопатию?
- Да, а РПЦ теперь поставит на гомеопатии крест.

Когда Васе исполнилось 17, он понял, что пора себе найти девушку на конец.

Из интервью:
- Сначала мой партнер (проктолог) и я (пластический хирург) хотели назвать нашу фирму "ПРО-пластика", но нынешнее название "Глаз на жопу натяну" показалось нам наиболее удачным маркетинговым ходом.

В думу поступило предложение объявить 6 августа "Днём памяти сыра"

Все уже знают, что Пугачева за 100 тысяч «зеленых» спела для 8-летней девочки. Сейчас готовится за ту же сумму порадовать любимую собачку другого миллионера - тщательно продумывает репертуар.
Олег Бутаев

Встречаются два одессита:
- Наум Соломонович, ну и как ваш новый сосед по даче?
- Ви знаете, очень хороший человек. У него чудесная доченька Фирочка. Надо бы ей хорошего жениха подобрать.

Собес. Длинная очередь старушек, желающих вырвать копейку у чиновников.
Приходит ещё одна и говорит:
- Только что по городу президента везли. Так я ему рукой помахала.
- А он чего?
- Он мне тоже помахал и язык показал.

- У меня сын умудрился из школы принесли три двойки, в том числе за поведение, и пять пятерок. Я был в ступоре, что же делать…
- И как ты вышел из такого положения?
- Одну половинку задницы погладил, а вторую отхлестал ремнём.

Говорят, президент Путин предложил безработному американскому пенсионеру Обаме играть главную роль в спектакле «Хижина дяди Тома»

- У нас такие дороги, что были случаи,когда "Скорая" везла больных с камнями в почках, а те сами у них выходили по дороге.
- Ну и что, бывает, что у пациентов болезнь проходит сама.
- Когда?
- Когда они узнают, сколько будет стоить ее лечение.

Молодая жена олигарха утром встала, сделала зарядку, выпила крепкий кофе – зарядилась на весь день и... легла спать.
Олег Бутаев

- Встретимся сегодня в центре в два?
- Давай. А как я тебя узнаю?
- Я твоя мать!

МИД открыл на сайте рубрику, посвященную "фейковым новостям" о России.
"Новости от зарубежных СМИ попадают в эту рубрику напрямую, без фильтрации" уточнила Мария Захарова.

- Оказывается, марихуана предотвращает заболевание раком.
- Всё не совсем так. Раком обычно заболевают в пожилом возрасте. Поэтому наркоманы, регулярно употребляющие эту дурь, не доживают до своего рака.

Ушел от жены... Все, вроде, супер! Но с сексом надо что-то решать!

Робинзон отправлял сотни бутылок с просьбой о помощи, но моряки находившие их, отправляли их в мусорку как спам.

У депутатов есть две профессиональные болезни
которые трудно лечатся и только радикальными
Методами!
Это близоглазость и Дальнорукость!

Путин и Назарбаев провели воскресенье на горнолыжном курорте...
Это было неожиданностью для всех отдыхающих на горнолыжном курорте, которые воскресенье провели в тихом, семейном кругу - у себя дома!!!

Хозяйка на кухни готовила котлеты, а рядом сидел пёс Шарик. Только она отвернулась - он одну котлету раз и съел. Поворачивается, смотрит, одной котлеты нет, спрашивает пса:
- Шарик, это ты съел котлету?
Он мотает головой - мол "нет".
- А ещё хочешь?
- Гав!

навеяно рекламой: Джимми даже в жару носит два пуховика - он пользуется дезодаранотом да и просто долбоёб... Пользуйся нашим дезодорантом - пахни как долбоёб...

Боюсь рисунков на сигаретных пачках,сигареты в портсигар перекладываю.

Гомеопатия - лженаука
Гомосексуализм - извращение
Кажется, с гомо сапиенсом что-то не так

Девиз у меня такой: "Делай хорошо или вообще ничего не делай!". А рисковать я не люблю.

На форуме:
- Вопрос пацанам! Есть тачка (иномарка), как цеплять девок?
- Трос есть?

Если раньше они нам всем говорили:
Вы на свободе только благодаря отсутствию доказательств!
то после процесса Навального говорят:
...потому что еще не ваша очередь!

С одной стороны водку пить вредно. Но с другой стороны что же: купить бутылку, поставить на стол и на неё смотреть?

- Что нужно сделать Волочковой, чтобы остаться неузнанной?
- Слезть с шпагата и сдвинуть ноги.
© анархотурист

Наблюдая за тем, что и как обсуждают в Верховной Раде, невольно вспоминаешь фразу из "Записной книжки" Ильфа: "До революции он был генеральской задницей, революция его раскрепостила".

- Как правильно, вездесущий кот, или вездессущий кот?
- Да.

Теперь, после атаки турецких войск, в рамках "симметричного ответа", очевидно, пристрелят турецкого посла...

Русский человек любит, чтобы его уважали и считает, что раз боятся - значит уважают. Фобия - это навязчивая боязнь чего-либо. Это что выходит что-ли, что русофобы русских уважают, а русские их за это любят?

Самое страшное российское оружие - крейсер "Аврора". Один выстрел и сто лет разрухи.

Похоже и наш президент, начав с губернаторов, занялся наконец делом.

Как же Интернет сильно облегчил жизнь людям - теперь с помощью Гугла и Википедии любой дурак может переспорить любого академика!

Россия официально признала паспорта ДНР и ЛНР паспортами. Предполагается, что зарплату гражданам республик, приехавшим на заработки в Россию, будут выдавать билетами Банка Приколов, которые специально для этого официально признают деньгами.

Банда дворников вымела под чистую ювелирный магазин в Москве и замела следы.

Узнав, что я еду к тёще на блины, начальник без лишних вопросов дал мне отгул за счёт компании.

Муж: - Ну, что тебе врач сказал?
Жена: Ничего хорошего, у меня недостаточность.
Муж: - Сердечная, что ли?
Жена: - Размечтался - пока сексуальная.

За сыр всегда платит хозяин мышеловки, впрочем, как и за сам дивайс.

Русский шпион, сексуальный маньяк и миллиардер заходят в бар.
Бармен: Что желаете господин президент?

- Почему мэр Кличко в отличие от мэра Собянина не кладёт по всему Киеву плитку? Ведь столько денег можно на этом распилить!
- Он просто слишком глупый!

У Сердюкова обнаружили "ген Мутко".

Политика - это умение плевать в других и не замечать плевки в свой адрес.

Строительный университет срочно строит часовню - считать разучились, осталось лишь молиться, чтобы не рухнуло.

Вице-премьер Ольга Голодец считает, что классы в российских школах сконструированы неправильно и дети должны сидеть по-другому.
Вывод - за кражу мела надо давать 12 лет особо злостного педагогического режима!
Класс должен быть крестообразным?!!!!

Правительство решилось повысить пенсионный возраст. Решение принято, только не придумали, как сказать россиян, что это им только на пользу.

Если, проснувшись утром, у вас дежа-вю и вам кажется, что вы уже спали с этой женщиной, значит это ваша жена.

- Ты не юли, ты называй белое - белым, а черное- черным.
- Хорошо. Э-э-э… Обама- негр.

- Слушай, а ты со многими сексом занимался?
- Со многими? Нет. Мне больше женщины нравятся...

Не всё тут так хорошо, конечно, как я рассчитывал сразу после рождения. Но по крайней мере светло.

Дружба - это когда нет никакой возможности нагадить.

Судя по новостям, в России теперь трампанутое общество...

Андрюха

-Скажите, Ватсон, а почему Вас бросила жена?
-Мне трудно на это отвечать, Холмс! Это очень личное.
-И всё же спешу напомнить, Ватсон, что мы работаем вместе, и я доверяю Вам и свои личные тайны.
-Хорошо, Холмс. Я скажу. Моя супруга как-то сказала, что бросит меня, если я переступлю однажды некую черту.
-И Вы ее переступили, Ватсон?
-Да, Холмс. Переступил, когда бросил выгодную врачебную практику и стал гоняться с Вами за преступниками Лондона.
-Так что же за черту Вы переступили, Ватсон, работая со мной?! - сдвинул брови Холмс.
-Черту бедности, Холмс. Черту бедности.

Звонок в Службу Спасения:
- Помогите достать кошку из пододеяльника!
- Но ведь это очень просто сделать самостоятельно!
- Молодой человек, неужели я бы стала звонить вам, если б смогла выбраться оттуда сама?!

Не блядь, а тщательно и углубленно отбирая будущего супруга из множества претендентов, ты демонстрируешь повышенную социальную ответственность.

Аркадий Мамонтов уже заканчивает съемку фильма об украинских корнях Мартена Фуркада и его участии в снайперских обстрелах Донбаса.

Слава Лимпопо! Бармалеям слава!

Интересно, нефть в Лимпопо есть?

Я конечно далеко не Иисус, но зато уже каждую пятницу легко превращаю всю зарплату в вино.

Коллега, не отрываясь от экрана:
"Саш, дай пожалуйста синюю папочку"
Тишина...
"Ах да, ты же в отпуске..."

Плакат с текстом:
"Хмурым Утром Йоги Любят Отдыхать"
признан экстремистским

УФОлоги протестуют - Землю изучили, заселили, загадили так плотно, инопланетянам сесть негде!

Самое большой обман в детстве, это когда девочка оглядев твоё, показала что у неё ничего нет.

Сынок Лукашенко говорит отцу:
- Пап, ты слышал, в России суд признал лозунг "Долой самодержавие и престолонаследие!" экстремистским? Мне кажется, этот полезный опыт стоило бы перенять и у нас в стране!

Помни! Принимая поздравления 23 февраля…, ты тем самым подтверждаешь свою готовность встать в ряды Вооружённых сил России по первому требованию.

Сергей001711

Хочу, чтобы у хохлов наконец-то сбылась их мечта - чтобы все они увидели Европу, точнее Париж

Бесит, когда занял сотое положение в очереди в налоговой, простоял два часа, решил свои проблемы, а за тобой больше, сука, никто не занимал.

Не навреди - глицин назначь и уходи.
© Современная клятва Гиппократа

На все грозные заявления от Дмитрия Рогозина в свой адрес, Роскосмос кладёт приборный отсек.

Не так сложно построить Керченский мост, сколько убедить укропствующих в его реальности.

Любопытный факт: будущие губернаторы хорошие диссертации не пишут.

на семинаре по очищению организма...
- Мужчина...вот вы...Сколько знаете способов очищения?
- Два. Поблевать и покаяться....

Совсем коротко. Есть у меня MP3 диск "Лучшие инструментальные мелодии", выпущенный в России, судя по всему. Начал я тут его крутить на компьютере, а там вначале высвечивается название композиции, а потом - исполнитель. Так они "Крестный отец" (God Father) перевели как "Christmas Papa".

Мы и без продовольственных карточек отлично питались, а с карточками в три раза лучше питаться будем!

Киевлянка – мужу:
- Дорогой, вынеси пожалуйста мусор, не превращай квартиру в Львов.

Сосед сверху затопил, я к нему, он морду тяпкой, мол не я, у меня всё сухо, тварь. И справа тварь, неделю назад полочку, пидор, вешал в ванной - в результате у меня с полки одеколон ёбнулся, недешевый такой. Слева бабка хуйню постоянно какую-то варит, вонь - блевать охота. Короче живу я как Россия - кругом враги, пидоры и нацисты, для полного счастья не хватает, чтоб Порошенко из гаубицы в окно ёбнул!

- Сколько сегодня крестных ходов ?
- Всего три, товарищ капитан !
- Давай по темам.
- В 11-00 пройдет КХ по тарифам ЖКХ. В 15-30 КХ по поддержке президента и правительства.
В 18-00 оппозиционный КХ.
- Никаких запрещенных митингов, собраний?
- Никак нет, все спокойно.

Полицейские на лыжах 120 км преследовали браконьеров в Иркутской области. Без мельдония.

Жена змЕя змеЯ уже достала мужа придирками: «Ты опять домой после работы еле приполз!»

Тигры стали уже совсем как люди - дружат с козлами и толстеют по непонятным причинам

- Я написал книжку про маньяка, который хотел трахнуть депутата госдумы.
- Как ты не боишься по улицам ходить, кругом же одни маньяки.

Если вы познакомились с симпатичной девушкой и она в первый же вечер пригласила вас домой на чашечку секса, в вашем мозгу должна вспыхнуть красная лампочка тревоги. Почему-почему? Вы что, сериалы по НТВ не смотрите?

Если вы вползли наверх по карьерной лестнице, обратно придется лететь.

Покажите мне, в каком месте моей страницы написано, что я хочу виртуальных любовников, дебилов и неадекватных озабоченных личностей?

Любую женщину перед сексом необходимо надуть.
Или, как минимум, вскружить ей голову.

Больше всего поражением Х.Клинтон на выборах огорчен ее муж Бил. Теперь он не может без опаски заявить на всю стану "Ебал я вашего президента!". И ведь не поспоришь...

Послушав министра образования, в министерстве обороны задумались над введением ЕГЭ по физкультуре.

Дональд, а тебе слабо назначить свою жену вице-президентом?

Называть международной помощью кредитные транши — это как называть стерилизацией кастрацию.

А не предъявить ли нам иск за триста лет оккупации и ига Монголии и потребовать от нее… А что у Монголии можно потребовать?.. Ну, хотя бы , триллион коней…

Госдума разрешила бить супругов и детей. Это просто программа поддержки браков и усыновлений

- Эх, мне бы крылья.
- А мне бы бедра: я бы зажарил их с хрустящей корочкой.

"ЕСПЧ обязал Россию выплатить Навальному 63 тысячи евро из-за задержания и штрафов во время митингов"- СМИ. Это справедливо. Участие оппозиционеров в митингах и полицейский произвол на них должны оплачиваться не Госдепом США, а российским правительством. Валютой.

- Правительство опять уменьшило прожиточный минимум. Куда же дальше?
- Еще есть куда, если святым духом питаться.

Люди - как лампочки. Одни светятся, другие перегорают. А некоторые взрываются...