Самые смешные анекдоты за месяц!

Молодой учитель приехал работать в деревню. Вечером в учительскую вваливается вызванный им папаша одного из учеников и заплетающимся языком, выставляя на стол самогон, говорит:
- Выпьем?
Учитель: - Спасибо, конечно... Но я не пью!
Папаша: - И чему ты тогда можешь научить наших ребятишек???...

Вкусная еда открывает путь к сердцу мужчины, а вкусная лесть - к сердцу женщины.

Разговаривают два еврея:
- Первым человеком в космосе был русский Юрий Гагарин.
- Не совсем там, первым все же был наш Иисус Христос.

Решил взяться за ум? Не забудь вымыть руки.

Носки стояли на своём.

Москаль любит скайп, а кацап - ватсап.

Вечер. Супружеская пара лежит в кровати. Она:
- Вань, а Вань, а ты пауков боишься?!
- Это, смотря, каких Мань. Если маленьких то нет, а если больших...
- Вань, а вон тот, на потолке, какой?! Ты такого боишься?
- Ну не знаю Мань, - говорит он. - Сейчас увидим.
Встаёт с кровати, чешет свой зад и идёт на кухню. Оттуда возвращается с веником и говорит:
- Ну, Мань, готовься. Если сейчас этот паук от нас прятаться не побежит, то прятаться побежим мы!..

Петух, увидев курицу на гриле: а я-то думал, что я их хорошо жарю...

Бл@дь - женщина нетрадиционной социальной ориентации.

Предсказали, что семнадцатый год будет революционный. Согласны. И это не обязательно Россия. Занимаем места в партере, запасаемся поп-корном. Первый акт в США уже отыграли. Смотрим дальше. На сцену выходит Европа. Лихо закручен сюжет с непредсказуемым финалом.

- Владимир Владимирович, трех турков замочили!
- Только трех? Ладно, не будем мелочиться... Передайте Эрдогану, что мы квиты.

2030 год. Американцы высадились на Марс...
По радиосвязи докладывают на Землю:
- Мистер Джонсон, мы на Марсе не первые...
- Как такое возможно?
- Нас марсиане встретили с красными флагами и они выкрикивали на русском языке: "смерть американцам!", "Марс останется социалистической республикой!".

Правительство Лимпомпонии предупреждает -
Айболит может ставить не только градусники, но и клизмы

Сирийцы, жители южной страны, неожиданно полюбили хоккей, но выговорить слово шайба им трудно, поэтому кричат: "Шойгу! Шойгу!".

Встречаются два одессита:
- Моня, как у тебя сосед по даче?
- Ты знаешь, Фима, он такая сволочь, такая сволочь! Чувствую, что ворует, а посадить не могу.

Даже самые крепкие брачные союзы могут разрушиться из-за любви. На стороне.

- Простите, а вы мороженым торгуете?
- Но раз написано "Мороженое" то да! Вас какое интересует?
- А у вас есть шоколадное в шоколаде?
- Нет! Но есть вафельное в вафле.

Пошёл в гости, но забыл адрес. Пришлось зайти погостить в первую попавшуюся квартиру. А что такого? С парой бутылок марочного коньяка ты везде желанный гость.

Рецессивная аллель влияет на фенотип, когда генотип гомозиготен.
© Древнееврейская мудрость

Согласно западным СМИ, Россия виновна во всех бедах и несчастьях: не те победили на выборах - заслуга России, произошло наводнение - русские постарались... Проще было бы им перечислить те события, к которым Россия НЕ причастна.

- Доча, - тихо спрашивает отец, - хочешь привидение увидеть?
- А что есть?
- Да! Оно сейчас из ванны выйдет.
Выходит. Дочка:
- Да ну тебя пап, какое же это привидение. Это просто наша мама - маску на лице сделала.

Нынешняя украинская власть не понимает ни английского, ни русского, ни украинского языка.
Понимает только язык паяльника.

Маленький совет.
Отправляясь в плавание не держите камень за пазухой.

- Официант, принесите мне новую песню Стаса Михайлова.
- Вам с кровью?
- Да, из ушей, пожалуйста.

Почему до выборов Путин поддерживал Трампа? Потому, что Трамп, в случае своей победы на выборах, обещал:
1)Признать Крым - российским
2)Санкции - отменить
3)Что Трамп - такой же лгун, как и Путин
А почему после выборов Путин перестал поддерживать Трампа? Потому, что Трамп, после своей победы на выборах:
1)Трамп - такой же лгун, как и Путин
2)Крым - российским не признал
3)Санкции - не отменил

- Ну, что, Дмитрий Сергеевич, всех поздравили с 23-м ?
- Да, Владимир Владимирович. Трамп обрадовался новости о присвоении звания полковника разведки, от зарплаты, правда, отказался. Ну там, дальше все по списку: Земан, Урбан, Николич. Да, у меня вопрос.
- Что ещё ?
- Может, Меркель хотя бы лейтенанта, очень просила.
- Плохо себя ведёт, пусть прапорщиком остаётся.

У России два союзника - Армия и Флот. А Военно-промышленный комплекс, руководимый Рогозиным, незаметно пристроился сзади.

Есть у меня дурная привычка: как напьюсь, так вечно наобещаю себе с три короба. А утром стыдно в зеркало посмотреть.

А где же настоящие женщины, если армия делает настоящих мужчин?

За всё что выбрано не головой - она потом и отвечает.

Новость: в споре, что лучше - AMD или nVidia - один программист зарубил другого топором.
Лучший камент: Радеон Раскольников.

Церемония награждения Оскаром в 2017 г. завершилась грандиозным скандалом - победителем был объявлен не тот фильм. Пока не объявлено, кто и какую ответственность несет за ошибку, но санкции против России решено ужесточить.

Кличко объяснил обрушение моста в Киеве «усталостью от времени», мост объяснил обрушение рейтинга Кличко "отсталостью в развитии".

Ты такой одинокий, что невольно замечаешь: пара есть почти у всех твоих носков.

Представляем вам новую игру "Мир". Для начала его нужно установить...

Специально для постов из украинских СМИ в Фейсбуке ввели кнопку "ФУ!"

После принятия закона о декриминализации побоев:
главное в драке - быстро оформить брак с побитым тобой лицом

- Да мне всё похуй!
- А мне нет, я ответственный.
- Не похуйрестьянски поступаешь.

Andrew (c)

Наконец-то я понял, по какому принципу составлялись партийные списки депутатов Госдумы. Туда включали только уникальных, рыбообразно индифферентных, лишенных всяких человеческих эмоций особей, которые ни разу в жизни не дали своим детям ни подзатыльника, ни шлепка…

Мечта каждого начальника: все знать и ни во что не вникать. Если не получается, это из-за бестолковости подчиненных.

- Из кого состоит служба наркоконтроля?
- Из сотрудников травохранительных органов.

В бюро по трудоустройству:-Вы можете работать на дому? -В доме могу,а то у нас крыша крутая а после дождя ещё и скользкая. (с)

В Министерстве культуры предложили поднять пошлину на зарубежные фильмы в 1,4 тыс. раз. Хаим размышляет:
- Это что, значит, трафик с торрентов подорожает?

- Эх, дали бы мне волю: всех сволочей перестрелял!
- Это вряд ли. Отстрел пришлось бы с себя начинать.

Сегодня проснулся свежим и весёлым и сразу задался вопросом "А как там Трамп поживает?"

- Вот, пишут, что в Приморском сафари-парке у козла Тимура и козы Меркель родился первенец.
- Хорошо, что у козы Меркель, а не у Ангелы Меркель. А то неудобно бы получилось - Ангеле идти на очередные выборы, а она залетела от какого-то козла. А вообще, раз пишут про козлов, значит писать не о чем.

Поймал Иван-дурак в капкан волшебную волчицу. И задумал сделать из нее шапку.
Взмолилась волчица:
- Отпусти меня, Иванушка, я выполню любое твое желание.
- Любое?
- Любое.
- Тогда хочу терем в ипотеку под 12 % годовых.

Учёным удалось выяснить, что длительное отсутствие денег делает человека нервным и даже злым. Вполне вероятная гипотеза: кушать становится нечего.

Меня терзают смутные сомнения: генетику тоже объявляли лженаукой.

Глядя на концерты Петросяна, видишь, что ржут как лошади, как правило, те зрители, кто соображает, как они.
Олег Бутаев

Несколько хиппи переехало в СССР. Через год им говорят:

- Но тут ведь дефицит. И западная музыка не вся разрешена. И фургоны разрисовывать не принято, и в одежде хипповой ходить. Неужели вам нравится тут?

- Ничего вы не понимаете. Ради вашей замечательной веганской колбасы и не такое потерпишь!

Что такое межфракционный брак по своей сути? Это союз двух предателей.

- Расскажите, как вы стали миллионером?
- Написал заявление в ФМС на смену фамилии, вскоре мне выдали новый паспорт с фамилией Итого.

Иногда мне кажется, что люди просто лайкают мою аватарку, а потом скоропостижно умирают.

- Пора на тот свет.
- Ты собрался помирать?
- Нет, просто хочу перейти улицу на зеленый свет.

А Бармалей всё напевал: Айболит - х...ло, ла-ла-ла-ла!..

Айболит, руки прочь от Лимпопо и её ребятишек! Не лечи их - "онижедети"!

"Жена Укупника отправила его жить в гараж" ...Ну а как,паспорт съеден, прописки нет ...

Холодно блин.
Ничего, в Крыму погреешься.
Можно и в Сочи..
Нет, в Крыму - теплее.
..а в Абхазии, там ведь ещё и мандаринки есть?

- Рейтинговое агенство Мудис, на которое ориентируются западные инвесторы, повысило рейтинг России с негативного на стабильный.
- Зачем они это сделали? Они же нас не любят.
- Это хитрая политика. При очередном падении цен на нефть они опять понизят нам рейтинг, вызвав обвал на бирже.

На пятничных посиделках людоедов:
-...Ну что,может уши закажем?

- «АвтоВАЗ» обсудит возможность поставлять Китаю до 10 000 машин в год !
- Машин ?! Когда это он научился их делать ?

"США обратились к Украине с мощным посланием". Да, так Украину еще никто не посылал!

Взлет по карьерной лестнице может раздражать только ползущих по ней.
Думающим интересны умеющие летать.
Умные на карьерной лестнице сидят.
Ленивые пользуются социальным лифтом.
Адекватные везде счастливы.

Вообще-то сатана - он мужского рода.
Но в случае про мужа и жену почему-то говорят "одна сатана".

Уэйн Руни отказался переходить в Китайский клуб, причина он любит китайскую кухню в Англии, а не наоборот.

- Мне твоя машина не нравится. Какая-то она у тебя Поршивая.

Медведев признался, что на олимпиаде в Сочи, когда уснул на стадионе, у него чуть не раскрылось кольцо.

Какие же дураки эти иностранцы. Власти то о них совсем не заботятся и, выйдя на пенсию, люди начинают со скуки тратить огромные деньги на всякие глупые диеты и бесполезные процедуры, желая помолодеть.
То ли дело у нас, в России. Живи себе, работай сколько влезет, хоть сутками напролёт и без выходных - и точно никогда не состаришься. А всё благодаря правительству - они о нас никогда не забывают и заботятся, чтобы пенсионный возраст с каждым годом был всё дальше и дальше...

Оказывается, чтобы получить постоянную работу в Москве, посланцам далекой Африки достаточно выучить лишь одно русское слово...
Стаматалоогия!

Не царское это дело - утром музыку тихо слушать.

В Твиттере объём сообщения 140 символов. В Эра-Глонасс передаваемый пакет информации — 140 байт. То ли помешались на этой цифре, то ли заговор какой.

Явился Сталин в кабинет Путина. Долго спорили они, кто из них круче: кто какие войны выиграл, какие олимпиады и т.д. и т.п. И тут Путин говорит: - А давай, Иосиф Виссарионович, так. Вот тут сегодня открываем новое месторождение нефти на шельфе Каспийского моря. Кто запустит его, тот и круче.
Сталин соскакивает с кресла, машину к подъезду, в аэропорт. Прилетает на шельф, смотрит, тишина. Спрашивает у рабочего: - А когда намечено открытие?
Рабочий: - Так Путин уже открыл два часа назад.
Сталин: - Как???!!!
Рабочий: - Как обычно. По видеосвязи.

Если крышу снесло, возможно склад ума просто переполнился.

Лишь человеку, только что купившему ящик водки на выходные (в пятницу вечером, в 22:59) понятно горе человека, только что разбившего ящик водки, купленной на выходные...

Юмор не тётка, если с бородой!

- Слушай, а как ты поступишь, если узнаешь, что тебе изменяет жена?
- Там видно будет. если с каким-нибудь хлюпиком, то я ему морду набью.
- Понятно. А если с качком?
- Дождусь хлюпика.

Только дурак едет в отпуск грустным и из отпуска веселым.

Если ученики не идут к учителю, учитель идёт к директору

Когда я вижу холеных дамочек в роскошных авто, меня переполняет гордость. Наступит час Х, и все они в едином порыве займут места у станков и в промасленных прикидах от «Версаче», «Армани» и прочих «Гуччи» будут точить снаряды для фронта, урывая по 2-3 часа сна рядом с рабочим местом между сменами. А мажоры и мажорки, тусующиеся ныне по лондонам да нью-йоркам, будут сразу зачислены в Службу внешней разведки и тоже начнут ковать победу. Причем в тех же ресторанах и ночных клубах, что и прежде. Нет, такую страну не победить!

Требуются лайкеры на несмешные шутки. Опыт работы обязателен. Стрессоустойчивость. Трезвость не приветствуется. Соискатели - лайк. Остальным просьба поделиться.

"Помидорами не отделаются" - и действительно, троих турок ушатали, за одного ! Мужик сказал, мужик сделал !

Купил упаковку прищепок. А то что-то деньги у меня не держаться.

Антивалентинов день, день всех ненавидящих: вместо валентинок - пиратские чёрные метки

Читаю режимы на стиральной машинке:
Хлопок - интенсивная стирка
Хлопок - бережная стирка
Синтетика - интенсивная стирка
Синтетика - бережная стирка...

А где, скажите мне, простая обычная стирка??

Если похоронная служба приехала раньше скорой - умри из вежливости!

Конец света в России:
- И взыграла третья виолончель.
- И явились всадники Апокалипсиса: Ждун, Бздун, Пофигун и Крадун.

Название южнокорейской марки автомобилей "Хундай" происходит от немецкого слово "hund" — собака. Так как корейцы вообще неравнодушны к собачатине.

Честно говоря я не понимаю почему шведы так не любят Карлсона. Он же жил с Малышом.

С целью формирования личностей Маши и Паши путем прессования, учительница французского Клавдия Петровна вызвала в школу папье Маше и мамье Паше.

- Подсудимый, почему вы сломали потерпевшему челюсть?
- Потому что я увидел плакат с надписью "Делай добро!"
- Но как это связано?
- Потому что если бы я не проникся этим плакатом, я бы не просто сломал этому гаду челюсть, а сразу бы зарезал!

Мистер Трамп, я летом собрался съездить в отпуск в Австралию... Как Вы считаете, там всё будет спокойно?

Первоначальный сценарий «похищения» депутата Верховной Рады Гончаренко показался руководству СБУ скучным. Тогда оно ознакомило сотрудников, разрабатывающих операцию, с электронной декларацией депутата. После этого в сценарии появились пытки, кислота, молоток, выжигание глаз и сломанные коленные чашечки.

Мужик,не считая вагоны,забегает в электричку,достаёт наушники и начинает слушать спортивный репортаж. Через пару остановок,впереди сидящая старушка,что-то спрашивает. Мужчина понимает,что обращаются к нему,хотя вокруг есть люди,которые ничего не слушают и не читают. Он вынимает наушник и слышит:-Это какой вагон,третий или четвёртый? -А какая разница? -Мне это очень важно!,-заявляет старушка. "Кому важно-при входе считают",думает мужик,но вслух произносит,-Не волнуйтесь,и третий и четвёртый вагон идут в одном направлении!

Один чиновник спрашивает у другого:
- А ты патриот России?
- Да! Но особняк в Лондоне и виллу в Ницце на всякий пожарный прикупил!

Прошу прощения, что в Прощённое воскресенье забыл попросить прощения.

Парафраз анекдота от 25 февраля 2017.

В Москве налетчики ограбили интим-магазин...
Но продавец не растерялся и дал всем 3.14зды.

Полиция Эстонии проводит рейд по выдаче конфет всем трезвым водителям. "Не хотят пить - пусть сосут!" - так прокомментировали свою акцию эстонские власти.

Желаете помолодеть, но диеты обманывают, а процедуры уже не помогают?! Обратитесь к профессионалам в Пенсионный фонд России, и с каждым годом ваш пенсионный возраст будет только всё дальше и дальше.

Штраф стритрейсерше Багдасарян вырос до 128 тысяч рублей...
- Ишь ты, растет словно материнский капитал!!! -процедила, скрепя зубами, Багдасарян...