Самые смешные анекдоты за месяц!

Трудно держать язык за зубами, если зубов всего два, и оба - ядовитые!

Это только жениться можно по случаю. А вот разводиться уже придётся по гражданскому кодексу.

- Что может быть хуже, чем проснуться после крутой вечеринки и обнаружить у себя на лице нарисованный член?!
- Хуже... понять, что его обводили...

Даму нужно всегда подкармливать. Только она захотела поиметь твой мозг вдоль и поперек, ты ей сразу пиццу, роллы, шоколадку. Всё, обезвредил.

Всё гениальное просто, хватило бы денег.

Останавливается возле милиционера, под Брестом иномарка с немцами и они спрашивают:
- Господин полицейский, подскажите пожалуйста дорогу на Москву.
- Что же вы, суки, в 41-то дорогу не спрашивали?

- Каких писателей мы называем классиками?
- Тех, которых проходим в классе!

А у нас в Ялте, вообще, снег редко идет. Наверное поэтому и асфальт новый никто не торопится уладывать...

Ругаются два еврея.
- Жора! Ты - мой друг, но ты скот!
- Я скот, потому что я твой друг, или я твой друг, потому что я скот?

Послала мужа в "Магнит" затариться, но он, сука, там намагнитился и где-то залип на трое суток.

Недавно президент одной страны узнал про 35 любовников своей жены...

- А вам, больная, нужен исключительно отдых.
- Но, доктор, посмотрите на мой язык!
- Он тоже нуждается в отдыхе.

Для счастья все средства хороши, в том числе, и безналичные.

Понимаешь, что ты уже взрослый, когда душа болит уже не так сильно, как твои колени в ненастную погоду.

Я плачу
Это был короткий тест на ваше материальное благосостояние.

Семья — это такая ячейка, в которую приходишь, чтобы расслабиться, поесть, посмотреть новости и поспать, а там тебя попрекают зарплатой, напрягают ремонтом, грузят шопингом и требуют мыть посуду.

Практически каждое утро она пилила дуб. А иногда, по ночам, он долбил бревно.
Внимание, вопрос - соответствуют ли перегородки нормативам звукоизоляции, если соседи всегда в курсе этих событий.

Навальный пообещал, в случае избрания его президентом, всем россиянам кружевные трусы и безвизовый режим с Евросоюзом.

Мой друг похож на Пушкина - реально сукин сын.

Есть две вещи, которые нельзя забывать в том случае, если злая судьба вынуждает тебя и твоего бывшего поехать в одно и то же место:
1. Даже не смотри в его сторону.
2. Презервативы.

Занёс чёрт на презентацию шампуня для укрепления волос, втюхали мне два флакона, отдал за них десять тысяч. Через месяц волос стало ещё меньше, зато оставшиеся торчат, крепкие - не согнуть!

Глава Сбербанка Греф навестил одно из отделений переодетый в грабителя. Выявлены недоработки по части безопасности. Награбленное передано на благотворительность.

- Дорогая, ты похожа на айсберг.
- Я такая же холодная и неприступная?
- Нет, у тебя тоже жопа весит 90% процентов от всего веса.

Молодая пара на приёме у психоаналитика: -Мы любим одну еду,читаем одни книги,смотрим одни фильмы а ужиться вместе ни как не можем. Что посоветуете,почему так? -Простой пример,-объясняет доктор,-вот слова; пузо,железо,авизо-окончание одно,а рифмы нет. А вот стишок: "На солнце грел своё он пузо. Уснул,проснулся- нет картуза". Падежи разные а рифма есть. Или вот:"Нашёл металл,отмыл,разрезал-хотел сдать медь,а там железо". Тут даже между глаголом и существительным есть какое то "волшебство". Так что совет вам:ищите свои половинки и необязательно с одинаковыми увлечениями.

Укры, которые раньше жили в Днепропетровске, теперь по указанию властей живут в Днепре.
В связи с этим самое модное имя там теперь - Ихтиандр. А продовольствие - водоросли и червяки.

В Одессе приезжий обращается к местной жительнице:
- Мадам, не подскажете, где здесь туалет?
Та указывает направление, но вслед ворчит:
- Шоб ты так сходил, как я мадам...

Алкоголик - это человек, пригревший на груди зелёного змия.

Челябинские мужики настолько суровы, что когда они идут толкать машину, машина пугается и выезжает из канавы сама.

- Слушай, у тебя не найдётся пары свободных минут?
- Найдётся. А когда вернёшь?

Если девушка ругается матом, не надо считать её вульгарной и некультурной. Возможно, что для тебя других ласковых слов она найти не может.

"На мне лежит всё хозяйство," - подумала Зинаида в позе 69.

Чем мужчина отличается от женщины: мужчина сначала думает, а потом делает, а женщина сначала делает, а потом думает, как из этого всего выкручиваться…

Молитва очень большого нашего руководителя:
- Господи, прости мне старые грехи… И дай в Новом году сил на новые!

Твоя баба перестала пиздеть, сияет и очень хорошо выглядит? Охуенчик, теперь это не твоя баба!

- Я что, у тебя в чёрном списке?
- Нет, бля, ты у меня в Красной книге, как особо исчезающий вид твари!

Год петуха, год обезьяны ... До людей, видимо, никогда не дойдет...

Чувство черного юмора как ноги! У кого-то есть, у кого-то нет...

Утром на работу в темноте, вечером с работы в темноте. Если ещё за ужином сделать "Северное сияние" - смешать водку с шампанским - полное ощущение полярной ночи!

Идя в ногу со временем, ООО «Мавзолей на Красной площади» запускает новую платную услугу для посетителей – селфи с дедушкой Лениным.

Искусственное - это сделанное людьми.
Все мы искусственные...

Полезные советы участникам новогодних корпоративов:
1. Ты стесняешься, у тебя чувство неуверенности? Запомни: от неуверенности до самоуверенности - один стакан.
2. Мужик, помни! На корпоративе главное - чтоб тебе спину не поцарапали.

Встретились мудрец и мудак и, к удивлению, обнаружили друг у друга много общего.

- Мы все гомо сапиенс!
- Не обобщай, я гетеро.

Мужчины, поторопитесь! У вас осталась всего неделя, чтобы найти свою "обезьянку". В следующем году вам светит только "курица"...

Вице–президент – это титул, который присваивается человеку, от которого в государстве ничего не зависит, но который умеет ждать и надеется.

- А если я расскажу Вике, что ты с какой-то курвой за ручку гуляешь?
- Дебил! Это Вика!

Новость: на столичных кладбищах появится бесплатный Wi-Fi.
Комментарии:
- На какую глубину ловит?
==========================================================
- Сынок, пойдём на кладбище, с дедушкой пообщаемся.
- Папа, ты что?! Он же живой!
- Да мы по скайпу.

Новый год - это время, когда хвоей пахнет не только в туалете.

- У нас сессия, вчера был последний экзамен, попался, слава богу, хороший билет, ответил на отлично!
- И сколько у вас "слава богу" стоит?
- Я заплатил десять тысяч.

Список дел на оставшиеся дни 2016 года:
— ни с кем не знакомиться
— никуда не ехать
— ничего не трогать
— пить

- Какие планы на Новый год?
- Хоп-хей-ла-ла-лэй! Нету денег, нет идей.

Две подруги:
- Ты говорила, недавно села на диету. И как - соблюдаешь?
- Наполовину.
- Это как?
- Сжираю всё, что есть в холодильнике, но не позднее 6-ти вечера...

Все, что мне в тебе нравится, помещается в трусы.

На новогодних корпоративах в министерстве финансов очень любят петь романсы!

Подошел Иван к соседнему забору и зовет:
- Василь, выходи на улицу, поболтаем.
- Да я с удовольствием, так жена не пустит...
- А ты бери и жену...
- Эге! Скажешь тоже!.. Тогда нам придется только слушать!

Стадии развития дружеских отношений:
- Ты где?
1. Ой, задержусь немного. Прости, пожалуйста.
2. Бля, опаздываю, сорри...
3. В пизде, блядь, жди!

Учусь любить. На ком можно попробовать?

Не буду сегодня готовить ужин - подожду пока кто из врагов мне его принесет.

Поднимаюсь по лестнице, смотрю - выбросили толстые пачки журнала "Работница". Понимаю - в подъезд провели интернет!

"Если говорить о Троице (Отец \ Сын \ Дух Святой) более трех минут, можно дойти до ереси..."

Часто, когда женщины не хотят секса, они говорят - "У меня голова болит!". Допустим. Но что же у них тогда болит, когда они напрочь не хотят думать?

509749 человек подписали петицию к Президенту с просьбой ввести должность уполномоченного по защите животных! Только тогда, когда я своими глазами увидел разборку котов на помойке, их рваные уши, выцарапанные глаза и снег, обильно политый кровью, я понял, что одного уполномоченного здесь недостаточно. Нужно писать для них отдельную конституцию, уголовный кодекс, создавать судебную систему и пенитенциарные учреждения.

- Блин, пересушил, и, похоже, кожа лопнула.
- Не переживай, заживёт.
- На перчатке не заживёт...

Поговаривают, в Польше на всякий случай запретили продавать кастрюли.

Когда шотландец скачет на батуте, то смешно-несмешно, смешно-несмешно...

Раньше фильмы разбирали на цитаты, а теперь ещё и на гифки.

Я инвертировал свою паранойю и теперь мир замышляет против меня ДОБРО!

Очень хочу выйти из зоны комфорта, но мне не в чем.

В конце новогодних каникул муж, глядя на экран телевизора, спросил жену: что это за артист? Лоуренс Оливье, ответила жена. И мужа затошнило.

У голого короля оценивают не платье.

За что вы не любите Новый год?

Телевизор невозможно смотреть и невозможно выключить. (45%)
Сверху топают, снизу орут, в дверь звонят, на душе скребут. (37%)
Ждёшь его, ждёшь, лепишь пельмени, лепишь… Тут – раз! – и водка кончилась… (15%)
Перестали показывать балет телевидения ГДР. (4%)
Видно, как ты быстро стареешь и увядаешь на фоне искусственной ёлки… (34%)
Опять кругом эти пьяные рожи Дедов Морозов, ментов, президентов, оленей, жён… (20%)
Опять бегать, искать всем подарки, и не дай бог забудешь про какого-нибудь дальнего родственника, например, жену… (20%)
Сидоровы опять поедут на каникулы на Бали и испортят нам праздник! (7%)
Ты весь год готовишься, готовишься, а за два часа до курантов уже готов! (4%)
С каждым годом всё жальче Галю из "Иронии судьбы". Она по-прежнему одна, а ведь не молодеет! (31%)
Непонятно, почему ты должен сперва хорошо себя вести, а потом громко и надсадно звать Дедушку Мороза за свои же деньги! (12%)
Подарки, сделанные тебе, никогда не окупают подарки, купленные тобой. (29%)
Все радуются и бесят, бесят и радуются! Хочешь не хочешь, а приходится тоже радоваться… (7%)
Кто придумал это дурацкое правило отдавать все долги до конца года?! (21%)

- Как найти работу?
- Напиши в инете какой-нибудь пост про своё недовольство, посадить не посодют, а несколько месяцев исправительных работ вполне можешь схлопотать.

Еврейская семья, муж уехал изучать Тору в ешиву. Звонит оттуда:
- Сарочка, скоро Шаббат, я буду без связи, телефон выключу.
- И шо, даже в экстренных случаях не сможешь пользоваться?
- В экстренных смогу. Но только если речь идет о чем-то серьезном, пожаре, например...
- Дорогой, я вся горю!!!

- Пора менять гардероб, - говорила Люся Сидорова, удаляя номера любовников в телефоне.

— Гражданочка! Не толкайтесь, прошу вас! Встаньте в конец очереди.
— Не могу.
— Почему, позвольте узнать?
— Но там уже кто-то стоит!

Профессор на экзамене по экономике спрашивает студента - какие бывают банки по объему капитала? Студент отвечает - литровые и пол литровые. Профессор - и все? Студент - да все, меньше называются баночки, а больше бутыли.

Причина смерти - привалило счастье…

Обладателям газовых плит очень повезло.
В холодную погоду можно включить четыре конфорки сразу и все ок. А если их зажечь, то тепло.

Ровно половину своих нервных клеток женщины тратят во время рисования одинаковых стрелок на глазах.

Я люблю сыр с благородной плесенью. Потому что она всегда здоровается со мной, когда я открываю холодильник.

В России две беды: те, которые видя фамилию "Путин", автоматически "За", и те, кто автоматически "Против".

- Наши цены упали духом - покупайте!!!
- Подождем, пока они упадут в обморок.

Очень трудно убедить беременную девушку, что вы - сосем не тот человек, который ее заслуживает.

Полиция поймала пьяную работницу ЗАГСа, пишущую на стене: "Мендельсон - хуй!"

Две вещи делают меня несчастным - полное тело и пустой кошелек.

- Гони сюда все ресницы!
- Что?
- Это ограбление века!

"Зенит-Арена" русский стадион. А русские не сдаются!

Прочитал в газете "Налоговый инспектор Петров посадил предпринимателя Сидорова за попытку дачи ему взятки", и если бы жена вовремя не заметила, что это была колонка "Юмор", вряд ли смог бы заснуть в ближайшую неделю...

США высылают 35 российских дипломатов.
По данным агентства Reuters, россиянам дано 72 часа на сборы...
Одной из первых ответных мер России на новые санкции США будет отправка всей сети ресторанов Макдональдс с территории России к себе на родину в течении 48 часов...

Независимо от того, год какого животного празднуется, наутро после праздника многие просыпаются огнедышащими драконами.

Вот я поддерживаю князя Владимира, насчет православия - самая адекватная религия. Для примера возьмем сроки двух православных главных постов! Рождественского и Великого. Понимаете в чем дело? Люди худели к лету и к Новому Году еще за тыщу лет до нас!

- Зачем ты купил такой дорогой телевизор?
- Жена захотела, ей подруга сказала, что передачи в нем интереснее.

Мысли по поводу «Иронии судьбы, или с легким паром!» в разном возрасте:
- средние классы школы: «Прикольно! Поржал!»
- старшие классы: «Не, ну нельзя же так нажираться!»
- студент: «Надо же, а я раньше думал, что так нажраться невозможно!»
- 25-30 лет: «Да, трогательная фигня!»
- 40 лет: «Ах, вас настигла любовь? Ну, я вас поздравляю! Добро пожаловать в брак!»
- 50 лет: «Неужели эти двое не понимают, что у них ни хрена не получится быть вместе?»
- 60 лет: «Прав был Лавров – кругом дебилы, …ь!»

Мне очень пригодился школьный курс математики в реальной жизни. Просто 3,14здец как пригодился. Вот именно вот настолько.

В отношениях с женщинами он был очень обходительным мужчиной … и легко обходился без комплиментов, цветов и долгих ухаживаний.

- У тебя губки солёные... Ты плакал?
- Блин, Петрович, на фига ты губку-то жрёшь?! Я ею рассол со стола вытирал!

Путин наградил Киркорова медалью "За Взятие Маруани".

Мужские SMS:

Ударил молотком по пальцу и решил тебе написать.
Ты икала сегодня?
Сними с ручника, идиотка!
Сижу в шкафу и всё вижу.
Я поел и не пью.
Это Ираклий. А ты?
Сиреневенький! Нормально написал?
Дорогая, я в сауне. Скучаю, хочу домой, жду не дождусь, когда тут всё кончится.
Буду через 15 сек.
Скоро буду, только не знаю, где.

Женские SMS:

Я вот тут подумала знаешь о чём?
Сделала себе причёску, тебе окрошку.
Это просто так, можешь сразу удалить.
Я вчера говорила на полном серьёзе.
Я сегодня ещё не плакала.
Ты был великолепен! Не звони мне больше.
Позвони срочно! Твоим детям нужен отец.
Я на тебя больше не дуюсь, дуюсь на себя. Твоя Дуся.
Это не тебе, я тебе не собиралась писать, просто случайно нажала на несколько клавиш и кнопку «отправить». Как у тебя дела? А как у нас с тобой дела? У нас с тобой всё хорошо? Не хотела отрывать тебя, так что можешь не читать.
Ты помнишь обо мне, мой склеротик?
Сегодня подстригла ногти, как ты просил.
Обои и клей купила, вечером у меня! При свечах!
На что ты намекал, когда назвал меня дурой?
Я очень хочу есть, а ты меня?
Люблю, люблю, люблю, люблю! Я на работе.

- В каких состояниях бывает вода?
- В твёрдом, жидком и газированном!

Если деньги валяются на дороге, а их никто не поднимает, то вы в России и это 5 и 10 копеечные монеты.