Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2016 по 31.12.2016
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Если офисную вечеринку всю "обосрали", то это уже называется ...КОПРОратив!
Директор мясокомбината совсем разочаровался в мясе, и поэтому вырвал с мясом все пуговицы на блузке секретарши.
8
СШАшный презик О продолжал объявлять санкции России даже после завершения бездеятельности на своем посту. Сначала за то, что не растет кокос, потом за то, что не ловится крокодайл.
Честь ворон восстановлена. По информации РИА "Новости" на российско-эстонском погранпереходе ворона выхватила у гражданина Эстонии паспорт и унесла его на российскую территорию. Таким образом российская ворона реабилитировала честь рода, несправедливо опороченную Лафонтеном и Крыловым.
На всю деревню горел один фонарь. С одной стороны медленно из тени появляется девушка. С другой стороны парень. Он: - Ох-ты, Ёх-ты, Ух-ты... Она: - Лёх - ты?!
8
Как только Россия вышла на рельсы цивилизации, то сразу появился свет в конце туннеля.
- Так, говорите что у вас? - Ну, месяц назад - насморк. - Так. - Ну, мне один посоветовал пить настойку из мухомора с дустом и, я как настойку эту выпил, у меня автоматически один глаз закрылся... - Хорошо. - Совсем, как у Кутузова... - Совсем хорошо. - А чего хорошего? Глаз закрылся! - Хорошо, что один. - А, в этом смысле повезло конечно... Ну, мне значит другой посоветовал спать на колючей проволоке... Я, как на эту проволоку лёг, у меня автоматически глаз открылся... и пупырышки по всему телу побежали. Ну, мне третий посоветовал сажей натереться... я, как этой сажей натёрся, меня так трясти стало, что зубы начали выпадать... - Замужем? - Кто? - Вы замужем? - Я ЗАМУЖЕМ???! Да вы чего! Кто за такого пойдет?! - Значит так! Зубы будете чистить пастой Весна, вам понятно? - Ну да, понятно, зубы только весной чистить. - И... раз не замужем... на ночь... перцовый пластырь на это место. - А щипаться не будет? - Не должно. Я проверял. - Так чего, я могу идти тогда? - Так идите, если можете. - Я еще могу пока. До свидания! - До свидания! Да, и позовите там в коридоре этого... как его... Пупко. - Так а чего его звать, это я? Уже пришел. Здрасьте! - Здрасьте! ФИО? - Чего? - Ваше ФИО? - Какая ФИО, я ж без анализов пришел? - Фамилия ваша какая?! - Аааааа! Фамилия! А вы всё фиО - фИо... я думал вы со мной по арабски разговариваете )) Фамилия у меня простая - Хусейн. Эээээ, Пупко, Пупко моя фамилия! ПУПКО! У нас все Пупки, даже бабушка. - У вас что, вся семья опупевшая? - Ну да, они же все у вас лечатся... - Ну вот завтра со всей семьей и приходите!
СМИ "— Но нельзя воспринимать Россию, как равноценную сторону. Это наш стратегический соперник, — заявил Министр Обороны Великобритании Фэллон." Абсолютно справедливо. Бурундук(к примеру, из Великобритании) не может воспринимать Медведя(к примеру, из России) как равноценную сторону. Да и как стратегического соперника тоже.
В последние годы латвийские шпроты занимают на столе россиян такое же место как сборная Латвии на ЧМ по скелетону. (Из комментария М.Захаровой по поводу продления санкций на поставку продукции из Латвии)
Жителям Пальмиры очень понравилось выступление оркестра под руководством Гергиева.Они не раз просили мэтра выступить вновь в амфитеатре старого города, но каждый раз получали отказ. Тупиковую ситуацию пришлось решать кардинальным способом - пальмирчане обратились к ИГИЛ.
- Что это?! - Счёт. - Но мы это не заказывали и не ели! - А вот показания товарищей из-за соседнего столика. Плати, сука.
11
Юристы ФБК нашли у российского оппозиционера Алексея Навального в анализах ДНК Виндзоров. Навальный тут же объявил себя наследником английского престола после Елизаветы Второй.
Роботехник Голдштейн посвятил всю свою жизнь созданию устройства, функционирующего как человек. Водопроводчик Сидоров заделал бухгалтеру Новиковой через три минуты после знакомства.
Скупой платит дважды, хитрый - никогда. Олег Бутаев
9
Нельзя с идущего на виселицу требовать еще и веревку. ОЛег Бутаев
10
Прогрессивная общественность разделилась на два непримиримых лагеря. Одни требуют от властей разрешить стриптиз в Храмах. Другие требуют запретить производство презервативов. Может все таки вера отдельно, и гандоны отдельно?
Не большой тест на испорченность: Прочитайте анекдот: - Чем отличается весёлый байкер от грустного байкера? - У весёлого байкера зубы в мошках Если Вы не думаете, при чём здесь зубы и мошонки и не перечитываете последнюю фразу несколько раз, значит шансы на спасение у Вас всё ещё есть. ⊙ анархотурист
Коломойский о национализации ПриватБанка: "...Всему виною деньги, деньги - всё зло от них, мне б век их не видать! За мной пришли. Спасибо за вниманье! Сейчас, должно быть, будут убивать...".
Попытался по примеру государства утвердить семейный бюджет с дефицитом, на который планировал приобрести алкоголь, но жена тут же наложила мне вето в виде синяка под глазом.
Досуг многих пожилых людей – творческие метанья между кухней и туалетом. Олег Бутаев
26
- Ты на своей службе безопасности совсем помешался - С чего это? - А кто вчера несчастного кота тыкал носом с криками "ЭТО ЗАЛЕТ, БОЕЦ!!!" - А нефиг мне под берцы ссать, в следующий раз отжиматься заставлю и полы драить.
НОВОГОДНИЕ РЕЦЕПТЫ Для истинных ценителей: "Боярышник" лучше всего разбавлять напитком "Буратино". Пить следует мелкими глотками, смакую букет божественного коктейля. Простой вариант для домашних условий: в пивной бокал наливаешь 150-200 мл охлаждённой настойки "Боярышника" и досыпаешь туда льда из морозилки. И вечер удался.
Предлагается сценарий новой мелодрамы. Для поклонников "гения" горе-политолога Фёдора Михалыча Достоевского. Фильм затрагивает внутренний мир его жены после того, как Ф.М. прое... проиграл все семейные накопления в рулетку. Рабочее название сценария: "Беги, Фёдор, БЕГИ!!!".
Теперь я узнал точное описание моего состояния, когда я сплю: -«Это суперконцентрация, когда я концентрируюсь с закрытыми глазами. Однажды на послании президента Федеральному собранию у меня наступил такой момент суперконцентрации, оператор не успел убрать камеру и доли секунды она была направлена на меня. Момент моей суперконцентрации был в прямом эфире», - как заявил Песков. - Вот так вот, а на заседаниях все всячески пытаются меня разбудить - безрезультатно, конечно, но ведь пытаются!!!!
Не успел свежеиспечённый глава Минэкономразвития переступить порог Большого кремлёвского дворца, как его тут же окружили журналисты - над головой взятого в осаду чиновника повисли десятки микрофонов, в глаза безжалостно светили софиты, с разных сторон одновременно звучали десятки вопросов. В какой-то момент момент показалось, что от такого внимания Орешкин вот-вот упадёт в обморок, но, к счастью, его пронесло...
Украина запретила на своей территории показ кинофильма "Война и мир", т.к. в названии фильма есть элемент российской гибридной пропаганды. Правильное название должно быть "АТО и мир" !
Штирлиц получил очередное жалование. Он подошёл к Мюллеру, чтобы обратиться с жалобой. - Господин Группенфюрер, мне Гестапо постоянно недоплачивает. Мало того, что за выслугу лет не начисляют, так ещё удерживают за бездетность! - А как Вы хотели, Штирлиц? Да, кстати, Вы совершенно не думаете о своей пенсии. В Пенсионном Фонде пожаловались, что Вы не делаете отчислений им. - Я думаю, что это бессмысленно. Денег этих всё равно никогда не увижу. - Конечно не увидите, даже после капитуляции Германии. Ваши накопления в Пенсионном Фонде будут выплачены Советскому Союзу в качестве репараций. - Да, умеете Вы утешать, господин Группенфюрер!
Да кто такие эти ваши Нахимов и Айвазовский, что они вообще знают о море?! Вот я - бывалый моряк и истинный художник, я умею рисовать картины как плавают корабли!
оказывается в виндуз 10 бесконтрольно всплывающие снизу окошечки появились под давлением работающих в компании майкрософт сексуальных меньшинств. Эти окошечки уберут только после того как во всех странах мира разрешат однополые браки
41
- Люся, узнай у этого, какое сегодня число?! - Ладно, узнаю. - Люся, спроси у того, который сейчас час?! - Ладно, спрошу. - Люся, поинтересуйся у тех, мы правильно идём?! - А что, сам не можешь?.. - Да я их не знаю...
Стенька Сигалов пожаловался на поведение Жорки Депардьёва: — Из-за его поведения с мордовской квартирой и прочими подарками — мне до сих пор ничего не подарили. Ну разве что доху, в которой я в рекламе какой-то снимался...
Когда два случайным образом выбранных человека говорят кому-то «Я тебя люблю», они вкладывают в это настолько различный смысл, что одна и та же фраза является, по сути дела, двумя разными утверждениями.
112 Канал: Как сообщают источники в Администрации Президента Украины, на Банковой только что приземлилась летающая тарелка.
Обозреватель: На Банковой приземлилась летающая тарелка. Об этом сообщает 112 канал.
Украинская Правда: Как передают наши собственные источники в Администрации Президента, летающая тарелка семь минут назад села прямо перед Домом с Химерами. Депутат Сергей Лещенко считает, что это негативный сигнал Банковой со стороны галактического сообщества.
Вести: Александр Клименко: нелегитимная власть не способна наладить необходимый диалог с экипажем летающей тарелки, которая, как сообщает "Обозреватель", приземлилась на Банковой.
Громадське: Что привезла и что увезла летающая тарелка на Банковой? Тайны галактических офшоров Президента в новом расследовании Дмитрия Гнапа.
Украина/Сегодня: Гуманитарный штаб Рината Ахметова направил продовольственные наборы на место предполагаемого приземления летающей тарелки на Банковой.
Censor.НЕТ: Волонтёр Юрий Касьянов дал эксклюзивное интервью: Украина не готова ко встрече с пришельцами, а все заявления власти - фейк и очковтирательство!
Канал 24: "Срочно необходимо установить контроль Верховной Рады над летающими тарелками в Украине", - Оксана Сыроид.
Хвыля: Уже и так понятно, что инопланетяне нам абсолютно чужды. Поэтому следует создавать дискурс на сецессию Украины от остальной галактики. Порошенко погряз в порочащих связях, поэтому устанавливать силовые барьеры с межпланетными крокодилами будет кто-то другой.
Фокус: Бывший президент Марса Саакашвили считает, что это договорняки БПП с инопланетной ореховой мафией.
3S-TV: Пустая тарелка на Банковой - новый вызов старой власти. Смотрите обсуждение в студии Савика Шустера с 21 до 0 часов.
NewsOne: я, Матвей Ганапольский, ставлю на голосование вопрос: "тарiлка - це зрада чи ні?" У нас есть звонок в студию, альо, ми вас слушаем!" - "Я, Вася с Сумщины, считаю, что всех надо перестрелять и повысить пенсии". МГ: "Ну, это ясно, Вася, а как насчёт тарелки?" - "А шо тарелка? Пускай летает, нам не мешает". МГ : "Понятно. У нас есть ещё один звоночек, альо?" - "Альо? Это я, Галя, ваша квартирная хозайка. Пан Ганапольский, Вы чего все тарелки побили в хате, кто платить будет?" МГ: "Пошла знаешь куда? Запейшите её в чёрный список!" (реклама)
Strana.UA: "Выходит имперский штурмовик в скафандре с бластером на поясе, за ним дроид R2-D2, груженый деньгами..." Бывший связной Порошенко Александр Онищенко раскрывает сенсационные подробности коррупции Президента в галактическом масштабе.
Зеркало Недели: "Неспособность новой власти наладить контакт очевидна. В отличие от олигархии Порошенко, даже в окружении Януковича были дальновидные военные и политики, способные вести диалог с инопланетным разумом" - Гриценко.
Интер: Эксклюзивное видео: Надежда Савченко, не уведомив СБУ, побывала в летающей тарелке. "Никаких чертей я там не увидела, парни просто прилетели убивать тех, кто уже полвека убивает их в голливудских фильмах".
Шоу на Эспресо: "Лёлик, шо ты думаешь за тарелку?" "Болек, если не москали - то файні хлопці. А теперь про безвиз: Альфа Центавра пообещала Украине безвиз после того, как та достигнет Облака Оорта. И это, панове, намного быстрее, чем безвиз в ЕС".
Пресс-конференция Ю.В. Тимошенко: фракция "Батьківщина" не имеет никакого отношения к действиям человечков из тарелки. Мы уже давно разошлись в наших политических взглядах, и человечки намерены создать свой собственный политический проект "Рух в Галактику за покращенням"
Лента.ру: на Крещатике фашиствующие молодчики зверски избили заблудившегося жителя Марса за незнание украинской мовы
1-й республиканский: "Более сотни зеленокожих наёмников с Альфа Центавра прислали нацистские каратели на территорию Республики", - Басурин.
5-й канал: В Украине успешно внедряется программа энергосбережения в школах, премьер Гройсман посетил Литву, а Главнокомандующему презентовали новую модель армейского вездехода.
Daniel Tchikin https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=339071933145226&id=100011272665155https://www.facebook.com/permalink.php?
- На Западе опубликован список идиотов, используемых Путиным. - Примите ответные меры - опубликуйте имена наших дураков. - Но у нас на это не хватит бумаги !!!
Идёт заседание правительства. Слушают предложения как уменьшить вероятность случаев отравления суррогатным алкоголем. Медведев подитожевает: - И так решение есть: надо в потребительскую корзину добавить бутылку "Метаксы". - Но денег нет ! - смеётся в ответ правительство.
Отдавая дань политической мелкости Барака Обамы, в честь него назвали небольшую рыбку, недавно открытую американскими океанологами.
32
- Вот смотрю я на нашу поп-жоп- тусовку и вспоминаю, хоть и с трудом, школьный курс химии. - И что конкретно? - Медный купорос, он хоть и медный, но, сука, голубой…
Белковский и Ксения Собчак спрятались от дождя под деревом. Интересно, говорит Ксения, что сказала бы эта слива, если бы умела разговаривать. А Белковский говорит - она сказала бы я не слива, а дуб.