Самые смешные анекдоты за месяц!

Глава Сбербанка Греф навестил одно из отделений переодетый в беременную женщину и сымитировал роды. Всё прошло успешно. Девочка. Назвали Сбербаночка.

"Путин раскрыл секрет своего высокого рейтинга". Тоже мне секрет... Это - низкий интеллект электората.

За 16 лет правления Путина число долларовых миллиардеров выросло в 16 раз — с 6 до 96. Это — успех!

На широкую ногу жить не получилось. Попробовал жить на широкую руку. Нет, ладонь узковата.

Часовой: «Стой! Кто идет? Стрелять буду... сигарету»

Малолетние сыновья Рамзана Кадырова 9 и 10 лет от роду подарили своему тренеру роскошный Porsche Panamerа за несколько миллионов рублей. А что дарил ты своим наставникам, когда учился в 5 классе?

- Бэрримор, кто это воет там на болоте?
- Петербуржцы, сэр.
\

Когда вам станет совсем невмоготу от тоски по СССР времен Брежнева, вспомните, кто тогда ходил в хозяевах жизни - мясники, автослесари, сантехники, швейцары…

На приёме у врача:
- Ну что, больной, принесли результаты ваших анализов. Не приближайтесь ко мне!..

- Извините, но в вашем супе таракан!
- В нашей столовой этого не может быть!!!
- Да вот же он, но не переживайте так, думаю его еще можно откачать....

Работница мясокомбината задержана на проходной с поличным.
- Объясните, как вы могли?! - спрашивает её охранник.
- Сама удивляюсь, как это кусок мяса попал в мою сумку. Да ещё и с косточкой.

Раскаявшиеся Ночные Волки ребрендились в Волки Позорные

При Хрущеве-Брежневе: любые лишения, лишь бы не было войны.
Сейчас: любые лишения, лишь бы была война.
Эволюция, однако…

Работник супермаркета Тимур всегда делает сюрпризы любителям искать посвежее. Он кладет просроченные товары на задние ряды.

Боевики ИГИЛ вновь вошли в Пальмиру !
Российские чиновники могут списывать деньги выделенные на ее восстановление уже сегодня !

- Роскомнадзор попытался внести в реестр запрещенных сайтов IP-адрес 127.0.0.1 ...
- Давно пора, он самый опасный !

Медведев рассказал, какие российские продукты будут на его новогоднем столе:
1. Белуга -альбинос
2. Калуга
3. Русский осетр
4. Платиновая арована
5. Тунец (само-собой разумеется - ведь я на посту, как- никак!)
Ну и икорки немного:
1. Икра царя Николая, золотой запас, разумеется.
2. Икра осетра "Русская Волга заповедная"
3. Золотая императорская икра осетра...
Ну что я все о себе да о себе? Уверяю вас - всё на моем столе будет наше! Отечественное!
Счастье Вам и успехов в Новом году! И налогов побольше!!!

В Перми сотрудники ФСБ задержали школьника на уроке за комментарий в вконтакте.

Спецслужбы работают, борются с преступниками! Спите спокойно.

Бардак в России сильнее любого потенциального агрессора.

- Мне мой банк в кредите отказал. А женщинам отказывать нельзя.
- Да-а. Не мужчина… не мужчина…

Недочеловек - это звучит недостаточно гордо!

Чтоб времени не рвалась нить, чтоб радость жизни сохранить
Приказ: на Новый Год шутить, от пуза есть и вволю пить!

Мы счастливы, что живём в самой свободной и счастливой стране!
И не важно, что напишет в своём заключении психиатр.

- Бэримор, кто это в нашей стране радуется всей творящейся х@йне?
- Дебилы, сэр.
- Но что они делают в нашей стране?
- Радуются, сэр!

Каждый гражданин РФ должен знать,что обращение в Прокуратуру может превратится в обвинение с формулировкой " «Нанесение оскорблений путём написания заявления в прокуратуру». (Дело Василия Урываева.) Можете смеяться,но даже сам Путин испугался.

-Наконец то Басманный суд обрушил всю мощь закона на голову преступника. Узбекский сисадмин, скачавший с торрентов windows осужден на максимальный срок.
-Ну все, после того как самый опасный преступник посажен, мелкую шпану вроде Захарченко и Улюкаева можно отпускать.

Новогодняя ночь. Последние минуты уходящего года.
Миллионы телезрителей прильнули к экрану ловя каждое слово..
Но так и не услышали долгожданного "Я устал, я ухожу".

ПРЕДЛАГАЮ учредить медаль "Выжившим на 7500 рублей"

- А что, отец, - спросил молодой муджахид, - гурии у вас в Джаннате есть?
Старый имам ничуть не удивился:
- Кому и овца гурия.

Герман Греф лично испытал костюм, симулирующий инвалидность, и попытался получить в Сбербанке кредит. Получилось неправдоподобно. Лучше бы косил под сексменшинство!

Только в Украине можно перепутать виллу коррупционера с виллой борца с коррупционерами.

Что-то странное творится с Савченко... Исключили из партии, исключили из ПАСЕ...
Осталось пристрелить?
Надюха, бегом в Россию! Сегодня макароны на ужин!

"Со здания администрации президента Молдавии сняли флаг Евросоюза."
-камент : "Егоров и Кантария?"

- Фима, ты слышал новость? Уэйн Руни получил предложение в 800 тысяч евро в неделю от китайских клубов.
- А шо, Моня, я бы поиграл пару недель и таки стал бы богатым человеком!

- У меня чёрный пояс по У-ШУ!
- А у меня вставная челюсть по У-КУШУ!

Судя по посланию, единственное что реально растёт в стране это борода Кадырова.

Россияне собирают подписи о снижении зарплат депутатов и чиновников с текущих до прожиточного минимума к 2019 году.

Недалекое будущее, новости :
"Жители Псковского и Самарского районов Москвы вышли с протестами против планов сделать платной парковку за пределами 118-го транспортного кольца столицы"

Японцы приглашают Путина отведать рыбу фугу.
Глупые японцы не знают, что у Путина есть двойник и тройник.

Александр Розенбаум сбрил усы, надел парик, сменил очки на линзы... Но всё равно патриотически настроенные граждане уже 4 раза били его на улице, принимая за А.Бильжо.

- Что сегодня делать собираешься?
- Пиво с рыбой пить. Правда, она об этом еще не знает, и пока плавает в аквариуме.

Челябинские мужики настолько суровы, что убивают кабана не из охотничьего ружья, а из игрушечного.

На очереди, задержание Таркана, и тоже, за плагиат песен Филипа ...

Запад в панике по поводу Алеппо, потому что их окружённые инструкторы обрезаться может ещё и успеют, а вот выучить арабский не успеют точно.

"Уважаемый Дмитрий Анатольевич!
Сегодня узнал, что сон на работе давно практикуется в Японии и называется"инэмури".
Я всегда знал, что вы прогрессивный человек.
В силах правительства узаконить это явление и в России.
А кому как не вам должна быть близка эта идея.
Мы надеемся на вас.

С уважением, последователи инэмури."

Если вы нашли ворованные деньги у чиновника и говорите, что это народные деньги, то давайте их отдадим народу. Вы даже не представляете, сколько еще находок мы можем вам подсказать и указать где искать.

Ходорковский после дня рождения жалуется жене:
-Не, ну я говорил ребятам, чтобы не заморачивались особо и дарили что-нибудь чисто символическое. Но не до такой же, блин, степени!
-А что подарили-то?
-Зонтик, шарфик, пачку чая и ледоруб.

Кто за то, чтобы "Зае*ался" стало уважительной причиной для прогула?

Медведев поручил разработать меры по повышению рождаемости. Вывод: меры по снижению смертности результатов не принесли.

Вот не понимаю я одной вещи: почему я всегда боюсь кого-нибудь обидеть, а меня обидеть никто не боится?

Пришёл в магазин за хлебом, а там хлеб подорожал до 25 рублей, пытался им объяснить, что у меня в семейном бюджете на этот год цена на хлеб заложена в 22 рубля, бесполезно, они так и не продали мне по 22!

Задержание знаменитого Дидье Моруани за вымогательство у Киркорова улучшит имидж страны и несомненно привлечёт дополнительные инвестиции.

То, что Греф инвалид финансовой сферы, было ясно давно,
но зачем было вопить об этом на весь мир ?

Согласно ВЦИОМ, 81 процент жителей России счастливы. Осталось набрать еще 19% - и догоним Северную Корею!

В чём разница между депутатом и вором?
- Вору не учитывают воровской стаж и начисляют пенсию на общих основаниях…©Фёдор Тишутин

Сейчас, когда на фоне препирательств между Михалковым и Наиной Иосифовной Гириной (в замужестве – Ельциной) разгорелась полемика о роли Ельцина в истории России, хочется внести свои пять копеек в примирение сторон, воздав должное исторической фигуре. А давайте возродим по всей стране сеть медицинских вытрезвителей и назовем их «Ельцин-центры»!

Только в наших сериалах в разных фильмах возле подъезда на лавочке сидят одни и те же бабки.

То чувство, когда до Нового года осталась неделя, а у тебя ёлка не наряжена, подарки не куплены, планов никаких нет, энтузиазма тоже нет. И все вокруг суетятся, а ты стоишь, как мудак, и хлопаешь глазами. Пойду кота покормлю, что ли.

Канун Нового года, вещевой рынок, жена мужу:
- Если к пуховику не подберём штаны, то будем к штанам подбирать пуховик.

- Как ты думаешь, сколько оливье надо приготовить на Новый год?
- Чтобы две трети к 7 января скисло.

После того, как в качестве материальной компенсации за кражу песни, Дидье Моруани предложили забрать во Францию Киркорова, а в качестве моральной - Джигурду, лидер группы Spaces отказался от иска...

Европейские лидеры говорят, что Россия должна оплатить восстановление Сирии. И имеют на это полное моральное право - ведь Европа полностью оплатила восстановление Югославии, Ливии, Ирака, Афганистана...

Надпись на двери кабинета И.В.Сталина:
Внимание!Возможна демонстрация сцен табакокурения!

Сначало она говорит, что обожает скорость, а потом спрашивает:" Как?! Ты уже всё?!"

Новость:"Болгарский президент обвинил Москву в попытках разрушить ЕС изнутри"
Ничего не понимаю... Когда Москву в ЕС приняли?!

Насколько интереснее было бы следить за заседаниями правительства, если бы министры сидели с большими нашивками тех коропораций, чьими стараниями они попали в кабмин. К примеру, вот слово взял засланец «Лукойла», а вот ему возражает ставленник Ростеха. А вот не выдерживает и ввязывается в бой боец от Госдепа. С ним не соглашается протеже Земли обетованной. И так далее. Веселуха!

Наша патриархия находится в газообразном состоянии: она занимает все доступное для нее пространство. Достаточно маленькой дырочки - и это облако-в-рясах выплывает в соседний зал и заполняет его полностью собою же.

Главный принцип незалежности - ни под кем долго не залеживаться.
Полежать под одним - заработать и... быстренько перелечь под другого.

В Госдуме женщины потребовали отпустить их кормить мужей. Государством управляют кухарки?

Возраст - это когда утром чувствуешь себя хуже, чем вечером.

Русский человек поставлен перед нелегким выбором: либо признать, что его страна и его правительство - мерзавцы, либо продолжать делать вид что мерзавцы все вокруг.

Интересно, а как кладут асфальт в субтропической части России, где снега - не бывает в принципе?
Перед асфальтоукладчиком - пускают снегоукладчик? Или хватает поливальной машины? Или, может быть, ежегодную асфальтовую линьку обеспечивают другими методами?
Если положить асфальт "как надо" - "зарежешь курицу, несущую золотые яйца".

В больших городах очень трудно найти массажный салон, занимающийся массажами.

Если исписать пожеланиями толстую общую тетрадь, а потом сжечь её, а пепел высыпать в тазик с салатом и подать гостям, то все желания сбудутся, причём исполнять их будут те, кто ел салат!

Говорят, Германа Грефа уже на паперти видели.

Совет обучающимся в автошколах. Учитесь ездить змейкой, повторяю - змейкой!
Это на наших дорогах - самое главное!

Люди, немогущие незаметно подменить мочу, страной управлять не должны.

Судя по продаже 20 процентов "Роснефти", опять не хватает денег на строительство "Зенит-Арены".

Почему мне больше нравится зимняя рыбалка, чем летняя, отвечу.
Не надо водку охлаждать.

Если храпит жена, закройте глаза и представьте, что Вы - в цирке, зажимаете в углу прелестную акробатку, а рядом в клетке рычит тигр.

- Вася! Зачем, в 55 лет ты сделал операцию по смене пола?
- Успокойся милая, завтра оформлю пенсию и пришью всё обратно…
© Фёдор Тишутин

- Ты любишь меня?
- Да!
- Мы теперь всегда будем вместе?
- Да!
- До самого конца?
- До самого конца, до последнего мгновения. Нашей недолгой любви…

Объясните мне, пожалуйста, зачем этот пресловутый безвиз тем, кто не имеет возможности заплатить за отопление?

Какие хорошие эти таблеточки- Антидепрессанты. Жизненный тонус - повысился, самочувствие улучшились. Мысли о суициде ушли... Но глядя на всё вокруг- появились мысли об убийстве...)))

Страна, которую Ельцин грабил и разрушал, увековечила его память, построив Ельцин-центр. Город Петербург, который во время войны осаждали войска под командованием Маннергейма, почтил его "заслуги" памятной доской...
Уважаемый министр культуры Мединский, а памятники поджигателю Герострату при всех российских библиотеках слабо?!

Я увидел бездомного на скамейки и решил разделить с ним кебаб.
Он сказал: "Иди на хрен, купи себе свой кебаб".

Сын главы СБУ назначен надзирать за соблюдением законов органами СБУ и прокуратуры.
Поздравляю украинцев с победой над кумовством !

Японский Центробанк выпустил купюру достоинством 2000 иен с видами Южных Курил.
Немцы выразили сожаление, что пока не могут выпустить купюру 200 марок с видами Кенигсберга.
Китай, Финляндия и Украина рисуют эскизы.

- Дед, а есть ошибки о которых ты не жалеешь?
- Да была дело. Заблудились мы с отрядом в лесу, вот-вот от голода дохнуть начнем и тут я нашел в рюкзаке карту и благодаря ней мы вышли из леса в наш лагерь.
- А ошибка то в чем?
- А после возвращения мы узнали что это карта какого-то южноафриканского леса.

В Висконсине, пытаясь уличить Трампа в фальсификации результатов, при пересчете нашли 131 голос в его пользу.
Вот такая загогулина, панимашь!

"Медведев пообещал включить в свое новогоднее меню отечественные продукты" - значит в этом меню будет присутствовать: икра красная, икра чёрная. А вот икра заморская-кабачковая в этом году в пролёте.

в одной крупной компании никак не могут написать жалобу на отдел снабжения, банально нет бумаги А4.

Если у вас под Новый год пропал любимый, не расстраивайтесь!
Может быть, его Дед Мороз к себе в упряжку забрал!?

Инициативная группа байкеров-патриотов предложила переименовать Россию в Залдостан.

- Почему маленьким детям дают молоко?
- За вредность.

Достижения порнокультуры: когда я смотрю, как гламурное кисо, слегка отклячив попу, смахивает со своей машинки снег, мне кажется, что она нерадивая горничная и вот-вот появится хозяин и выебет её прямо на капоте...

Знакомый купил Ладу Калину. Ну, дурачок, мало ли таких. Но потом я узнал, что он поставил туда музыку и сигнализацию на 80000 рублей...нет, не дурачок...сказочный долбоёб.

Обмен медалей «За освобождение Пальмиры» на медали «За взятие Алеппо» производится в наградном отделе Министерства обороны. Рекомендуем не торопиться. По данным осведомленных источников, обе медали будут вскоре менять на почетный знак «За оборону Хмеймим».

Не, ну, ЁПРСТ, мы когда-нибудь дождёмся того дня, когда не Киркоров, а у Киркорова кто-то стырит песню?

Рашка! Отстань от нас! Отвали! Оставь в покое! Уйди! Знать не хотим!
Транзит газа в Европу?.. Конечно, только через нас! Не сметь без нас!