Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2015 по 30.11.2015
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Боевик ИГИЛ остановил автомобиль христианской пары.
Боевик ИГИЛ: «Ты мусульманин?» Христианин: «Да, я мусульманин». Боевик ИГИЛ: «Если ты мусульманин, перескажи суру из Корана». Христианин рассказал стихотворение из Библии. Боевик ИГИЛ: «Хорошо, можешь ехать».
Через несколько минут жена, едва переведя дух, говорит мужу: «Не могу поверить, как ты пошел на такой риск. Почему ты сказал, что мы мусульмане? Если бы он узнал, что ты врёшь, он убил бы нас обоих!»
«Зря волновалась. Если бы они знали Коран, они бы никогда не убивали людей!» – ответил ей муж.
Журналист берет интервью у министра финансов. - Поступило три небольших вопроса от телезрителей. Скажите пожалуйста, вот цены в последнее время поднялись, проезд подорожал, ЖКХ опять же, льготы отменяют - это ведь все США, Обама устроил? - Правильно. - А вот то, что зарплаты низкие, да и те порой задерживают, с пенсиями опять что-то заморозили, рубль падает - это ведь тоже дело рук США, ЦРУ, Госдепа? - Совершенно верно, их работа. - И напоследок. Если у нас в стране все финансовые вопросы теперь США решают, то вы-то нам на кой ляд сдались?
Ребенок подрастает, остаются детские вещи. Захотела помочь какой-нибудь малоимущей семье. Посмотрела на сайте, чего они хотят. Оказалось, мы - малоимущая семья.
Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса: «Я, Наталия, не каталась на тележке, просто встала на неё, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на неё. В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. «Эге-ге-гей» кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из-под коньяка валялись там ещё до меня.»
— Любите друг друга, творите добро, соблюдайте заповеди. — Ты открыл нам глаза, мы пойдем за тобой! — Да, а еще молитесь на золотые предметы, торгуйте в храмах, гоните оттуда женщин без платков, живите в роскоши, крестите за деньги! — Ты болен, Иисус?! — Шучу, конечно. Как можно в такой бред поверить?
Надо снять драматическое кино про Ди Каприо. Про то, как он, как ни старался, а так и не получил Оскара. А потом тому актеру, который сыграет Ди Каприо, дать Оскара.
"Никогда не смейтесь над человеком, говорящим на ломаном английском. Это означает, что он знает еще один язык". Джексон Браун-младший, американский писатель.
6
Медведев решил принять закон об увеличении гос. пошлины за развод до 30 000 руб., чтоб не разводились. Следующим шагом будет закон о платном свидетельстве о смерти, чтоб не умирали. Заботятся о нас...
Неожиданно стал актуальным анекдот советских времен. Вопрос армянскому радио: - В Москве - Мосэнерго, в Ленинграде - Ленэнерго, а в Херсоне? - А в Херсоне, наверное, пока нет электричества.
Школа, открытый урок. Тема урока суффикс "щик". Учительница говорит начало слов, дети должны их закончить. Учитель: - фрезеров... Дети: - "щик" Учитель: - манекен... Дети: - "щик" Учитель: - закрой... Дети хором: - РОТ
95% океана не исследовано. 99.99% космоса не исследовано. 90% нашего мозга не исследовано. Вопрос: чем мы занимаемся? Разрабатываем смывающиеся втулки от туалетной бумаги?
54
В правительстве готовится закон о том, что дожившие до пенсионного возраста граждане уже не могут считаться патриотами.
В конкурсе лучших российских новостных сайтов первое место, с большим отрывом, в очередной раз занял anekdot.ru
1
Два одессита рассматривают статую Свободы. — Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигудях.
Зарплаты депутатов Думы снова увеличились. Это уже третий подобный случай за последние полтора года. Законодатели пока не могут объяснить природу этого загадочного явления.
А вы знаете, как в Питере называют бордели? Поеблики.
18
Стоят два мужика, травят анекдоты. Один мужик: - Знаешь, чем мент отличается от осла? И тут чувствует у себя на плече чью-то тяжелую руку. Оборачивается - сзади мент. Мент (грозно): - Hу и чем же? Мужик: - Да ничем! Мент: - Hу то-то же!
31
- Вот бы сейчас, раз уж такая ситуация с Турцией - Чубайса расстрелять! - А Чубайс-то там при чем??? - Да под шумок.
Корпорация "Ростех" взяла бывшего мебельщика Анатолия Сердюкова индустриальным директором по авиапрому. Ну, вот, собственно, и всё, что нам нужно знать о корпорации "Ростех"...
Получив перерасчет электроэнергии за 3 месяца профессор математики передал его в качестве задания своим аспирантам. Уже на следующий день молодые специалисты установили, что данная система нелинейных уравнений не имеет решений в области действительных чисел.
Мало кто знает, что австрийский физик-теоретик Эрвин Шрёдингер обожал русские сказки. Особенно его радовали фразы "долго ли, коротко ли", "видимо-невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мёртв".
Комментарий к фильму "Инопланетное вторжение: Битва за Лос-Анджелес". - Американцы в фильме ведут себя как повстанцы, им инопланетяне демократию привезли, а они....
С начала года продуктовая корзина в Ростовской области подорожала на 6,6%. Понятно. Теперь поясните, а на сколько процентов подорожали сами продукты в этой корзине?
- Опять буддисты теракт устроили... - Какие же это буддисты? Это ж мусульмане! - А, то есть вы не станете больше утверждать, что у террористов нет религии?
Выборы в Беларуси - как фильмы про Рокки. С каждой новой частью главный герой немного стареет, но всё равно продолжает всех побеждать.
6
- Какой кот ходит на двух лапах? - Не знаю. - Гарфилд. Какая мышь ходит на двух лапах? - Не знаю. - Микки Маус. Какая утка ходит на двух лапах? - Доналд Дак? - Любая, идиот!
В соседней галактике взорвалась Сверхновая (СН). Реакция на Земле:
Россия 24: Пригласила астрофизика для рассказа о СН-х CNN: Отвечает на вопросы как сделать СН на заднем дворе для селфи. Apple: Выпустила приложение "Зажги СН!" за $999.99 Google: Выпустила приложение "Погаси СН от Apple!" за $999.98 Xiaomi: Выпустила приложение "Зажги СН - Погаси СН" два в одном за $499.00 Госдеп: Причастности России ПОКА не выявлено, но мы будем пристально следить за развитием ситуации. Пентагон: Направил еще один корвет в Южно-Китайское море и запросил у конгресса увеличения военных ассигнований. Париж: Выразил озабоченность. Лондон: Выразил обеспокоенность. Британские ученые: Вычислили, что если поместить хомяка в 100 тыс. футах от центра СН,то от него ничего не останется. Германия: к-р. А. Меркель заявила, что взрыв СН является нарушением Минских договоренностей, поэтому санкции против РФ нужно сохранить. Польша: В связи со взрывом СН, санкции против РФ нужно усилить. Украина: Взрыв СН - циничная попытка России отвлечь внимание мировой общественности от Украины и потребовала новых кредитов. Литва, Латвия: Взрыв СН - новое свидетельство агрессивности русских, попросили создать еще три американских базы на своей территории. ИГИЛ: Взяла ответственность за взрыв СН и пригрозила подобными актами во всех столицах неверных (если достанут нужные компоненты, - поляки и хохлы уже обещали). Эстония: Талеко-о-о-о...
Сначала она считает, что богатый муж, загородный особняк, шикарное авто, зарубежные курорты — это «как же иначе при моей-то внешности», а потом возмущается, что муж поменял ее на другую, помоложе да посвежее...
Когда Никулину рассказывали бородатый анекдот, он грустным взглядом смотрел на рассказчика. А когда тот спрашивал: - Вы этот анекдот уже слышали? Никулин говорил: - От вас еще нет.
37
Министры образования хотят ввести экзамен с четвертого класса. А чё с четвертого? Давайте вступительный в первый! Не сдал - всё, вали работать.
Один мудрец, выступая перед слушателями, рассказал им анекдот. Вся аудитория содрогнулась от смеха. Через несколько минут он снова рассказал людям тот же анекдот. Только несколько человек улыбнулись. После того, как мудрец в третий раз рассказал этот анекдот, уже никто не засмеялся. Старый мудрый человек улыбнулся и произнёс: - Смеяться постоянно над одной и той же шуткой вы не можете... Так почему же тогда позволяете себе постоянно плакать по одному и тому же поводу?
35
В детстве верила, что к 18 годам у меня обязательно вырастет большая грудь, я наконец-то избавлюсь от ненавистных прыщей и стану безупречной красоткой. Осталась неделя. Сижу жду.
- Что за шум на улице, Бэрримор? - Люди празднуют Хэллоуин, сэр. - Что это значит? - All Hallows Even, Вечер всех святых, или Hallowe'en. - А почему они выглядят, как черти и упыри? - Они верят, что демоны, вышедшие через "врата духов", открывшиеся в этот день на кельтский новый год, примут их за своих и не тронут. - А при чём тут святые? - ...Это просто повод нажраться, сэр.
Если стирать в стиральной машине вещи вместе с пододеяльником, то все эти вещи в итоге окажутся внутри него. Сегодня я буду стирать два разных пододеяльника. Посмотрим, кто кого!
Президенты Латвии, Литвы и Эстонии заявили на весь мир, что:"Страны Прибалтики отказываются от участия в коалиции против ИГИЛ, пока там будет Россия" (с) Представители Лихтенштейна, Монако, Сан-Марино и Андорры понимающе кивнули и заявили, что у них тоже не осталось ни одного исправного боевого самолёта...
Энергетическая и продовольственная блокада Крыма Украиной таки привела к тому, что большинство крымчан захотели вернуться в Украину. Но только на танках и при поддержке авиации.
Обидно, когда у тебя появляется новый iPhone, а подруги думают "насосала". Никто же не знает, что на самом деле ты взяла его в кредит, и всё ещё впереди...