Самые смешные анекдоты за месяц!

РИА-Новости сообщают о том, что власти Москвы обязали сетевые магазины составить списки имеющейся у них продукции, попадающей под введенные ранее санкции.
- Суки, под себя сгребают деликатесы...

Самый глухой российский уголок – это Москва: ни до кого не докричишься!

- Как дела в школе, сынок? Ты вчера пробегал весь день во дворе, уроки не учил.
- Как в обувном магазине на распродаже мама!
- Это как?
- Три пары в одни руки.

В начале было Слово.

И слово это было - ЩА ЕБАНЕТ!!!

Умная, красивая, хозяйственная – эти три привлекательных для мужчин качества никогда не присутствуют одновременно в одной женщине.

Женщина краснеет, когда стесняется, а мужчина стесняется, когда краснеет.

Качество жизни радует, только бы количество не подвело.

Я бы сейчас многое отдал за неделю на море. Кроме денег.

Все мужчины одинаковы. Только длина и толщина разная.
Василь Лукаш

- Зачем ты притащил мне эту дохлую собаку?
- Разве мне нужен повод, чтобы побаловать свою красавицу?

Поскольку французская фигуристка исполняла произвольную программу в стрингах, мужская часть судей оценки за её технику исполнения просто придумала.

Любви супружество не помеха.

- У тебя опять словесный понос!
- Зато не интеллектуальный запор, как у некоторых!

Вся моя жизнь - это плавное движение от Барта к Гомеру.

После того, как из школы ушли трудовик и физкультурник, в запой пришлось уйти завучу и директору школы.

Поддержка Украины поляками резко упала - их тоже стали заставлять писать "в Украине".

- Не понимаю, много всего вы наговорили, но совершенно непонятен смысл! Вот скажите прямо, а как вы голосовали?
- За Путина был против!

Я вот лично очень невзыскательный человек. Мне вчера подали устрицы-белон с сотерном вместо пуйи, а я никакого скандала не учинил, даже щекой дёрнул только два раза.

Если обещают исправить положение вещей, значит опять что-то пропадёт.

Там хорошо, где масс нет.

Когда в магазинах исчезнет сыр, россияне уйдут пармезанить в леса.

- Что за чушь ты несешь?
- Добро и справедливость.

Если вас не берёт сон…
Спросите, может, муж согласится?

Однажды мне приснилось, что моя жена очень громко храпит.
Просыпаюсь: ничего подобного — не женат!

Черчение - строевая подготовка конструктора.

Если вдруг муж при жене неожиданно стал называть всей душой ненавидимую тещу «мамой», трудно даже представить, что он там такое натворил.

В гоголевские времена на Украине напивались до чертиков, а сейчас - до зеленых человечков.

Вы не можете купить себе хорошее настроение, но вы можете купить себе вина. А это, по сути, то же самое.

- Вы первая в мире страна, победившая коррупцию. Как вам это удалось?
- Мы ее кормили до тех пор, пока они не лопнула.

Путин наградил Лукашенко орденом Александра Невского.
В ответ Лукашенко наградил Путина медалью Владимира Крымского.

Крик души в децибелах не измеришь, он измеряется в выпитых литрах.

Депутат знакомится со своим помощником:
- Как твоя фамилия?
- Моя фамилия - то, что вы делаете каждый день.
- Жопопротирайкин?
- Вообще-то, Работин.

Эволюция президента территории, называемой Украина:
Порошенко - Парашенко - Потрошенко - Распотрошенко

Мой кот гринписовец - после прогулки на улице, дома идёт в туалет.

- В этом году у нас на 24 этаже стали появляться мухи.
- Это какой-то высотный вариант или они в кислородных масках летают?

Идет деревенский житель с ведром навоза, навстречу ему – сосед. Сосед его спрашивает:
- Куда это ты идешь?
Тот ему в деревенской манере отвечает:
- Да вот, клубничку говнецом полить надо.
- Да ты что? А со сливками ты ее не пробовал?

Это хорошо, если знаешь своё место в жизни, но лучше, если знаешь как его занять.

Если древнее заклинание, выводящее тараканов, написать мелком от тараканов, то оно сработает.

Чемпион мира по дрессировке змей смог заставить гадюку месяц проработать в качестве ломика.

Эволюция понятия "мать-героиня":

1500 год - понятие отсутствует.
1900 год - понятие отсутствует.
1945 год - 10 детей.
2000 год - 5 детей.
2050 год - 3 детей.
2080 год - 2 детей.
2100 год - 1 ребёнок.
2150 год - бездетная.
2180 год - вступившая в брак.
2200 год - вступившая в гражданский брак.

- Как Вы, Петр Иванович? Слышал, Вы в больницу попали. Мы на работе так переживали!
- Слава богу, всё обошлось. Приятно, когда за тебя коллектив переживает.
- Ну а как же иначе?! Кому же охота на венок сбрасываться!

Страшненькие девчонки знают, если мужчина трезвый, то глазки ему строить - бестолку.

С автомобильного форума:
- Появилась проблема - в жару перестаёт ехать, такое ощущение, что кто-то её за корму держит. Со светофора давлю газ, машина еле-еле ускоряется. Вечером жара спадает, жизнь налаживается. Чего смотреть?
- Прогноз погоды?

Интересно, каким инстинктом руководствуется мой пёс, когда из большой кучи разложенного инструмента утаскивает из-под моего носа ту самую штуковину, которая мне понадобится в следующую секунду?

ВТБ проспонсировал культпоход сборной по футболу в Третьяковскую галерею.
Это и все, что ему доступно после санкций...

Во всем мире асфальт укладывают и только в России кладут на асфальт.

Шансы украинской армии взять Донецк и Луганск уменьшаются с каждым днем.
Потому что с каждым днём там остаётся всё меньше того, что ещё можно взять.

- Царь Салтан за пир честной сел с царицей молодой...
- А за что сел-то?
- Ну, наверно царица несовершеннолетняя была.

- Почему правительство Москвы меняет асфальт на плитку?
- Очень просто: Собянина когда-то сбил роллер и он их теперь ненавидит!

- Говорят, Серега пить бросил, женился.
- Бросил пить? Сомневаюсь. Видел я его жену. Такой выбор трезвым не сделать.

X: - Ну как на военных сборах?
Y: - К армейскому дресс-коду пока не привык, а 1С и в армии 1С

Кто рано встаёт - тому и по башке может прилететь, чтобы не шумел.

- Шо с гривней?
- Повышение волатильности гривны носит ситуативный характер.
- Сам дурак.

Хочу научиться впадать в спячку! Вот почему люди так делать не могут?
Нет денег, до зарплаты ещё целых три дня: а ты - раз и улёгся спать!
Пока спасительная эсэмэска от банка не придёт...

Больше всех в "помощи Укаине" отличилась Австралия. Но это еще не все. Уже заканчиваются тренировки карательных батальонов австралийских кенгуру под руководством американских инструкторов. Закупка бронежилетов для кенгуру поручена Коломойскому.

Президент В.В.Путин подписал Указ о соблюдении "кремлёвской диеты" в России.

- В качестве гуманитарной помощи на Украину поедет Макаревич.
- Да какая это гуманитарная помощь?
- А что, техническая?

Женская логика:
«Оставь меня, ну вернись, я так люблю тебя, ты козел, уходи, любимый, я скучаю!»

- Петрович, ты за наших или пидорас?
- Не понял?
- Деньги в помощь Донбассу отправил?
- А при чем тут пидорас?
- Пидорасам под санкции попадать нельзя, в Европу на гей-парад не пустят. Их-то понять можно..

- Продавец, мне эти штаны к лицу?
- А вы что, собрались в них лицо носить?

Американский миллиардер решил развлечься и объявил, что заплатит миллион долларов тому, кто залезет на 100-этажный небоскрёб в Манхэттене в Нью-Йорке без страховки. Кроме того, он гарантировал, что об этом человеке разместят статью в газете «Нью-Йорк Таймс», что сделает победителя известным и знаменитым. На это объявление откликнулись три альпиниста: американский, француз и русский. Ну лезет американец, забрался до 30 этажа, посмотрел вниз, обделался со страху, отказался лезть дальше, его сняли спасатели… Француз обделался от страху , добравшись до 40 этажа.
Лезет русский Ваня… тридцатый этаж, сороковой, пятидесятый… Тут Ваня посмотрел вниз и со страху почувствовал, что вот-вот обделается, а отступать не хочет – русские не сдаются, но срать в штаны не хочется, а гадить на головы собравшимся внизу журналистам – не солидно. Тут видит на одном из подоконников клетка с канарейкой. Он прислонился к подоконнику, типа отдыхает и изловчился насрать в клетку канарейке… Лезет дальше… Шестидесятый этаж, семидесятый… Не удержался Ваня и опять посмотрел вниз, а под ним просто бездна… Замутило Ваню, вот-вот блеванёт! Как быть, не блевать же на головы людей внизу, тут он видит на подоконнике стоит тарелка с какой-то едой, явно горячей, остывает. Он туда и блеванул… Лезет дальше… Восьмидесятый этаж, девяностый… Лишь случайно Ваня посмотрел вниз, а там – емаё!!! Вот-вот обоссытся Ваня от страха, а до заветной цели осталось всего ничего, тем более на нём два кредита висит… Ну он завис над ближайшим окном, видит там стоит на мольберте картина прям у окна, проветривается, сохнут краски, но делать нечего, терпеть нет сил, завис Ваня над окном и нассал прямо в открытое окно на картину… Наконец добрался он до сотого этажа, его на крыше встречают овациями, вручают чек на миллион долларов, корреспонденты газеты «Нью-Йорк Таймс» «не отходя от кассы» берут интервью, обещают разместить статью о нём на первой полосе через день, так как на завтрашний день все первые полосы уже заняты.
Через день Ваня покупает газету «Нью-Йорк Таймс» и видит на первой полосе 4 статьи. Первая, как и обещали, рассказывает о нём и о его подвиге. Вторая статья гласит: «Сенсация! Канарейка насрала в 15 раз больше своего веса и попала в Книгу Рекордов Гиннеса!», заголовок третей статьи такой: «Шеф-повар известного китайского ресторана на Манхэттене Бляо Дун изобрёл новое блюдо! Правда, не придумал ещё для него название и уточняет состав»… И четвертая статья «Знаменитый современный художник–экспрессионист выставил вчера на торги свою новую гениальную картину, которая была продана за десять миллионов долларов…»

Сосулька, упавшая на "Бентли", молилась во время полёта.

Жизнь удалась, если твоей кончиной опечалены не только кредиторы.

Мое психологическое местоположение – на пляже.

Если бесполезно отрицать, то тем более нельзя соглашаться.

- А я знаю состав сосисок на казахском языке!
- Что у тебя в туалете делают сосиски?

Европейские ценности европейскими ценностями... а даже Ангела Меркель прослезилась, услышав песни Стаса Михайлова.

- Скажите, как бы вы назвали мужчину вашей мечты одним словом?
- Непьющийработящийоднолюб.

Я твердо решил забыть о прошлом… Поэтому если я должен вам денег — мне очень жаль.

После 10 секунд полёта ракетоноситель Фалкон 9Р из многоразового превратился в одноразовый.

Мне кажется, что лучше было делать не именные бутылки с колой, а именные пельмени. Гораздо больше удовлетворения вызывало бы медленно варить по вечерам заразу «Машу» или козла «Дениса».

Единица измерения сообразительности: одна бутылка на троих.

Я - кассир в студенческой столовой. Гречневая каша у нас стоит 26 копеек.
Но я смотрю в глаза студентов, когда говорю им: "4,80".
Дезодорант "Рексона": вру и не потею!

- Вы кредитные карты принимаете?
- Да, конечно.
- Вот, возьмите.
- Но это же пиковая дама!
- М-м-м-м... заметила, стерва...

2 августа - Всероссийский день фонтанов. По всей стране молодые люди переодеваются в специальные купальные костюмы и ныряют в фонтаны.
С праздником, десант!

Виды учёных:
- блестящие (лысиной)
- крупные (массой)
- великие (ростом)
- знаменитые (выходками)
- гениальные (анекдотами)
- выдающиеся (животом)

Для отправки гуманитарного конвоя в Киев объявляется по всей России сбор автомобильных покрышек.

- Не пиши ей больше!
- А ты кто?
- Я её лайкарь!

- Ты откуда такой изможденный?
- Постился.
- Ничего не жрал, что ли?
- Нет, в Интернете посты посылал.

Никак не привыкну быть взрослым. Ко мне на работе как-то обратились: "Константин Алексеевич, вы не могли бы нам помочь?". А в моей голове прозвучало: "Гы-гы-гы! Да, это я такой большой!"

Эволюция по-украински: перемога, перебдега, перетерпега, перемучега и, наконец, умирага

- Завел дома кота.
- А если он начнет ссать в ботинки?
- Тогда данное ему имя «Шапка» окажется пророческим.

В одной фирме заболела секретарша. Шеф подзывает сотрудника, мужика, даёт ему папку с документами, и просит срочно отнести секретарше домой. Мужик отправляется пешком. А на дворе лето, жарища-духотища, разморило его совсем, еле плетётся, того гляди солнечный удар хватит. Доползает он до квартиры секретарши, она открывает, он слёзно просит:
- Кать, можно я у тебя немного полежу?
- Вот так сразу?!?!
- Да уже невмоготу, очень хочется!
- ?!... Хм... Бедняжка! Что ж ты раньше не сказал, 4 года терпел! Ну на, полижи по-быстрому, меня ещё шеф просил с документами поработать...

Здравомыслие не является физиологическим показателем жизненных функций организма чиновника.

Президент Порошенко подписал указ считать воровство российского газа из трубы за все годы независимости Украины - авансовыми санкциями.

Под лежачий камень вода не течёт. Ну и норм. Не люблю, когда мокро.

- Сыр есть?
- Сыра нет.
- Чо?
- Чо! Пармезан через плечо!

- Кумир – это тот, до кого тяжело дотянуться руками.
- А вы попробуйте гнилыми помидорами.

Роспотребнадзор запретил продажу украинского пива «оболонь». На калужском пивзаводе в срочном порядке придумывают новое название и дизайн этикетки без надписи «згiтовлiно в Украiне».

Ну все, мам, я полетел. В Лондон. Пожрать.

- Папа, а ты сразу маму полюбил?
- Нет сынок, сначала я взял ипотеку.

Дорожка из человеческого помета указывает направление, куда побежал человек, встретивший медведя.

Не знаю, для кого как, а для меня настоящая русская баня – это вагон нашей пригородной электрички жарким летним утром.

Когда к России присоединили Крым, София Ротару отказалась от российского паспорта, заявив, что согласится получить его только когда присоединится к России ее родное Приднестровье.

В их обществе я бы умер со скуки, не будь там меня.
Александр Дюма-сын

- Десять лет я страдал болезнью закрытых помещений.
- Клаустрофобия?
- Нет, тюрьма.

Торговое лобби продавило санкции против Запада. Распродадут таки залежавшийся импорт!

Материнский капитал повысил рождаемость евреев в два раза.

Я многим обязан своим родителям. Особенно матери и отцу.

Сделал дело - гуляй смело, но сначала смой за собой, свинья.