Самые смешные анекдоты за месяц!

- Сегодня, наконец, ты не будешь упрекать меня, что я плохо готовлю!
- Правда? А что у нас сегодня на ужин?
- Ничего.

Диагноз – это не столько приговор, сколько коммерческое предложение.

Британские учёные доказали, что Джона Кеннеди убила пуля.

Благодаря запрету импортных товаров грядёт долгожданное возрождение
России - неминуем демографический взрыв в связи с возобновлением
производства советских презервативов.

Для тех, кто не запароливает Wi-Fi, зарезервированы места в раю.

Объявляю вас мужем и... не ной!

Поспорили как-то американец, француз и русский, чья выпивка крепче.
Решили на мышке проверить.
Ну, француз наливает винца, мышка выпивает, бегает минут пять и засыпает.
Американец наливает виски, мышка выпивает, бегает минуты три и засыпает.
Русский налил самогонки, дал мышке выпить. Она выпила, бегает, бегает, никак не вырубается.
Ну, тут мужик её просит:
- Ну, спи же, мышка, я же проиграл...
Мышка отвечает:
- Не-е-е-е! Пока коту морду не набью, спать не лягу!

Самый простой выход из состояния депрессии является входом в состояние запоя.

В правительстве заявили, что санкции США и ЕС против российских банков пойдут только на пользу: мы будем выпускать больше собственных денег.

Спасибо закону о запрете курения в подъездах. Перезнакомился с половиной соседей на улице. Оказывается, хорошие люди.

Джо проиграл выборы на пост вице-президента Белого Дома. Расстроенный и подавленный пришел он в свой дом. Жена обняла его и сказала: "Успокойся Джо, в этом доме ты всегда будешь вице-президентом".

Люди, хоть немного пожившие в студенческом общежитии, никогда не смеются, услышав фразу: «Когда мне хочется есть… я иду спать…».

- Его отовсюду гонят, в приличное общество не пускают.
- Почему?
- А он как выпьет две рюмки, начинает про Украину говорить...

- Я не могу из букв А, Ж, О и П собрать слово "Вечность"!
- Попробуй И, Н, П, Т и У.
- А получится?
- Ну, 15 лет же как-то получалось!

- Ты почему такой мрачный?
- Из отпуска вернулся.
- Ну и какая туристическая фирма тебе его испортила?

Оптимист отличается от пессимиста тем, что первый убеждён, что смерти нет, а второй - что и жизни-то не было.

- Чем женатый мужчина похож на волка?
- Весь день он ищет Красную Шапочку, но вечером ему достается бабушка.

А у вас ГМО убежало...

наконец-то запад применил по настоящему жесткие санкции против России:
сегодня сломали любимый твиттер Димочки Медведева. Как заявил МИД РФ - это беспрецедентно жестокая и циничная, нарушающая права человека акция.

- Девушка, ваша улыбка подобна сиянию Полярной звезды!
- Чего ты там, убогий, блекочешь?! Не поняла...
- Ништяк, говорю, у тебя е*альник!
- Молодой человек, это так мило!..

Излечит любые амбиции священный костёр инквизиции.

Мой муж только однажды в разговоре со мной употребил слово «дорогая», и то, с вопросительным знаком, когда спрашивал о цене купленной мною туши.

- Ты помнишь мою бывшую? Помнишь, какой стервой она была, какой грубиянкой, неряхой, транжирой?
- Ещё бы!
- А теперь она стала ангелом!
- Да ну?! Быть такого не может!
- Я тебе говорю!
- Встречался с ней что ли или кто рассказал?
- Да нет, просто мысленно сравниваю её со своей нынешней..

Говорят, из-за слащавости на каждом концерте Стаса Михайлова умирает диабетик.

Всегда уступайте в малом, тогда у вас будет преимущество не уступить в большом.

Литва проведет экстренное заседание по поводу российских санкций в ноябре месяце следующего года.

Говорят, доверие между влюбленными начинается с секса без резинки. Фигня - это гормоны. А вот обмен кредитками с пином и паролями от ВК - это доверие!

Если нашей женщине сказать: «Ты у меня такая красивая», то она обязательно ответит: «Ты опять надо мной издеваешься, сволочь!»

Решением правительства Медведева за качеством продуктов питания для населения будет следить новая структура: РОСКОРМНАДЗОР.

Импортозамещение по-русски: мы заместим овощные базы на ракетные...

Если жизнь подложила вам свинью - постарайтесь рассмотреть это как приглашение на шашлычок.

- Сегодня я прожил день жизнью среднестатистического кота.
- Жрал «Вискас»? Нассал в тапки? Лизал яйца?
- Придурки. Целый день проспал.

Я обнаружил коварный способ мести сверлящему соседу снизу. Теперь вечерами, за умеренную плату, в своей комнате моя дочь прыгает с подружками со скакалкой.

- Леночка, какая у тебя попка симпатичная. Что за порода, чем кормим?

Врачи:
- Сейчас люди не только сами ставят себе диагноз, но готовы за это платить деньги.
- Не может быть.
- Вчера юноша приходил, утверждал, что у него плоскостопие, давал деньги, чтоб я это подтвердил для военкомата.

Сегодня у Люси разгрузочный день, поэтому в "Макдональдс" она пришла пешком.

Глава Чеченской республики Рамзан Кадыров ужесточил санкционный пакет.
В новый список попали такие компании, как Abibas, Hike и Д&G.

В жизни каждого человека наступает такой момент, когда человек понимает, что этот момент наступил.

Из ленты новостей:
Немецкие власти взыскали с Джастина Бибера восемь тысяч евро за ввоз в страну обезьяны без документов.
Обезьяне же, за ввоз в страну Бибера, придется заплатить на три тысячи больше.

Слышать внутренний голос - не сумасшествие. Сумасшествие - начать с ним спорить.

- Девушка, а у вас дома есть моль?
- Есть, конечно. Что же вы думаете, я совсем одинокая?

Ходишь по квартире, болтаешь сама с собой или с зеркалом, песни орёшь, когда красишься. И тут твой кот смотрит на тебя, как на идиотку, аж не по себе становится.

Чемпион мира по тетрису может посадить за стол в два раза больше гостей, чем обычный человек.

Александр Кержаков стал официальным лицом браузера Mozilla.

Лига защиты евреев от ортодоксальных евреев.

Изба красна углами, а баба – округлостями.

В супермаркете четыре дня никто не покупал сигареты, и кассирша разучилась вставать.

Туристические фирмы России открывают новые туры - "Пожрать в Европе". Вас ждут сыры, мясные и рыбные деликатесы, овощи и фрукты, молочная продукция. Каждому туристу - тележка в подарок!

- Ты еврей?
- Таки нет!

Америка пригрозила России новыми санкциями: выслать в Россию всех эмигрантов начиная с 1991 года. На что ВВ ответил: "С нетерпением ждём строителей для новой ветки метро Москва-Пекин".

Под видом бархатных революций США экспортируют контрафакт демократии.

Совет. Если красотой не удалось завлечь, попробуй с ним - бухнуть.

Украина - это нацистское государство. Оно подняло на щит самые низменные лозунги и ценности. У его президента руки по локоть в крови украинских граждан. Украина, как может, отравляет жизнь россиянам. В общем, пока долг за газ не отдадут, не будем с ними дружить!

- Смотрю, классный у тебя планшет. Много заплатил?
- В подарок к телефону дали!
- Ого. Сколько ж за телефон надо было переплатить, чтобы к нему ещё и планшет подарили?!

Со словами: «Ну что, кому тут нужен грязный мальчишка?», бомж ворвался на девичник.

Мышонок с мамой средь бела дня бегают по кухне и едят прямо на столе. Мышонок:
- В каком чудесном месте я родился! Мы всегда так будем жить, да мама?
- Нет, сынок. Скоро всё закончится и нам долгое время придётся быть осторожными. Так случается каждый год!
- Почему?!
Мышь ведёт сынка в комнату и, показывая на диван, говорит:
- Вон у того мудака закончится отпуск и он выйдет из запоя.

Главное на службе - получить полковника, квартиру и списать новый УАЗик.

Россия и Украина как девушки: если подружка моложе, умней и красивей, разбей ей нос, поставь фингал и расскажи, какая она страшная.

Хватит раскачивать лодку – мешаете пробить дно.

Все ясно с Обамой - он завидует 4-ем срокам Путина. А так как в США 4 раза подряд избирали только Рузвельта из-за мировой войны...

Очень наивно заявлять женщине «Ты сама не знаешь, чего ты хочешь!» Вы даже не представляете, насколько она точно знает, потому что мысленно уже давно составила список.

Гастарбайтеры из южных республик очень плохо знают русский, им невозможно объяснить, что СССР уже нет.

- Что такое работа в команде?
- Возможность свалить вину на других, если что-то получилось не так.

- В какой части света мы находится?
- А разве жопа – это часть света?

Каждому психологу рано или поздно потребуется психиатр.

Девушки, если хотите намекнуть парню, лучше всё-таки скажите прямо.
Громче. Ещё громче. Теперь нарисуйте плакат. Вот теперь он наверняка заметит. Возможно.

Если план Порошенко "Б" = бомбить, то, наверное, есть у него и план "В" = валить.

Лох — человек, для которого и сыр в мышеловке платный.

А я после третьей санкции не закусываю!

Есть такое сокращение: "ГБУЗ КО ОКОХБВЛ Кемеровской области".
Если повторить несколько раз, можно вызвать Ктулху.

В школах Крыма 1 сентября вместо урока Мужества проведут уроки Вежливости.

Шуба - классная вещь. Миллиарды женщин и моль всего мира не могут ошибаться.

Не понимаете вы тонкую девичью душу! Псаки была в одном сапоге потому, что она - ЗОЛУШКА.

- Да у тебя вавочка, дай подую!
- А вы точно доктор?

Бизнес-леди понравился новый молодой сотрудник.
- Я буду на вас жаловаться, - говорит юноша в ответ на домогательства.
- Дурачок, на мне - ты ни на что не будешь жаловаться!
@konaarm

Новости будущей недели: российский спецназ заблудился в Киев, случайно захватил с собой Порошенко, забыл там Януковича и был таков.

- Алло, Киевская область? Мы вам отправляем гуманитарную помощь - 400 тонн продовольствия и медикаментов.
- Но у нас нет гуманитарной катастрофы?
- Да вы начинайте пока согласовывать, через 2 месяца, глядишь и понадобится.

Не понимаю, как можно доверять девушкам?! Они на голубом глазу говорят, что идут попудрить носик, а сами идут ссать!..

С детства Вовочка хотел поступить в мединститут и стать хирургом.
Но когда он повзрослел, то понял, что для того, чтобы резать людей, не нужно иметь медицинское образование.

— Смотри, у меня такие классные усы, совсем как у Сталина!
— Странная ты девушка, Наташ, очень странная.

Без предварительной записи - только к патологоанатому...

По старой русской традиции в новый пакет с продуктами первой запускают кошку.

- Мона, Лиза?
- Нельзя, Сёма.

В бюджет Украины на следующий год предлагают заложить деньги на жёлтую и голубую краску, чтобы можно было патриотично покрасить как можно больше тоннелей, путепроводов, мостов и зданий. Однако для этого придётся пожертвовать некоторыми текущими статьями бюджета: например расходами на НАУКУ ради ЖЁЛТОЙ краски и расходами на ОБРАЗОВАНИЕ ради ГОЛУБОЙ.

В то время как дети пишут сочинение "Как я провел лето", взрослые недоумевают - "Куда я дел лето?"

Чтобы пробиться на первые роли, нужно быть последней сволочью.

В украинской армии призывной возраст увеличен до 100 лет. Теперь опытные ветераны обучают молодёжь грамотному использованию бронепоездов, тачанок, пулемётов "Максим", сабель, шашек и победоносной тактике борьбы с террористами Колчаком и Деникиным.

С днём рождения меня поздравили: мама, "Билайн", Сбербанк, "L'Etual", Мейл.ру, Скайп, Google, "Спорт-мастер", "Аваст", мебельный салон, служба доставки пиццы, "Киви", "Лента", "Аптека 36.6".
Я теперь не форева элон! Столько друзей прям!..

Федерализация Украины на практике означаeт плавное включение ее отдельных частей (следом за Таврической губернией - Донбасс, за ним остальная Новороссия, Малороссия и т.д.) в состав уже существующей федерации – Российской.

За левым плечом суеверного человека лучше не стоять.

"Переливать из пустого в порожнее" - заряжать смартфон от разряженного ноутбука.

Очень красивые босоножки - это когда, возвращаясь с прогулки, начинаешь снимать их ещё в лифте...

- Что бы вам пожелать?
- Денег.
- Деньги — это зло. Кто ж людям зла желает. Желаю вам добра.

Алиса, в стране п**дец!

Вот бы на остановках вместо лавочек стояли качели, моё утро было бы не настолько ужасным.

Экономисты-учёные всего мира так и не пришли к единому мнению, что страшнее - дефолт в Аргентине или рост экономики в России.
piton1959

Ополченцам необходимо взять "языка". А "язык" уже и до Киева доведёт.
piton1959

Обама и Путин на совместной пресс-конференции:
- Что, испугались? Это была программа Розыгрыш, посвященная столетию первой мировой войны.

Маленький Витя боялся засыпать один в темноте, поэтому мама зажигала ему свечи и вызывала дьявола.

Никто не в курсе, когда у конституции гарантия заканчивается?