Самые смешные анекдоты за месяц!

- Вы со своей подругой по-прежнему живете гражданским браком?
- Нет, нас уже призвали на военную службу.

В американском суде:
- Клянусь говорить правду! Одну только правду! Ничего, кроме правды! Но не всю.

О том, что Света хорошо сосёт, Володя узнал из первых уст.

© Дмитрий Лавренков

- Как сокращенно называется человек, имевший тройку по русскому языку ?
- БЛОГЕР ...

- Яблоки, купите яблоки.
- Ева, ты всех достала своими яблоками.
- Я – не Ева, я – Польша.

пора ехать в фергюсон пирожки раздавать

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ну, ты самая духовно богатая. Пока всё.

Трудовик с похмелья поставил пятёрку только сыну чиновника, потому что тот пилил тише всех.

У многих людей из следов умственной деятельности только черепно-мозговые травмы.

Если Вы разговариваете с человеком, который Вам противен... Представьте, что у него член во рту... И Вы непроизвольно начнёте улыбаться...

- Алло! Это психиатрическая больница? Примите вызов!
- Куда ехать? Кого брать?
- Селигер. Вы его узнаете.

Если посмотреть на историю нашей цивилизации трезвым взглядом, то складывается впечатление, что она просто не просыхает.

Австралия тоже придумала санкции против России:
Запретила экспорт баранов. Может , это и к лучшему.
Баранов у нас и своих много...

Медведев подписал распоряжение, по которому каждый наносящий надписи на забор будет обязан вначале предъявить паспорт владельцу забора.

Благодаря санкциям, россияне узнали как роскошно они могли бы жить.

Прокурор обращается к свидетельнице:
- Расскажите суду, когда вы последний раз видели потерпевшего?
- В ночь с 28-го на 1-е.
- Какого месяца?
- Вы не поверите!

Первые слова, которые я услышал от менеджера в банке при оформлении ипотечного кредита были - " Пытали мы как-то в лесу одного должника .... "

- Как романтично! Свечи, масло...
- Петрович, кончай прикалываться! Закрой капот!..

Время, проведенное на работе, не зачисляется в стаж добрых дел в жизни.

"Путин предложил восстановить в Кремле разрушенные Чудов и Вознесенский монастыри"
И лобное место для казней обязательно восстановить, ну там головы рубить...

Если бы мужчины могли донашивать вещи за своими женщинами, то постоянно бы ходили во всём новом.

Доллар рублю:
- Я тебе больше не дам кредит.
- А мне и не надо: ты исчерпал мой кредит доверия.

- Наверное, слово "Чиновник" происходит от слова "чинить"
- Обувь? Часы? Сантехнику?
- Препятствия, неприятности, зло в основном...
Толик Юзерский

- В Москве горит усадьба Нарышкиных!
- Надо было начинать с поместья Якуниных...
@konaarm

- Слышал, теперь доступ к Wi-Fi в общественных местах будет осуществляться по паспорту?
- Да, теперь, чтобы попасть в общественный туалет нужен паспорт.
- Паспорт чего?

В России патриот - это тот, кто думает, что Эквадор накормит Россию, а Европа погибнет от изобилия.

Все удивляются событиям на Украине. А чего вы ожидали от страны, чей желто-голубой флаг является официальным символом международного движения больных синдромом Дауна? :)

- Ты за кого ?
- Я за Русский Мир !
- Это сколько ж народу надо убить, чтобы Мир стал русским ?! Иди отсюда, фашист !

Изменить третьей жене со второй - это не измена. Все же свои!..

Планировавшееся сегодня в Госдуме обсуждение урегулирования поставок газа в Европу, было перенесено на более поздний срок.
На повестке дня стоял более животрепещущий вопрос- запрет эксплуатации в городе трамваев, с выступающими спереди и сзади прицепными устройствами, вид которых может вызвать у несовершеннолетних нездоровые ассоциации, и дурно повлиять на психику.

- На какой портфель вы рассчитываете в новом кабинете министров?
- Спасибо, у меня своя барсетка.

- Папа, мама будет ругаться, когда узнает, что по дороге домой мы заходили в пивбар.
- Мы ведь не будем расстраивать маму, сынок?

Заголовок на РБК:
"Польская разведка обнаружила присутствие российских войск на Украине"(с)
Так глупо "польская разведка" ещё не палилась...

-Слышал, Депардье хотят сделать главным виноделом Крыма?
-То есть, стать главным мордоворотом Мордовии у него не получилось…

После объявления мобилизации на Украине Андрей Данилко стал Веркой Сердючкой на постоянной основе

На пачках сигарет "Прима" вместо страшных картинок - маленькое зеркальце.

Лето 2014. Санкции. В соляриях очереди.

-Скажите, профессор, вы недавно создали препарат, приняв который, человеку начинает казаться, что его кто-то преследует, например,чудовище. Разве такой препарат может иметь какое-то практическое значение?
-Конечно может, первыми ко мне обратились пловцы, а затем сборные бегунов и лыжников! 

Хорошего человека Псакой не назовут.

После ограничений на алкоголь, табак, и WIFI, следующим шагом будет запрет на мини-юбки и рок-н-рол.

Пароль: "Чемодан-Вокзал-Россия"
Отзыв: "Военкомат-Донбасс-Могила"

- Запомните, на чужих ошибках не только учатся, но и защищают диссертации, - наставлял профессор своих студентов.

Пока шуты у власти, весело будет только королю.

Чтобы хорошая военная техника не досталась ополченцам, Украина по-хохляцки хитро и прозорливо отправляет в бой дышащие на ладан машины.

Благодаря санкциям теперь мы точно знаем, что в Bentley Continental GT влезает на два мешка картошки больше, чем в Porsche Panamera 4s.

После людоедского шабаша в Югославии и Ираке от вегетарианского присоединения Крыма к России США и Европу стошнило санкциями.

С чего вы решили, что Советский Союз, это было плохо, а Евросоюз, это хорошо?

- Дорогой, белое тебя полнит.
- Ты не представляешь себе, дорогая, как трудно держать себя в спортивной форме, если ты - Президент США.

Госсекретарь США Джон Керри как-то пошутил:
- Не разбив яиц, омлет не приготовишь.
Премьер Украины Яценюк как-то побледнел…

- Как, ты изменяешь мне с секретаршей директора?
- Но я это делаю это только ради тебя, дорогая, чтобы добиться продвижения по службе.

Только русский человек может из своего кармана выложить на несколько сотен тысяч рублей больше, чтобы купить внедорожник вместо городского автомобиля для того, чтобы спокойно ездить по разбитым дорогам, за которые он платит из своего кармана налоги!

- Это мясо прямо тает во рту!
- Это мороженое...

Не пошли на свадьбу друзей, потому что мужу в танчиках дали сутки премиум-аккаунта.

Украина – самая злая зенитка.

Российские кинологи вывели новую породу собак для опознания наркокурьеров - наркотерьер. Во время досмотра она садится рядом с подозрительным субъектом и начинает хихикать.

А овчарок в аэропортах будут обратно переучивать на еду.

В связи с ухудшением экономической ситуации в Германии многострадальному израильскому народу срочно требуется новая виноватая страна.

из РФ в Европу заслали шпиона. Он пытался выкрасть сведения о технологии выращивания картошки и огурцов. с тем чтобы в РФ смогли по полученным разведданным сами растить эти столь сложные сельскохозяйственные культуры

Сенсационный эксперимент провели ученые в Сколково. Было отобрано 40 участников (20 мужчин и 20 женщин), и предложено поставить тире в фразе "Люблю норвежек я приют они охотнее дают". Все женщины поставили тире после "я", а мужчины - после "приют". В чем причина, ученые ломают голову до сих пор...

Открытие сочинской Олимпиады было настолько ярким, что некоторые голландские спортсмены думали, что его видят только они.

Раньше адом считался медленный огонь, сегодня – медленный Интернет.

На Украине разрешили показ "Иронии Судьбы или С Лёгким Паром" со следующими поправками:
1. В эпизоде со скачущим от холода Мягковым слова "Надо меньше пить!" заменить на "Кто не скачет, тот москаль!".
2. В эпизоде с Яковлевым в ванной слова "О, тёпленькая пошла." заменить на "Мэр Кличко рекомендует так принимать холодный душ."

Говорят, что в новом проекте украинской Конституции первая глава гласит "Во всём виноват Путин".

Стоматолог с интересом посмотрел на подаренного ему коня.

Объяснительная.
Писать объяснительные дело бесполезное, ибо факт уже имел место быть, и это не повернуть назад.Не то сейчас время, чтобы тратить время. Надо сконцентрироваться и принимать конструктивные решения: Уволь либо Смирись и не еби мне мозги.

Хроника происшествий: со словами "Меня на этой гребаной планете ничего не держит" нетрезвый инженер московского завода им.Хруничева Яков Рабинович пытался залезть в детскую деревянную ракету во дворе.

Всё ж таки Навальный очень крут! Ведь, чтобы закрыть его блог целый закон приняли!

- Вы не покажите мне дорогу, я заблудилась?
- Ты не заблудилась, подлодка, ты опять нажралась.

Госпожа Псаки непрерывно утверждает исключительно странные сведения. Мировая общественность возмущена жестокостью России,которая категорически отказывается оказать срочную психиатрическую помощь больной на голову гражданке США. Я разделяю это возмущение!

Президент компании вызывает к себе заместителя и говорит:
- Блять, я в тупике...
- Что случилось, Владимир?!
- Знаешь, Дима, хуёво не то, что ты долбоёб, а хуёво то, что ты самый перспективный из них...

Для замещения экпорта польских яблок правительство посадит в России 60 тыс гектар садов.
Как обещано, за 1-2 месяца яблони вырастут и начнут плодоносить - поэтому роста цен
НЕ ПРОИЗОЙДЁТ !!!

- Люся, ты где была столько времени?
- Среди своих лучших друзей в ювелирном магазине.

Миронов:"Когда у нас день, в Америке ночь".
Жириновский: "Так им и надо,буржуям!"

Первая война началась с того, что одна обезьяна захотела отнять чужой банан.
А последняя, когда научилась произносить слово "САНКЦИИ"...

"Для того чтобы спасти от голодной смерти 50 человек в Бангладеш, надо убить 25 китайцев или 10 русских или трех европейцев или всего одного американца."

И, похоже, все знают, как его фамилия. Она у всех на слуху...

Юрий Долгорукий недвусмысленно указывает перстом - где засело главное ворье в Москве!

- Светка, а давай возьмём с собой только самое необходимое - водку и лыжные палки.
- А лыжные палки зачем?
- Я так и знала, что насчёт водки вопросов не будет.

- Говорят, Эдисона и Теслу связывали нетрадиционные отношения ?
- Раньше это называлось физикой.

Европа в ужасе: эти странные русские в ответ на любое европейское предложение съесть чего-нибудь, вежливо отвечают: Спасибо, мы уже дома поели.

Начни с себя, а не с понедельника.

Пример железной укропологики:
"Тупые ватники никогда не поймут , что наши хлопцы уклоняются от призыва не потому , что они трусы, а потому, что они вольные люди , а не совковые рабы"

Выбирая из двух или из трёх проституток одну, вроде-бы у вас есть выбор. А с другой стороны - " Кого привезли, того и трахать будете " - с демократией тоже самое.

Лицом одной известной косметической фирмы стала попа одной знаменитой голливудской звезды.

Дорогой ты накормил собаку?
- Да.
- Погулял с ней?
- Да.
- Ну не дуйся, дорогой, у нее же собачья жизнь.
- Не у нее, а у меня.

Пора отделять мух от котлет.
Пора отделять Макаревича от его песен.

- Украина уничтожила колонну из 100500 новейших российских танков!
-... а можно взглянуть на эти танки?
- я ж говорю : эти танки новейшие, изготовлены по технологии " Стелс", поэтому увидеть их невозможно!

В партии "Удар" даже ее лидер Виталий Кличко носит противоударные часы.

Клинтон –Парашенке.
- Как разбомбите всё что можно на юго-востоке, можете отдавать его России.
- Зачем?
- Я тебе потом скажу, а пока твоя награда – стеклянные бусы, как договаривались.
- А за сбитый Боинг?
- Ах, да совсем забыл, вот твоё зеркальце. А если ты газ в Европу перекроешь, когда мы это тебе скажем, получишь iPhone.

- Мой дед, коренной москвич, провел 20 лет на даче.
- Недалеко от столицы на Москве-реке?
- Далеко, 15 тысяч километров на Колыме-реке.

На Волге перевернулось судно, перевозившее товары секс-шопа.
Впервые местные рыбаки не матерились, а говорили, что видят.

Хорошо хоть в первой сотне “Форбс” нет знакомых, а то моя жена давно бы меня съела.

По сведениям, новым персонажем программы "Спокойной ночи, малыши" будет Писец

После того, как в качестве санкций в Кремль запретили поставки ботокса, Путин согласился на все требования Запада

Каждый мужчина к отношениям на стороне всегда на их стороне.

"Хамят, грубят, пристают на дорогах - я вот еду и ко мне хоть кто нибудь бы пристал", - говорит механик-водитель Т-90

Представьте себе (не дай бог конечно, но...)война. Раннее утро. Российские солдаты в окопе ждут команды к атаке. Волнуются очень, мандражируют. Сейчас бы по сто грамм "наркомовских", да еще 10 часов нет. Пустить бы сигарету по кругу, так ведь, как ни крути, а окоп - общественное место!
"Нет, - подумал старшина, - в таких условиях мы эту войну, наверное, не выиграем." Хотел было матюкнуться, да вспомнил - после 1 июля 2014 года - нельзя!- "Точно не выиграем!"

Мало кто знает, что в мультике про Тома и Джерри изначально было два кота.
Но по предложению Н.В.Гоголя второй том был сожжён.

Продовольственная корзина признана лучшей диетой для быстрого похудения.

Зять так любил тёщу, что плясал все 40 дней.

2015 год.
В России набирают популярность исконно русские блюда по рецептам народной кухни: суп с котом и каша из топора.