Самые смешные анекдоты за месяц!

Чак Норрис, приехав на чемпионат мира по дзюдо, любил гулять по Челябинску без охраны поздно вечером по ленинскому району. После встречь с местными гопниками, ему потом приходилось доставать из чемонадана новые черные пояса.
Некоторые местные вначале просили на нем расписаться, но потом чаще просто отбирали.

-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што
Псаки объяснила, почему пришла
на брифинг в одном «сапоге»!
-Вот видишь, падруга, вроде и тормоз–тормозом,
а отмазку она всё таки хорошую придумала!

Диктатура сама никуда не уходит, её всегда выносят вперёд ногами диктатора.
Демократия тоже сама не приходит, теперь её поставляют приправленную зеленью на блюдечке с бархатной каёмочкой.

Приказ Россельхознадзора
В связи со значительным превышением максимально допустимых уровней остаточного содержания пестицидов, запретить импорт из стран Европейского союза резиновых членов.

Если бутерброд упал маслом вверх, то не торопись его поднимать. Этот ломоть хлеба явно что-то нехорошее приготовил.

Гроза, обещанная на послезавтра, прошла вчера.

Будущее.
Один смартфон звонит другому:
- Здорово, чувак! Чё нового? Нет проблем с биотранспортом? Мой человек в конец оборзел: неделю пьёт, несколько раз меня ронял, правда, извинялся, но я так не разу не смог прогуляться по улице, это урод в таком состоянии, что дверь открыть не может.
- Знаешь, мой тоже по временам выпендривается, но так, как твой не борзеет. Ну, ты это, если что, купи себе нового чела, их же 10 миллиардов идиотов.

Генпрокуратура Беларуси подозревает бывшего председателя "Белнефтехима" россиянина Жилина в злоупотреблении служебным положением. Он и его молодая жена использовали служебный мобильный телефон в своих личных целях. Были вопросы у силовиков и к его просторной квартире. Квартира дала исчерпывающие ответы. Василь Лукаш

-Госпожа Псаки, при освещении событий на Украине Вы то ссылатесь на сайты домена .ua, то домена .au. Вы ничего не путаете?
-Мэтью, я обязательно сделаю это, вернувшись в свой кабинет. Но и без того представляется очевидным, что от перемены мест слагаемых сумма не меняется: и там и там скачут.

В эфире демонстрируются табачные изделия. Курение вредит вашему здоровью. Демонстрируются винно-водочно-коньячные изделия. Возлияния вредят ещё больше. Ну а вред, причиняемый нередкими в эфире сценами секса и насилия, просто несовместим с жизнью. Уважаемые телезрители, подумайте хорошенько, прежде чем подвергать себя риску просмотра столь жизнеопасного киношедевра (Феллини, Бергмана, Тарковского…).
BorisV

Спорят двое (чукчи, новые русские, западенцы и т.п.)
-У Меня машина лучше!
-Неа, у меня…
-У меня больше..быстрее…
-Нее у меня лучше..
-Ну и чем? У меня больше..быстрее…новее…комфортнее…экономичнее!
-Нее у меняя…лучше..
-Ну чем, чем?
-Ездит громче!

Работать легко и весело. Проверять работу затруднительно и скучно. Переделывать работу правильно тяжело и скорбно.

Для лечения хронического остеохондроза в платной клинике вам предложат на выбор 5 способов лечения стоимостью от 10 000 рублей. В бесплатной поликлинике по месту жительства вам намекнут, что в данном случае поможет только замена позвоночника)

дп* - реальная тп.

* - дженнифер псаки

Кассини заглянул в "глаз Сатурна". Оказалось что это не глаз, а жопа.

Ромочку называли скупым. Он соглашался. Но при этом уточнял, что не от жадности, а от стыда показаться богатым.

Воспитанный человек, если даже и хватит за столом лишку, то всё равно ведёт себя достойно. И если даже засыпает лицом в тарелке с мясным салатом, то только на предварительно подстеленной салфетке.

После жеребьёвки Лиги Европы, прочитав внимательно название клуба своего противника - «Реал Сосьедад» - футболисты ФК Краснодар стали тренироваться особенно усиленно.

в чем разница между хоббитами и эвакуаторами?
хоббиты - мерзкие, а эвакуаторы - МЭРские ворюги

Жена украинского ГАИшника сразу оплатила брильянтовое колье, услышав новость о трехсот перекрашенных КАМАЗах с поддельными номерами и запрещенным грузом.

Экспертиза черных ящиков выявила наличие болезнетворных бактерий в путанах с Украины.

Мужики пользуются тем, что женщины не могут устоять перед богатыми. А что? Язык есть. На лбу это не написано.

Коротко о себе: неуравновешенное психическое состояние... склонен к агрессивному неадекватному поведению... Одним словом - лапочка...

- Петрошенко будет продолжать своё АТО? – А то!
BorisV

Конфликт на Юго-Востоке медленно, но верно переползает на территорию РФ. Под Ухрюпинском, в дачном поселке "8 - Ухрюпинская", слесарь Лавров и декан Медведев в состоянии алкогльного опьянения хладнокровно избили соседа по даче и друга детства мелкого торговца Петю Порошенко из неприязненых отношений...

Смайлики надо запретить, их придумали ханжи как тайные знаки матерных междометий.

Стильный гопник опоздал на пару, потому что два часа не мог выбрать себе пакет для тетрадей.

На самом деле Звезду на московской высотке случайно раскрасили гастарбайтеры-маляры, накурившиеся укропа и вытащившие из своих жоп национальный флаг...

Медведев – Путину:
- Владимир Владимирович, помогите! Поймал я золотую рыбку и хотел ею на 100 гр. пополнить золотой запас страны. И тут она начала меня душить, сняла часы, перстень, костюм. И в результате еще и фингал под глаз получил…
- Да, Дима, я всё мог ожидать, но перепутать золотую рыбку с пираньей…

Каждый втайне надеется, что когда в старости настанет наш черед, с небес, словно с номера телефона фирмы досуга, раздастся: «Ваше время истекло! Продлевать будете?»

Медвед раскритиковал что в магазинах все яблоки из Польши
Народ теперь бегает ищет эти магазины

Шизоидный суд разрешил называть одним "шизоидам" других "шизоидов" шизоидами.
© KONDEXIII

Левое зеркало души закрылось шторками после короткой приветственной процедуры.

А у меня дома постоянные конфликты между мамой, тётей Клавой и мышкой.

Когда девушка говорит: "Ладно, веселись". Не веселитесь! Отмена миссии...
Я повторяю, отмена миссии!

У скромных девушек джинсы с дырами. И, чем скромнее, тем больше.

Интересно, почему в итальянском языке слова: Пармезан (сыр)Parmigiano и партизан Partigiano пишутся настолько похоже?

- Привет, загорел, где отдыхал?
- У меня был отдых в третей степени!
- Это как и где???!!!
- трешка в Кубе.

Ясиноватая я! Он сам пришёл!
piton1959

Иногда бывает что я еду в метро, погружаюсъ в свои мысли, вспоминаю свое детство в деревне, маму, стогы сена на лугу. И тогда я как во сне либо улыбаюсь или могу даже громко засмеятся над каким-то моментом... Тут я прихожу в себя и вижу что я в метро и окружающие на меня смотрят как на ненормального. В такие моменты чтобы разрядитъ обстановку после этого я оглядываю презрительно окружающих и обзываю их как-нибудь, чтоб подумали что я не сам по себе смеюсь, а над ними.

- Ты хотя бы иногда мозги-то включал бы!
- Не могу: выключатель сломался, а запчастей к мозгам в продаже нету.

Сниться Петьке Чапаев, который ругает его: "Эх, совсем Вы без меня звезданулись! Я понимаю, что Фурманов аж почернел от пьянства и злобы к белым в России, но зачем-то смирительную рубашку под пиджаком носит? Ну и что, что подарок Конгреса... А Анка уже даже сапоги не успевает надевать.. И чем только она занимается перед пресс-конференцией и самое главное, как..? Ну а ты сам, Петька, зачем в войну на Новороссии ввязался? Ты ж воевать-то не умеешь! Даже меня на берегу Урала не защитил..."

В правительстве ввели школьную форму. На совещании у премьер-министра в тридцатипятиградусную жару все губернаторы и министры были в одинаковых серых костюмах. Василь Лукаш

Празднование дней рождения ВДНХ и ВДВ завершится совместным массовым купанием в главном фонтане выставки. Отныне именуемом просто фонтаном Дружбы.

Он был глух, как тетерев и страшен, как смертный грех. Как говорится, не вышел ни ухом, ни рылом.

Из рекламы: "Стиральный порошок иногда оставляет разводы".. Девушки, выйдя замуж - не забывайте об этом!

- Вот ведь сущий потрох! – прокомментировал президент большой европейской державы очередную хитроумную выходку своего заокеанского коллеги.
BorisV

Бокс. Бой за титул чемпиона мира. С. Ковалев - Б. Капарелло. Медведь забил Кенгуру как мамонта!
piton1959

Два сопливых тинейджера рассуждают, один, изображая из себя многоопытного, поучает:
- Старик, ты знаешь, что женщины любят ушами? Так вот, делай выводы!
- Это значит что чтобы найти любящую жену, надо искать лопоухую?©

Вопрос "Как дела?", прежде всего означает, что того, кто спросил, твои дела совсем не интересуют, но поддержать беседу больше нечем. Не будешь ведь про погоду спрашивать на самом деле.

- А почему у тебя кисть такая крепкая?
- Так ведь в спектакле два раза в день Дездемону душу.

Удалить страницу - это как покрасить волосы.
Перемены в жизни без каких-либо перемен.

Играет сын за компьютером и к нему подходит отец:
- Что делаешь, сынок?
- Играю.
- Во что играешь?
- В Дота 2.
- Эх, вот я, как ты не прожигаю столько времени на всякую фигню, я занимаюсь полезными делами а не жучков гоняю.
Тут отец присматривается, глаза вылезают из орбит, волосы дыбом, и он начинает орать:
- Ты собрал рики шедол блейд?! Ты мне больше не сын!!!

Правительство уточнило, что запрет на импорт в Россию не коснётся баранины, козлятины и ослятины. По этим категориям нам до Запада ещё расти и расти.

Стоматолог: - Девушка, ну судя по Вашей комплекции, зубы ещё хорошо сохранились!

Испытатели завода паяльников не понимают, что такое «геморрой».

Поговорка «раньше сядешь, раньше выйдешь» не работает, когда вам дали пожизненное.

Текст песни: Поговори со мной, Обама, о чём нибудь поговори.

- Мам, а знаешь почему этот дядя грустный такой!
- Почему?
- Потому, что у него весёлки нету.

Жизнь - сплошной напряг, даже резинки от трусов растягиваются, а о людях и говорить не приходится.

- Хрюша, а какие у тебя любимые цветы?
- Ой, Степашка. Хрюзантемы, ромашки-хрюмашки, мимозы-хрюмозы и другие на «хрю»…

-Бандера прийде, порядок наведе. - именно под этим лозунгом в киеве прошел концерт шансонье Андрея Бандеры

Вы редкостный жлоб, если, сидя на унитазе про полном отсутствии туалетной бумаги, заявляете собственной заднице «Обойдешься!!!»

В целях обеспечения безопасности человечества принято решение о создании новой операционной системы специально для глав ядерных держав. Новую ОС отличает отсутствие сообщения "Press any key".

Армянское радио спросили:
- По мнению историков, город Двин был столицей древней Армении, - это как-то подтверждается?
- Конечно,- с тех пор все мы немножко двинутые. @konaarm

- Не люблю шикарную сантехнику.
- Почему?
- А вот сделаю я свое дело в шикарный мраморный унитаз, а меня к ответственности привлекут за то что я памятник архетикруты изгадил.

- На своей свадьбе у тебя выражение лица было как на похоронах.
- Адекватное, вполне соответствующее происходящей для меня ситуации.

Российский пост-продакшн: приходит продюсер и говорит: "Денег не дали, ближайший месяц будем поститься".

Каламбур аля-рус. Нидерландская молочная компания FrieslandCampina прекратила выпуск сыра для российского рынка. В связи с этим россияне переходят на сыроедение.

Говорят, слоны кал в поликлинику сдают в посылочных ящиках.

Азат ты знаешь когда погиб Пушкин Азат отвечает:разве он умер

Россия запретила саунам и баням импорт норвежских русалок.

Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, а как вы относитесь к призывам ваших оппонентов в Государственной Думе к толерантности и терпимости?
- Однозначно! Дума - не место и не дом терпимости!

Провожу подготовительные курсы для поступления на Стаса Михайлова. Цена курса 3000 р. Дима Билан.

-Вот ты, сантехник, каждый день по людям ходишь, а то и пьяный, и за пустяковую работу деньжищи берешь, вот объясни, как ты потом спокойно с утра на себя в зеркало-то смотришь??
-Не знаю..я в нем не отражаюсь.

Кирзачь вытянул из колодца Золотую рыбку и грит:" Исполнишь три мои желания!" А рыбка и молвит:" Дурачина ты, кирзачина, где ты видел, чтобы в колодце рыба водилась. Сон это." И тут он проснулся.

Три в одном- кирзачь в шапке- ушанке танцующий гопака.

Вымерли эльфы 80-го уровня.

Зато расплодились санкции США 80-го уровня.

Жаль, что я плохо рисую... Но представьте себе картину: Ламборджини Дьябло, у открытой двери водителя эффектная девушка... Рядом валяется мужичок, весь оборванный и с фингалами... и название - "Надавала"....

Спорят двое (чукчи, новые русские, западенцы и т.п.)
-У Меня машина лучше!
-Неа, у меня…
-У меня больше..быстрее…
-Нее у меня лучше..
-Ну и чем? У меня больше..быстрее…новее…комфортнее…экономичнее!
-Нее у меняя…лучше..
-Ну чем, чем?
-В два раза громче гудит !
-А у меня зато часы 2 раза лучше!
-?
-А они идут 2 раза быстрее.

Когда Криштиану Роналду, Лео Месси, Кака, Самир Насри, Стив Манданда и другие выдающиеся футболисты один за другим утратили мотивацию и ушли в тень, на авансцену событий решительно выдвинулся Андрей Аршавин, который сказал себе знаменитым ломающимся голоском: - Зашибись! Вот когда у меня появилась реальная мотивация! После чего он последовательно восстановил своё членство и лидерство в «Зените», вернулся (ворвался!) в сборную, посрамив недоверчивого дона Фабио, и легко, играючи, на расслабоне завоевал парочку бесхозных «Золотых мячей».
BorisV

Британские учёные сделали перепись всех тараканов Лондона. Теперь всех незаконно прибывших тараканов безжалостно депортируют.

Посмотрел я Вашу "Горбатую гору", фильм так себе: сюжет хромает, режиссура на троечку, да и актеры играют так ненатурально...

- Извините, гости дорогие, сыра нету, но тут вот немытые носочки для запаху.

Настоящая сила воли – это сила Воли, который Павел. Василь Лукаш

Мои бактерии меня защищают, поэтому я мою их и травлю как можно реже.

Главврач, делая обход, увидел под одной кроватью невынесенную утку. Указал на неё санитарке. Санитарка-украинка вину не признала:
- Це ж утичка подсадная. Шоб бильные гарно пысили энд какили!

Персонаж просыпается в библиотеке под шелест страниц.
- А где «шуршики»?!
Нехрена спать на работе, ты не банкир, а библиотекарь!

-Вчера слушал Баха и Генделя.
-Бахаи Генделя? Не знал, что Гендель был бахаи!

http://bahai.ru/

Мировые СМИ сообщают: «Специалисты из американского «American Chemical Society» установили: «Писать в море не только не вредно для окружающей среды, но даже полезно». Сейчас ученые пробуют доказать пользу и от каканья в море.
Олег Бутаев

Американские ученые изобрели крем для временного увеличения члена под названием "Попкорн".
Мажешь, ждешь когда пропитается, суешь в микроволновку и через две минуты наблюдаешь увеличение в пятьдесят раз.
Не рекомендуется после этого ходить в кинотеатр. Отгрызут!

Известный всем любимец Рабиндраната Тагора был сыном не менее известного Крепыша, 1904 года рождения, который в свою очередь, был сыном Громадного и Кокетки.(Орловский рысак, многократный рекордист России и Европы). "Люди больше всего в конце концов пугаются непонятного".

В боулинг? Колобком? Ох, уж эта русская экзотика!

- Помню, в детстве фильм смешной детский был, назывался как-то так «Пенис- мучитель».
- Ну, «Пенис- мучитель» - вряд ли детский фильм. Это или порнуха, или драма о мужике – импотенте.

не боком горшки обжигают

Изобретатель всплывающих баннеров извинился перед человечеством
Видео с извинениями признано самым жестоким садо-мазо-гей-порно за всю историю инета

X - Только жить начал...
Y - И что, деньги кончились?
X - На самом дне потреб корзины.

- Дорогая, наша страсть друг к другу начинает затихать. Надо встряхнуться. Как насчёт роЛЛевых игр?
- В смысле?
- Ты будешь официанткой, подавшей мне паршивые роллы. А я - о-о-очень недовольным клиентом.

а) Жена где-то ножки раздвинула.
б) Муж узнал - руки распустил.
г) Жена в ответ - раз двинула!
д) Муж в отчаянии - нюни распустил.
@konaarm

Встречаются две блондинки.Одна с фингалом.
- Что слуилось ?
- Да подложила стекловату своему козлу в трусы - а он заметил ...
- Ну ты даешь - трусы надо было скроить и сшить из стеклоткани ! У меня кусок есть. Хочешь - могу дать. Себе для лифчика берегла !!!