Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2014 по 31.03.2014
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В Сочинском городском медицинском диагностическом центре появилась новая услуга. Рентген с павлином, МРТ с обезьянкой, УЗИ с питоном... Съемка на свой аппарат дешевле!
Похоже, Янукович тоже великий шаман. Он умеет призывать неприятности. Вначале насрал Украине - выперли без чемоданов. Заскочил на несколько дней в Крым - там уже война. Надо было все же в Россию ему въезд запретить - а то мало ли что...
Все-таки реклама - это хорошо! Только благодаря рекламе конфет Ферреро Роше мы можем иногда не только увидеть на TV певца Хворостовского, но даже и немного услышать его голос.
Предлагаю перед загсом вывешивать плакат с текстом «Невеста, ты дура!», как письмо из будущего, потому что потом всю жизнь все жены говорят своим мужьям: «Какая же я была дура, когда выходила за тебя замуж!»
Путин отправил свои войска просто отдохнуть на крымских курортах. Но знает ли он, что отдых в Крыму всегда стоил намного дороже, чем в Абхазии или Южной Осетии?
Сидят два хохла, обсуждают перспективы вступления в Таможенный Союз. Один другому говорит: - Вот, например, белорусы. Вступили в ТС - и ничего! - Ну и мы вступим - и у нас ничего не будет.
42
Весь пограничный флот Украины снялся с базы и ушел в открытое море искать границу Украины.
12
Мужик зашёл в гости к другу детства, который удачно женился на дочери крупного бизнесмена. Познакомившись с его женой, он с удивлением шепчет другу: - Не понимаю, как ты мог жениться на такой страшилище? Да к тому же косой, хромой и сильно заикающейся... - Можешь говорить громко, она всё равно нас не слышит.
Оптимист считает, что если присоединить Крым, то поезд Москва-Севастополь не будет стоять на российско-украинской границе. Пессимист считает, что если присоединить Крым, то поезд Москва-Севастополь будет стоять на российско-украинских границах 2 раза.
Видит Бог, что душа Сталина что-то пишет. - Иосиф! Что ты пишешь? - спрашивает Господь. - Пишу продолжение своей статьи "Головокружение от успехов". Работа называется "Охреневшие от капитализма".
Раньше Крым был всесоюзной здравницей, потом украинской задницей, а теперь стал российской мигренью.
47
Прапорщик поставил двум новобранцам боевую задачу: побелить Ленинскую комнату. Новобранцы всё сделали и доложили о выполнении приказа. Прапорщик пошёл принимать работу: - А это что такое? - показывает он на тёмное пятно на стене. - Так это же ваша тень, товарищ прапорщик! - Всё равно побелить!
Как завоевать Украину без единого выстрела? Предложить всем украинским военным, милиционерам и другим силовикам перейти в аналогичные российские ведомства с повышением в звании и повышением зарплаты.
Маневрам американского ВМС в Черном море помешал шторм. МИД России напоминает, что в случае учений по высадке десанта, морской пехоте следует так же опасаться "Града" и "Урагана".
На заседании революционного правительства незалежной министр экономики делает свой грустный доклад. В конце не выдерживает - и произносит тираду по матери. - Объявляю вам за такой доклад строгий выговор! - покрикивает на него председательствующий. - За шо? Всё ж правда... - Правда-то правда, но последние слова были не на державной мове.
Фраза Алексея Навального сказанная им полицейским при задержании "Заметьте, я не выкрикиваю лозунгов" признана путинским судом не только лозунгом, но и экстремисткой.
Меня бесит фраза, мол, в жизни сложнее всего сказать: "Прости, люблю, вернись!". Это всё х*йня! Сложнее всего сказать преподавателю: - Плевать мне на ваш сраный экзамен! И как человек вы дерьмо!
В первую ночь одесситы уснули в Украине и проснулись в России, Во вторую ночь одесситы уснули в России и проснулись в Украине, В третью ночь одесситы уснули в Украине и проснулись в России. На четвёртый день Золотая Рыбка взмолилась: - Послушай, Старче, урезонь свою старуху - пусть уже определится в какой стране хочет жить!
Если историю планеты Земля мысленно сжать до одного года, считая, что она родилась 1 января, то первая жизнь появилась не раньше конца марта. Первые динозавры появились бы в середине декабря. Первые люди появились бы только за несколько часов до окончания года.
Вот думаю, ещё полчасика и начну работать. Ну ладно, ещё 10 минут и пойду работать. Ну ещё немного в интернете, и точно начну. Да ну его нах! Скоро домой!
Верховная Рада в пятидесятый раз объявила в Украине частичную мобилизацию. Украина в сто пятидесятый раз потребовали от Рады провести хотя бы частичную мобилизацию мозгов у депутатов.
Комиссия экспертов в результате длительного исследования картины Малевича "Чёрный квадрат" не смогла отличить её от аналогичного творения дворника Сидорова.
- Дорогой, я хочу машину, Лексус 2014 года. - Без проблем, купим. - Но ведь это дорого. - Не очень. - А когда купим? - Скоро. - Когда скоро? - В 2034 году.
Всё-таки как глубоко проник интерент в жизнь человечества! Люди уже занимаются кибернетическими войнами, виртуальной дружбой, виртуальным сексом. В Киеве на днях вообще виртуальную оккупацию изобрели.
Вызывает Путин Лаврова: - Принеси мне еще пачку международных договоров! - Зачем, Владимир Владимирович? - В туалет иду, по-большому! Подтереться нечем...
Приходит мужик в зоомаг, чтобы купить себе попугая. Войдя в магаз, он видит трех попугаев. Один из них пел караоке. Мужик спрашивает у продавца: - Сколько стоит этот попугай? - 20.000 $. - А вон тот, который поет оперу? - 30.000 $. Затем мужик смотрит на третьего попугая, плохо одетого, растрепанного и курящего, и спрашивает: - А этот сколько стоит? - 100.000 $. - А почему этот-то так дорого стоит? - Потому что он пишет тексты песен и музыку для них и организует концерты.
- Целые сутки существовала на земле независимая республика Крым. Первый раз в своей истории. Возможно, это рекорд по кратковременности существования независимого государства. - А могли бы успеть напасть на США и сдаться, идиоты. - Они просто забыли этот анекдот.
29
Лучший способ многим насолить - сделать свою жизнь сладкой.
Рабинович звонит из Ялты жене: - Сарочка, тут каждый день идут проливные дожди... - Яша, немедленно возвращайся! У нас в Бердичеве дожди гораздо дешевле...
Все-таки Россия обогнала весь мир в нано-технологиях! В прошлом месяце мне повысили з/п, понимаю, что повышение есть, но вот разглядеть его никак не могу....
Придумали гениальный способ, как выявить, сколько бабла у депутатов и олигархов за границей. Устраивают заварушку в какой-нибудь бывшей республике, и Америка тут же санкционирует их счета.
Жена мужу: - Дорогой, держи торт и порежь его, очень хочу кушать. Муж: - Хорошо, а нас сколько частей, 4 или 8? Жена: - На 4. Восемь, пожалуй, я не съем..
8 марта 9 утра, жена проснулась и ворочается. Муж: - Дорогая, поспи ещё. 10 утра. Жена пытается встать с кровати, муж: - Поспи ещё, пожалуйста. 11 утра, жена садится на кровати, муж не открывая глаз: - Ещё чуть-чуть поспи. Жена: - Да я в туалет хочу! Муж: - Ну сходи и спать! А я скоро протрезвею, съезжу за цветами и принесу кофе в постель!
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.