Самые смешные анекдоты за месяц!

Работа — в компьютере, отдых — в компьютере, а геморрой-то почему в заднице?

Газ на Украину мы уже запустили, осталось его поджечь.
piton1959

- Кто отец ребенка?
- Виталик.
- А фамилия?
- Ну, мы не настолько близко были знакомы.

Украина еще не Европа, но уже с ней рифмуется.

Тот, кто считает новую власть легитимной, пусть бросит в меня коктейль Молотова.

- В думу внесли закон о запрете Дня Святого Патрика.
- За что?
- Ну вот смотри, какие символы этого праздника? Лепрекон, маленький зеленый человечек – это неуважение к российской армии. Радуга, символ гей движения – нарушает анти-гейский закон. Листик клевера, ну кто там разбирается, похож на марихуану – значит пропаганда наркотиков. И горшочек с золотом.
- А горшочек-то чем им не нравится?!
- А как ты думаешь, как депутаты свои бабки прячут?

Недавно раскрылось 5-е кольцо российской Олимпиады. Это дуло с прицелом. Василь Лукаш

Путину недавно пришла посылка из Украины. Открывает он ее, а там Янукович и инструкция по эксплуатации.

У Лены интимное место – как вход в метро. Деньги есть – добро пожаловать

Бог создал женщину из кошки, а мужчину из собаки. С тех пор они и живут как кошка с собакой, если только у них нет общего хозяина - ЛЮБВИ.

У многих отношение к МВФ, как к женщине легкого поведения: даст-не даст.

Когда девушка начала сдавать задом, игроки в покер были обескуражены...

Я понял, что следует уже постирать свои носки! Это случилось после того, как мой кот сегодня начал на них рычать и нападать, а после - попытался их закопать под кресло!

Рабинович решил баллотироваться в президенты Украины.

Теперь политическими будут считаться анекдоты не только про Вовочку, но и про Рабиновича.

При разгоне митинга национал-предателей православный кубанский казак Миша так неаккуратно вытащил шашку, что в одну секунду превратился в национал-предателя Мойшу.

- Сынок, помни, ты должен всегда вести себя по-мужски.
- Пап, а это как?
- Пойди у мамы спроси, это она у нас стандарты устанавливает...

Не пойму, почему на Майдан сразу не послали Надежду Бабкину.
Она бы развела Майдан на хороводы и дело с концом.

О том, что женщинам не дано природой таланта управлять транспортным средством, можно судить хотя бы по тому, что среди ямщиков их не было.

Ни одни отношения не могут достигнуть такого уровня, при котором не будет проблем. Если вы видите отношения, в которых, якобы, нет проблем, это всего лишь означает, что данных отношений больше не существует.
© Оши

На Майдане объявлен тендер: зимние покрышки нужно менять на летние.

На дне рождения Дмитрия Анатольевича Медведева ему дадут задуть газ на Украине и отрежут кусочек Крыма.

Госдеп сообщает - при осуществлении санкций ни один человек не пострадал.

- Чем вам помешала буква Ы?
- Ее нет в слове ЛДПР!
- Но ведь в этом слове много каких букв нет...
- Ничего! И до них очередь дойдет!
Толик Юзерский

Прессконференция Обамы, вопрос:
- Будет ли запущен план Маршалла для Украины?
- Мы рассматриваем эту возможность, тем более что полковник уже запустил план ефрейтора.

Экскурсия по средневековому замку, где в камере пыток представлены самые разнообразные приспособления и механизмы для издевательств над человеком. Туристы обращают внимание на самое обычное с виду кольцо и спрашивают у гида о назначении сего предмета.
- О, да! - отвечает им гид, - это инструмент для самой изощренной пытки, который массово используется и по сей день. Это Обручальное Кольцо.

Жена учится готовить чебуреки, по телевизору показывают хоккей Россия-Финляндия. Наши никак не могут отыграться. Жена говорит:
- Они играют, как я чебуреки пеку: вся кухня в муке, а толку никакого...

Муж вернулся из командировки на день раньше.
Первым делом решил проверить шкаф.
А шкаф вышел из ванной и дал ему в глаз.

- Слушай, а что это сегодня твоя Люська такая весёлая весь день ходит?
- А я е*у.
- А-а-а, тогда понятно...

Перед тем, как купить что-то новое, подумай, куда деть что-то старое.

В Генштабе планируют операцию по вводу войск в Украину.

- Вводим войска и наводим порядок?
- Порядок?! Что, как немцы?
- Ну нет - это чересчур - делаем нормальный российский бардак.
- Там уже один есть - украинский ... С нашим - будет бардак в квадрате!!!
- Хорошо - ставим их бардак под наш контроль!

- Теперь я капитан этого корабля!..
- Какого ещё корабля?
- ... И мой первый приказ: "Начинаем строить корабль!".

Сегодня утром я был наполовину уверен, что с завтрашнего утра начну бегать по утрам. Но к вечеру победила вторая половина.

- Подсудимый, что вы сделали с похищенными наркотиками?
- Я бахнулся ими, ваша честь.
- Вы что, "бахнулись" сразу двенадцатью граммами чистого героина?!
- Нет, конечно. Там ещё осталось. Я спрятал в трубу возле гаража.
- Суд объявляет перерыв до 14:00!
Адвокат:
- Я с вами, ваша честь!

Бабушки, как-то не досчитавшись своей подруги на лавочке у подъезда, подумали, что местные проститутки начали мстить.

А не перекопать ли Перекоп?

- Говорят, Тая Повалий уехала на ПМЖ в Россию?
- Да. Золотой Унитаз Украины не может жить без Золотого Голоса.

- Дорогие члены нашего БДСМ-клуба. Всю неделю вы вели себя хорошо, поэтому будете наказаны!
- Урааааа!!!

На фоне последних политических событий особую популярность приобретает новый вид юмора - коричневый.

Юноше на заметку: в девушке, как правило, есть не только загадка, а ещё ребус, шарада, сканворд, кроссворд, чайнворд, а также судоку, чтобы окончательно сломать тебе мозг.

Каков хозяин, таков и питомец: кот Ганнибала Лектора любит шаурму и беляши.

Песня "Нас не догонят!" становится хитом 2014 года. Сперва её пели русские спортсмены на олимпиаде, теперь подхватили украинские военные...

- Войдет ли Украина в Европейский союз?
- Ну так скажем, большей частью - да!

Учеными не рождаются! К такому выводу пришли ученые после 30 лет наблюдений в Московском роддоме №3.

Блондинка - это женщина, способная смазать маслом тормозные колодки автомобиля, потому что они сильно скрипят.

Друзья. Хватит уже просить у меня в долг. У меня заканчивается фантазия, чтобы придумывать причину отказа.

Жалко богатых, им больше не хватает.

Что-то всё же в этом есть, раз государственные должности в украинском языке называются "посади", а тех, кто их занимает - "посадовці".

Шутка американцев:
- Why Crimea?
- Becausovo!

Армянскому радио задали вопрос: что общего между российским рублём и истребителем Т-50?
- Оба умеют стремительно пикировать!
- А в чем разница?
- Истребитель умеет выходить из пике!

Кто бы мог подумать, что правило полицейской облавы "всех впускать, никого не выпускать" может стать принципом внешней политики.

Родители вошли в квартиру и увидели разбросанные шмотки, пустые бутылки, использованные презики, а пьяный сын всё пытался наиграть на пианино мелодию мистера Пропера.

Две девицы по телефону:
- Поздравляю с женским днем, желаю удачи в любви, море удовольствий и т.д. и т.п.
- И тебя так же, туда же, и тем же.
- Тем же не надо! Мне бы что-нибудь побооольше. ©

Некоторые люди - как клизмы. Сколько им добра не делай, всё равно всё выходит через жопу.

Зиму я больше всего люблю за... весну!

Меня бесят девушки, которые на всё отвечают: "Я так и знала, что ты это скажешь".
- Зелёный гидрокарбонат ежа.
- Я так и знала, что ты это скажешь.

Украинские ученые доказали, что Крым - исконные земли Украины. Главным аргументом они сразили всех: "Мы - укры, потому что усегда жили у Крыму!"

Если ты не знаешь, что подарить жене на 8 Марта - вынеси, наконец, ёлку!
Ещё полгода на её месте будет стоять веточка мимозы...

- Что это у тебя на входе у двери стоят четыре веника?
- Это батарея ПКО!
- Противокосмической обороны, что ли?
- Противокошачьей. Кот ссал на дверь, а веников боится.
- Ну ты стратег!

- Путин слишком рано ввел российские войска в Крым.
- Почему?
- Море еще холодное.

Задумчивый мальчик пемзой уменьшил размер ноги с 40-го на 35-ый.

Жена мужу:
- Хватит уже ковыряться пальцами в ушах, когда я с тобой разговариваю!
- Я и не ковыряюсь, я затыкаю их, чтобы визга не слышать…

Похоже, Олимпиады теперь превратились в Международный Юрьев День, только в дни Олимпиад можно целым народом перейти в другую страну - :))

В понедельник Путин спрашивает своего пресс-секретаря Пескова:
- Дима, с кем это я бухал на выходные? Объясни, каким образом в моей стране оказался Крым?

От Майдана до Майданека не две буквы, а два шага.
piton1959

Она ласково спрашивает:
- А ты будешь рядом со мной в трудный момент?
Он:
- Конечно! Никогда не упущу свой шанс поглумиться.

- Я не экономист, но что стоит за рублем? И долларом? Вроде же как раз рубли и доллары можно выпускать сколько влезет.
- За ними стоит очень могущественная сила — вера в то, что за ними что-то стоит.

По итогам референдума, в преддверии курортного сезона, непонятный "Правый сектор" был убедительно побежден крымским "Частным сектором"...

В рамках борьбы с пропагандой ЛГБТ на территории России ожидается засуха. Дождевые тучи будут заблаговременно разгоняться, чтобы дети случайно не увидели радугу.

Вчера просто офигенный анекдот рассказал Глава госдепартамета США Джон Керри, ржало населения сразу несколько стран Корея, Вьетнам, Ирак, Сербия, Афганистан.. слегка подхихикивали Сирийские граждане...
ВНИМАНИЕ! цитата!!!
«В XXI веке нельзя просто взять и под предлогом абсолютно сфабрикованных причин вторгнуться на территорию другой страны»

Крым отделился от Украины. Но вместо того, чтобы присоединиться к России, он просто поплыл в Черное море.

Прохорова пригласили на правительственную тусовку (при условии, что он всё оплатит, конечно же). После торжественного ужина, выпивки все пошли на трассу скоростного спуска кататься на санях. Прохоров хватает санки и собирается спуститься, но тут Путин ложит ему руку на плечо и говорит: "Э нет, сначала я. Я - президент". Берёт санки и скатывается вниз. Прохоров совсем было собрался уже скатиться вслед за ним, но тут его отталкивает в сторонку Медведев и говорит: "Подождите, сейчас моя очередь!" и катится. Ну Прохоров уже уселся на свои санки чтоб наконец покататься, но тут дорогу ему преграждает Путин и говорит: "Извините! Теперь опять я"...

А Шойгу подумал: "Ученья идут."

Эстонец приходит к врачу (с эстонским акцентом):
- Доктор, пропишите мне, пожалуйста, таблетки от сна!
- ?
- Не хочу проснуться в СССР!

30 лет назад я был октябренком, мой старший брат был пионером, старшая сестра была комсомолкой, мать с отцом были коммунистами, а сегодня все мы состоим в партии ... "Единая Россия".

- Ой, Вова! Как ты незаметно мне ввел..
- Это не я, Алиночка.. Шойгу подтвердит..

Плющенко за золото подарили инвалидку с мотоциклетным двигателем.

Только наши пенсионеры, получая 7000 рублей в месяц, шесть тысяч отдают детям, две откладывают, а на остальные живут.

Призрак бродит по Украине, призрак Европы...

Украинский кризис:
- в Германии все Померкель
- в Англии сплошной Декамерон
- в Америке бардак Абрама

Научил собаку команде "Пой рэп!". Теперь, когда я говорю ей эту команду, она почему-то начинает срать.

На тусовке в Рублёвке молоденькая девушка возмущается: - И что за быдло распускает обо мне слухи, что я вышла замуж по расчёту? Бред! Да я даже не знаю, сколько у него этих миллионов евро!

В семейной очереди мыть посуду нет льготников.

Одно из несомненных преимуществ лета заключается в том, что можно совершенно безнаказанно ударить человека под предлогом того, что на нём сидит комар.

Забрать у купидона стрелы и дать ему 3,14зды, чтоб, сука, думал прежде, чем стрелять!

8 Марта резиновые женщины получают поздравления от вибраторов и фаллоимитаторов.

Сначала Яценюк сделал импичмент Януковичу, а потренировавшись поехал в Америку делать импичмент Обаме.

Велик и могуч русский язык.
Украина просила - пошлите в Украину войска НАТО, деньги, помощь. А послали на...

В Дагестане сын после ЕГЭ возвращается домой и говорит маме:
- Представляешь, сидим сегодня спокойно, пишем, и тут отличница наша мобильник достала! Мы с пацанами чуть планшеты из рук не выронили!

Англия и Уэльс вслед за Голландией узаконили однополые браки.
Теперь, вместо того чтобы сказать "ну ты и п...", можно культурно предложить "А не съездить ли Вам в Англию с Уэльсом?"

Для организации русского Майдана враги России решили перебросить в состав РФ часть украинской территории. Чтоб уж наверняка...

- 71,6% населения поддерживают вождя, а какое ваше мнение?
- Еще более такое же!

Жееееенское счааааастье... Я не Хакамада...
Ну а больше ничегооо не наааадооо...

Худей не щадя живота своего.

У вас тоже так бывает, когда спрашиваешь о чём-то важном у человека, а он тебе отвечает: "Забей!"?

- Лучше Путину не говорить о том, кто завоевывал Крым.
- Почему?
- А не то шведы вспомнят Рюрика.

- Я сделаю тебе аншлюс!
- Как это?
- Приеду жить в квартиру твоей жены!
- Так я же там живу!
- А тебе мы выделим безопасный коридор.

Снится Януковичу сон: он капитан корабля черноморского флота, воюет против бендеровцев. Командует: - Пли! - и корабль даёт залп. Ещё раз: - Пли! - и снова залп...
Тут вдруг его будит Путин:
- Слышь, Витя! Ещё один такой залп, и я тебе всю орудийную башню разнесу!!!

Еще через месяц, заголовки газет: "Датский зоопарк всё не успокоится!".
Директор нашумевшего зоопарка в Дании собрался увольняться, в связи с возросшей борьбой за доминирование со стороны более молодых сотрудников. Однако, бухгалтерия заявила, что денег на пособие при увольнении нет. Еще и секретарша начала вспоминать про какие-то постоянные попытки имбридинга со стороны директора. Решив не отступать от традиций учреждения, новое руководство организовало on-line шоу увольнения старого директора. Кстати, это были те самые львы, которые съели старых львов, которые съели жирафа.

как говорит моя знакомая:
Марина, блядь такая, иди сюда - доченька!

- Что уставился? Завидуешь?
- Конечно, завидую. Тебе, когда надо, дураком прикидываться не нужно.