Самые смешные анекдоты за месяц!

Воссоединили Крым. В Москве резко потеплело - аж температурный рекорд установили. А может что-нибудь из Центральной Африки прихватить? Смотришь, и бананы выращивать будем.

Мало кто знает, но Виктору Януковичу во время последнего визита в Китай объяснили, что Крым принадлежит Украине не по фен-шую.

Киевский мальчик в знак протеста вернул Путину часы, подаренные ему российским президентом 7 лет назад. Питерская бабушка, которую Володя Путин в юности перевел через дорогу, тоже возмущена и требует перевести ее обратно.

Утром в понедельник я завидую своему коту...

Жена говорит Рабиновичу:
- Слушай сюда, Яша. Цветы не покупай. После 8 Марта подаришь, они таки дешевле будут.

"Кто не скачет, тот москаль!" - заявил бандеровский Майдан
"Ну, скачите, скачите..." - ответили москали, уходя вместе с Крымом.

Фразу "Я много чего в жизни повидал" следует читать как - "Круглые сутки сижу в интернете".

Закон кино № 1.
Когда главная героиня, запыхавшись и поправляя разорванную блузку, садится в машину, а за ней следом гонится обезумевший маньяк, то машина никогда не заводится с первого раза.

Россия спрашивает Украину:
- Почему вы не платите за газ?
- Но вы ведь тоже не платите за отдыхающую в Крыму российскую армию.

События в Крыму - яркий образ национальных характеров:
Русский - если что то плохо лежит - это надо слямзить.
Украинский - если тебе это не съесть, надо хотя бы основательно понадкусывать.
Одесский -продать одну вещь два раза, а потом посмеяться над поцами.
Европейский - смотреть за всем со словами - "Дикие нравы"
Американский - что бы ни происходило - защищать с кольтом демократию, в основном за пределами своей страны.
И лизоблюдов всех национальностей - что бы не происходило - из всех сил хвалить шефа.

Символы России – чебурашка и полторашка.
Василь Лукаш

Путин так любит параолимпийцев, что всячески увеличивает их количество.

Клиентка в прачечной:
- Посмотрите, что вы натворили!
- Я не вижу ничего плохого. Наоборот, хорошо выстиранные белые кружева.
- Кружева?! Это была простыня!

Победитель находит путь.
Проигравший находит оправдания.

Трудно смотреть правде в глаза, когда она стоит раком.

Вы можете считаться своим в доме друзей, если они летом, когда вы к ним заходите, не надевают штанов.

Кто менее хитрый чем ты - тот лох, кто более хитрый - хитрожопый.

Коротко о себе: могу.

Преамбула. В Украине нет денег на армию. Миллиардер Коломойский за свои бабки заправил технику украинской армии топливом. Миллиардер Тарута за свои бабки оплатил создание специального рва на границе, чтобы не позволить танковый блицкриг. На сайте Минобороны висит баннер позвони на мобильный 565 и пять гривен с твоего мобильного упадут на спец счет помощи для армии.И уже переведены средства на 2 млн грн.

Собственно анекдот.
Журналисты приходят к главному миллиардеру Ахметову узнать, а что он сделал для украинской армии.
Им говорят ждите, ждите ...ждите. Через три часа пускают. Они видят уставшего Ахметова, спрашивают почему так долго не пускали, что он делает для армии. Он отвечает сейчас ВСЕ ОБЬЯСНЮ.
Он показывает им забинтованную руку - не поверите, говорит, 155 раз набирал "565".

Трудно быть параноиком! СМИ верить нельзя, Интернету - тоже нельзя.
Приходится самому придумывать правду и постить её.

Хотя Петрович в прокуратуре работал всего лишь сторожем, его, на всякий случай, всё равно боялись все.

Почему Янукович сбежал в Россию?
Потому что в России долгая и холодная зима, и люди дольше ходят в шапках.

- Дима, а мне неплохую дачку в Крыму подобрали.
- Володя, так ведь нельзя недвижимость за рубежом приобретать! Дума закон приняла.
- Ну, это решаемо!
- Позвоню, пусть повременят?
- Да ты не суетись... А с какой это стати Крым - заграница?

Лимит "доверия и терпения" исчерпан. Режим "пох*й" удачно активирован.

Переходный возраст - это когда думаешь, что лучше выбрать: пойти погулять и потискать свою подружку, или остаться дома и поиграть в компьютерную стрелялку.

Для того, чтобы 100% жителей Крыма проголосовали за присоединение к России нужно, чтобы на референдуме было только два вопроса:

1. Вы за присоединение к России?
2. Вы за отсоединение от Украины?

Импотент – как пленный партизан: всех бы перестрелял, да оружия нет.

Сорвалась попытка задержать российскую разведгруппу в Херсонской области: хозяйка дома выгнала сотрудников СБУ со своего огорода.

- Ура! Россия стала чемпионом мира по футболу 2018!
- Нет, ну это уже ни в какие ворота не лезет! Мало того, что совершенно бессовестным образом вышли в финал, обыграв команду демократической Германии, так еще и, используя незаконное преимущество центрфорварда в технике и скорости, забили два безответных мяча в ворота команды США, которая, между прочим, не давала на это согласия. Такое вопиющее нарушение сложившихся традиций, по которым команда России ни разу не побеждала в финалах чемпионата, не останется безнаказанным!

- Знаете, почему утюг шипит?
- Нет.
- А кому же понравится, когда на него плюют?!

Новости международной политики:
-.... сошью бронежилет с отливом - и в Ялту!!!...

Притча.
Решил как-то Королевич Елисей попутешествовать, прошвырнуться, так сказать, по городам и весям. И вот где-то на десятый день прискакал он к большой черной горе. А в горе - грот. Заходит туда Елисей, а там висит гроб хрустальный. А в гробу, как ни странно, Спящая Красавица. Обрадовался Королевич, скакал-то, видно, уже давно. И ну давай целовать красавицу. Исцеловал ее всю с ног до головы. А Красавица не просыпается. Обессилил Елисей. Плюнул. И - о чудо, Спящая Красавица проснулась.

Мораль: Женщины очень четко чувствуют, когда поцелуи заканчиваются.

Можно ли из России проехать в Калининград без визы? Да запросто! Просто в первый раз ехать нужно на танке.

Сашко Билый организовал майдан в аду. Черти попросили политического убежища в России.

Россия применяет двойные стандарты даже в применениии двойных стандартов.

Лучшим перфомансом российского Года культуры признано выступление вежливых зеленых человечков в Крыму.

- Здравствуй! Я вам звоню по объявлению. Вам курьер требуется?
- Да.
- Но для курьера зарплата высокая, да ведь?
- У нас ещё и премии, и компенсация расходов на бензин, плюс возможна оплата товаром с большими скидками!
- Ого! Великолепно!
- Вы согласны?
- Да, конечно!
- Ну тогда завтра с утра развезёте по точкам пару коробок с наркотиками, а ночью - девочек по клиентам.

То, что суббота выходной день, мы должны быть благодарны евреям. Ведь это практические единственный случай, когда они сделали хорошо для всех.

Экстремальная бабушка, качаясь на кресле-качалке, отталкивается лбом и затылком.

Лучше меньше, но бабу.

Разговаривают два украинских националиста.
- А всё-таки жаль, что Гитлер проиграл войну.
- Но если бы он выиграл, мы были бы как негры, людьми второго сорта.
- Зато не было бы евреев и москалей.

Александр Дугин рассуждает над тарелкой с американскими яблоками:
- Красивые. Душистые. Вкусные... Но бездуховные!

Россия сделала себе крымацию.

Уезжающий в командировку муж даже представить не мог, как он жестоко ошибся, когда, на вокзале, прощаясь, сказал жене не «До встречи», а «Давай!»

Путин говорит Шойгу: завтра скажу, что это не наши войска!
Шойгу: Так они же всех перемочат, как террористов...
Путин: СПОРИМ НА ПИВО!!!.............................

- Володя, ну как так можно? Это же грабёж посреди бела дня!
- Барак, не поверишь! Встал утром, вышел на прогулку, глядь - а на дороге бесхозный Крым валяется - украинские националисты обронили. Ну я и подобрал. Не пропадать же добру!

В каждой женщине живёт ведьма, а в каждом мужчине – инквизитор.

У Алексея Навального в ЖЖ все листы теперь одинаковые: "На территории вашей страны просмотр этой страницы запрещается органами власти".
Совсем обленился, оппозиционер...

По просьбе Жириновского буква "ы" из алфавита удалена. Теперь никто не скажет: "Жирик опять в*ёб*вается".

В высотном доме, в котором не работает ни один лифт, чем выше этаж, тем реже гости.

Виталия Кличко отправили в майдаун.

Она:
- Дорогой, вот я, по-твоему, по красоте на какой ступени нахожусь от 1 до 10?
Он, простодушно:
- Ну… как будто ты упала с лестницы.

Основные задачи будущего президента Украины:
1. Поссориться с Россией.
2. Помириться с Россией.
3. Не попасть в тюрьму.

Я сегодня лягу в десять!.. минут второго.

После завтрака бутербродами с красной икрой зубы жалко чистить!

Уважаемые телезрители! Обращаем Ваше внимание на изменения в программе передач: вместо "Поля чудес" с Якубовичем будет "Майдан чудес" с Януковичем. Переключайтесь!

Виза не айфон, обойдемся.

А вот Григорий Перельман всегда слушался маму. Сказала не брать ничего у незнакомых людей, он и не берёт.

Если тебе постоянно твердят, что у тебя не всё в порядке с головой, не торопись менять причёску. Возможно, причина в другом.

Новости. Объявлен плавающий курс рубля, но из–за сложной ситуации c Украиной курс рубля начал падать. Комментарий. Ха! Они думают, что, если он деревянный, то не утонет! ©Raf

Исследуя геном человека, можно понять, что человек от обезьяны действительно произошёл, а глядя на отдельных людей можно понять, что ещё не совсем.

Пока в семье Киевленко решали, что у них там главный, соседи потихоньку оттяпали часть жилплощади.

Украина обвиняет Россию:
- Вы незаконно захватили наш Крым.
- А вы самовольно перенесли свою столицу в наш Ростов-на-Дону.

- Доченька, принеси мне десять тарелок с кухни!
- Зачем, мамочка?!
- Мне нужно кое о чём поговорить с твоим папочкой.

Морская качка была изображена маринистом Сидоровым с таким правдоподобием, что при одном взгляде на картину тошнило.

Хитрые украинцы теперь начинают рабочий день по европейскому времени, а заканчивают - по российскому.

Чемпион есть чемпион: Верховная Рада пропустила "удар" Виталия Кличко и теперь ей грозит нарастающее слабоумие и прогрессирующий паралич.

Глава семьи Петренко в связи с призывами к сепаратизму на неопределенное время отключил информационный канал "Голос Тещи".

- 71,6% населения России поддерживают вождя! А остальные - дураки, пятая колонна, враги народа - убирайтесь в свой Израиль!
- Израилю срочно приготовиться для приёма 40 801 408 человек!

- Дорогая, твоим "абсолютно нечего надеть" можно всю женскую труппу МХАТа на пять сезонов вперёд обеспечить.

Чем отличается диван от майдана? Когда ты на диване, тебе не платят...

- Как пройти на Украинскую улицу?
- У нас нет Украинской улицы.
- А как пройти на Украинский переулок?
- Украинского переулка тоже нет. Есть только Украинский тупик...

С одной стороны, подло увести у друга жену. С другой стороны, ведь она его не любит. Так и с Крымом.

Каждую пятницу по телевизору Якубович и Янукович.

Устаревшая фраза:
- Взять всё и поделить!
Современная фраза:
- Взять всё!

- Чего-то немцы затихли - кабы чего не вышло?!
- Да уж! Чего доброго, приготовят нам симметричный ответ на родине Канта...

Надпись на магазине: "Все для женщин, кроме мужа".

Как быстро меняется погода! Не успеешь захотеть одну одежду, как уже надо хотеть другую...

Боксёр звонит жене:
- Дорогая, ты только не волнуйся. Я немного задержусь, потому что сломал руку...
- Кому???

Сбросьте лишний вес, чтобы быть на высоте.
Братья Монгольфье "Теория воздухоплавания".

Текст "Слава Украине" идеально подходит к мелодии похоронного марша.

«Землю крестьянам, фабрики рабочим!»… мне одному так кажется, что раньше у людей было странное представление о счастье?

мало кто знает, что здание Крымского парламента называется Крымль!

Пожалуй, имеет смысл окунуться в бездну забвения и небытия ради познания самых тёмных граней своей сущности. Нах*яриться, в общем, надо.

- Вова, я хочу в Рим!
У Вовы со слухом не очень.
- Алин, успокойся, будет тебе Крым!

В Крыму проводят 16 марта проводят референдум: предлагают выбор между фашистской свастикой и власовским флагом.

Расчёска - оригинальный подарок лысому начальнику на 23 февраля.
Последний ваш подарок...

Советы врача: чтобы вернуть девственность, нужно вместо гигиенических прокладок использовать подорожник.

- Люся, у тебя сколько палок бывает на даче?
- Ну две, три в месяц...
- Дура, я про телефон!

ВВП заявил, что не собирается присоединять Крым к России. Правильно, если уж и присоединять - то сразу Украину.

Вопрос армянскому радио:
"Как Кличко будет руководить страной в случае его избрания, если он двух слов связать не может и его никто не понимает?"
Армянское радио отвечает:
- Один разок пи@@ды даст, сразу все понятно станет.

Пользуясь случаем, хочу передать за проезд.

В случае нехватки денег, вы всегда можете одолжить их у своего богатого внутреннего мира.

Пару лет назад, на одном из саммитов:
- Владимир, вот вы катаетесь на подводных лодках, истребителях – не слишком ли для президента?
- Барак, да я на всё что угодно готов пойти, если это для пользы дела!
- И даже… Ну, например, прилюдно вырядиться журавлем и начать учить птиц летать?
- На что спорим? На Крым – не слабо? Разбейте, пожалуйста, госпожа Меркель!

- Дорогая! Кофе, что ты сделала - крутой кипяток! Можно ж было наполовину холодным молоком разбавить?!
- Какой ты беспомощный! Ну, отпей половину, потом налей молока.

Самое обидное, когда берег здоровье, а когда пришла пора умирать, оказалось, что его еще до фига.

- Все-таки более преданного и искреннего существа, чем собаки, пожалуй, не существует во всей Вселенной.
- А как же глисты?

Ни один чабан не знает сколько у него овец в отаре! Не потому, что не умеет считать… просто, когда считает, на 26 баране засыпает…

Хватит кормить Кавказ! Он уже так зажрался, что излишками кормит Крым!

- Кто отец ребенка?
- Виталик.
- А фамилия?
- Ну, мы не настолько близко были знакомы.