Самые смешные анекдоты за месяц!

Опустившиеся фотографы-инстаграммеры снимают еду за еду.

Правильные пацаны в палатке "Куры-гриль" жареных петухов не покупают..

Глубокая, темная ночь. Железнодорожная станция. Поезд отходит. Запыхавшийся мужик забегает на платформу и запрыгивает в первый попавшийся вагон. Темный коридор, закрытые купе, опущенные шторки, короче, ничего не видно. Он робко открывает одно купе, отодвигает шторку и спрашивает:
- Простите, это второй?
Ему отвечает мужской голос, немного возбужденно:
- Нет, мы еще даже не начали.

Экскурсовод в доме-музее Пушкина:
- А вот из этой тетради своих произведений Александр Сергеевич в "Болдинскую осень" собственной рукой безжалостно вырвал страницы с первой по сто пятнадцатую...
Экскурсант: Знамо дело, ведь он был таким требовательным к своему творчеству!
Экскурсовод: Да нет, просто другой бумаги в доме не было...

В России сейчас выпускается грозное суперсовременное оружие XXI века - надувное вооружение. Принцип его прост и понятен: надул и воюй.

- Что ты такой измотанный? Все выходные спортом занимался?
- Да нет. Спиртом.

Русский народ был настолько рабски покорным, что колонизировал в свое время несколько гордых и свободолюбивых наций - поляков, кавказцев, среднеазиатов, финов, прибалтов...

Известного футболиста Александра Кержакова на родительском собрании в школе как-то спросили:
- Расскажите, пожалуйста, о ваших секретах в воспитании детей?
- Какие там секреты: бил, бью и буду бить.

Футбол в России всегда был национальной проблемой, но сейчас к нему подтянулись и другие виды спорта.

Еще старик Фрейд говорил, что знак мерседеса означает не трех лучевую звезду, а женщину с раздвинутыми ногами :)

Узнав, что золотая рыбка может исполнять желания, старик и не подумал отпускать ее  в море. Он принес рыбку домой и бросил в бочку с водой со словами: "Будешь, селедка, жить здесь, пока 333 желания не выполнишь".

- Милок, подай бабушке на хлебушек несколько копеечек, ой милок, дай пару рублей уж, подожди, а у тебя, смотрю, и полста вон есть!

- Гюльчатай, умоляю, закрой! Ну, пусть это будет личико.

Интересные вопросы

Если депутат сойдет с ума, он проиграет выборы?

Если право человека – это закон, то что делать левшам?

Что считают овцы, чтобы заснуть?

Если деньги – это корень зла, то зачем мы работаем?

Зачем мы бежим во время дождя, если впереди он тоже идет?

Где находится вторая половина полуострова?

До какого места умываются лысые?

- Мама, в школе никто не может нормально произнести мое имя!
- Ну хорош уже ныть, Якимясынясысой!

Ты должен всем говорить всё, что ты о них думаешь или когда-то думал.
Если их нет рядом, ты позвони или напиши SMS-сообщение. Они должны знать.
© Алкоголь

Патриарх Московский и всея Руси Кирилл видит в признании однополых союзов симптом Апокалипсиса. Это тот апокалипсис который вызовет второе пришествие Христа, воскрешение всех мертвых, окончательное поражение Сатаны и восторжествует справедливое царство Божие на земле. Не могу только понять почему патриарх против, не на стороне ли он Сатаны?

Что общего у Александра Македонского, Шекспира, Чайковского, Леонардо да Винчи и Элтона Джона? Их считает ошибкой природы Елена Мизулина.

Читаешь новости, где с гордостью сообщают о закрытии незаконного игрового зала в 15-ый раз и поражаешься, и это они ещё хотят искоренить курение?!

Этап 1. ГосДума инициирует дискриминацию геев.
Этап 2. Запад сочувствует геям и предоставляет им сексопатологическое убежище.
Этап 3. Любой россиянин может получить убежище на Западе, объявив себя геем.
Этап 4. В том числе любой депутат, когда его прижмут за коррупцию.
Вывод: Антигейские законы -- это не гомофобия, это подготовка депутатами их собственной эвакуации.

Полиция поставила в тупик Федеральную миграционную службу, задержав несколько тысяч цыган для депортации на Родину.

в москве живут как москвичи так и люди с традиционной сексуальной ориентацией

Любой политик должен помнить, что он проводит больше времени со своей совестью, чем со своими избирателями.

Заключенный перед казнью попросил о последнем желание – выкурить сигарету. Ему дали пачку с устрашающей надписью «КУРЕНИЕ УБИВАЕТ». Испугавшись, он бросил курить.

После школы Сивухин решил пойти по стопкам отца.

Как говорил мой дед: "Все птицы улетели на юг".
Мой дед вообще редко в тему говорил.

Футболисты сборной России искренне хотят мира во всем мире! Ради гражданского мира в Северной Ирландии они готовы даже похерить выход на чемпионат мира!

Отмечать своё день рождение через месяц - глупо, а вот бухать за день рождение месяц - это нормально.

Современных детей теперь приносит не аист, а курьер службы экспресс доставки.

Толерантность - последнее прибежище негодяев.

2015. Введение энергопайка не дало ожидаемого эффекта- люди перешли на свечи, отказались от телевизоров, интернета, стали больше читать и общаться вживую.
2016. На заседании правительство обсуждается вопрос о введении налога на осадки и воздух, а если и это не поможет, то и введение налога на слезы, уплата которого вызовет новые слезы...

Нова система управления выборами "Единая Россия", основанная на дистрибутиве ЦК КПСС.

В ресторане. Быстрое свидание.
Он: Ты фоткаешься на айфон?
Она: Нет, у меня много дел на кухне.
Он: Несите кольцо!

Любопытно, отчего российские топ-менеджеры из всего курса менеджмента в западных бтзнес-школах запомнили только тему "ребрендинг"? Сбербанк, Почта России, не говоря уж о правительстве правда что ль думают - надень на старых сук новую форму и они новым трюкам научатся?!

Руководители и организаторы беспорядков в Египте предупредили и предостерегли участников беспорядков не приближаться к отелям с российскими туристами, которые там пьют запрещенный к употребелнию алкоголь и, в отсутствии экскурсий, только и ждут, кому бы морду, чтоли, набить...

Ну не попадем на чемпионат мира. Зато мы лучшие по спортивной ходьбе по футбольному полю.

- А-А-А! ЗА МНОЙ ГОНЯТСЯ ГИГАНТСКИЕ ПРЕЗЕРВАТИВЫ!!!
- Владимир Владимирович, это стерхи...

Собянин звонит Путину:
-Владимир Владимирович! Мне нужно Ваше согласие на выдвижение в мэры.
-Владимир Владимирович! Почему Вы молчите?
-Я кивнул.

Чиновники восхищаются, как изменяется облик Сочи и Краснодарского края. Как изменяется облик городов под водой на другом конце страны никому не интересно.

- Слыш, вы, пидоры! Думаете, раз купили права, значит можно парковаться напротив выезда?
- Зачем обзываться, почему сразу “пидоры”? Мы с Лёнчиком обычные геи, а не депутаты госдумы.

На вопрос, зачем взяли Дзюбу в сборную, Фабио Капелло ответил с легким акцентом "А что? А вдруг?"

Объявление в газете: «Человек-невидимка ищет прозрачную женщину, чтобы проделывать такие штучки, которых бы никто не видел».

- Скажите, Рабинович! Вот, кто-то по трассе "Дон" в подмосковье оформил на себя 20-ти километровый платный участок дороги и собирает со всех водителей по 30 руб. за проезд. Это, случайно, не вы?
- Нет. Если бы такой участок открыл я, он был бы длиной в 100 метров, и я бы собирал по одному рублю. Люди платили бы охотнее, эффект тот же, а издержек на содержание платного участка значииииительно меньше...

Складывается впечатление, что депутаты принимая законы сами по ним жить не собираются.

- Алло, вы хотите обменять свою квартиру?
- Да.
- А какая причина?
- Соседи.
- Громко выясняют отношения?
- Нет, постоянно музицируют: скрипка и тромбон. А у вас?
- Тоже соседи, периодический ремонт: дрель и перфоратор.
- Я согласен на обмен: все же музыка вечна.

Навальный нашел элитную квартиру у дочери Собянина. Это поможет ему и победить на выборах и, в случае успеха, переоформить ее на себя.
© konde13

Оппозиция считает, что одинокую прогулку после похорон любимого тренера Путину подсказали его пиарщики. Я бы пошёл дальше: считаю, что и смерть тренера дело рук пиарщиков Президента. Хули мелочиться!

Судя по тому, как Навальный навалился на детей Собянина, сам то он планирует, придя к власти, отправить своих детей на завод, токарями, с зарплатами не более 5 тысяч рублей....

Беда российского кино состоит в том, что в нем снимается слишком много медийных лиц, оттого все роли получаются комедийными.

- Неудачно прийти на митинг оппозиции: 15 суток лишения свободы.
- Оскорбить чувства верующих - 2 года тюрьмы.
- Гонять по Москве, обстреливать прохожих и машины ДПС - бесценно!

РПЦ - это такое же ОАО, как и РЖД, разница лишь в том, до какой станции продаются билетики...

Прислал Крокодил Иваныч.

"2013й год скоро закончится. .. а мы в этом году и миллион не убили. А давай ка я вбомблю в каменный век Сирию!"
- Размышлял лауреат Нобелевской Премии Мира Обама

Галину Новодворскую пригласили на передачу "Модный приговор". Это был единственный случай, когда к участнице программы применили смертную казнь.

- В России живут страшные мазохисты.
- С чего вы взяли?
- Миллионы голодных россиян любят смотреть кулинарные передачи по центральным каналам.

Столько возмущения: баннеры, всплывающие окна...

А представьте рекламные технологии через 20 лет :
Из окна 4D монитора вылезает мужик, и требует купить что то...
И надо быстро и четко сказать ему: "нет, спасибо!" 81 раз, иначе молчание принимается за знак согласия, и со счета списывают деньги за покупку...

Крупные российские чиновники уже давно занесли зимнюю Олимпиаду в Сочи себе в актив.

Сижу думаю, бывает иногда. Чтото вдруг в голове неожиданно - Както легче жить вроде стало.
С чего бы? Ебт, депутаты же на каникулах!!!

Ролик, где пятиклассник Вовочка минирует собственную школу, чуть не взорвал YouTube.

- Я буду жаловаться! Официант, книгу жалоб!
- Пошёл на х*й! Не в библиотеке.

Чуров правильно щуку взвесил! Водолазы вот с цементом перестарались, когда щуку фаршировали...

""За ночь, в результате противостояния, в Египте погибло более 2 тысяч, бои ведутся с применением ракет и тяжелой артиллерии"
Все эти мелочи, как обычно, никак не влияют на отдых российских туристов в Египте..."
- Какой отдых.. молодежь взялась, наконец, за ум и в отпуск едет посмотреть как это делается..

Если на вопрос: "Кто чаще всех нарушает правила дорожного движения?"
вы не ответили: "сотрудники дорожной полиции",
значит, вы точно не из России.

- Попав в ад, о чём вы спросите чертей?
- Вова, Дима, вы и здесь командуете общим котлом?

- Чувство юмора – это единственное, что отличает человека от животного.
- А если у человека нет чувства юмора?
- Тогда и различий никаких нет.

Пришло время включить в школьный курс информацию о том, что радуга - это явление природы, а не символ извращенцев.

- Ваша профессия?
- Геймер.
- Пидарас, что ли?

Вы не поняли - это не репортаж о рыбалке был, а экспресс-ремейк фильма 1973 г "Командир счастливой Щуки".

"Всё упирается в деньги!" - ходила по дому и вздыхала жена олигарха, очень любившего наличные.

- А есть ли пределы воровства в России!?
- Да. На западе Калининградская область, на востоке Приморский край, на юге Чечня, а на севере Северный ледовитый океан.

Борец со мной должен быть безупречен, - заявил Владимир Путин.

Граждане! Будьте толерантны по отношению к коррупционерам и прочим преступникам! Не разжигайте по отношению к ним социальную рознь! Терпите и будьте терпилами!

Беседуют два шпиона:
- Был вчера на распродаже.
- Ну и как?
- Ничего особенного: два Гондураса и три Гватемалы.
- А русские были?
- Был один крупный русский чиновник: он продавал мать родную.

“Приличных игроков не осталось, одни – геймеры”, – жаловался на жизнь один картежный катала.

Наша элита вынуждена отправлять своих отпрысков за границу, чтобы не подвергать растленному влиянию России.

Женщинам я начинаю нравиться только тогда, когда они узнают, сколько я зарабатываю.

Кто там сказал, что жена не стенка... подвинется? Жена - это бульдозер!.. Закопает...

Сдать Сирию за $ 15 млрд. - это политика, а сдать ЕГ за $ 200 - это преступление.

Тех, уто отрицает Холокост в прошлом - нужно сажать! А тех, кто отрицает его в будущем, нужно вообще расстреливать!

Депутат Мизулина не успокоится, пока не пересажает всех граждан России по придуманными ею лично статьям Уголовного Кодекса

Встречаются два рыбака:
- Ты где пропадал?
- Ездил на рыбалку в Туву.
- Ну и как, поймал щуку?
- Нет, дурят народ.

— Колян, здорово! Разве тебя не осудили за то дело вместе с Вованом?
— Не, я хитрый. Я заранее провёл пикеты под лозунгом: «Пидарас — это звучит гордо!», потом организовал митинг против кровавой диктатуры Путина. Теперь меня никто не тронет — шесть президентов, ПАСЕ, ОБСЕ и девятнадцать кинозвёзд потребовали «прекратить травлю известного гея-правозащитника». Учись!

- Вчера вечером познакомился на улице с двумя женщинами. Оказалось, что дочка и ... её мама! Взяли вина и завалились ко мне домой!
- Ну и как дочка?
- Не знаю. А вот мама трахалась как будто последний раз в жизни!

“Карты не врут”, - любят повторять те российские офицеры, которые не умеют пользоваться современными навигаторами.

Пора скутера и мотоциклы в продавать в магазинах похоронных принадлежностей. В комплекте с гробиком.
piton1959

- Уважаемые гости столицы! Посмотрите направо. Сейчас мы проезжаем мимо ВВЦ – Всероссийского выставочного центра. Те, кто уже бывал раньше в нашем городе, знают, что раньше он назывался Выставкой достижений народного хозяйства.
- А почему переименовали?
- Но достижений же у нас больше нет…
- Ага и народное хозяйство давно ликвидировано…

Как-то не звучит "ЛГБТ движение", предлагаю впредь пользоваться "ПДРС движение". Просто,понятно(ПиДоРаС),звучно.

Лукашенко 31 августа празднует день рождения. На это торжество в Минск приглашены Путин, Медведев, Дворкович, Керимов, Волошин. В СИЗО подготовлены самые лучшие комфортабельные одиночные номера люкс.

Пловцы, если вам не удалось побить рекорд, - замочите его!

- Чем лучше всего "зажечь" вечеринку?
- Коктейлем Молотова!

- Розовый единорог на лыжах, - прошептал ЛСД.

Очень аккуратный Ипполит всегда недоумевал, почему жена называет его свиньёй, и продолжал жрать жёлуди.

Готовится к печати книга – «Герои минувших дней». Анонсы некоторых глав:
г-н Пердюков – его галантность по отношению к дамам сердца постепенно перестала умещаться в оборонный бюджет страны
г-жа Арбидоликова – любое назначение умеет превратить в личный отхожий промысел, а вверенное ведомство – в отхожее место
г-н Рыгалиев – лекарь-шарлатан, лечит любые проблемы методом переименования (шашлык-машлык, гашиш-бакшиш, милиция-полиция и т.д.)
г-н Фурункулсенко на теле образования и науки – поставил себе цель положить конец утечке мозгов из страны; не имея возможности повлиять на утечку, подошел к проблеме радикально и занялся изведением начисто мозгов в стране, для чего внедрил ЕГЭ

Когда Вы бедны - переспать с красивой девушкой это большая удача, когда богаты - большая ответственность.

Что это за мракобесие? Значит, однополые браки - можно, а многоженство? А "шведские семьи"?
Даёшь гетеро-парад!

Хорошо жить в тоталитарной стране - тогда весь мир заботится о тебе , если ты голодаешь, как в северной Корее. А плохо жить в демократической стране , как в Индии - всему миру наплевать на полмиллиарда нищих.

Предлагаю американцам недорого снимать фильмы о звёздных войнах у меня на районе. А что?! Дороги уже в воронках, дома разрушены, на улицах пьяные зомби. Затрат никаких!

- Скажите, когда учились в США, в Йельском Университете,, Вы, часом, не вступили в "Братство Черепа"?
- Нет, что вы! Иностранца не принимают в Братство, пока он не займет крупный пост, типа Мэра Москвы! - ответил журналисту Навальный, и задумался: не сболтнул ли он что то лишнее ...

В Москве, говорят, появилось много дохлых голубей. Отвечая на вопрос, не эпидемия ли это, Онищенко сказал, что причин может быть масса, возможно, кто-то даже травит птичек, но кто - пока не известно.
Да че там неизвестного?!
Памятник Пушкину сговорился с памятником Гоголю...

"Но если есть в кармане пачка сигарет, значит, все не так уж плохо на сегодняшний день." (C) В. А. Садовничий,

"Меня трудно найти, легко потерять и невозможно забыть." (C) В. А. Садовничий,

"I have a dream." (C) В. А. Садовничий,

"Учиться, учиться и еще раз учиться!" (C) В. А. Садовничий.

Владельцы нью-йоркских баров вылили содержимое бутылок Русской водки на улицы Манхэттена. Ничего не вижу в этом плохого. Теперь у них нет водки и им придётся её снова закупать.