Самые смешные анекдоты за месяц!

Она приняла решение больше ему не звонить... Приняла пару мартини...
Подкорректировала решение...

Турист в Лондоне подходит к мальчику и спрашивает:
- Скажи мне, мальчик, у вас здесь часто можно увидеть солнце?
- Я не знаю, сэр, мне только 13 лет.

Раньше все лучшее в стране было детям, а сейчас - сукиным детям.

- Ты реально как муравей!
- Почему?
- Вечно какую-нибудь х*йню несёшь.

В России, чтобы полиция занялась нелегалами на рынках, нужно проломить голову полицейскому.

Вначале всё было довольно грустно. Свои 150 кг Иван Петрович Сидоров переживал... не очень.
И пошёл он к диетологу.
Долго длились процедуры, диеты, таблетки всякие... Ничего не помогало.
И вот приходит Иван Петрович на очередной приём к диетологу и чуть не в ноги ему кидается:
- Всё! Больше не могу! Доктор, все прописанные вами таблетки съел, все физкультурные упражнения сделал, все диеты выдержал - а мои 150 килограммов как были мои, так и есть!
- Ну что же, - говорит диетолог, - ничего не поделаешь, придётся применять радикальное средство.
- Какое?
- Очень сильное. И эффективное! Похудеете гарантированно: раза в два! Только нужно колоть!
- Самому?
- Да, только самому!
- Много?
- Не очень, по одному-два куба в день...
- Ну ладно, - подумал Иван Петрович, - 1-2 кубика - это не страшно! Центнеровый зад даже не почувствует.
- Выписывайте рецепт, доктор!
Врач выписал два рецепта и говорит:
- Обязательно чередуйте, не колите всё сразу!
Вышел Иван Петрович из кабинета, в руках держит заветные рецепты, руки дрожат, а там...
В первом рецепте: "Колоть дрова берёзовые - 1-2 кубометра/день".
Во втором рецепте: "Колоть дрова сосновые - 1-2 кубометра/день".

В обществе анонимных алкоголиков:
- А я вот помню, как в первый раз попробовал компенсировать отсутствие женщины алкоголем...
- И что?
- Что, что... Х*й в бутылке застрял!

19 августа...
- Скажите, а чисто теоретически ёлка может сама уйти?..

Самые маленькие в мире коровы, весом всего в 1,5 кг, были случайно обнаружены в селе Фуфлыжное. Это уникальное открытие сделали сотрудники налоговой инспекции, когда разделили вес сданного местным колхозом мяса на количество забитых голов.

Если вам надоело быть хозяином у себя дома, заведите кота.

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне.

Встречаются двое друзей, один спрашивает другого:
- Я слышал, ты женился?
- Да. А то знаешь, мне надоело постоянно с кем-то знакомиться или ходить по проституткам.
- А теперь как?
- А теперь снова начинает нравиться!

- Именем Люцифера, Вельзевула и шести князей тьмы!
- Мужчина, я вам последний раз говорю, что алкоголь после 22:00 запрещён к продаже.

Прошлой ночью меня лишили прав за вождение в пьяном виде. В оправдание могу сказать, что я даже не знал, что был в тот момент за рулем.

Ох, избаловались нынче бабы! Раньше с войны месяцами ждали без единой весточки, да что месяцами - годами! А сейчас два дня в Интернете нет мужика - уже истерика!

"Проблему увеличения рождаемости в России нам не удастся решить без привлечения в страну мигрантов!" - заявил Президент Путин и отправил свою дочь рожать и жить в Голландию.

Многие ушли в политику, потому, что это более доходное дело, чем вооружённый грабёж.

Нельзя говорить нудному человеку, что он нудный, иначе он начнёт выяснять почему, а это так нудно.

Встречаются двое старых друзей:
- Чем занимаешься?
- Художником-каллиграфистом работаю.
- Да брось! В школе твои каракули ни один учитель разобрать не мог.
- То-то! Я капчи для сайтов рисую.

Если на выборах таки победит Собянин, то лично я буду называть москвичей оленями.

Кот - это шерстяное изделие развлекательного характера.

Девушкам на заметку: мужчины больше предпочитают тех девушек, которые любят ртом, а не ушами.

- Папа, а как я появился?
- Ну, в общем, аптека была закрыта…

"Он весь в меня!"- рассказывала Белоснежка про секс с гномом.

Поздняя ночь, пустынное шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио.
Из динамика раздаётся:
- А сейчас - передача для тех, кто не спит. Одна овечка прыгает через изгородь, вторая овечка прыгает через изгородь, третья овечка прыгает через изгородь...

На повестке дня стоит острый и актуальный вопрос для России: как научиться маскировать дачи чиновников при съемках с воздуха?

В публичный дом входят два чиновника:
- Здравствуйте. Контрольная покупка. А то, может, у вас клиентов недоёбывают.

В постели она была настоящая тигрица. Рыжая и весом под 150 килограммов.

Из немецкого юмора

- Ваш покойный муж был, наверное, хорошим охотником? - спрашивают гости у одной дамы, разглядывая головы различных зверей на стене у нее в гостинной.
- Нет, - отвечает дама, - он был плохим ветеринаром.

В новом учебнике по истории Отечества из фразы "Николай Второй - последний русский царь" на всякий случай убрали слово последний.

Почему "Почта России" многие годы никак не может получить банковскую лицензию от Центрального Банка, чтобы стать банком?
Потому что вся переписка между ЦБ и "Почтой России" идёт через "Почту России".

По виду ей дашь не больше тридцати, по её орфографии - не больше четырнадцати.

Проблема России - не дети! Проблема - дебилы родители!..

- В меню вашего кафе есть "Завтрак запрещённый". Это что-то экзотическое?
- Да. Латвийские шпроты, украинские конфеты и боржоми.

Я бы, конечно, увёл бы у другого жену, но терпеть не могу, когда мне мужчины целуют ноги и называют спасителем.

- Никогда не надо спорить с глупым человеком.
- А я с вами и не спорю.

Моя тёща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тёщин номер.

Жена вернулась с курорта и давай внимательно изучать постель: подушки, простынь, одеяло... Потом долго осматривала ванную, проверила массажную щетку... Ничего криминального не найдя:
- На лысых, что ли, перешёл?!

Вчера слушал кукушку. Если ей верить, я доживу до 53-х, немножко умру, потом опять стану жить до 97-и.

2 августа - санитарный день на всех рынках Москвы.

Непонятно. Я почти всё время сижу за компьютером. Кто же устраивает такой бардак в моей комнате?

Если вы не знаете, как по-доброму расстаться со своей девушкой - просто познакомьте её с богатым кавалером и она сама найдёт для вас нужные слова.

Дима намалевал на окне "Навальный". Наутро ему заменили старое окно на стеклопакет. Через день весь район рисовал на окнах "Навальный".

- Купил жене шикарнейшую машину! И чтоб научить её аккуратно на ней ездить, мы договорились, что за каждую царапину она заказывает и оплачивает за свой счет мне элитную проститутку на час, за вмятину на сутки.
- Ну и как, аккуратно ездит?
- Не знаю, вечно пропадает на работе. В доме полно незнакомых голых баб.

Во время секса укуси девушку за нос, после чего достань из-под кровати ёжика и покорми его. Будь непредсказуем и заботлив. Женщины таких любят.

Победу фехтовальщику из Голландии принёс укол, сделанный до соревнований.

Пасечника покусали пчелы. Вечером жена пасечника спрашивает:
- Вань, будем сегодня или нет?
- Если влезет, то будем.

Мальчик три недели ходил на карате, встретился с хулиганами... и три недели не ходил на карате.

Чем чаще муж пропадает на рыбалке, тем быстрее жена пойдёт на охоту.

По-уйгурски "почтовое отделение" звучит как "почтихана". Мудрый народ, судя по всему.

- А чего у вас так от компьютера воняет?
- Корзина переполнена.

Скажи мне, кто твой друг, и я скажу тебе, сколько тебе разрешено украсть.

- А я порчу снимаю.
- Гадалкой что ли работаешь?
- Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю.

Новые дни недели:
- Бездельник.
- Повторник.
- Бреда.
- Чёртегдерг.
- Расслабильница.
- Клуббота.
- Высплюсенье.

Россия - Штаты, культурный обмен. Группу российских зэков направили в американскую тюрьму, соответственно - группу американских в российскую. Через полгода обе группы пишут прошение. Российские зэки просят дать им пожизненное в американской тюрьме, американские зэки - просят их расстрелять.

Если из "Останкино" пойдет чёрный дым, значит выберут Собянина...

Сидит начальник таможенного поста в ресторане. Накрыт хороший стол, а за соседним столом сидит священник. У него на столе только хлеб, вода и овощи.
Таможеннику стало неудобно, и он решил пригласить батюшку к своему столу.
- Святой отец, присоединяйтесь, пожалуйста!
- Не могу, сын мой. У меня пост.
- Так и у меня пост...
- Так у меня Великий!
- "Торфяновка", что ли?

Телемагазин:
Крутя наш обруч по 10 минут в день, вы потеряете целых 5 часов в месяц!!!

- Девушка, а можно вас пригласить в кино?
- А чем тебе кусты не нравятся?

Завуч с физруком застукали десятиклассника Сидорова, который курил в туалете, но не решились выйти из кабинки.

АВТОМОТОЛЮБИТЕЛИ! Везёте девушку на природу - оденьте на неё НАКОЛЕННИКИ . . .

Повариху детского сада, пойманную на воровстве, жестокая заведующая заставила есть манную кашу с комочками.

Девушки так хотят замуж для того, чтобы почувствовать себя полноценной женщиной и для того, чтобы в компании подруг, как все, дождавшись паузы в разговоре, вставить: «А вот мой козел…»

Платные стоматологи рекомендуют: Курение и шоколад.

Победить Россию нельзя, а вот н@ебать — можно.

- Я загадала число... Если угадаешь, то я, так и быть, выйду за тебя замуж!
- Сто пятьдесят тысяч.
- Как ты угадал???
- Да ты уже полчаса смотришь на ценник этой шубы.

Женщина почти вся сплошь состоит из мест, называемых неприличными словами.

В России два вида законов:
1. Хорошо, что не выполняются
2. Плохо, что не выполняются

Дружба между мужчиной и женщиной бывает после дружеского секса.

- Секс, он ведь как музыка. Все зависит не от инструмента, а от умения им пользоваться.
- Да, только у одного контрабас, а у другого - губная гармошка.

Путин поймал щуку на 21 кг.
Лучше бы Медведев словил леща хотя бы на 5.

- Я пользуюсь вашим средством «Для здоровых суставов» уже год, а колени все равно болят!
- Так у вас больные ноги?
- Да…
- Но на средстве же русским языком написано «Для ЗДОРОВЫХ…!»

Лучше всего держатся обои старые, которые нужно снять, а хуже всего - новые, недавно наклеенные.

Механик в автомастерской говорит клиенту:
- Запчасти, которые вы принесли, к вашему автомобилю не подходят.
- Вполне возможно, - соглашается тот. - На том перекрёстке нас трое столкнулись.

ШВЕДСКИЙ АНЕКДОТ:

Почему финны не летают в космос? Потому что, если хотя бы один финн полетит в космос, то вся Финляндия вымрет от гордости, а Дания и Норвегия - от зависти!

Единороссы, вышедшие из комы, утверждают, что видели в кабинете Бога портрет Путина.

Не принимай на свой счёт ничего. Кроме денег.

Завтрак в постель... обед в постель... ужин в постель...
... Думаете романтика?...
Фиг там! РАДИКУЛИТ!!!

Интеллигентные люди не говорят "я охуеваю", интеллигентные люди говорят "когнитивный диссонанс".

Если натереть стекловатой туалетную бумагу в офисном туалете, можно писать работу «Влияние наночастиц на поведение окружающих»…

Мы переспали быть друзьями...

Что-то задерживается новость о том, что Янукович поймал в Днепре ихтиозавра! Весом в полтонны...

Самые высокооплачиваемые в России - футболисты и топ-менеджеры нефтегазовых компаний. Топ-менеджеры лучше футболистов играют в футбол, зато хуже разбираются в финансах.

- Папа, откуда в магазинах чёрная икра, ведь ловля осетровых запрещена?
- Разводят. Иногда рыбу, чаще покупателей.

Всегда переживаю, когда красная полоска на YouTube догоняет серую.

- Люся, твою логику нужно отправить на фронт.
- Почему?
- Она убивает.

Почему Путину из 21-килограммовой щуки сделали именно котлеты, а не, например, уху?
Да чтоб потом про него не могли сказать - мол, Путин "уху ел"...

Когда Николай Валуев берёт в руки красную тряпку, бык предпочитает притвориться дальтоником.

Ярость прошла, обиды забыты. Трое в реанимации, пятеро убиты.

Наши избранники патриоты страны. Той, где живут их дети и внуки.

- Чем занимаешься по жизни?
- В основном, ох*еваю...

Когда от тебя уходит женщина, которая занимала очень много места в твоей жизни, появляется так много свободного пространства, что в нем легко, даже не подозревая о существовании друг друга, размещаются несколько новых.

- Говорят, что на дне Байкала затоплено золото Колчака.
- Надо поскорее сообщить об этом В.В.Путину, только он сможет его поднять.

Очень жадная девочка пошла выбрасывать мусор и вернулась с двумя пакетами.

Компас со стрелкой в виде фаллоса показывает не на полюс, а х.й знает куда.

Девятерым парням из десяти нравятся девушки с большими сиськами, и только одному парню из десяти нравятся остальные девять парней.

Только сейчас я понял, что я уже взрослый. И никто! Вы слышите, никто не может помешать мне купить и съесть сразу два мороженых! Или даже три!

И почему на перемене нет такой интересной темы для разговора, как на уроке?

Стул не может сказать, что ему трудно, тяжело, и что он устал. В один прекрасный момент он просто сломается. Наверное, я немного стул.

Однако чукчи - самый богатый народ на планете: каждый день едят мясо и рыбу, одеваются в натуральные меха.