Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: АлексейК
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История не смешная, но поучительная. Про политкорректность...
В 1999 году произошло знаменательное событие - туркам удалось изловить лидера курдских сепаратистов Абдуллу Оджалана и засадить его надолго за решетку. Понятно, что немаленькая курдская диаспора по всему миру встала на дыбы. Курды стали активно митинговать, но, как и положено горячим южным людям, от митингов быстро перешли к битью морд местным туркам, а потом начали захватывать иностранные посольства - чтоб нагляднее было, как их бедных обижают. Заложников не захватывали, но свинячили и хулиганили вовсю. В Берлине курды захватили тогда около полдюжины посольств. Тут надо сделать пояснение. Посольство любой страны - учреждение особенное. У него особый статус. На территорию посольства непрошенным не может попасть никто. Ни прокурор, ни полиция, и уж тем более какие-то курдские хулиганы. Сотрудники посольства имеют право защищать посольство любыми способами. Повторяю: любыми! То, что курдам никто не оказал сопротивления, говорит только о миролюбии посольской охраны. Или о ее, охраны, хреновом состоянии. Впрочем, посольство одной страны оказало курдам самое жесткое сопротивление. Это было, естественно, посольство Израиля. Израильское посольство в любой стране вообще выглядит как крепость, а тут еще и нападение. Охрана израильского посольства открыла по атакующим курдам огонь, один человек был убит. И вот, во время всех этих безобразий выступает по телеящику герр Отто Шили, министр внутренних дел. Что должен сказать глава МВД, когда на улицах происходят беспорядки? Что он должен сказать правительствам тех стран, чьи посольства заняты митингующими курдами? Он... просит понять и простить. Оказывается, хозяева разгромленных турецких магазинчиков, и иностранные послы в захваченных посольствах, и просто рядовые немцы, вынуждееные терпеть у себя под окнами толпы разъяренных курдов - все должны понять и простить "бедных и нестчастных" курдов, которые просто "хотят привлечь внимание" к своим проблемам. И это говорит министр внутренних дел! А что же немецкая общественность? Она отнеслась к речи миротворца-МВДшника... вполне положительно. За кружкой пива и с партийных трибун бундесбюргеры жалели несчастных курдов, которых довела до ручки турецкая военщина, а либеральная печать обливала говном бедных израильтян - открыли, гады такие, огонь по мирным демонстрантам, которые были вооружены "всего лишь" ножами, дубинками и кастетами. В это же время в заморком царстве, в американском государстве, курдская община подала заявку на проведение митингов и демонстраций. Им разрешили - демократия же. Разрешили, и проинформировали, что полиции выдано боевое оружие и дано разрешение на его применение. Во всех Соединенных Штатах акции протеста курдов прошли БЕЗ ЕДИНОГО инцидента.
Отец вчера рассказал. Он с матерью отдыхает в Подмосковье и поехали на экскурсию в Звенигород в монастырь. В монастыре висят правила поведения для туристов, в том числе запрещено фотографировать и снимать на видео монахов. И вот, матушка наводит на отца камеру, чтобы сфоткать, а тут как раз мимо монах идет. Отец ей и говорит: подожди, не фотографируй пока, монахов снимать не разрешается. А монах проходит мимо, и говорит, как бы себе под нос, но чтоб было слышно: "Да ладно, нас уже рассекретили."
Январь 1992 года. Только что распался СССР. Второй семестр универа, предмет "Государственное право СССР". Приходим на первую пару. Заходит препод и заявляет: - Государственного права СССР уже нет. Учебник по госправу России еще не написали. Изучать нам нечего, всем зачет автоматом. В сессию придете с зачетками. И ушел. В сессию действительно поставил всем зачет автоматом.
Одна из неприятных сторон немецких дорог - пробки на автобанах. Это привычное зло, чаще всего возникают из-за аварий и ремонтов. Аварии - вещь неприятная, но в современном мире неизбежная. Ремонт - тоже вещь неприятная, и тоже, в силу необходимости, неизбежная. Хочешь иметь хорошие дороги - смирись с тем, что их время от времени ремонтируют. Немцы это знают и особо не жужжат. Теперь собственно история. Автобан номер 1 между Кельном и Вупперталем. "Единичка" на этом отрезке весьма пробкоопасна, кто ездил, тот знает. Две полосы в каждую сторону, вокруг горы, съездов мало, любая авария - и многокилометровая пробка обеспечена. И вот бац! - пробка. Солидная, километров на 15. Весь автобан тащится со скоростью 10 км/ч. Видимо, авария, и неслабая, хорошо, хоть автобан не перекрыли. Водилы, поругивая пробку, тем не менее заранее жалеют участников неведомой еще аварии - им-то, беднягам, хуже пришлось. И вот голова пробки. Все верно - перекрыта одна из двух полос. Но "скорой" и полиции не видно. Стоит один грузовичок. Ремонтный. Около него дядька. Он, сука, просто ПОДСТРИГАЕТ КУСТИКИ НА РАЗДЕЛИТЕЛЬНОЙ ПОЛОСЕ!! Таких матюгов на всех языках Европы он, наверное, давно не слышал.
Бабушка с дедушкой (мои родители) подарили настенные часы для детской. Замечательные часы, в виде зайчишки с морковкой. Зайка весьма миленький, но морковка... Короче, у зайца морковка болтается в виде маятника, между ног. При этом морковина размером чуть не самого зайца, а ботва на этом фоне просто теряется. При этом зайка в такт маятнику двигает туда-сюда глазами. В результате получился полный сюр: Зайчишка блудливо поводя глазами, радостно машет здоровенным оранжевым хером. Или, если быть менее извращенным, зайке не дали сделать до конца по-большому, и он радостно машет огромной рыжей какашкой. С глазами тоже не все просто оказалось. Они только при взгляде анфас видны полностью. Стоит посмотреть сбоку, вид у зайчишки получается просто инфернальный: сидит зайка, между ног болтается подозрительная рыжая хреновина, а глаза то покрываются жуткими слепыми бельмами, то наливаются угольной чернотой.
Телефонный центр крупной туристической компании, специализирующейся на авиабилетах. Общаются Сотрудник (С) и Клиентка (К). К (возмущенно): Я заказывала билеты своему сыну. Ваша сотрудница неправильно забронировала. Туда правильно, из Франкфурта в Торонто, а обратно во Франкфурт почему-то из Галифакса! Она что, не понимает, что мой мальчик живет в Торонто и ему незачем ехать в Галифакс? С: Мадам, вы бронировали этот билет по телефону. Есть аудиозапись вашего заказа. Там вы четко сказали, что обратный рейс должен быть из Галифакса. К: Ну, я была уставшая, а тут еще ваша сотрудница задает столько вопросов - когда летит, откуда летит, куда летит... она же могла понять, что если я говорю Галифакс, то имею в виду Торонто!
В середине 90х, когда столица Германии была еще в Бонне, работал в российском посольстве один достойный человек, мой тогдашний шеф. И вот решил он пригласить в гости сестру с сыном. Жила родственница в Ростове и ей был предложен оптимальный маршрут - автобусом до Москвы, оттуда самолетом в Дюссельдорф, а там уже ее встретят. Но злобное земноводное (жаба) давило бедную женщину со страшной силой, поэтому она решила ехать на автобусе напрямую в Бонн. Спорить с женщиной - себе дороже, поэтому отговаривать ее не стали, а договорились, что гости позвонят, как только приедут в Бонн, и их там встретят. Приходит ожидаемое время приезда, тетка звонит: "Забирайте!" Спрашиваем, где вы находитесь, говорит: "В центре". Фигасе, центр-то большой. Какая улица, спрашиваем. "Так улица и называется Центр". Ну, думаем мы всем отделом, пустили Дуньку в Европу - название улицы прочитать не может. Читайте, говорим, внимательнее название улицы, и перезвоните нам. Минут через 10 звонок, говорят по-немецки. - Это русское посольство? - Да. - С вами говорят из администрации поселка Борн. К нам тут двое русских явились, мы поняли, что они хотят к вам, в Бонн... - А где находится ваш Борн? - В Мекленбурге (это на балтийском побережье, от Бонна километров 700). Короче, эти умники при покупке билета на автобус ошиблись в одной букве, и автобус честно их привез в Борн - крохотный рыбацкий поселок на Балтике. Там им пришлось полдня ждать электричку на Гамбург, а потом еще за немаленькие деньги ехать на поезде из Гамбурга в Бонн. Сэкономили, называется, деньги.
Истории из моей студенческой молодости. Может, не особо смешные, но симпатичные.
1. Место действия - Италия, 2002 год. Международный студенческий лагерь. Мы на пляже играем в воде в придуманную нами игру - жуткую смесь из волейбола, регби и водного поло. Один из активных игроков - Кася из Варшавы. В один из моментов игры она вырывается вперед с добытым в неравной борьбе мячиком... и понимает, что потеряла верх своего купальника. К чести девушки, она не завизжала, даже не попыталась прикрыться. Наоборот, гордо выставила свои прелести (размер не меньше третьего, если кого интересует) парням, потом говорит: "Все посмотрели? Теперь вперед - ищите в прибое мой лифчик! Кто найдет - тому разрешу мне его одеть". Такого водолазного энтузиазма я давно не видел. PS: Сейчас Кася замужем, живет в Португалии, и, судя по фоткам двух упитанных карапузов, использовала свою замечательную грудь вполне по назначению.
2. Празднуем Новый 2004 год в на хуторе в Латвии. Тоже студенты, тоже из разных стран. Чтоб народ подольше повеселился, хозяева-латыши объявили: кто дольше всех не ляжет спать, тому Арта - красавица блондинка-латышка - покажет стриптиз. Новый год встретили с размахом. Парились в бане, наряжали в лесу елку, пугали местных фермеров самодельными масками, отметили новый год по московскому, рижскому, берлинскому и лондонскому времени... Под конец усталость скосила почти всех, включая меня. На утро стали выяснять, кому же досталось посмотреть обещанный стриптиз. Рассказывает англичанин Роб: "Честно досидел до 7 утра. Выползает в зюзю пьяная Арта в ночнушке и в валенках. Пытается залезть на стол и падает. Пытается эротично снять с себя ночнушку, путается в рукавах, падает физиономией в остатки оливье и отрубается. Занавес!"
3. Рассказал однокурсник. Пошел на вечеринку, одев шикарный ослепительно белый костюм. На вечеринке познакомился с симпатичной девушкой и стал ее спаивать с целью потом уговорить на секс. Девушка охотно накачивается алкоголем, становится мягкой и податливой. Она садится парню на колени, глядит ему в глаза... и фонтаном блюет на его шикарный, ослепительно белый костюм.
Пришлось мне как-то работать в читальном зале библиотеки в отделе периодики. И попались мне на глаза две газетные статьи... В первой статье журналисты одного крупного многонационального государства крыли нехорошими словами злых националистов, которые, наплевав на вековую дружбу между народами страны, в тяжелый для родины час раскачивают лодку и мечтают о большей автономии для своих мухосрансков, и, подумать только, даже об отделении от родины-матери. Они, гады, забыли, чей хлеб едят и сколько основной народ этой страны для них, засранцев, сделал. Во второй статье отделение куска страны стало печальным фактом, и журналист поносит поганых сепаратистов, вырвавших с кровью кусок родины-матери, наплевав на вековую дружбу народов, забыв все, что народ страны для них, гадов, сделал. И когда они, засранцы, на коленях приползут, и будут умолять взять их обратно, мы еще будем долго думать... Первая статья могла бы быть из советской газеты годов эдак 1989-1990, когда в республиках, особенно в Прнибалтике, активно начались разговоры о независимости. А вторая могла быть воплем великорусского патриота года так 1992-1993, переживающего за раздел страны. На самом деле первая статья была из австрийской газеты 1916 года и касалась в первую очередь чехов, ну и прочих хорватов. А вторая была из английской газеты 1950 года и была адресована молодому правительству Индии...
Это даже не истории. Это иллюстрации на тему "Европа без границ". Шенгенская Европа гордится прозрачными внутренними границами. В некоторых местах это даже аттракцион для туристов - "встань ногами в разных странах". В немецком Герлице на берегу Нейсе есть, например, ресторанчик, где прямо около одного из столиков стоит полосатый пограничный столб (настоящий, с порядковым номером). Но по-настоящему чувствуешь Европу без границ в мелочах. В той самой повседневной жизни. Один мой знакомый по утрам встает, пьет кофе, одевается, выходит из дома и идет на автобус. От подъезда до остановки автобуса метров 10. Посередине проходит государственная граница (бельгийско-голландская). Еще одна простенькая сценка. На деревенской спортплощадке (пустырь, четрые столба, баскетбольное кольцо) пацаны гоняют в футбол. Посередине площадки проходит государственная граница (польско-чешская).
13 февраля 1976 года заговорщиками был убит президент Нигерии Муртала Мохаммед. Они хотели захватить власть, но переворот сорвался, главному гаду и 38 соратникам смазали лоб зеленкой. А веселое здесь - имя главгада: БУКА СУКА ДИМКА! Прикиньте, чувак с таким именем мог стать президентом.
Помогая дочке готовить уроки, пришлось освежить правила спряжения глаголов. В том числе вспомнить семь глаголов-исключений на -еть. Напоминаю: терпеть, висеть, обидеть, зависеть, ненавидеть, видеть, смотреть. Но, мысленно спрягая глаголы, я обнаружил ВОСЬМОЕ исключение, которое почему-то не проходят в школе. Это глагол ПЕРДЕТЬ! Кто не верит, проспрягайте.
- Ваш покойный муж был, наверное, хорошим охотником? - спрашивают гости у одной дамы, разглядывая головы различных зверей на стене у нее в гостинной. - Нет, - отвечает дама, - он был плохим ветеринаром.
В начале 2000-х пришла нам домой официальная бумага. В ней некая госконтора удивлялась, откуда в нашей квартире появилась прописанная некая Надежда Сергеевна 1999 года рождения, и почему упомянутая госконтора ничего о рождении данного ребеночка не знает. Пришлось звонить в эту контору и объяснять, что наша бабушка, Надежда Сергеевна, на самом деле 1899 года рождения, к тому же к моменту получения письма уже лет пять прописана на Донском кладбище.
- Когда целый день питаешься только кофе, то стаканчик шнапса после работы особенно вкусен. - А когда целый день питаешься только шнапсом, то стаканчик кофе после работы тебе будет вообще пофиг.
Германия, середина 90-х. Пустынная парковка на автобане где-то в горах Тюрингии. Туманный вечер, темнеет. На парковке одиноко стоит машина с дипломатическими номерами, за рулем молодой человек в костюме и галстуке. Через некоторое время подъезжает другая дипломатическая машина, за рулем человек чуть постарше, тоже в костюме и галстуке. Ни слова не говоря, люди перегружают из второй машины в первую тяжелый ящик. Агент немецких спецслужб, маскирующийся под придорожный сортир, с помощью хитроумного прибора пытается определить содержимое пакета. Судя по весу, там минимум двигатель от танка "Леопард". Или хотя бы водка (которую эти русские будут пить в посольстве из горла, заедая борщем и играя на балалайке). Но молчит изделие сумрачного тевтонского гения. Нет в ящике двигателя от "Леопарда". И даже водки нет. Завершив свою таинственную операцию, машины с дипломатическими номерами разъезжаются, одна на запад, другая на восток. Истина гораздо более произаична. В первой машине - молодой и холостой дипломат из Посольства РФ в Бонне, которого после трудового дня, не дав переодеться, вместо эротического шоу по ящику под бутылочку холодного кельнского начальство послало за 400 с гаком километров, приказав вернуться в тот же день. Во второй машине - его собрат по несчастью из Лейпцига, которого вместо теплого бока жены и стаканчика доброго шнапса начальство отправило за 300 км на запад. А в таинственном ящике - консульские бланки, которые чудаки в московском МИДе вместо Бонна отправили в Лейпциг. А агент немецких спецслужб? Может, он действительно сидел в этом сортире. Я бы на его месте точно бы там сидел. Иначе бы он пропустил такую волнующую сцену и лет через 50, когда снимут гриф секретности, ему не о чем будет писать мемуары.
История лингвистическая, так что те, кому не нравятся истории про игру слов, могут не читать.
Жила-была в Венгрии, в городе Сегед, девушка по фамилии Вашш. Хорошая фамилия, "железо" в переводе на русский. Переехала она жить в Голландию. Фамилия ее по-венгерски пишется VASS, по голландским правилам чтения получается "фасс". "Фасс" по-венгерски - "пизда". С Сегедом тоже все не просто. В оригинале пишется SZEGED. Голландцы венгерских правил чтения не знают, произносят "Шегед". "Шегед" - по-венгерски "жопа". Итак, фрау Пизда родом из Жопы...
PS: Недавно встретил ее в Будапеште. Из Голландии уехала. Не выдержала, наверное...
Давным-давно жил-был мальчик Яша. Хотя звали его Яша и играл он на скрипке, был он не тот, кто по национальности "таки да", а потомок солидной семьи поволжских купцов. Когда грянула Великая Отечественная, пошел Яша на фронт, хотя разменял уже четвертый десяток. Да и профессия у него была, как уже говорилось, совсем не военная - музыкант. На фронте был Яша ранен и попал в плен. Бежал. Его поймали. Не расстреляли, а дали порцию карцера. Яша потом снова бежал. Его снова поймали. И опять не расстреляли. То ли патронов жалели, то ли посчитали, что просто 9 грамм в голову - это скучно, но отправили Яшу в лагерь посерьезнее, в Майданек. В расчете, что там-то уж Яша склеит ласты. Но ласты Яша склеивать отказался и дождался освобождения доблестной Ю Эс Арми. Яша был умным парнем и уже слышал, что бывает на родине с теми, кто был в плену, тем более освобожден какими-то западниками. Звучало слово "Колыма" и прочие нехорошие географические названия. Поэтому Яша не стал ждать, пока союзники передадут его в цепкие лапы родины и от американцев бежал. Без документов, на товарных поездах добрался он до Москвы, а там явился к властям, объявил, что 3 года страдал амнезией из-за контузии, где был, что делал не помнит, но хочет встать в строй строителей социализма. Документы подняли - да, был такой, пропал без вести. А теперь нашелся. Американцев, по-видимому, не спрашивали, потому что обошлось Яше все без последствий. С двумя осколками в теле, с двумя лагерями военнопленных и Майданеком за плечами, Яков Яковлевич умер в возрасте 95 лет, пережив двух жен. Это был младший брат моего прадеда.
Военные рассказы наших бабушек и дедушек далеко не всегда веселые, по поучительные. Их нужно слушать и рассказывать, чтобы память от ТОЙ войне не стиралась.
1. Выпускной бал моей бабушки был 21 июня 1941 года. Из всех мальчиков ее класса войну пережили трое... У моей бабушки был друг, который, возможно, мог бы стать моим дедом. Он был на пару лет старше бабушки и его забрали в армию в 1940 году. Служил он где-то в Сибири, но его мама решила, что городскому мальчику из Москвы негоже служить в таких тяжелых климатических условиях. Мамаша нажала на все возможные пружины и мальчику устроили перевод в другую часть. В мае 1941 года. Новая часть была на границе с Восточной Пруссией... Похоронку заботливая мама получила в первую неделю войны.
2. В начале 1943 года Диме было 19 лет. Молодой летеха, только что из училища. Их часть стояла на фронте, но не в первых рядах. Соседнюю часть отправляли на передовую. Один солдатик-узбек жутко боялся погибнуть и всеми правдами и неправдами пытался остаться в тылу. Дима вызвался добровольцем его заменить. Дима провоевал до лета 1943, сбил шесть немецких самолетов, был ранен на Курской дуге и встретил Победу в госпитале. Потом он стал биологом мирового значения и отцом моей матери. А узбека убило в тыловой части случайной бомбой.
Увидел в Интернете умилительную скульптурную группу из Перу. В целом ничего особенного - Иисус в яслях, рядом Иосиф и Мария. Но... у Иосифа, Марии и самого Иисуса были явно индейские черты лица, плюс Иосиф с Марией были одеты в национальную одежду индейцев-кечуа. А над яслями младенца вместо быков и ослов грустно склонились ламы...
Рассказывал однокурсник. Перед институтом служил он срочную в существовавшей тогда Группе Советских войск в Германии. Для стояния в карауле учили их, как правильно сказать по-немецки "Стой! Стрелять буду!" Вот тут-то и таилась засада, причем лингвистическая. В немецком языке есть глаголы "шиссен" (стрелять) и "шайссен" (срать). Пишутся почти одинаково. Вот зубрил этот парень фразу "Хальт! Их верде шиссен!", но когда дело дошло до боевого применения, естественно, напутал с произношением. А теперь представьте впечатление немецкого бюргера, которому "совьетиш зольдат" кричит: "Стой! Я СРАТЬ БУДУ!"
Каждый хоть раз в жизни попадался на такую простенькую шутку - заходишь в дверь или просто за угол, а там кто-то притаился, внезапно на тебя бросается и кричит "Бу!". А если с вами такую шутку сыграл... самолет? Несколько лет назад я провожал будущую жену из Германии в Россию. Рейс очень рано, до аэророрта ехать далеко, поэтому приехали накануне, остановились в гостинице около аэропорта. Не учли, правда, что садящиеся самолеты буквально ходили по головам. Но к этому быстро привыкаешь, тем более, что ночью полеты прекратились. Погуляли по окрестностям, покушали, идем обратно в гостиницу. Тут небольшое техническое отступление. Когда к вам приближается идущий на посадку самолет, основной шум бьет по вашим ушам только когда он уже у вас над головой. Вот и мы, идем по улице, слева от нас большое здание, загораживает обзор. Слышно, конечно, что очередной "борт" на посадку идет, но где и когда он пролетит - непонятно. И тут он как выпрыгнет! Не было его, и вдруг прямо над нашими головами! Нам показалось, он прямо с крыши этого здания спрыгнул...ОГРОМНЫЙ... ТРАНСОКЕАНСКИЙ "БОИНГ"! Будущую супругу чуть кондратий не хватил.
Можете себе представить взрослого, солидного человека, которого все - от детей до начальников и подчиненных - зовут просто Володя? И документы он подписывает как "Володя Иванов". "Ну уж удивил!" - скажет умный читатель. "Это же обычная практика в США. Был же у них президент Билл Клинтон (по паспорту Уильям), или, того хлеще, Джимми (который Картер). А Джимми (в миру Джеймс) - это даже не Яша, это Яшка. Президент Яшка Картер, как вам?" Все правильно нам скажет умный читатель. Но мы не закончили про нашего гипотетического Володю Иванова. Можете себе представить, чтобы таким образом обращались к большинству мужчин в стране? А самое веселое, по паспорту наш Володя может запросто быть... Василий. А Дима - не обязательно Дмитрий, а какой-нибудь Дормидонт. Не можете себе такого представить? Тогда добро пожаловать в Голландию! В этой стране, когда рождается младенец, то при крещении он получает крестильное имя, которое и вносится в метрику. Причем чаще всего в вычурной латинизованной манере - Паулюс, Фредерикус, Вильгельмус. А потом родители сообщают, каким именем ребенка будут звать. Причем может существенно отличаться от крестильного. И все! "Официальное" имя с этого момента интересует только паспортистов и священников. Вильгельмус становится Вимом, Фредерикус - Фредом, Йоханнес - Яапом, а Францискус - Фабианом.
Говорит мне друг по телефону, что работает в крупной торговой сети с вино-продукцией. Оказалось работает свинопродукцией - выставляется в витрине в виде туши поросенка.
- Дорогой, как бы я хотела, чтобы ты перестал мне на каждое слово возражать, и поменьше матерился. Неужели это так трудно? - Да еб твою мать, не возражаю я тебе нихуя!
Старшей дочке 9 лет, в Германии всего 2 года, но подружки немецкие, фильмы немецкие, школа немецкая. Поэтому язык набирает немецкие слова как губка, а русские слова забываются. В результате получаются перлы:
1. Выезжаем из Дрездена, местность там довольно гористая. Мы: "Вика, смотри - горы!" Вика: "Это не горы, а ХОХЛЫ". Имелось в виду "холмы".
2. На ужин едим салат с морепродуктами. У нас в семье их в шутку называют "морские гады". Вика бабушке: "Мы сейчас будем мерзких гадов есть" "Неужели такие невкусные?" "Ну, они же из мера". "Мер" по-немецки "море".
Когда-то в конце 90х жил в Германии русский дедок по фамилии Ханенев (в народе "Хайнекен"). Хайнекен был психом, причем самой поганой породы. Такие психи прекрасно соображают, ориентируются во времени и пространстве, но носят шапочки из фольги, видят НЛО и ловят чекистов и жидомасонов под кроватью. В Германию Хайнекен попал стараниями супруги. После ее смерти он долгое время жил жизнью обыкновенного русского эмигранта - проедал соцпособие в социальной же квартире. Полному счастью Хайнекена мешала всемогущая немецкая разведка БНД, которая, по мнению пациента, "облучала его в квартире лучами". Облучаться Хайнекену надоело, и он решил свалить из негостеприимной Германии обратно на родину. Но предварительно он решил получить компенсацию за свои мучения на сумму в 50 кусков тогда еще дойчмарок. А так как российский паспорт он сохранил, то справедиливо решил, что российское государство должно защитить своего попавшего в беду гражданина. На беду окружающих, Хайнекен, несмотря на тараканы в голове, обладал потрясающей силой воли и пробивным характером. Свою эпопею выбивания 50 тысяч марок он начал с того, что съехал с "облучаемой" квартиры и профессионально забомжевал на вокзале в Бонне. Каждый день он, точный как часы, появлялся у ворот российского консульства и начинал изводить охранников просьбами вызвать ему консула. Генконсул, милейший человек, первый раз его действительно выслушал, но, услышав историю про "психолучи зловещей БНД", отказался от дальнейших попыток помочь гражданину. Гражданин не унывал, и достал консула так, что он стал ходить на работу через черный ход. Несгибаемый Хайнекен боялся только негров. Ночуя на вокзале, он однажды свел весьма близкое знакомство с чернокожей шпаной, что чуть не стоило ему жизни. Поэтому, заметив у консульства черную физиономию, он моментально испарялся. В один прекрасный день Хайнекен исчез. Консул вздохнул с облегчением, циники-охранники высказали мысль, что клиент не пережил повторной встречи с неграми. Но реальность оказалась веселее. Через некоторое время в консульство пришло письмо на бланке Государственной Думы. Господин народный депутат поведал жуткую историю гражданина Ханенева, которого так замучила зловещая германская разведка, что тот чуть не в подштанниках добежал от Бонна до Охотного Ряда. Окончания истории я не знаю, но вполне верю, что несгибаемый Хайнекен выбил-таки свою компенсацию.
Для начала бородатый анекдот. Помните, милиционеру хотят подарить книгу, а коллега говорит: "Не надо, книга у него уже есть". Теперь собственно история. Так вышло, что я и одежда - вещи несовместные. Я ее ухитряюсь рвать, пачкать, я ничего не понимаю в моде и мне абсолютно наплевать на то, что на мне надето, было бы тепло и удобно. Была бы моя воля, всю жизнь бы проходил в одном свитере и в одних джинсах. Сижу сейчас за компом, зовет жена: "Пойди померяй свитер!" У меня первая мысль "А на фига еще один? Свитер у меня уже есть".
Сидел как-то в компании поляков за бутылкой-другой "Зубровки", и зашла у нас речь про... сексуальность польских городов. Точнее, какие ассоциации эротического типа вызывают на слух их названия. Варшава почему-то ассоциировалась с простым, однообразным сексом типа "всунул-вынул-пошел дальше". Вроцлав - это нежный эротичный шепот на ушко. Лодзь - это предварительные ласки. "Гладишь девушку и гудишь удовлетворенно "Лу-уджь"". Познань - это тоже ласки, "познание" партнерши. Весьма неэротичный на русский слух Быдгощ ассоциируется у поляков с усилием, резким натягиванием партнерши на член. Щецин - это садо-мазо. "Щецин - это как удар хлыста". Люблин - это всякие нежные слова. Недаром похоже на русское "любить". Гданьск, Эльблонг и Катовице ничего эротического в себе не несли. "Гданьск... с таким звуком гондон рвется". Белосток - это оргазм, точнее, его последствия (белый сток). Сам оргазм - это, как не странно, Зелена Гура. "Кончаешь, и в такт толчкам орешь ЗЕ-ЛЕ-НА ГУ-РА!!!" А самым неэротичным названием единогласно был признан Слупск. "Слупск - это как во время секса пернуть".