Самые смешные анекдоты за месяц!

В антимире водка и бабы бегает за мужиками.

- Вчера один идиот на моторной лодке попытался задавить бобра. Мотор разлетелся, жопу аж разорвало!
- У бобра?
- Нет, бобёр просто сдох.

Мэр Москвы Собянин Сергей Семёнович высказал пожелание компаниям производящим лифтовое оборудование снабжать кабинки сливом в полу, душем и писуаром. В дальнейших планах - установка биде и унитазов!

Женился Хоттабыч на Доброй Фее, и родилась у них необыкновенная дочь, у которой была и борода, и Волшебная Палочка.

В редакции:
- Это профанация журналистской профессии! Написать, что "Анжи" купила Сноудена! Но рейтинг говорит обратное...

Почему прокуратура опротестовала решение о заключении Навального под стражу?
- Просто генеральный прокурор поставил большие деньги на тотализаторе на победу Навального на выборах

Я заехал на своей машине в реку и наблюдал как она привратилась в мобильный телефон.

Одну минуту Kia.

Через минуту Nokia.

-Слышь, Пятровна, вот пишуть,
что мужчины при первой встрече
смотрят женщинам не на грудь, а в глаза.
-Да, падруга, наверно пытаются
разглядеть есть ли в них сострадание!

Перед выборами кандидат прислушивается к наказам избирателей, а победив, наказывает за доверие.

У вас лишний вес. Вы устали от диет, спортивных залов, утренних пробежек. Сброшенные килограммы возвращаются. Представляем новую технологию похудения от Аллы Пугачевой. Быстрый результат гарантирован. Лишние килограммы больше никогда к вам не вернутся. Вам не потребуется менять свой образ жизни и отказываться от любимой еды.
Вам понадобятся:
- Ваша фотография,
- Желаемая фигура с www.mouideal.ru,
- Photoshop

-У вас есть семья?
-Да,жена и черт его знает чей ребенок.

Даже не знаю, что и страшнее: то ли конец света, то ли конец лета.

Самый известный роман Венедикта Ерофеева будет переиздан под новым названием "Пятьдесят оттенков синего".

Вслед за Е.Исинбаевой против гей-пропаганды высказался хоккеист И.Ковальчук. Судьи воздержались.

Блин, боюсь сказать, что я люблю людей! Потому что на латынь это вообще опасно переводится..

Благодаря новой военной форме, театр военных действий можно с лёгкостью превратить в красочный маскарад.

На каждого Фараона всегда найдется свой Моисей!

Лифты в челябинских домах настолько суровы, что номер кнопки обозначает не этажи, а расстояние в километрах.

Программирование на Паскале через пару лет:
показываешь большой палец вверх - вставляется оператор begin;
показываешь большой палец вниз - вставляется оператор end.

М-да - вот такие у нас программисты.
Begin ... end должно вставляться одним движением.

Кремль - это, как " Закрытый английский клуб " - только для одного человека.

Обама не хотел разводиться, но Путин уговорил его приехать на балет в Петербург, рассказав, что он потом может спокойно ходить на рыбалку.

Разница между нашим правительством и американским состоит в том, то что наше правительство, что б отвлечь народ от проблем в стране, придумывало "барабашку", а американское- войнушку.

В КХЛ стартует клуб "Адмирал" из Владивостока. У меня вопрос:
- А хоккеистов только праворуких отбирали?)

-Cлышь, Пятровна, вот пишуть, что
поляков признали самыми безвкусно
одевающимися в Евросоюзе.
Они, конечно, так не считают
и пишуть, вот если бы нас
объвинили в несоблюдении
правил личной гигиены – это
другое дело!
-Ну, чтож, падруга, и в Европе
есть свои "чукчи"!

Лукашенко выловил в реке Припять сома весом 57 килограммов. Как рассказал Интерфаксу сам сом после конструктивного и продолжительного общения с руководителем государства, по его мнению представителям оппозиции необходимо задуматься о чистоте собственных рядов, а не об изменении законодательства. Они должны не выдвигать подобные инициативы, а позаботиться, в первую очередь, о том, чтобы очистить свои ряды от лиц, которые когда-то совершали уголовные преступления и были за это осуждены.

Лишь у девушек что работают секретаршами, по вечерам, для мужа болит голова

-Создаётся впечатлeние, что Тягнибока заебали в детстве замечаниями
типа: "Туда ходить нельзя, я тебе РУССКИМ языком говорю!", "Тебе
сказано: нельзя! Ты понимаешь По-РУССКИ"?

- 1 кг рыбы - универсальная величина, используемая в международных отношениях в подтверждение личного и политического превосходства глав государств.

Может ли мужчина любить сразу двух женщин?
— Любить - нет, а вот изменять, - да!

Англоязычный американец, нокаутированный на боксёрском ринге,
придя в сознание, заговорил исключительно на русском матерном…
Но никакой мистики в этом не оказалось, просто до этого он пару
ночей проработал вышибалой в одном из кабаков на Брайтон-Бич…

- Дорогая, я твёрдо решил завтрашний день начать с пробежки!
- Телефон скорой помнишь?

- Почему Сноуден уехал из транзитной зоны "Шереметьево"?
- Потому что у него началась сильная изжога от дешевого виски и джина, купленного в дьюти-фри.

С недавних пор жители микрорайона стали находить выброшенные на улицу совершенно новые китайские аудиоколонки. Не вызывало сомнений, что в округе орудует серийный маньяк-аудиофил.

- Послушайте, Холмс! Вот про Щуку я опать! Они утверждают, что не врут, что сами взвешивали,точно было 21 кг. А академики-ихтиологи утверждают, что та Шука на фото не может весить 21 кило! Кто врет, кому верить???...
- Никто из них не врет. Соврали старые, валявшиеся в Туве в рыбацком домике, весы...

-Сынок! Объясни, повысили же квартплату, что за энергопайки обещают еще ввести? Как в войну пайки были что ли?
-Бабушка! Нет, не военные пайки, но вы полпенсии за квартиру раньше отдавали, а теперь будете всю отдавать!

- Всё, моё терпение лопнуло! Иди ты на *уй со своими шлюхами! Мой первый муж с бабами вообще не общался!
- Так в 90-м и интернета не было...

Современные проблемы взаимопонимания "отцов и детей". Внук, сидящий за компом:
- Бабушка, а что будет если дважды щёлкну по корзине?
- Зазвенят папины бутылки.

- Василий Иваныч! Ты такой спокойный, а В Венесуэле проходят антикоррупционные митинги!!!
- Сколько, Петька, в этом сообщении, есть русских слов?
- Одно, Василий Иваныч, "проходят"...
- Вот и я говорю, Петька: всё пройдет....

- Я не тупая блондинка! Я просто тупая. Ведь сегодня я сходила в салон и перекрасилась!

Чтобы жопа не дристала,ты прими скорей Гастала.. (типа реклама)

– Почему качество китайских товаров растёт?
- Так они же тоже люди: две руки, две ноги...
- И?!
- И пару десяткой безработных за спиной.

-... значит, Слон в подсудной лавке...
- у Вас был Слон? У Вас была подсудная лавка???...Может, Вы еще и Президентом были???
- Слона небыло, лавки небыло, Президентом был...

Тысячи юношей мечтают быть усыновлёнными Анджелиной Джоли.

Вор в законе Вареный читает новые российские законы со словами: "Спасибо Госдуме, что подсказывает мне новые способы и формы воровства".

теперь в приложениях работающих через интернет разработчики софта мстят пользователям когда видят что они не обновили версию.

Вор в законе Пчела наконец узнал, в каком он законе.
Закон назывался "О пчеловодстве".

СЕНСАЦИЯ! Апендикс Элтона Джона, поддержал законопроект Мизулиной о запрете «пропаганды нетрадиционных сексуальных отношений» покинув Элтона! ХИТOFF©

ВВП Правительство доложило о ВВП. По результатам доклада ВВП поручил Правительству идти В ПП.

Если после дождичка в четверг к тебе придет Дед Пихто и покажет , где раки зимуют знай - из всех остальных развлечений тебе остается только ипотека.

- Кужугетович!
- Что, Владимир Владимирович?
- Поехали на рыбалку.
- Опять? Но я же не министр рыбы, Владимир Владимирович!
- Ну что ты, Кужугетович! Нахрен мне министр рыбы, а вот министр водолазов пригодится.

-Хаймович, а как у Вас на Манхеттене
найти бары для геев?
-Теперь очень легко –
по запаху русской водки у входа…

Обычно Мюллер без труда распознавал почерк радистки Кэт. Даже когда ей мешал Штирлиц.

Две подружки встречаются .Одна из другого спрашивает..
Лена ты уже третий раз за муж вышла, расскажи какой муж лучше ??
Она отвечает все они одинаковые ,все только выебать хотят…

Глядя на Чихуахуа, пословица «Не будите спящую собаку» выглядит издевкой.

На похоронах Юрия Ленивого не шутил только ленивый.

Что будет, если Сбербанк и Почта России поменяются местами?
-Банковские переводы будут идти сроком до 60 дней и в другую страну, и в соседний город.
-Если перевод был потерян по дороге, то "Мы искренне сожалеем и больше не будем"
-Чтобы получить этот перевод, нужно будет подождать пока закончится обед и появится кассир, который выдает переводы
-Банковские карты почта тоже будет выдавать, но идти они будут через всю страну за те же 60 дней, причем, по недосмотру карта будет уже активирована и к ней будет прилагаться весь список пин-кодов, так что не удивляйтесь, что кто-то успел воспользоваться кредитом от Почты России раньше вас
-Ах да, кредиты будут выдаваться под скромные 588% годовых
-Чтобы отправить посылку, нужно будет найти отделение Сбербанка, которое работает с отправкой и получением посылок
-"В данный момент невозможно внести вашу посылку в базу. Попробуйте завтра!"
-Оплатить отправку посылки можно будет через любой банкомат, но отправить посылку вы должны через этот же банкомат, так как в отделении могут сказать, что вы оплачивали отправку не там, где надо
-Письма можно будет отправлять через банкоматы и терминалы самообслуживания, но так как они представляют из себя симбиоз китайской сборки и индусского кода, то некоторые письма в них будут исчезать бесследно
-Работа самих банкоматов по-прежнему будет зависеть от фазы Луны
-Перед тем, как доставить посылку, они как следует прокрутят её в других операциях
- SMS-уведомление о том, что вам пришла посылка, придет в полчетвертого ночи
-Вы долго не сможете получить свою посылку, так как тетя-оператор при заполнении бланков отправления ошиблась в одной букве фамилии получателя

- Петровна, дай тысячу.
- Так я тебе, Степан, уже два раза давала по тысячи. Так ты все
пропил и до сих пор ничего не вернул.
- Так зато, Петровна, ты активный клиент системы НАКОПИТЕЛЬНЫХ вкладов!
Правда риски тебе надо застраховать. Вот я и прошу тысячу на
страхование!

- Я уже 2 года изучаю китайский язык. Уверен, что могу спокойно говорить с настоящими китайцами.
- Ух ты, здорово! А какой ты изучаешь, кантонский или мандарин?
- Чего?

Усилия пророков бесполезны, потому что история развивается по спирали.

90-60-90 это не так параметры блондинки Анжелы, как арифметический пример, который она ни за что не решит.

Спустя 2 года со дня разработки микросхем, работающих по подобию мозга живого существа, ученые IBM представили экосистему для создания приложений, которые можно будет на таких чипах запускать.

Новая ОС комплекуется стандартным набором приложений по-умолчанию: "У меня сегодня голова болит", "Ты меня не слушаешь", "Мне нечего надеть", "Не называй это зарплатой"

- Историки из Академии Наук установили, что, когда в 1812 году, князь Кутузов и граф Ростопчин, без дебатов, передали в сентябре команде нового Мэра управление Москвой...
- И чо?
- Да ничо. Закрыли в 2013 году эту Академию Наук...

По мнению одних украинцев, Янукович - полный урод.
По мнению других, - до полного урода его еще кормить и кормить...

-Девушка, вас как зовут?
-Мишель!
-Оригинально, как у "Битлз"?
- Причем здесь "Битлз" , просто до операции меня Мишкой звали!

Муж жене:
- А ведь когда-то ты и шалашу рада была!
- Так и ты поцелуем обходился.

- А где у тебя батя?
- Червей кормит.
- Ой, прости малец, я не знал ведь…
- Дяденька, а дай 50 рублей на мороженое?
- Конечно, держи.
- Спасибо! Да в зоопарке батя, за змеями присматривает!

- Ну ты и напортачил! Совсем дурак что ли?
- Обижаешь, начальник. Что за "что ли"?

Поход в гости явно не удался. Хоть и встретили хлебом-соль, но проводили зарядом соли в задницу.

"Из моря они выходят и опять в пучину входят - о!из этого может получится не плохое стихотворение"-подумал Пушкин,глядя на купающихся,в очень жаркий день.

Когда в попытке похудеть он начал считать
калории его пищи, то главной движущей силой
его организма оказался этиловый спирт.

Администратор форума помощнику:
- Скукота какая сегодня...
- Забань кого-нибудь!
- Просто так что ли?!
- Зачем просто так?! Начни с буквы А.

- Я рад, что ты согласилась!
- Я не соглашалась ни на что, мы просто ужинаем!
- Спасибо за то, что передумала и пришла!
- Ещё раз говорю, что мы просто ужинаем!
- Хорошо, я тебя сейчас трахну, и считай, что мы просто поужинали.

Поскольку большая часть платежей в избирательный фонд Навального осуществлялась через интернет, Следственный комитет России сделал вывод, что избирательная компания Навального проплачивается Соединенными Штатами Америки, как неоспоримыми изобретателями интернета.

Президент недоволен уровнем коррупции в стране. Из-за этого у него разыгрывается изжога. В этой связи он вызвал к себе министра здравоохранения, чтобы выяснить, как обстоит ситуация с разработкой новейших средств против изжоги.

-Эй,мужики, может это вы  спасателей  вызывали? Капитан у вас -француз Де Бар?
-Вы что не  видите, блин, какой на корму дифферент, уже почти вся под водой! Полдня вас ждем ! Какой еще, на хрен, может быть Де Бар на Оке?
-Так мы по реке искали катер по заявке - " у  капитана Де Бара  катер тонет"! Извините нас мужики, теперь ясно , что тонет дебаркадер! Это у нас практикантка на телефоне сидит, не понятно о чем думает,она любовные французские романы целый день читает.

Мать говорит вышедшей замуж дочке:
- Как тебе тяжело, доченька! Напридумывали всякие мобильные телефоны, интернет! Я вон своего кобеля закрывала на навесной замок и спокойна была весь день!

Спорят лентяйка и рукодельница. Лентяйка:
- У меня вообще никаких проблем в отличие от тебя!
- Почему это? !
- Ну вот, например, муж тебя трахает, а у тебя только и мысли, чем его завтра на кухне отблагодарить!

Бывшая жена - как прыщь на заднице: когда бы не появилась - всегда не вовремя, но, зато, там, куда послал!

Встречаются два приятеля. Что да как, да как дела?
Один говорит: « У меня все, как положено! Построил дом, родил сына, посадил перед домом дерево – дуб.»
Второй: «Ну, у меня примерно так же – дома сидит сын … дерево-деревом, ну полный дуб!»

"Неужели в английской сауне может появиться Том Круз?" - подумали зенитовцы. "Неужели в России есть футболисты?" - подумал Том Круз

Новости шоубизнеса:
"...Обнаженное землетрясение снялось на фоне Волочковой, чтобы привлечь внимание к ее проблемам"...

Кто не знает ортогональные вектора и матрицу - тому указку в задницу!
© Из курса линейной алгебры

По всем подъездным дверям моего района расклеено однотипное объявление: "Продается 1-комнатная квартира. Площадь ХХХ метров. Комнаты изолированные..."

Когда будешь в Пизе, не стой под башней. А то ка-ак пизанется!..

Объявление.
Готов обменяться соображениями. Соображения на троих просьба не предлагать.

- Холмс, как Вы думаете, почему штраф за езду по обочинам в России такой большой?
- Полагаю идет сбор средств для перестройки обочин в дороги.
© konde13

Скоро лето, скоро ты будешь стоять в два часа ночи в одних трусах и с мухобойкой в руке на кровати и высматривать "этужужжащуюпадлу".

По сообщению неофициальных источников подлинным поводом к разводу четы Путних послужили обвинения Людмилы Путиной ее мужа в том что ее дети не от него.

-Хаймович, вот Вы в Америке
уже 20 лет, а у Вас нет чувства
ностальгии?
-Ви знаете, ещё как есть! Сейчас
я скромно живу на Брайтон-Бич,
а первые 10 лет у миня были
баблосики и я щикарно жил
в Лос-Анджелесе…

"Да, да, нет, да"? Опять?
Не будь оленем, измени Москву!

На брифинге:
- Пришло время отделить обычные, простонародные ДТП от вип-ДТП...
- ???
- Критерии простые: на старых жигулях, на проселочной дороге, ночью, впотьмах, съехал в кювет и врезался в дерево - это одно. Бабушку на переходе - мелочи. А когда на Гелендвагенах все, категория дороги чтоб не меньше автомагистрали, один депутат обязательно, один олигарх, скорость чтоб за 200 у всех, губернатор, любовница губернатора, трупов не менее 5... Такие ДТП внушают увереннность в том, что силы страны огромны и немеряны...

- Так, а что вчера было???
- А что, вчера БЫЛО??!!???

Стреляя глазками, уверенно выбиваю 100 из 100.

Здравые женские мысли. Снизив запросы, конечно можно удержать мужчину, а зачем?

В больничной палате.
- Ты как голову-то проломил?
- Всё началось с того, что любовница записала меня в телефон как "Мамусик"
- Хитро!
- Да нет... Однажды, когда она ушла в душ, трубку взял её благоверный, решив ответить тёще...

Европейцы умеют брать от жизни по максимуму отдаваясь по минимуму.
Китайцы умеют производить все, включая себе подобных.
Американцы умеют создавать видимость, что они все умеют.
Но никто в мире кроме русских не умеет столько ПИЗДИТЬ. Во всех смыслах этого слова, обусловленных перестановкой ударения.
© konde13

Финляндия. Полицейский останавливает машину, превысившую скорость:
-Вы, русские, сумасшедшие - вы могли убить себя и других!
Опускается оконное стекло, из машины раздается:
-Русские здесь нет! Узбек нужен?

Девочка, которой мама всё детство выдавливала прыщики на носу, приговаривая "опять в тебя какой-то парень влюбился" выросла и стала лесбиянкой.
[с] анархотурист

Суд приговорил подсудимого к смерти... от старости.

Вдогон ""Скандинавским воинам покровительствовал, как известно, Тор.
У славян существовал его аналог Бублег.
А славянским крестьянам-землепашцам покровительствовал его брат Колобог.""

А у новых язычников - древневеров, есть верный ппомошник воина - "Калаш"