Самые смешные анекдоты за месяц!

-- Россия -- страна неограниченных возможностей!
-- Но крайне ограниченного к ним доступа и возможностью принудительной автоблокировки...
© Ivan Fuckov

- Судя по вашим перемещениям, Полонски, вами руководит группа поддержки, подверженная туристической моде: зима в Камбодже, лето в Израиле, потом, опять, зима в Камбодже...
- Отстаньте. Лучше подумайте, во что вашим бюджетам обойдется демонтаж небоскребов в Сити...

На киностудии:
- Ну, что сказать? Не получается у нас фильмы-триллеры снимать! Придется опять фильм-балет... но по-новому!
- Как это фильм-балет по-новому?
- Кислотные нападения в темных подворотнях, грабежи бриллиантов дома Волочковой, царские разводы...

- Странно. Уже в который раз наша прыгунья с шестом опять побеждает и побеждает! Это достижение или почему?
- Ну, многие страны, по-другому относятся к назанчению женщин, чем выдав им шест, отправить прыгать кудато там... Отсталые. Что с них взять?

Месят тесто бабка с дедом, бабка засуетилась
-Ой, мука кончилась пойду в чулан наберу.
Приходит со стаканом муки, месят дальше.
-Ой опять, пойду наберу.
Приходит, месят.Опять тоже самое.
Пошла бабка в чулан, приходит с пустым стаканом,
-А мука то и кончилась, пойду к соседке спрошу.
Полезла бабка через забор к соседке, а тут ветер забор зашатал
и упала бабка в свой огород.
Приходит, видит деда который тесто месят,
-Ой, а вы тоже блины делаете?
-Бабка, ты что, ебнулась?!
-Ебнулась, ебнулась, прямо в ваш огород.

Не успел человек войти в денежный поток, а налоговики уже тут как тут со своим счетчиком.

И на Марсе будут яблони цвести!
Сердюков всю жизнь мечтал стать ученым с мировым именем.
Биологи всего мира предлагают ботану Сердюкову дать Нобелевскую премию за оазис в степи. Он всем доказал, что с баблом возможна "ЖИЗНЬ"...

В деревне «Первачи» (Россия) наблюдается самое большое в мире тяготение Земли. В тех краях редкий прохожий в состоянии дойти до дома на своих ногах. В основном все передвигаются на четвереньках или ползком, некоторые обессиленные лежат у околицы.

- Не будешь, значит, извиняться? Ладно, пусть это останется на твоей совести.
- А пусть останется. Совесть у меня большая, места хватит.

-Ваш магазин называется "Дорогие подарки", а на самом деле у вас только  китайская дешевка!
-Зато посмотрите, какой у нас огромный выбор наклеек с логотипами самых дорогих фирм!

Идёт защита курсовой работы по программированию. Один студент написал пакмена и говорит:
- У меня проблема со скрином окна выигрыша...
- Да, кстати, почему у вас его нет? - спрашивает преподаватель.
- М-м-м... а я выиграть не смог.

- Пап, а кто такой карапуз? - Это от узбекского "qоrа" - черный, и "пуз"(русск.) - пузо. Который не может ходить, ползает и поэтому у него пузо черное. - Хах, получается кто сильно перебрал карапузом становится?) - Не, кто сильно перебрал разведчиком становится!)

Если здоровья уже нет, по пей и кури сколько влезет. Навредить здоровью никак не получится.

Из реального заявления:
"27 марта 2013 купили компьютер системы windows7..."

когдато король говорит.кто просидит в сарае с вонючим ослом,тот получит деньги.идёт японец просидел минуту выходит и говорит я сейчас здохну идёт американей просидел 2минуты выходит и говорит я сейчас здохну . идёт русский просидел минута,2,5,час,день,месяц,год.король говорит.как ты это сделал а русский отвечает.я пукнул а осёл сам здохнул.

Британские учёные установили, что мужчины-владельцы IPhone периодически измеряют длину своего МПХ штангенциркулем и ведут журнал, насколько mm он с каждым измерением стал тоньше и больше.

Сын, смотря с папой телевизор, восклицает:
- Пап, вот смешные дедушки! Даже я знаю, что в их возрасте не щуку надо ловить, а золотую рыбку!

Она слыла неприступной девушкой. Не потому, что строго блюла свою девичью честь, а потому, что брать её приступом было нафиг никому не нужно.
[с] анархотурист

Когда прелестный черный котенок перебегает тебе дорогу - не знаешь, сказать "Кис-кис" или "Брысь!"

Она: ты меня любишь?
Он: конечно! Кстати, как там тебя зовут?

Из объяснительной фривольного учителя о сексуальном посягательстве:
..." Я хотел с ней поспрягаться, а она отклонила."

- Я очень часто путаюсь в чувствах. Ты мне вроде нравишься, но иди нах*й.

Это уже не комплимент,когда воспитатель детского сада говорит своему воспитаннику: - "О,подстригся! Словно...помолодел лет на десять!"

Собянин выступает против того, чтобы кого-либо снимали с выборов.
- "Как я их повешу в рядок, во время выборов, так пускай и висят!"

Эй, йухнем! Василь

- Рабинович, какие вам больше числа нравятся четные или нечетные?
- Конечно, четные. Они же всегда делятся.

Акция! Только в нашем детском доме! Усыновите одного ребёнка сейчас! Со вторым – папка в подарок!

- Сара, ты опять все форточки пооткрывала?! Сколько можно электричество на комаров переводить?!

Перед сексом жена попросила принять таблеточку "Виагры", чтоб оттянуться по полной, но после нескольких фрикций встала и пошла в душ.
- Ну, теперь ты понимаешь, как я себя чувствую, каждый раз, после нашего с тобой секса?".
- А ты сейчас чувствуешь себя, как чувствую я? Как будто, только что поимел Памелу Андерсон... Не?

- Миша, мы с тобой уже полгода друзья, а ты меня ни разу не трахнул! Ты болен?
- Нет. Просто я всё в жизни пробую только раз.

Нервы у меня хоть куда. Так и остаётся неясным: куда с такими хреновыми нервами податься?

Сказочный мираж рассеется, когда мечту покинут иллюзии.

Трансвестит – это такой самец… девочки…

- Вовочка, ты чем там занимаешься?
- Любовью!
- С кем?
- Ни с кем, английский учу - love, love, love…

Вот заете, активные соседи, те, что с утра в субботу с перфоратором, они, ссука, во всех смысалх активные.

- Ну, у нас в стране Принцев на белых конях нет, вместо них дети глав райадминистраций кто на чем купил со скидкой по акциии...

Каждое лето грузчик Петров любит отдыхать на Балтике, и сказать кому не стыдно, да и банки у пива «Балтика 3» прочные.

Опрос:
- Тепло ли тебе девица? Тепло ли тебе красавица?
- Тепло батюшка-Мороз, ведь август месяц на дворе!
piton1959

После того, как в нашей команде появился чех Иржи, которого мы ласково называли по телефону Ирка, подозрительность наших жён неимоверно выросла.

В первом классе учительница спрашивает вызванного к доске:
- Ну, Вовочка, сколько цыплят на картинке?
- Один, два... нифига себе!
- Опять ты остаёшься на второй год!

Если вы меня щекочете, то я не несу ответственности за нанесённые вам травмы.

- Василий Иваныч! Вот пишут: военные психологи оказали помощь при наводнении.. А у нас есть военные психологи?
- Сержантов не хватает, Петька. Тут не до психологов. Впрочем,...

Объявление.
Продам недорого рояль в хорошем состоянии. Только крышка инструмента выглядит не очень - обычно косточки для супа на ней рубил.

Денисов поклонился и похлопал болельщикам Зенита. А потом... прошелся с шляпой, прося мелочь.

Если слова "Пастинор" и "Женале" Вам ни о чем не говорят, значит у вас никогда не было секса на стороне!

Самая интересная информация просочившаяся.

Звонил девушке первый раз, принял 100 граммов для смелости, весь переволновался, хотел о плохой погоде заговорить, а она сняла трубку и шесть раз подряд чихнула...

Минский автозавод увеличил выпуск автозаков. Кроме Беларуси эти спецавтомобили массово закупают Россия, Северная Корея и Куба.

- А что это за партия ПР?
- Педе Расты!
- ааа?!

новая Великая Китайская стена
в Хабаровске строится фортификационное сооружение, уже 17 км длинной, из мешков китайского производства, наполненных песком, для защиты от наводнения.
Спасибо нашим братьям!

Девушки, не проходите мимо, я настоящий мачо. У меня 36 и это только размер обуви…

А вы знаете, что большинство посетителей отечественных музеев, это мужики, которых туда привели бывшие друзья за одно неприличное место.

Анекдоты про белорусского певца Александра Солодуху

1. Солодуха никогда не спит, потому что боится не проснуться знаменитым.
2. У Солодухи на афише всегда написаны дата, место концерта и козел.
3. Когда поёт Солодуха, даже у природы поднимается атмосферное давление.
4. Он позвонил по номеру 1234567 и через полчаса к нему приехал пьяный и обкуренный Солодуха с гитарой. Смотрите в кинотеатрах страны "Соло духа".
5. Солодуха и Елена Беркова создали дуэт. Пока не известно, будут ли они петь или трахаться...

После обвала стоимости акций "Уралкалия" Дмитрий Медведев предложил из названия этого предприятия исключить две последние буквы.

Все знают "правило бутерброда": он всегда падает маслом вниз. Так вот, девочка с очень жирной головой не может нормально попрыгать на батуте!

Опять весь вечер по телевизору зомбируют: Президент в зоне паВОДКА! пришлось выпить:-)

Парня на вокзале задержали для досмотра. Полицейский спрашивает:
- Что в карманах?
Парень:
- Там мусор один.
Полицейский:
- "Мусор" - это я, а в карманах - "хлам"!

Каждый обыватель обязан за свою жизнь совершить пять подвигов "От":
Отстоять права, Отлежать бока, Отсидеть зад, Отрастить живот и Отойти.

МОСЭНЕРГОСБЫТ: С нами уходит свет.

Вот ем "простамол" и плачу. Так хочется просто быть мужчиной.

В парке миниатюр главным экспонатом будет железнодорожный переезд в Щербинке.

Новости туризма:
Британские ученые установили, что Асуанскую плотину в диковатом, бедном, вечно воюющем, Египте, в свое время, построили советские туристы потому, что, во-первых, еще небыло отелей в Хургаде, а во-вторых, потому, что крокодильчики!

На пресс-конференции:
- Говорят, Человек-паук покорил ваш новый небоскреб Мэйл.ру? Можете ли вы назвать сумму гонорара?
- Полную сумму назвать не могу, но ему будет предоставлена возможность создать ящик без постоянных обновлений, суперпредложений поиграть в игру "Человек-паук" и другие игры, без необходимости создавать "Свои миры", голосовать за неизвестно чьи фото...
- Он долго торговался?
- Нет. Приехал немедленно, сразу молча полез, едва успели журналистов собрать...

Немецкие фирмы-производители сантехники завалены заказами из России.
- В чём суть такого "бума"?
- Просто они вспомнили, как Путин обещал "в сортире утопить" боевиков...
- И что?
- Теперь в Сирии много желающих!

- Привет, как дела?
- Привет... Плохо, в последнее время наблюдается какой-то упадок сил, в голову настойчиво лезут суицидальные мысли. Вчера даже пытался повеситься.
- Ясно.

Клинт Иствуд расстался со своей женой.
Но пулю для неё, против своего обыкновения, приберёг.

Добавь нас к себе на стену, и мы станцуем для тебя.

Лежит Янукович в ванной и думает:
- Путин щуку поймал на 21 кило, Лукашенко сома на 57 кило, а что же мне, президенту Украины, такое поймать, чтоб весь мир удивить?
Ничего придумать не может. Тут ему внутренний голос подсказывает:
- Позвони Юльке, она оранжевую революцию замутила, а с твоей проблемой и подавно справится.
Звонит Януковит Тимошенко в камеру и излагает суть проблемы.
- Ты где? - спрашивает Юлька.
- В ванной, фаберже чешу.
- Значит так: проблема решаема. Сейчас дай команду своим церберам чтоб привезли меня к тебе, как зайду - объявишь им что я на 5 минут президент Украины, мне надо в образ войти, зайду к тебе в ванну и расскажу.
Янукович подумал-подумал: - за 5 минут ничего не случится, власть я не потеряю, зато буду в шоколаде. Отдаёт распоряжения, сидит ждёт.
Заходит Юлька, сразу хватает Януковича за яйца и кричит:
- Охрана! С вами говорит президент Украины! Кто первый принесёт мне кантер - тот будет премьер-министром!
- Юлия Володымировна, - отвечает охрана хором, - так мы уси з кантерами! Только Вас и дожидались!

- Холмс, вы не знаете, почему эту 21-килограммовую щуку так вот сразу на котлеты пустили?
- Да эта щука миллиметры с сантиметрами путает!
- ???
- А что бы вы, Ватсон, сделали, сказав заклинание: По щучьему велению, по моему хотению - хочу 21 сантиметер? Теперь в туалет только сидя...

Пакость в кредит. Купить в долг совершенно ненужную вещь назло надменному соседу.

Штирлиц отправлял отчеты Мюллеру для Галочки. Он знал, что завербованный Галочкой Мюллер, немедленно переправит отчет Галочке по своим, глубоко законспирированнным, высокооплачиваемым, шпионским каналам. Но, на всякий случай, Почтой России, тоже отправлял. Так и писал: "это для Галочки!"...

– Меня тут менты остановили пьяного, так пока протокол составляли, я с ними по душам поговорил обо всём!
- Ты дурак что ли?!
- А почему бы о соседе не рассказать?!

Не проверил на входе - получи в задницу на выходе!

Милая,отбрось фантазии! Неповторимым бывает только...курс доллара!

- Семен, ты чего своего бультерьера Сноуденом назвал?
- А у него плохо работает секреция и как только мы выйдем из дома, его все время тянет на восток!

Все физики страны объединились в коллаборацию по распиливанию 10 млрд. бюджетных рублей!
Итогом работы стала продажа металлолома, макулатуры, и строительство на Миусской площади борделя вскладчину с РГГУ!
Только такая организация науки способствует финансированию ее остальных, не менее фундаментальных разделов, - будет написано потом в пресс-релизе.

Лозунг Навального "Спасем Москву от пробок" мягко булькнул шампанским!

Google сделала смартфон для ленивых. На взмах и магическую фразу ...Google он тупо посылает владельца...

- Это что такое я вытащил?!
- Владимир Владимирович, Вы что, не видите, это же щука.
- А что это там у охранника запищало?
- А-а, это просто дозиметр, наверное, он сломался. Не беспокойтесь, сейчас я прикажу его выключить, чтобы водолазов не отвлекал.

По слухам, большая щука, пойманная в Тыве российским президентом, на самом деле оказалась матёрой американской разведчицей...

Мощность Усейна Болта, бегущего в вертикальной плоскости - 3,5 лошади.
Будь он перфоратором, за 10 секунд он продолбил бы 10 дыр в любом перекрытии!

В «Барселоне» Тата сменил Тито.

- Василий Иваныч! А вот почему на телеэкране ни в каком фильме, его ранили, а не орет никто: Санитары!Санитары! Врача!!! Сестра!!!...???
- На бабки можно серьезные, Петька, попасть, если они прибегут и успеют до смерти счёт выставить...

Жители городка Кривоноженск, просят переименовать город в Кержаковск

На совместном совещании группы ВПК:
- Гляди! Так и снуют с мигалками туда-сюда, туда-сюда...
- Пытаются обеспечить ту же скорость взаимодействия войск, что и у вероятного противника, но с помощью пишущих машинок и курьеров на авто с мигалками...
- Но, мигалки же, заметны со спутника!?
- Со спутника давно никто не смотрит. Идентификация стука клавиши каждой буквы каждой пишущей машинки - элеменетарная утилита... Кстати, что там за стук? А! Это Вы, Сноуден...
- Кушать подано. Котлеты из Щуки....

Самая занимательная арифметика начинается за несколько дней до получки, когда начинаешь высчитывать: у кого бы ненадолго деньжат перехватить.

При попытке определения пределов воровства для "детей кухарки" чаша бассейна лопнула

Если вы не сломаете свою машину, её сломает ваш дилер.

-Дедушка, правда, что ты - Светило науки
-Отчасти правда А что?
-Мне темно читать, Посвети пожалуйсто

Навес Бобра, прострел Кулика - как я люблю природу, как я люблю российский футбол.

У опорного полузащитника Игоря Денисова образовался то ли микронадрыв, то ли окончательный разрыв отношений с махачкалинским "Анжи".

В Администрации:
- нетолерантно как-то у нас выходит. Тандем, Кучерена, Сноуден, развод,...Надо женщину!
- Да где ее взять? Вон, одна клюнула, нестарая еще, нетолстая, всего 21 кг, а ее поцеловали один раз и на котлеты...

Тренеру ЦСКА Л.Слуцкому фанаты дарят игрушечных бегемотов. Можно предположить, что дарят другим специалистам:
А.Фергюсону – жвачки, Ж.Моуриньо – что-то особенное, Х.Гвардиоле – сосиски и баварское пиво, В.дель Боске – дары леса, Гусу Хиддинку – домашних птиц, Дику Адвокату – диких птиц, Херардо Мартино – резиновые херардо, Карло Анчелотти – игрушечных карликов, Ю.Клоппу - игрушечных клопов, О.Блохину – игрушечных блох, Феликсу Магату – железных Феликсов,
Ф.Капелло – матрёшек, Л.Спаллетти – макароны, С.Муслину – мюсли, А.Карпину – рыбок, В.Газзаеву – газзированные напитки, Л.Кучуку – спиртные напитки, Г.Гаджиеву - гаждеты;
российским комментаторам: В.Уткину, В.Гусеву и Г.Орлову – соответствующих птиц, Г.Черданцеву – чертей, К.Геничу – крокодилов Ген, Михаилу Поленову – деревянных медведей, Ю.Розанову – ромашки, Роману Гутцайту – рассказы.

Водка с названием на 3 буквы. Легко можно кого-нибудь послать, ну и самому сбегать.

Из мемуаров Гуса Хиддинга:
"Да я на футболе собаку съел! Это было когда я тренировал сборную Южной Кореи".

- Папа, папа, сестренка взяла компьютер!
- Ну и ладно, пусть немного поиграет.
- Ладно, только когда огонь доберется до твоей комнаты, это будет твоя проблема.

Объявление в газете: "Уникальное предложение! Каждого 2-го августа на Дворцовой площади в Санкт-Петербурге опытными специалистами ВДВ РФ проводится мастер-класс по вытягиванию губ уточкой и пачканью штанов! Для геев бесплатно!"

- Мама, подержи болт!

(Усэйн Болт рассказал, что в Москве его будет поддерживать мама)

Жерар Депардье утвержден на роль Александра Лукашенко.
Утверждение прошло Указом Президента Беларуси.

-Холмс! Ваш метод дедукции сможет это объяснить, в газетах вот пишут: -в Москве перед выборами мэр не побоялся поднять квартплату на 15 % и его снова выбрали мэром, причем, в первом же круге! 
-Нет, Ватсон , это очень  редкое явление, называется парадоксальный электоральный флешмоб! Его объяснить невозможно!