Самые смешные анекдоты за месяц!

У каждого мужчины обязательно нет-нет, да и появится мысль "И на хрена ж я женился!" - и впервые это происходит обычно на второй день свадьбы...

- Мам, дай денег на ноут.
- Нет! Деньги, по-твоему что, на деревьях растут?!
- Мам, а из чего сделаны деньги?
- Из бумаги, - задумчиво.
- А бумага из чего?
- ...

Странный у нас народ: считает дни до пенсии, а потом на нее палкой не загонишь.

- А что означает значок -0,9 на вашей программе?
- Можно смотреть беременным.

Как растерять друзей и нажить себе кучу проблем.
Пошаговая инструкция:
1. Будь собой.
2. Будь собой.
3. Будь собой.

Чтобы Москва окончательно стала самодостаточной, к ней осталось ещё присоединить несколько территорий на нефтегазовых месторождениях и на тропических пляжах.

- Где твоя половинка?
- Убежала за четвертинкой.

Единственное не сделанное в Китае, что у нас можно купить - это китайский фарфор.

Только в России в день юбилея патриарха ведущий телеканал может показать фильм о вампирах!

Скажите, одну меня смущает, что на сайте Госуслуги в поле "дата рождения" можно выбрать 2032 год?

Данные статистики говорят о том, что 90% хомячков погибают от задницы хозяина.

- Что бы делали женщины, если бы на свете не было мужиков?
- Стали бы дрессировать каких-нибудь других животных.

Вчера провёл два часа в постели с красивой девушкой. Мог дольше, да деньги кончились…

© Дмитрий Лавренков

В Феодосии два местных жителя завлекают приезжих отдыхающих.
Один: - Уважаемый, иди ко мне. У меня красивый дом рядом с морем!
Другой: - Э.. Дорогой, иди лучше ко мне. У меня в доме такой WI-FI, что про море ты сразу забудешь!

- Привет, ты где?
- В отпуске, на курорте!
- И как там водичка?
- Мокренькая!
- А сколько градусов?
- Безалкогольная!

Либо делай, либо не делай! Но ни в коем случае не пытайся пытаться!

Дурные примеры доходчивее хороших правил.

Пациент должен платить много. Иначе он не станет делать то, что доктор прописал.

Меня не покидает надежда, что однажды я вот так же выйду за хлебом и внезапно свалю в другую страну.

Нельзя просто так выбросить человека из головы. А вот из окна - запросто.

А Вы уверены, что в рекламе, где говорят "хватит и половины дозы", они точно говорят про СТИРАЛЬНЫЙ порошок??

Равных видел только в зеркале.

После первой брачной ночи нам ещё дают пожить! Паукам везёт меньше - их съедают сразу.

Китаянка вышла замуж за итальянца и переехала к нему в Рим. А поскольку она не говорит по-итальянски, у нее всегда возникают проблемы, когда нужно что-то купить. Однажды она приходит к мяснику за куриными окорочками. Не найдя возможности объяснить, что ей нужно, она легонько задирает юбку, чуть обнажая бедро. Мясник понял и продал ей куриные окорочка.
На следующий день ей понадобились куриные грудки. В этом случае, чтобы объясниться, она расстегивает пару пуговиц на блузке, и мясник, увидев бюстгальтер, понял, что ей нужны куриные грудки.
На третий день бедной китаянке понадобилось купить колбасы. И чтобы объяснить мяснику, что ей нужно, она приводит с собой мужа… ведь он говорит по-итальянски!

Для выпускников теологического факультета МИФИ в Сколково строится институт по разработке вечного двигателя.

Пятница - это суровое испытания для нервов и здоровья. Нервы в этот день тратятся на то, чтобы дождаться окончания работы. А здоровье - после того, как дождёшься.

Трусливый Робин Гуд подсматривал за богатыми и рассказывал бедным.

Не пора ли мне обновить парк носков?

Никогда! Не ковыряйтесь в носу, находясь в машине, едущей по ухабистой дороге...

И не забудьте в ноябре поздравить почту России с сегодняшним праздником, днем почты.

Половина выступающих на концертах "Легенды 80-х" по большому счету являются не легендами, а небылицами.

- Милый, а тебе не кажется, что я слишком худая?
- Отъедись!

Раньше люди спешили делать добро, сейчас спешат добро делить.

Получается, что кастрюля борща продлевает брак ещё на сутки.

Цветы - кафе - постель, если вы не нарушили этот ритуал, то считается, что вы - порядочная девушка.

Роман Абрамович пообещал миллион долларов каждому, кто даст ему два.

Она была настоящей жрицей любви - любила жрать.

Социальный опрос на улице. Хмурого мужчину цепляет молоденькая девушка:
- Как Вы относитесь к «пассивной эвтаназии»?
- Как, как.. - я в ней живу..
- ???
-.. с тех пор как взял ипотеку..

– Ты слышал? Цукерберг стал самым успешным молодым бизнесменом!
– Какой Цукерберг?
– Любой Цукерберг!

Она была не глупая женщина, но у неё было что-то вроде короткого
замыкания между языком и мозгами.

Меня давно мучает вопрос: если в автошколах готовят водителей категорий А, В, С и D, то откуда на дорогах появляются водители категорий Х, У и И-краткое?

С утра секретарша предупредила, что начальник сегодня по случаю срыва плана собирается всех нас сношать. А один мужик вдруг сказал, что у него голова болит. Все отчего-то так подозрительно на него посмотрели...

Иностранец, приехавший в Лондон, не может найти дорогу к отелю из-за густого тумана. Наконец он очутился возле какой-то ограды и широких ступенек. Здесь он встретил человека и обрадованно спросил его:
- Скажите, пожалуйста, куда я попаду, если пойду по этим ступенькам?
- Прямиком в Темзу! Я как раз оттуда.

Аэропорт. Пассажиры стоят у трапа самолёта и ждут, когда их пустят. Из самолёта выходит уборщица со стопкой газет подмышкой, которые она по сиденьям насобирала.
Крик из толпы:
- Ну вот, все газеты наши сп***или, что мы теперь в полёте читать будем?
- "Отче наш"!

Загадки грамматики: большинство населения России уверено, что сокращение ЕдРос пишется с буквы "п".

Кафедра теологии в МИФИ призвана обеспечить потребности народного хозяйства РФ в особо ценных специалистах - протоиреях с допуском.

Я всё ещё верю, что произойдёт серия ядерных взрывов, человечество погибнет, и не надо будет идти на работу.

Когда герои мультсериала ”Смешарики” выросли и пошли служить в армию, про них сняли новый сериал – “Смех*ёчки”.

Если пиканьем заменяют нецензурную брань, то самая матерная передача - сигналы точного времени на "Радио Маяк".
© Ivan Fuckov

В новостях пишут, что Медведев в Питере заложил одно судно и спустил другое.
Интересно, под какие проценты он заложил и за сколько спустил?

Какая любимая телепередача Евгения Петросяна?
"Вечерний Ургант".
После него шутки Петросяна многим начинают казаться смешными.

Группа "Ленинград" решила перепеть песню Верки Сердючки "Хорошо".
Работа над переделкой слова "хорошо" уже завершена.

Компьютерный форум обычно состоит из следующих записей.
- Кто-то задает вопрос.
- Через неделю сам отвечает на свой вопрос.
- Сообщество обмусоливает его ответ.

Покупая iPhone5, опасайтесь подделки! Если на экране нет фиолетового ореола и пузырей, не застревает кабель, не шелушится краска, то это китайская подделка.

Неизвестное существо напало вчера вечером на сантехника Петровича, ударило его по почкам, забрало остатки получки, обозвало пьяным козлом и скрылось обратно в "бобик".

У меня с совестью договор: ежели она меня не грызёт - я её не имею.

Какой русский не размышлял на тему трёх главных философских вопросов: Какого хуя? А нахуя? И хуйли будет?

Прапорщика спрашивают:
- Петрович, долго ещё служить будешь?
- Пока руки носят...

На первой же минуте Самуэль Это'О забил красивейший гол, который, к сожалению, не был засчитан из-за офсайда. Недовольный судейским решением Это'О забил пять некрасивых мячей и ещё два - ну просто отвратительных.

ххх: Как называется человек, которому реально наплевать на чужое мнение и проблемы, и он считает, что всё вертится вокруг него???
ууу: Наш главбух.

Муж с женой беседуют о прошедшем накануне у них дома застолье:
- У меня было ощущение, что еды не хватит. Я всегда боюсь, что не хватит, - говорит жена.
- У меня, милая, с первых же минут такое же ощущение возникло насчёт водки...

Новости политики:
- Слыхал? Прохоров оставил бизнес и стал начальником платформы "Гражданская" по Рижской дороге!
- Станция "Лось" по Ярославке ему бы лучше подошла...

В связи с найденной нефтью на спорных островах, Япония и Китай, посмотрели друг на друга косо.

- Ты кем работаешь?
- Водилой.
- А сколько имеешь в месяц?
- Миллион долларов.
- Да, ты что! А где ты работаешь?
- В “Формуле-1”.

Кафедра теологии в МИФИ закрепила де-юре то, что де-факто эксперименты в российской науке давно можно делать только с Божьей помощью.

Сенсация! Герасим звал свою собачку не Муму. Просто Тургенев не рискнул назвать рассказ "Оаэуиэауы".

Из газет: на съезд подкаблучников так и не явился ни один делегат.

- А почему эти девицы из PR именно "панк-группа"?
- Если бы их обозвали "поп-группа", всё запуталось бы окончательно...

- Ребе, что такое жизнь?
- Зачем ты хочешь испортить ответом такой прекрасный вопрос?!

Объясняя козлу, почему он козел, неожиданно можно выяснить, что он – баран.

Мошенники – это те, кто заставляет людей платить за свою глупость.

Я установил один личный рекорд. Возможно, он не достоин, чтобы попасть в книгу рекордов Гиннеса. Но мне есть чем гордиться – я уже больше года бреюсь одноразовой бритвой!

Вы меня не так поняли: я хотел премировать, а не кремировать всех ваших сотрудников.

- Сегодня три раза подумала... Очень устала...

Вот говорят: кот в доме полезен для здоровья семьи. Я все думал - чем же? А потом вник. Кот лечит всю семью уринотерапией...

Только на русском языке одной фразой “пошел на х...” можно выразить и направление движения, и пожелание пути.

Ох, уж это неловкое чувство, когда тебе нравится девочка из 8-го "Б", а ты ведёшь в её классе черчение...

Атеист Рабинович вошёл в синагогу, чтобы заявить, что он не видит смысла в хранении свитков Торы, в запретах делать то и это, да и вообще в соблюдении давно устаревших обрядов.
- Если я не прав, пусть Бог докажет мне мою неправоту.
И тут голос свыше торжественно промолвил:
- Ты прав.

Лучше не понимать шуток, чем не понимать, когда не шутят.

Чтобы выглядеть привлекательно, кому-то достаточно попудрить носик, а кому-то надо штукатурить весь фасад.

По итогам первого полугодия 2012 года лучшей дилерской компанией по реализации автомобилей ВАЗ признано капитал-шоу "Поле чудес", а лучшим дилером - Леонид Якубович!

Если бы я получал по доллару каждый раз, когда мне говорят, что я красавец, то у меня бы сейчас был хотя бы один доллар.
Спасибо, мама.

Три подруги сидят в кафе и разговаривают.
Первая: - Девчата, вы себе не представляете! Мой муженек вчера был на рыбалке и принес громадную рыбину!
Вторая: - Слушай, а мой был на рыбалке позавчера и тоже словил большую рыбу!
Третья, задумчиво: - Интересно, а в какой рыбный магазин недалеко от моего дома такую рыбу завезли?

Новый русский у театральной кассы:
- Мне, эта, два билета на спектакль.
- На "Ромео и Джульету"?
- Не, эта, мне на меня и мою бабу.

Есть два вида биологической глупости: кушать больше, чем двигаешься и двигаться больше, чем кушаешь.

- Ты мой первый мужчина, которого я люблю!
- Верю, дорогая...
- Странно... Ты первый мужчина, который в это поверил!

Каждую пятницу пожилой бедняк-еврей бесплатно обедал в доме у богатого родственника. Однажды он явился на обед вместе с молодым человеком, которого тоже посадил за стол.
- А это кто? - спросил хозяин дома.
- Это мой зять. Я обещал содержать его первый год после женитьбы.

- Сантехника вызывали?
- Да!
- На что жалуетесь?
- Жизнь дерьмо!!!!

- У нас во дворе собака живет. Умная такая.
- Как определил?
- По глазам видно.
- Очки что ли носит?

Леониду Развозжаеву предъявлены обвинения в незаконном пересечении границы и контрабанде мешка на голове.

Мало кто знает, но страшный суд будет не окончательным. Так как после предусмотрен не менее страшный апелляционный суд, специально для тех кто не насудился на предыдущим процессе.

В Греции осталось так мало денег, что страна больше не в состоянии поддерживать свои руины в разрушенном состоянии.

В студенческой общаге:
- А у нас в комнате живут два Антона.
- И Лёня, тот ещё Антон!..

Капитан 1 ранга читает лекцию курсантам:
- При кораблекрушении сразу же высаживают на спасательные плоты женщин, стариков и детей.
- А как же другие пассажиры и матросы?
- Балласт скинут, и остальные спокойно плывут дальше...

Любимый вид спорта наших депутатов — фристайл: что хотят, то и творят.

- Привет! Меня зовут Оля! Вот мое фото. ссылка:
- Иди нахуй!
- А че так грубо???????
- Прости :) Думал, ты бот
- Бот? Кто это?
- Иди нахуй!

- Ну что же, матч закончился со счётом 19:46... А нет, простите, это время...

На берегу речки стоят два мужика: толстый и лысый. А в воде за ними наблюдают два крокодила: самец и самка.
Самец: - Я сейчас съем того толстого. В нем много мяса и сала.
Самка презрительно: - Съешь лучше лысого. В нем много тестостерона!

Только после развода с ленивой женой Вася понял, что она его постоянно обманывала: поджаренный дома картофель в десять раз дешевле, чем в Макдональдсе.

Если навстречу - Валуев, а вы не перешли на МТС, перейдите на другую сторону улицы.