Самые смешные анекдоты за месяц!

Курящие после секса бегут курить, некурящие - проверить электронную почту.

Афроамериканский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.

Ненавижу время после 23:00! Сразу начинают волновать какие-то проблемы. Или я скучаю по кому-то. Или не хватает чего-то. И жрать охота, жрать!..

"Объявление. Снимем порчу, сглаз, проклён, родовое проклятие. Вернём ушедшего мужа (с гарантией), избавим от соперницы. Привороты, отвороты. Применяем только новейшие научные технологии! Обращаться: МИФИ."

— Ви слышали, у Рабиновича дочка блядь!
— Так у него же сын!
— Ну, мое дело – сказать!

- Дорогая, ты ревнуешь?
- Нет, бл*ть! Завидую, что тебе тёлки пишут, а мне нет!

Отечественные астрономы открыли новую планету и назвали её в честь президента непечатным словом.

Девчата, если вас послали - не расстраивайтесь: оттуда ещё никто не возвращался с плохим настроением.

Борщ студенческий. Рецепт: кипяток, глубокая тарелка свекольного цвета.

Вопрос, что вам больше всего нравится в мужчине, ну кроме денег конечно? - современным девушкам разрывает мозг.

- Принеси мне завтра мою флешку. Целую...
- Я тебя тоже!
-... и невредимую.

Если наши власти ошибаются, они не исправляют сделанных ошибок, а перестраивают общественную и природную среду под свои ошибочные решения...

- Ну что, Люся, поматросил и бросил?
- Я предпочитаю называть это "тест-драйв".

- Ты что с майонезом салат не ешь?
- Нет, вообще не ем майонеза.
- Не переносишь, что ли?!
- Переношу, но недалеко...

Звонок другу:
- Здорово! Что делаешь?
- Да ничего... я же на работе!

Чем больше ошибок сделано тобой в молодости, тем меньше их осталось сделать в старости.

Жара. Одинокий путник едет по прерии и натыкается на полуразвалившееся ранчо. В тенечке лежит ковбой, голова накрыта шляпой. Путник:
- Сэр, скажите, где находится ранчо Такого-то?
Ковбой подымает ногу и показывает направление..
Путник, офигевший:
- Я вижу ты лентяй, но если ты проявишь еще большую лень, я дам тебе доллар!
Ковбой, отодвигая шляпу:
- Ладно, засунь мне его в карман!

Подпитый муж вваливается на кухню:
- Жена! Что сегодня на ужин?
- Чай.
- С каких это пор чай стал считаться ужином?
- С тех самых пор, когда водка стала считаться обедом.

Человеку, обокравшему мою квартиру и вынесшему всю технику, драгоценности и деньги:
- Верни кошелёчек с вкладышами жвачек "Turbo" и "Love is...", сука ты бессовестная!

Муж приехал из командировки раньше, чем обещал. Заходит в спальню, а на кровати лежит голый мужик. Муж орёт:
- Твою мать! Какого хрена ты здесь делаешь? Где моя жена?
- Где, где. В шкафу, а где ещё? А я ведь как чувствовал, что мы сгоряча что-то перепутаем.

Не расстраивайся, что у тебя нет денег. Ведь есть вещи, которые не купишь ни за какие деньги. Например, живой динозавр.

Разговаривают двое приятелей:
- Чем занимался в выходные?
- Всю субботу трахался в гараже.
- Как ее зовут?
- ВАЗ-2106.

Если в декабре не будет конца света - жизнь потеряет всякий смысл.

Встречаются два чиновника. Один другому:
- Слушай, а что это за придурок такой у нас вчера появился? Ругается, орёт, громко хлопает дверьми.
- Так это же наш новый министр.
- Ты посмотри, какой молодец! Только назначили, а как уже болеет за дело, сердешный!

Непростой вопрос: зачем работать, если китаец сделает то же самое быстрее, лучше и дешевле?

Губернатор Петербурга узнал, что в городе кроме депутатов есть еще и простые горожане.
- Вот жлобы, подумал губернатор.

Было бы намного полезней, если бы вместо кафедры теологии в МИФИ создали кафедру шаманства и при ней курсы танцев с бубном вокруг реактора.

В приметы не верю - но эти совпадения уже достали...

Мужик останавливается возле торговцев дипломами, достает телефон, звонит:
- Алло, уточните, пожалуйста, вы на работу дипломированных специалистов, какой специальности набираете?

- Я решила развестись с мужем.
- А в чем причина?
- Понимаешь, он у меня математик. Поэтому мне всё приходится ему доказывать. Я не могу ему просто сказать "Вымой посуду". Мне приходится выговаривать целую тираду: "Дорогой, вымой посуду. Я ее вымыть не могу т.к. занята другими делами. А если посуду не вымыть сейчас, то остатки еды засохнут и отмыть её потом будет сложно и долго."
- Похоже, что мой муж тоже в душе математик.

Что такое украинские шахматы?
Это в принципе обычные шахматы, только вот фигуры меняют цвет в зависимости от позиции.

Объявление:
"Деньги, много и быстро. Без процентов, залога и поручителей. Возьму".

Девчонки, если много жрать, то можно заметить, что вся ваша красота, как бы уходит в жопу.

У каждой девушки есть хорошая сторона. Та сторона, на которой сиськи.

А знаете ли вы, что пьяные змеи ползают прямо?

Она: Давай уберем компьютерный столик и поставим журнальный. Во-первых, он подходит по интерьеру, во-вторых, освободится место и в-третьих, ты меньше будешь играть в свои танки. Мы убьем сразу 3-х зайцев.
Он: И одним из них будешь ты.

В женщине должна быть загадка, а не комната из Форта Боярд с крысами, тараканами и подлым старикашкой Фура.

Мужик, увидев, как девушка за пару минут поменяла проколотое колесо, решил с ней познакомиться и поехал за ней. И доехал до клуба трансвеститов.

- Не смотрите на фотографию, я там уродина! Ну, отдайте!
- Девушка, успокойтесь! Страховочку и техпаспорт, пожалуйста.

Кошки не поддаются дрессировке с использованием метода кнута и пряника. Потому что они не жрут пряники.

- Неприятности! - радостно кричала Жопа.
- Жопа! - улыбались Неприятности.
Встреча старых друзей в пятницу означала, что грядёт что-то глобальное.

Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий в лицо, напомнит мужчине о лете. Визг крики жены в этот момент напомнят о чайках и море...

Народная примета. Если у чиновника день приема граждан, то это - к деньгам.

Ухрюпинская кондитерская фабрика реализует новогодние шоколадные фигурки. Крупным оптом. Одним куском. Самовыгрыз.

- Я тебя никому никогда не отдам.
- Ээээээй, я сама еще хрен уйду.

Британские ученые, изучавшие влияние героина на организм человека, уже не в состояние самостоятельно соскочить со своего исследования.

В Москве и Питере опять прошли "Марши несогласных", а также марши незаметных, невезучих, некрасивых и незамужних. Полиция стянула к местам шествия спецподразделения незатейливых.

Мне вот интересно — кто открыл, что корову можно доить?
И что он с ней делал на момент открытия?

Когда я спросила, то он поклялся своим здоровьем, что не изменял. Правда через неделю ногу сломал.

- Доктор, мне кажется, больной как-то странно дышит.
- Конечно, странно, сестра. Вы ему клизму не тем концом вставили.

Маленькие хитрости. Проездной прослужит немного дольше, если вы проедете свою остановку.

Когда про девушку говорят: "У неё глаза на мокром месте", я такое себе представляю...

14-17 - учись, погулять всегда успеешь.
18-22 - учись, потом погуляешь.
23-29 - сделай карьеру, потом погуляешь.
30 - хватит гулять, пора бы остепениться!

Поговорил с соседкой-бабушкой у своего подъезда. Расспрашивала где я работаю, сошлись на том что на работе я занимаюсь установкой окон (windows), а для души развожу пингвинов (linux).

На выходе из магазина:
- Опять пива купил?!!!
- Ты не представляешь! Уже хотел бросить сегодня, а оно продолжает продаваться по акции!

Случайно подслушал бабушек на лавочке. Сначала подумал - геев обсуждают, прислушался - нет, сантехников из ЖЭКа.

Воскресенье — как лесбийское порно. И вроде все хорошо, но что-то не так.

На работе сказали принести завтра фото на Доску Почёта. Сейчас сидела, выбирала и прямо в затруднении - везде с бутылкой и сигаретой...

Переходный возраст - это когда праздник, вся семья собралась за столом, а ты сидишь грустный, потому что начинаешь понимать, что "Фанты" уже не хочется, а водку тебе пока ещё не наливают.

Декан: "Тяжело в ученье..."
Военком: "...легко в бою!"

Согласно распоряжению Федеральной службы по финансовым рынкам России, падение курса акций отечественных компаний менее 8% теперь считается ростом.

- На какую птицу похож современный человек?
- На попугая: летать не летает, а только повторяет чужие глупости.

Зашёл в супермаркет, купил жвачку "Orbit". На кассе:
- Пакет нужен?
- Лучше, б***ь, три давайте! Вдруг один порвётся...

На самом деле Земля квадратная, но знают об этом только космонавты и те народы, которые живут по углам.

Все пройдут через Страшный суд. Поэтому даже в раю все минимум с одной судимостью.

Как неодинаково воспринимаются восклицания "Нас затопили!" и "У нас затопили!"
Всего одна буква, а какая разница...

Мне всегда странно слышать, когда про какого-нибудь человека говорят, что тот отличается завидным трудолюбием. Не понимаю, а завидовать-то чему?

Молодая учительница жалуется директору школы:
- Вызвала сегодня в школу родителей своего ученика. Так пришел отец с очередной подружкой и мать с очередным мужем и устроили в учительской скандал.
- Ничего, Машенька. Хорошо хоть еще пары не однополые, а то бы устроили в учительской гей-парад.

- Жене утром на телефон пришло сообщение: "У Вашего мужа будет ребенок".
- Ну и?
- Побежала делать тест на беременность!

- Чем женщина похожа на автомобиль?
- Чем она старше, тем больше денег нужно на ремонт!

Девушки, запомните: если вас позвали в ЗАГС, а там нет ни цветов, ни подарков, ни наряженных машин - значит, вас тупо разводят!

Нормальные люди врут любимым, родным и знакомым, если вы врёте чужим людям, то скорее всего вы - политик.

Деньги - не проблема. В крайнем случае, их можно и заработать.

Русские футболисты стали играть хорошо, потому что новый тренер выдает им кальян, коньяк и баб только после победы.

Американцы рады - теперь 1 американская ракета сбивает 1 китайский истребитель.
Китайцы рады - теперь китайский истребитель вдвое дешевле американской ракеты.

С годами понимаешь, почему к ипотечному договору прикреплялись визитки клиник по трансплантации органов.

Если мужчина называет вас "рыбкой", сильно не обольщайтесь! Селёдка, возможно, тоже мечтала о другой шубе.

В последнее время у меня случаются приступы беспричинного гнева. Наверное, мне надо найти хорошего психиатра. И избить его до полусмерти!

Выхожу в поле, а там мужик траву косит. Я ему:
- Бог тебе в помощь!
Смотрю, а они уже вдвоём косят.

Богатый внутренний мир женщины мужчины начинают видеть с четвертого размера бюстгальтера.

Преподаватель логики не плакал, когда его друг утонул. Потому что тот не умел плавать, вот и утонул. Всё логично.

Медкомиссия. Кабинет психиатра. Открывается дверь, заходит призывник делая вид, что едет на мотоцикле.
- Дрын-дрын-дрын, доктор, куда мне припарковаться?
- Да вон, в уголок, рядом с моим!

На пустыре стоит знак "Подземный переход".
Жители не понимают зачем.
Просто по Генплану здесь должна быть дорога с подземным переходом, но денег хватило только на знак.

Вы тоже ночью, после того, как выключили свет, светите мобильником до кровати?

Многие предлагают выгодные условия, правда они умалчивают, для кого они выгодны?!

В чём разница между Биланом и футбольной сборной? Тот п%$&рас хотя бы выиграл.

- Я сегодня учил уроки до 4-х часов ночи.
- О-о-о, молодец!
- В 3:50 начал...

Опытный водитель маршрутки не может заснуть до тех пор, пока у него в постели не наберется 17 человек...

- Тебе очки идут
- Спасибо за комплимент!
- А то уж совсем было глупое лицо.

Дмитрий Песков заявил что президент РФ отметит 60-летие скромно, в узком кругу семьи. В Мюнхене, - догадался Штирлиц.

Михаил Боярский на уроке геометрии рисовал пара-пара-параболы.

— Я что, по-твоему, похожа на дуру?!
— Конечно же, нет, глупышка.

© Дмитрий Лавренков

В зал ресторана вошли неразлучные Макаров и Стечкин, оба изрядно на взводе.

Знаете ли вы, что на новогодней ёлке для детей кремлёвской администрации Дед Мороз не только раздавал детишкам подарки, но и собирал откаты?

Я так классно пою, что соседи аплодируют мне по батарее...

Приходит бабка-именинница домой и видит, дед таблетку виагры делит на 4 части.
- Дурень ты старый! Её надо целиком жрать!
- Да мне бабка тебя только поцеловать!

- Почему у тебя член в помаде?!
- Дорогая, ты не поверишь! Шел по универмагу, поскользнулся, и рухнул в отдел женской косметики!

В российской больнице мужик, чтобы ходить в туалет носил с собой унитазное кольцо.
Остальные с уважением называли его Властелин колец.

У каждого мужчины обязательно нет-нет, да и появится мысль "И на хрена ж я женился!" - и впервые это происходит обычно на второй день свадьбы...

Желаю вам приличные личные наличные, на расходы личные различные!