Самые смешные анекдоты за месяц!

- Моей тёще вчера исполнилось 150 лет.
- Не ври! Люди так долго не живут.
- А при чём тут люди?..

У меня два недостатка — лень и чувство юмора!
Один постоянно мешает мне жить, а второй — не даёт сдохнуть!

Жила-была блядь. И все у нее было хорошо потому, что в нашей стране только у блядей все хорошо.

Когда я не знаю, как поступить, я всегда советуюсь с «плохим Я» и с «хорошим Я». «Плохой» дает советы получше, но бить людей постоянно нельзя.

Судя по МИФИ, многолетний спор "физиков и лириков" выиграли последние, прибавив себе букву "к"...

Детский садик. Стоит воспитательница, вокруг неё гурьбой ребятишки.
Воспитательница:
- Итак, детки! Теперь давайте дружно, громко, хором, ещё раз повторим те нехорошие слова, которые нигде и никогда нельзя произносить!

Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на своё помятое, заплывшее лицо и тихо вслух говорит:
- Ну как тут не пить, блядь?..

Идиотам не надо объединяться - это уже и так их планета.

Британские археологи сначала нашли шлем Александра Македонского, а через десять метров откопали и его мотоцикл.

Лифчик с подкладками - как пакет с чипсами: открываешь, а там наполовину пусто. Женщины уверяют, что с семейными трусами та же проблема...

Могу простить соседям все: ремонт, секс, танцы.
Но пароли на всех точках wi-fi - это дикая наглость.

После того, как матерные слова стали заменять звёздочками, меня начал оскорблять коньяк. Да ты сам три звёздочки! И мама твоя — пять звёздочек!

Чак Норрис засунул два пальца в разетку и убил ток.

Я спросил у своей возлюбленной: "Дорогая, можно я возьму твою газету?"
Она ответила: "Конечно, любимый, но воспользуйся лучше Ай-Пэдом!"
...Эта муха так никогда и не узнает, какой ПРЕСТИЖНОЙ была ее смерть.

Звонок в цирк:
- Алло, слушаю вас.
- Это цирк?
- Да.
- Вам нужны артисты оригинального жанра?
- А что вы умеете?
- Я передаю запахи на очень большие расстояния.
- Во-первых не выдумывайте всякую чепуху, а во-вторых не дышите на меня перегаром!

- Люблю мыслящих людей! - заметил как-то раз Учёный.
- А я - верующих, - возразил Поп.
- А я - деловых, - сказал Банкир.
- А мне нравится любой, у кого есть голова на плечах! - воскликнул Палач.

- Надо бы как-нибудь встретиться трезвыми...
- И выпить!

Культурный человек не назовёт народ быдлом - он скажет:
- Дорогие мои избиратели!..

- Мне нравится твоя способность разбираться в людях, но не нравится, что ты меня считаешь дурой.

Если ваш кот притворился мертвым - значит, сегодняшнее его преступление, о котором вы еще не знаете, тянет на вышку.

Если муж смеётся над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз за вечер бегал в магазин за водкой.

На уроке математики учительница:
- из точки А стоимость проезда в точку Д в пять раз дороже, чем из Б в точку Д. Итак, дети, вопрос: на каком расстоя…
- я уже готов ответить!, - перебивает Вовочка, - это 100 метров от таксистов до остановки общественного транспорта в Сочи!

Все мне нравится в конкурсах красоты, только одного я не могу понять. Почему в них всегда побеждает девушка с самым большим ртом?

Карл у Клары украл MacLaren, а Клара у Карла украла Corvette.

Интересно, только я один мечтаю увидеть, как Жириновский попытается облить соком и дать по голове Валуеву?

Ландау молодому аспиранту:
- Относительно Вас можно измерять температуру...
- Почему, Лев Давидович?
- Потому что Вы - абсолютный нуль!

О женской логике хотя бы говорят. Про мужскую вообще ничего не слышно.

- Как прошли выходные?
- Грешновато!

Гром гремит, земля трясётся - мать с собрания несётся.

Вчера отвёл душу... Сегодня не могу вспомнить куда!?..

На совещании:
- Квартальный план по штрафованию пьяных велосипедистов сорван! За 3 месяца, вместо запланированных трех тысяч, оштрафован всего один пьяный велосипедист! Это удар по бюджету!
- Тык зима же, февраль месяц, мы в Мурманске...

— Если я приготовлю обед для другого мужчины, это измена?
— Если хуже, чем мне, то нет.

Это пессимист лысеет, а оптимист становится гидродинамичней

Никита Михалков никогда не попадался на краже мобильных телефонов.
Вот что значит - талантливый человек талантлив во всём!

Рабинович и Шлемензон полетели на космическом корабле. Рабинович вышел в открытый космос, поработал там и постучался в люк корабля.
Изнутри послышалось:
- Яша, это вы?

- Молодой человек, можно вас на минуточку?
- А вы уверены, что нам минуточки хватит?
- Убеждена!
- Нууу, вы меня как мужчину обижаете...
- Этот вы меня как женщину недооцениваете!

Нашим властям народ не нужен. А народу такая власть не нужна. Кто кого? Вот она долгожданная национальная идея!

С 1 сентября во всех школах страны суперблокбастер "Садись" и его продолжение "Садись-2"!

Три американца после гулянки очнулись в тюрьме. Никто из них не помнил, за что они там оказались, но им известно было лишь одно - их вот-вот должны были казнить.

На электрический стул посадили первого из них. Он говорит: "Я священник, и если стул не сработает - значит, это Божье провидение и я невиновен." Стул не сработал, и его отпустили.

Сажают второго. Он говорит: "Я адвокат, и если стул не сработает - правосудие на моей стороне." Стул снова не сработал, и его отпустили.

Наконец, сажают третьего, и он говорит: "Я электрик, и я вас уверяю, если вы не соедините вон те два провода, то вы так никогда никого не казните."

Боже, храни его душу.

Диагностировала у себя аллергию на деньги... Когда вижу свою зарплату: слезятся глаза и я начинаю чихать на работу. И только премия временно снимает симптомы.

До того как я стал 1С-программистом, слово "зарплата" вызывала у меня только положительные эмоции.

По статистике на каждые 100 полицейских приходится 1 продажный и 99 лежачих.

В телефонной книжке мобильника вошла в запись "МУЖ". Дальнейшие действия под кнопками управления: "ИЗМЕНИТЬ" и "ВЕРНУТЬСЯ". Задумалась...

Почему президент под бой курантов поздравляет народ с непокрытой головой?
Боится, что шапка загорится.

На вопрос почему кафедра теологии была открыта в МИФИ, а не в МГУ или МГИМО, ректор МИФИ ответил : "Пути Господни неисповедимы" и перекрестился.

переписка двух подруг:
- напиши ему чтоб шел нах@@.
- я не могу... я стесняюсь...
- иди нах@@. скопируй и отправь!

Основы ценообразования в России: ставишь цену, если берут - добавляешь, не берут - снижаешь.

Наклейка на заднем стекле "Ребенок в машине" часто характеризует стиль вождения.

Не знаю, радоваться тому, что дети так быстро осваивают компьютер, или печалиться. Дочка рисует картинки, потом сама сканирует и сохраняет в своей папке. А сегодня слепила цветочек из пластилина... До сих пор сканер отмываю.

В наше время фраза "у меня нет интернета" наводит на мысль, что человек что-то скрывает.

- Ты можешь дать мне денег?
- На что?
- Ну-у-у... На память!

Я сказал ей, что хочу попробовать что-то новое в постели. Она показала мне, как технично поменять пододеяльник.

Ясновидящая предупредила Путина о заговоре - возбуждено уголовное дело...

Как удобно детям стало смотреть телевизор! Для удобства ввели рейтинги:
18+ - что-то интересное.
16+ - можно не смотреть.
Всё остальное - вообще шлак.

Янукович собрал всё своё правительство и говорит: Ребята, скоро выборы. А у нас дороги разбиты, крыши протекают, пенсионеры голодные, медицина и армия не финансируются. В общем, нужны реальные бабки. Предлагаю бросить жребий - кто из нас на пару месяцев перестанет воровать.

установлено, что более 70 процентов ДТП совершают трезвые водители

Что б ты ни рассказала, всегда найдётся какая-нибудь сука, у которой было больше, дольше, выше, лучше, длиннее, вкуснее, сильнее, наваристей...

Муж с женой лежат в постели.
- Дорогая, уже поздно, надо спать.
- Сначала надо, а потом спать.

Одно из российских печатных СМИ допустило опечатку и назвало ВВП национальным лидором.
Эксперты до сих пор спорят - в каком месте опечатка.

Если у вас нету тети.
Тети по вызову. (Фото и телефон прилагаются)

Теща убила зятя куском известкового налета, выковырянного из чайника.
"Накипело" - объяснила она.

В общаге я, конечно, видел немало всего, но чтобы студенты ели суши циркулем и рейсфедером...

Есть только один способ заставить нашего человека прочитать лицензионное соглашение - напечатать его на баллончике освежителя воздуха.

83% мужчин, глядя в зеркало, думают: "Не, завтра побреюсь".

Когда что-то делается через жопу, без кривых рук просто не обойтись.

Православная церковь объявила надкушенное яблоко (эмблему Apple) - сатанинским символом.
Уже представляю ролик: на ТВ экране появляется священник в рясе, он держит в руке SAMSUNG GALAXY S3... надпись на экране: "покупай только православный смартфон!"

Блондинка по телефону:
- Я не спрашиваю твоих советов, ты мне скажи, что делать нужно!

Поговаривают, что в ночь на Хэллоуин Путин наряжается премьер-министром и до утра выполняет все приказания Медведева.

Разговаривают две блондинки:
- Как можно парня вернуть?
- А у тебя чек сохранился?

Так как у нас, в отличии от примет, законы не соблюдаются, предлагаю Уголовный кодекс переименовать в Свод народных примет.... и тогда: "за хищение имущества... хуй стоять не будет от 2 до 5 лет; в особо крупных размерах, от 5 до7 лет; а по предварительному сговору и группой лиц - от 7 до 9, а потом отпадет нафиг..."

- Как переводится на китайский Дон Жуан?
- Бля Дун.

Гаишник, прорываясь сквозь помехи, пытается "пробить" у дежурного телефонный номер:
- Семьдесят семь, тридцать четыре, шестнадцать!
- Не слышу, давай ещё раз!
- Москва, Волгоград, Татарстан!
- Всё понял, 77-34-16!

С целью создания семьи познакомлюсь с мужчиной. Чтобы я могла вас узнать... держите в руках женскую норковую шубу 52-го размера.

Мальчик с девочкой играют в песочнице, мальчик при этом ест конфеты. Девочка:
- А дай мне конфетку?
- Фиг тебе.
- Ну дай! Я тебя поцелую.
- Тогда тем более не дам. Еще и угрожает мне тут!

В 90-годы по телеку показывали порнуху. Но предки на пульте запаролили эти каналы. В общем, можно сказать, что хакера из меня сделали родители.

Плакат на птицефабрике: Позор несунам! Слава несушкам!

Вся современная наука не может дать ответ на простой вопрос: “ Где взять деньги?”

Толстый учитель физкультуры. Есть в этом что-то неповторимо русское.

Хомячки живут всего 8 лет, поэтому они никогда не станут гражданами Латвии.

Оптимист — это тот, который, находять между двумя неприятностями, всегда загадывает желание.

Симптом тяжёлой формы депрессии — нежелание бухать.

Современный российский солдат - это грозный боец, у которого есть две ноги, чтобы быстро перемещаться, две руки, чтобы держать оружие и стрелять, и восемь хвостов...из-за которых он попадает в армию!

- Чем Корея отличается от России?
- Если в Корее человек в темном переулке встретит стаю бродячих собак, то страх первыми испытают бродячие собаки.

В связи с заступлением митрополита Волоколамского Илариона на должность завкафедры теологии в НИЯУ МИФИ будет переименован в Научно-исследовательский христианский университет ядра.

Если на Фейсбуке поставить национальность еврей, то у вас автоматически пропадает кнопка "Поделиться".

Никита Джигурда озвучил двигатели в новом Need for Speed.

Решение проблемы по-русски. После введения нуля промиль исчезли аварии на дорогах по причине их плохого состояния, и все аварии стали за счет разнузданного пьянства за рулем.

По статистике 90% людей, которые делают ремонт в воскресенье утром, спят с мужчинами.

Находясь в трудном финансовом положении, правительство кайзера Франца Иосифа попросило денег у крупного еврейского банкира. При подписании соглашения первый министр шепнул ему на ухо:
- Ваш сын опасный анархист. Лучше отправьте его за границу, иначе мы вынуждены будем его арестовать.
Услышав эту новость, банкир отложил золотое перо.
- Не подпишу. Заем отменяется.
- Но почему? Разве вы не доверяете австрийской монархии?
- Не доверяю. Что это за монархия, если она испугалась моего Мони?

Секрет семейного благополучия: не торопитесь утверждать на роль жены ту, что не тянет даже на роль домработницы.

Из твиттера премьер-министра:
Вчера посмотрел отклики людей на мои новые предложения. Значительно пополнил свой запас нецензурной лексики.

В детстве я был настоящим вундеркиндом: в 3 года у меня был такой же уровень интеллекта, как и сейчас.

Я Вас внимательно слушал. Теперь позвольте, глупости говорить буду я.

После второго литра пива, окружающие трезвые люди начинают вести себя неадекватно.

- Только в китайским языке при помощи интонации одну и ту же фразу можно изменить до противоположности.
- Да, конечно!

Две подруги:
- Привет! Как жизнь?
- Нормально. Что нового? Как скотина?
- Да все нервы вымотал! На работу никак не отправлю...
- КОТА???
- Блин... Я думала, ты про мужа...

Если хотите весёлого прикола, то звоните по любому номеру:
- Алло! Позовите, пожалуйста, майора Сидорова!
- Это квартира.
- Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском ещё не приходили?
- Нет.
- Ну, как придут, пусть майор немедленно перезвонит в отделение.

Этапы взросления девушки: Сняли розовые очки - обломали крылья - поставили раком.

Медведев забыл пароль от аккаунта на мордокниге. Пришлось Цукерберга вызывать.

- Мама, я ужо не девушка.
- Как тебе не стыдно! Разве для того мы тебя растили, сделали из тебя человека, чтобы на первом курсе престижного вуза ты говорила УЖО?!