Самые смешные анекдоты за месяц!

Уже давно придуманы паралимпийские музыкальные игры для людей с нарушениями слуха, голоса, такта и самомнения, их по телевизору каждый день показывают.

Начал вещание правительственный канал новостей. Канал получили название "Goverment news", или сокращённо - "ГовНовости".

Стало известно, куда идут шутки, забракованные даже самим Петросяном.
Как выяснилось, они отправляются напрямую Ночному Урганту!

Интересно, а скоро толерантность дойдет до того, что на зоне начнутся парады гордости петухов?

Почему мужчин так тянет к женской груди?
- Ну почему обязательно к груди.. Есть кого тянет к бутылочке..

Все же хорошо, что у нас теперь мужик - губернатор. Прошлая бы вместо указа о начале периодического протапливания издала указ об отмене осеннего похолодания.

- Ты кто?
- Я? я энтузиаст!
- A это кто?
- А это моя энтузия...

По сообщению Сената США Россия столкнулась с невиданным нарушением свободы самоопределения: в День города в Москве разогнали даже облака!!!

Интеллигент - это тот, кто, излагая просьбу по-русски, строит фразу по-английски.

Неправильно у нас дают звание Героя России. Его надо не давать, а получать, и только посмертно, и только когда всем будет ясно, что это не герои очередных политических игр текущих вождей России.

Вы не поверите, но в России уже полно однополых браков.
А как еще понимать если:
- женщина не хочет детей, а хочет "строить карьеру";
- женщина не кормит ребенка грудью, а кормит смесями;
- женщина одевается, курит и матерится как мужик.

Полиция Свердловска ищет вандалов осквернивших памятник Ельцину.Б.Н. для вручения крупной денежной премии и грамоты "За дерьмократические заслуги."

Директор Николай Иванович, ощутив желание справить нужды, за 30 рублей зашёл в платный туалет. Слесарь Федя справил нужду бесплатно за платным туалетом. Зачем платить, если нет разницы?

Настойчивый звонок глубокой ночью. Двери открывает заспанный и злой хозяин:
- Чего надо? Совсем охренели?
- Извините, Вы не скажите, который час?
- Твою мать! Другого способа узнать время не нашлось?
- Ну как сказать поделикатней? Про время я спросил только для того, чтобы беседу завязать. Мы вообще-то с обыском пришли, вот санкция.

Пришла однажды мудрость с годами к человеку, а склероз ей, грубо так: - Занято!

И пишу тебе письмо. Поздравляю вас с окончанием АТЭСа и желаю тебе всего от господа бога. Нету у меня ни губернатора, ни депутатов, только ты у меня один остался.
А на неделе ФНС велела мне налоги отдать, а я начал с хвоста, а она взяла мою декларацию и ейной мордой начала меня в харю тыкать.
Кланяюсь тебе в ножки и буду вечно бога молить: следующий фейерверк-шоу на АТЭС из 275 млн рублей сделай поменьше на 1\86 часть, а разницу пришли в наш город, хоть дороги отремонтируем...
Пропащая моя жизнь, хуже собаки всякой... Остаюсь твой внук Иван Жуков.

Путин, Богородицу прогони! В конце-концов, Россия - светское государство, или нет?

На уроке литературы в школе:
- Вовочка,из-за чего погибла главная героиня драмы А.Н.Островского “Гроза”?
- Из-за передозировки героина, Марья Ивановна.

Если Аршавину оторвать ноги - его даже в параолимпийскую сборную не возьмут.

Так, кончаем журавлинную тему! Теперь ждем результатов от визита к тамбовским товарищам-единомышленникам.

Судьи на поле, гаишники, водители, оставляющие свои авто где попало...
А тут ещё одного прибыло - кажется, отец Тимофей...

Секреты от ДОКТОРА БОРМИНТАЛЯ.
Чтобы заполучить при розыгрыше право первого хода, достаточно указать на левую руку соперника с зажатой фишкой и уверенно сказать: "В правой!".

- Он натурал или гей?
- Он самый натуральный педик!

Для того, чтобы почувствовать себя ПРЕЗИДЕНТОМ, всего, лишь, надо взять дельтаПЛАН, забацать КОСЯК, и... УЛЕТЕТЬ.

Патриарх в поездке по Японии презентовал местным свою книгу про дзюдо. Ожидаем визита Путина к Всевышнему со своей книгой "Всякая власть от Бога"...

Объявление в газете "Вечерний Ухрюпинск": "Колорадским жукам - смерть! Пенсионерам скидки!".

— Сынок, я ведь с тобой и в футбол играю, и на рыбалку езжу, а ты всё недоволен. Чего тебе не хватает?
— Мужика в роли отца, мама.

© Дмитрий Лавренков

«Путин подписал поручение Медведеву объявить выговор трем министрам за невыполнение его предвыборных обещаний». И сразу стало ясно, что нашему президенту быть «хорошим» танцором мешают яйца трех министров!

Китайские девушки глазами не стреляют, а щёлкают.

Очень бесит, когда человек - кусок дерьма, а считает, что он Рафаэлка...

А знаете ли вы,что не комиссия ООН,а ...постовой ГИБДД гораздо быстрее решит все вопросы "по правам человека"?!

Стратегия современного телевидения: Главное - КАК показывает ( HD,3D и т.д.), а ЧТО показывает, ...это для них второй вопрос!

Лругой блоггер открыл MacBook( собранный в Китае из корейских комплектующих ), отхлебнул любимого кофейку Starbucks( собранного в Колумбии ), включил Шуфутинского и сел писать пост о классной новой Американской родине....

Почему это мясо называется куриное?
Слюшай, в реке Кура поймали, да...

Сантехник Рукожопов, не мог отличить газовый ключ от баллонного, но был утвержден в штат горводоканала из-за рабочей династии.

Как нам стало известно из кулуаров Московской Мэрии в Москве запрещают марши миллионов, и гей парады единственно из опасения что В. В. Путин захочет их возглавить.

Хотите поиграть в старую детскую игру "а ну ка, отними"?.
Посадите своего ребенка за свой компьютер.

Писец - это белый пушистый зверь. Иногда он приходит внезапно. Но хуже всего, если он несколько полноват.

- Скажите, Холмс, почему Вы написали в отчёте, что дон Хуан не разбирался в женщинах?
- Элементарно, Ватсон. Иначе бы ему не пришлось еб@ть их всех без разбора.

«Невидимая рука рынка» на практике оказалась не только видимой, но и реально конкретной.

Первого сентября в России отмечают День знаний. Беда в том,
что за один день в году много знаний не получишь.

Так... что у нас на завтра...
Ага, до обеда - совершаем подвиг.
После обеда - спасаем пять журавлей.
И чо это я в себя такой влюбленный!

- А почему у этой пары на байдарке такие странные весла ??!
- Это парочка - из России, и гребут они огромными деревянными ложками !!!

Коньяк любит тепло и объятия человеческих рук, а водка предпочитает недра холодильника. Вино любит высокие хрустальные бокалы. Одно лишь пиво без особых претензий и любит всех, кто любит пиво.

Мы еще не готовы для демократии, поэтому нас надо посолить, поперчить и поставить на медленный огонь.

Оператор Почты России клиенту, не найдя его посылку:"А Вы не могли ее уже забрать?".

Обзывая мужчину "кобелем", женщина не подозревает, что на самом деле делает ему комплимент.

Как неофициально сообщили нам из администрации президента, после успешного полета с журавлями Путин собирается постоять памятником Карлу Марксу под голубями.

Выбери меня, выбери меня анекдотом завтрешнего дня. До избирательной компании еще так далеко, но поблизости от избирательных участков замечено множество странных журавлей и все они с открепительными талонами.

- Слыхали про косяк Путина?
- Опять возглавил?
- Упорол...

Результатом любой революции является то, что бесплатные пиздюли достаются "революционерам-простакам", а пряники, как всегда, неизвестно кому.

- Вы такой трудолюбивый, всё время на ногах, постоянно что-то делаете. Как у Вас так получается?
- Это всё лень-матушка.
- Как это лень?
- Мне лень лежать на диване, лень смотреть телевизор, лень пить пиво и ничего не делать.

- Тело, поднятое над землей, всегда падает вниз.
- Это - сила всемирного тяготения.
- Нет, это - слабость нашего Авиапрома.

-Вина Pussy Riot доказана чуть более чем полностью!
-Вы хотите сказать чуть менее, чем никак?

Чтобы почувствовать себя ПРЕЗИДЕНТОМ,достаточно взять дельтаПЛАН,забацать КОСЯК и... УЛЕТЕТЬ!!!

На уик-энд обещают дождь. Тут как с полетами - правительство должно объявлять выходные по фактической погоде...

Вы хотите прославиться на весь мир, хотите, чтобы о вас говорили ведущие политики и экономисты, хотите вести за собой международную общественность? Вы хотите быть на первых страницах мировых СМИ? Может, Вы даже хотите получить премию мира? Нет ничего проще! Соберитесь группой в несколько человек, наденьте дурацкую одежду и попытайтесь спеть в храме Христа Спасителя что-нибудь похабное про власть.

На последнем представлении в концертном зале "Барвиха" было так душно, что дамам пришлось обмахиваться повестками, врученными Прокуратурой их спутникам накануне....

Такое ощущение, что когда просишь парикмахера: "Сделайте мне лёгкие волны", ему слышится: "Закрути меня как барана, б***ь, да посильнее!".

В Америке cвыше 100 миллионов страдает ожирением в крайней стадии,
по их медицинским нормам - это люди, вес которых превышает 150 килограмм.
А ведь очень легко снизить количество больных ожирением до 95 миллионов!
Достаточно предельный вес поднять до 200 килограмм!

Новое в законодательстве. Во избежании рецидива маньяки-извращенцы теперь будут отбывать свой срок на женских зонах.

От ИЗБРАННЫХ до НЕПРИКАСАЕМЫХ - один шаг. Через НЕПРИКОСНОВЕННЫХ.
И это - не только про депутатов.

Победить пьянство за рулем совсем просто. Установить предельную дозу -0,1 промилле, и сажать всех превысивших на 10 лет.

Читаю новости: В Москве началось бабье лето.
А температура воздуха +13 градусов. Видать, холодные у вас в Москве бабы.

Озабоченная женщина из ничего всегда сделает минет!

Смотрел гостиницы в Москве на сайте, одна заинтересовала.
Адрес: Sharikopodshipnikovskaya Street.
И вот после этого вы ещё удивляетесь, почему иностранцы боятся к нам ехать?

Посмотрела рекламу лекарства "Простамол - просто будь мужчиной". Купила для мужа. Реклама не врет. Действительно муж стал просто настоящим мужчиной. Теперь он, чтобы больше заработать работает на трех работах. Домой приходит и до ночи, что-то мастерит, ремонтирует, прибивает. Каждое утро кофе в постель мне приносит, а вечером цветы. На руках меня стал носить до кровати. Принесет, уложит, пожелает сладких снов, а сам валится как убитый. Я уж и забыла, когда мы в последний раз сексом занимались.

Чиновники для поддержания физической формы играют в теннис, а для поддержания моральной формы плевками в душу народа.

- Ты что, подстриглась?
- Нет, голову помыла.

С Миллером-мюллером в «Газпроме» все ясно. Но вот кто там выступает в роли Штирлица, большой вопрос.

В рамках программы модернизации авиации будут закрыты и ликвидированы все аэропорты.

- Поверь, я женюсь на тебе вовсе не из-за твоих денег. Чем меньше денег, тем человек счастливей и свободней.
- Ах, как мы с тобой будем счастливы, дорогой! Вчера мой папа обанкротился.

Квентин Тарантино, рассказывая о своих планах, обещал снять квартиру в Северном Бутово.

Японский бизнесмен Хера Какого объяснил жестами, что он инвестированием средств в убыточную отрасль заниматься не будет!

В поликлинике:
- Я вчера чипсы ел, мне сегодня кровь сдавать можно?

Корреспондент:
— Чем легче управлять, истребителем или мотодельтапланом?
В.В.Путин:
— Истребителем. Мне просто пилот передал джойстик, я сделал пару движений, бочку под его руководством.
Комментарий:
- Мне одному кажется, что у истребителя должен быть штурвал, а не джойстик, или журналисты опять президентов перепутали?

В 2018 году сборная России выиграет чемпионат мира по футболу. Все три гола в финале забьют игроки Зенита - Халк, Месси и Криштиану Роналду.

- Дорогая, сделай-ка мне чайку.
- Пойди и сам сделай. Чё, я тебе служанка?
- Много хуже – стервозная жена!

Ухожу на работу.
Муж, вслед: "Ты выстираешь мне брюки?"
Всё правильно, женщина всегда должна помнить, что она необходима, её ждут!...

Сидят такие PR Специалисты, думают, как очередную хрень раскрутить.
- но они же совсем петь не умеют!!!
- ну давай сиськи покажем!
- Да ну! Кого этим удивишь!?
- ну сделаем песню матерную!!
- Да ну! Старо!
- Ну может пусть в церковь сходят,
- Точно! Вот там пусть играют!!

После слогана Лады : "Реальные машины, для реальной жизни" , дорожные службы создали слоган - "Реальные дороги, для реальных машин"

Замечено, что после еды сразу начинает клонить ко сну. Видимо, попадание еды в желудок смещает центр тяжести человека в сторону засыпания.

Как стало известно, Владимир Путин планирует своё участие ещё в одном необычном научном эксперименте. В процессе этого эксперимента он станет вожаком стаи оппозиционных бандерлогов. Для того, чтобы повести их на митинг, ему выдадут и повесят на грудь презерватив в виде белой ленточки.
Если вожак стаи останется жив в результате такого похода на митинг, ученые обещают провести целую серию подобных экспериментов...

Очень веселит новость об очередном иске "светской львицы" к клинике пластической хирургии. Кто бы не выиграл дело - так этой роже и надо:)

Наша власть рассуждает примерно так: чем темнее избиратель,
тем меньше он нуждается в светлом будущем, а стало быть тем
больше его можно загребать себе любимым.

Потерялся бюстгальтер (сдуло с балкона). Нашедшему, просьба вернуть за шикарное вознаграждение. Размер вознаграждения в ваших руках.

- А ты не знаешь,куда подевался профессор Беляев с НТВ?
- А его перевели в доценты за наглый пиздёж про погоду!

А вы знаете, что на Украине мальчиков, которые не едят сало, сбрасывают с Говерлы?

По мнению кочующих жителей Средней Азии, Москва город хороший, чистый, с историей, но одно плохо.
Русских много.
По поручению официальных компетентные органов ответственно заявили: над этим работают.

Чем ближе выборы, тем лучше память у политиков.

ЕСЛИ хотите узнать, можно ли Путину доверять – спросите об этом у стерхов. Из пятерых полетевших за ним стерхов, три вовремя очухались и отстали.

- Как вы провели лето?
- Взглядом...

- Вот ведь в этой Норвегии порядки! За 70 человек дали 3-комнатную! Значит, за 140 была бы шестикомнатная?
- С жиру бесяцца! Моему деду после 4-х лет на бомбардировщике с 1941 по 1945 с еженедельными полетами над Германией, только в 1964 дали однокомнатную...

Проснулся с таким замечательным боевым настроем на работу, что тут же позвонил в офис и взял на сегодня отгул. Не захотелось на обыденную работу такой уникальный настрой переводить. Решил лежать весь день на диване и упиваться этим дивным состоянием.

Хорошо подвыпивший мужчина сидит в автобусе напротив входа и оценивает входящих в автобус женщин:
- Вот это заенька,... ух, какая симпатюлечка...
Вот это козочка!
За последней входит здоровый мужик - "А я ее муж!"
Пьяный на автомате: - Вот это козел!

Новая примета: если скажешь об американце "как последняя собака" - то жди, что американцы на тебя набросятся, как последние дипломаты...

По всему выходит, что у нас только один питерский Халк.
Да и тот - работы Церетели.

1974 год. Шлемензон подходит к Рабиновичу, читающему "Правду" со скорбной миной.
- Кто умер-то? - с надеждой в голосе спрашивает Шлемензон.
- А, Жорж Помпиду, - разочарованно отвечает Рабинович.

1952-й:
... "Говорит Москва!"
2012-й:
... "..ква..ква...ква...Вы слушаете "Эхо Москвы".

Путин вернулся, зимнее время вернули. Что дальше? Полицию переименуют в милицию, запретят айфоны, разрешат казино, и самое большое казино построят на месте Сколково.