Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2012 по 30.09.2012
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Если хулиганы прокололи шину вашего "Бентли" - не огорчайтесь. Подумайте - было бы лучше, если бы они положили 500 баксов в ваш "Запорожец"?
Стук в дверь в отеле в Турции: - Сорри, клининг рум. - Извините, мы не одеты. - Ок, сэр. Стук в дверь в пансионате в Крыму: - Извините, мы не одеты. - Так одевайтесь скорее!
На совещании: - Вроде не бездельники и могли бы жить! Какие будут предложения? - Давайте отменим понедельники! - Нет. Еще время не пришло. Пока отменим предыдущее решение об отмене перехода на зимнее время...
20
Классик был прав - личность человека формирует среда… а деградация начинается с пятницы.
45
Потерялась овчарка(мальчик). Понимает команды: "Бегомсука! Тычеоглох! и Кудабля!". Можете оставить себебля!
47
Ищу работу. За выходные успел забыть, где она находится.
Осенью дороги размывают дожди, зимой они покрыты толстым слоем льда и снега, весной они тают под лучами солнца, летом их разбивают проезжие. Бездорожье и грязь непролазная. Разбой и мздоимство. Россия, XXI век. Или век XX, XIX, ... XI, X ... ?
52
При посещении Сергеем Зверевым выставки пластифицированных трупов вырвало несколько экспонатов.
Если в мобильном телефоне на номер начальника поставить вибровызов и носить телефон в заднем кармане штанов, то выражение "жопой чую" приобретает прямо таки буквальный смысл.
Мать звонит своему сыну-геймеру, чересчур увлеченному компьютерными играми и говорит: - Сынок, ты не забыл сделать уроки? - Какие уроки, мам?! Я сейчас на другой планете! - Вот пусть на той планете тебя и покормят.
- Почему мужчины избегают холодных женщин? - Боятся. - Боятся чего? - Помнишь, в детстве: мороз, железные качели, и отчаянные мальчики пробуют дотронуться до них языком...
Когда Путин во Владивостоке объявил об окончании форума АТЭС, часть российских бизнесменов так резво вскочила с мест и бросилась к выходу, что Путину пришлось уточнить - он сказал АТЭС, а не АТАС!
Вот уже три месяца слесарь Петров, прочитав в журнале, что после грядущего конца света все предприятия, в том числе ликеро-водочные заводы, остановятся, создает запас. Он каждый вечер покупает бутылку водки, но ни одной бутылки пока отложить не удалось!
Лектор читает лекцию: - В общем и целом, жизнь каждого из нас - это то, что мы чаще всего каждодневно наблюдаем в жизни. В зале вскакивает мужчина и кричит: - Это возмутительно! Укажаемый, я попрошу вас отвечать за свои слова. Вот я, например, проктолог...
От редколлегии газеты: В нашей статье под названием "К началу дня несет меня мой дельтаплан" от 7 сентября сего года была допущена ошибка: Вместо фразы "Президент сейчас работает сутками" следует читать: "Президент сейчас работает с утками" (Прим. авт. утка - птица семейства утиных)
Прохожу я возле общественного туалета в 30-ти градусный мороз, смотрю на очередь в женский туалет и думаю "Боже, какое счастье, что я родился мужчиной!!!"
"Обама промахнулся. Теперь я - ваш новый вожак стаи. Идите за мной", - заявил Владимир Путин на саммите АТЭС, собрав всех приехавших глав государств...
- Только что узнал о твоем горе и сразу позвонил, сочувствую... Ну и чем ты сейчас занимаешься? - Смотрю по телику выступление Президента. - Зачем же так себя изводить! А просто напиться - что, денег нет?..
29
Сосед поспорил с соседкой на бутылку, что сможет построить 4-х этажный карточный домик. И вот, поздно ночью, у него это получилось, на радостях он побежал к соседке. От стука в дверь проснулся её муж, не успев подойти к двери он услышал крик соседа: "Машка!!! Быстрее открывай, пока у меня не упал!"...
Диалог: - ты кто? - я джин, исполню 3 твоих желания - вооо, мля... - давай, загадывай, мне сваливать пора - вообщем хочу: пожрать, попить от души с кучей друзей и бабу безотказную мне, натрахаться! - не вопрос! Сим-силявим! и вот вокруг куча друзей орут "горько", а тип в костюме за праздничным столом рядом с невестой.
Как известно, бобры добры. Добротой бобры полны. Если хочешь себе добра, надо просто позвать бобра. Если ты без бобра добр, значит, сам ты в душе бобр.
- Зайдешь? - Зайду! - Только у меня холодно. - Так у меня всегда с собой:)
41
Как стало известно из осведомлённых источников, в следующий раз В. В. Путин возглавит клин российских спутников, которые выведет на космическую орбиту. Чтобы спутники признали его за своего, к президенту прикрепят антенны и научат его издавать звук "би-ип... би-ип..."
15
Разговор в одесском салоне связи "МТС": - Вы на "Киевстар" кладёте? - Постоянно!
Бурно развивающейся нефтяной компании срочно требуются на постоянную работу: вертолётчики со своими вертолётами; бурильщики со своей бурильной установкой и вагончиками; каюр со своими собаками. Собеседование.
Плакаты "Верните наши деньги!" не надо выбрасывать никогда! Бережно храните их! Они уже пригодились: в 1994м, когда рухнул МММ, пригодидись в 1998м , в дефолт, когда рушились банки, пригодились обманутым покупателям квартир в 2008м, а сейчас, с этими же плакатами белоленточная оппозиция уже может идти к Прокуратуре РФ, требуя вернуть расфасованные по конвертам миллионы Собчак.
- Федеральная антимонопольная служба России разрешила альянсу Renault-Nissan довести свою долю в российском автопроизводителе "АвтоВАЗ" до контрольной. Неужели теперь ВАЗ будет делать нормальные машины? - Нет. Но теперь в его бракованной продукции будут виноваты не русские, а французы с японцами.
Офис - большая комната, разделенная полупрозрачными перегородками. Слышен голос молоденькой сотрудницы, объясняющей программисту: - Этот документ в 1С не открывается.... а этот отчет не работает... Через 5 мин. голос гл. бухгалтера: - Ира, ну что у вас получилось? В полной тишине из противоположного угла: - Пока они не разденутся и не лягут - у них ничего не получится!!!
- Обвиняемый! зачем сегодня вы попытались пронести в зал суда кистень и саблю? - Утром звонил адвокат, сказал, что сегодня в суде защищаться придётся самому!
Морозной зимой 1812 года русские партизаны в одной из деревень подожгли избу с французами. Но два иноземных солдата все-таки смогли выбраться из пожара - попрыгали, попрыгали минут 10 на снегу, да и обратно в избу полезли.
Искусство руководителя - найти человека который будет делать за него его работу, искусство руководителя найти человека на которого можно свалить вину за несделанную работу. Высшее искусство руководителя и за и за другое получить награду.
- Заместитель председателя правительства Российской Федерации по вопросам социальной политики Татьяна Голикова на форуме "Возрождение России" в своем выступлении подчеркнула, что удивительно, что несмотря на все усилия властей по повышению деторождаемости, увеличению материнского капитала, строительству детских садов и школ, россияне, увы, пока не хотят рожать детей... К другим новостям. Мир на пороге ядерного апокалипсиса, заявил в своем блоге Дмитрий Медведев...