Самые смешные анекдоты за месяц!

Мало кто знает, что мультфильм "Том и Джерри" перестали снимать потому, что их создатели поссорились, и один убил другого огромной чугунной сковородкой.

Что лучше - одна постоянная любовница или много разных подруг?
Лучше много пробных программ, чем одна, да и та не лицензионная!

- Что значит “жизнь удалась”?
- Это, когда вы держите в банке не деньги, а черную икру.

- Слыхал? Наш президент нацепил клюв и учил журавлей летать.
- Лучше бы он поучил рыб плавать...

- Здравствуйте, Рабинович! Разрешите представить вам мою невесту.
Рабинович отводит жениха в сторону и шепчет:
- Слушай, Додик, она же беременна!
- А какое мне до этого дело? Она же беременна не от меня!

Подошел Иван Царевич к хрустальному гробу, а там царевна спиной вверх лежит.
А целовать все равно надо...

Рекламный щит мобильного оператора в Ухрюпинске: "Доступной быть модно".

Новенькому депутату секретарша рассказывает о коллегах.
- Вот, - говорит, - Иван Иваныч Иванов. Очень энергичный. Работает в комитетах по финансам, строительству, коррупции, энергетике и транспорту.
- Сразу в пяти комитетах?!
- О, настоящий трудоголик! Коррупцией, к примеру, занимается ещё и безо всяких комитетов.

- Почему ты назвал сына Буратино?
- Когда я его строгал, жена лежала бревно-бревном!

Настоящий джентльмен остаётся таковым даже в постели: он всегда пропустит девушку вперёд, дав её возможность получить оргазм первой.

Ни что так не заставляет человека выглядеть дебилом, как его боязнь выглядеть дебилом.

Если взять простую девушку и накрасить .. то она сразу же станет сложной.

В свете последних событий первая строчка песни из фильма "Доживём до понедельника" становится особенно актуальной... Действительно, Владимир Владимирович, "Может быть, пора угомониться?.."

Рабиновича допрашивают в ЧК:
- Где вы были в 17-ом году?
- В Бердичеве.
- А где вы были в 18-ом году?
- В Житомире.
- Мы вас задержим до выяснения всех обстоятельств.
- А можно я вам задам вопрос?
- Пожалуйста!
- А где вы были в 1884 году?
- А почему это вас интересует?
- Нет, ничего, просто так. Тогда в России была эпидемия холеры...

Менеджер по продажам - это чувак, который вгоняет в краску тех, кто пришёл погреться, вопросом: "Вам помочь?".

Андрей Малахов не оправдал надежды своих родителей. А они так хотели, чтоб их Андрюша, после рождения, в какой-то момент, перестал кричать и начал говорить.

Если очень долго стоять на краю пропасти, то можно почувствовать, как инстинкт самосохранения начинает уступать инстинкту по#уизма.

- Я так хочу страстного секса с тобой.
- Но мы же — друзья, а я друзей не трахаю.
- Так будьте же моим врагом!

Как сказали по НТВ в обличающем документальном фильме "Вражеский журавль", вожак стаи журавль Фёдор, который хотел чтобы стая летела за ним в другую сторону, получал деньги от госдепа США. В его гнезде во время обыска были обнаружены наркотические препараты.

Если природа начнёт беречь нас так, как мы её бережём, то дни человечества будут сочтены.

Покупал как-то Эйнштейн рояль и спрашивает у бригады грузчиков:
- А вы на пятый этаж мне его отнесете?
- Все относительно, - объяснили ему мужики.

Сергей Михалков приносит Сталину свой вариант советского гимна.
- Мне, в общем, понравилось, - говорит, ознакомившись, вождь, - и про коммунизм понравилось, и про Ленина-Сталина... только что у вас за строка такая:
"Хранимая Богом родная земля!"?
- Хотелось как посильнее, товарищ Сталин!
- Не-не-не! - морщится вождь. - Это как-нибудь в другой раз.

Старый лорд за завтраком спрашивает дворецкого:
- Почему на улице так шумно?
- Пятница, сер!
На следующий день лорд за завтраком опять спрашивает дворецкого:
- Почему сегодня на улице так шумно?
- Суббота, сер!
На следующий день тот же вопрос:
- Почему опять на улице так шумно?
- Воскресенье, сер!
За следующим завтраком лорд долго молчит, и только снимая салфетку, спрашивает:
- Берримор, почему я должен каждое утро задавать один и тот же вопрос? Будьте добры, подавая завтрак, сообщать мне, какой сегодня день.

Единица измерения производительности труда в России - один влом.

Преимущество большого живота - то, что у вас падает изо рта попадает на живот, а не на пол.

- Он такой благородный, мама! Когда я выходила из автобуса, он специально для меня выломал дверь...

Зайцы радостно запрыгнули в лодку небритого Герасима, приняв его за деда Мазая.

У Яши было три яблока, а у Мони - одно...
Так они и жили с этой бесполезной для всех информацией.

- Что было раньше - курица или яйцо?
- Раньше были динозавры, которые несли яйца.

Я сегодня видел весьма оригинальную машину: "Renault Ouster"! Устрица, значит... Ну теперь-то "Автоваз" просто обязан выпустить свой ответ - Lada Krevedko!

Отборочный турнир - это время, когда мы безоговорочно верим, что наша сборная по футболу - лучшая в мире.
... то же касается и депутатов.

Висит груша - надень лифчик.

- Хаим, как твоя сексуальная жизнь?
- Прекрасно. Вот восьмой внук родился.

Многое можно сказать о женщине по её рукам. К примеру, если женские ручки "нежно" обхватывают и сжимают твоё горло, значит, дама чем-то расстроена.

- Все Ванька, конца света не будет!
- Эт, как так?
- Дума закон приняла: "Об отмене конца света".
- Вот, блин сволочи и тут напакостили, а я так хотел нажраться....

Если вы говорите о ком-то: "Живёт как у Христа за пазухой", уточняйте, до распятия или после.

- Какие виды психологического насилия вам известны?
- Женщины...

Мне одному интересно узнать, как Кержаков умудрился ПОПАСТЬ в сборную?

ДВОЙНОЙ ЮБИЛЕЙ
К двухсотлетию Бородинской битвы в России провели грандиозную историческую реконструкцию с личным участием президента. В рамках этой реконструкции распил и откат бюджетных бабок, выделенных на это мероприятие, провели по старинной схеме Павла Бородина, которой в этом году исполняется 20 лет!

Прихожане дьявола щедрее прихожан бога, ведь на панели подают больше, чем на паперти.

Ни что человеческое... мне не по карману...

Должен ли джентльмен класть ногу на ногу, если одна нога не его?
Лох

В жизни каждый из нас сталкивается с нелёгким выбором: или компьютер, или подгоревшая яичница.

- Что делаешь?
- Ссать хочу!
- Так иди и поссы!
- Не, тогда вообще нечего делать будет!

В России состояние космической отрасли хуже, чем в Зимбабве: еще ни один запуск зимбабвийского спутника не завершился неудачно.

Нешуточный скандал разгорелся в ухрюпинской частной пекарне: подвыпивший тестомес взялся не за те булки.

Встречаются два футбольных фаната. Один другому говорит:
- Когда ЗЕНИТ забивает гол СПАРТАКУ, моя собака аж в воздухе переворачивается.
Другой спрашивает:
- А переворачивается через голову или через хвост?
- А это смотря с какой ноги я ее ебну.

Оценив её скудный гардероб, пришёл к выводу, что если у неё кто и есть, то встречаются они только по любви.

Люся до сорока лет проходила в девках и уже надеялась только на НЛО.

Ко всем "белочка" приходит, а ко мне - "журавушка" прилетела!
С тех пор, как увидел пролетающего с журавлями вожака - зарёкся пить!

На самом деле, боевая раскраска женщин всегда предназначена для других женщин. Мужчинам же во все времена отводилась роль оруженосца, рогоносца. Кому как повезёт.

Новая русская народная сказка: Крысёныш во главе стаи журавлей.

- Ты моя белочка!
- Ты же говорил, что я твоя киска!
- Белочка это и есть киска, которая страдает хомячеством.

Сессия в техническом вузе - это сбор подписей в поддержку кандидатов в инженеры.

За такие-то деньги можно было что-нибудь и подешевле найти...

В московском зоопарке произошёл очередной конфуз: ленивица Маша в третий раз отказала ленивцу Васе. А годы идут...

Челябинские моряки столь суровы, что в качестве спасательного используют бронежилет.

20-й век
- Бабушка, а правда, что ты живешь прямо у стадиона?
- Да, да, да-да-да, дададада-дада!!!

21-й век
- Бабушка, а правда, что у твоих соседей незапароленный вай-фай?
- ГЫ внучОк! ЛОЛ!

Любовь придумали для того, чтобы мужчина и женщина могли терпеть друг друга в быту.

Есть один замечательный вид полных женщин, которые при виде вагона метро в час пик, думают:"А не прыгнуть ли мне туда бомбочкой?!"

Астролог, известный своим предсказанием конца света 12 декабря 2012 года, дополнил свой прогноз, предупредив, что в 2013 году ожидается аномально жаркое лето.

План Путина превратился в дельта-план...

Теща, как школа, становится нам дорогой только в момент расставания.

При встрече горбатого трубочиста и бабы с пустым ведром происходит их взаимная аннигиляция.

Чиновник, не берущий взяток, выглядит сегодня, как белая ворона, да и то - крашеная.

- А почему этот митинг называется "марш миллионов"? Тут не больше пяти тысяч!
- Остальные на счетах.

Иностранец на Красной площади спросил Рабиновича, что за очередь возле ГУМа. Рабинович ответил, что это очередь на заем.
Молотов вызвал Рабиновича в Кремль:
- Товарищ Рабинович, от имени Советского правительства и советского народа я благодарю вас за ваш поступок. Как вам пришла мысль так хорошо ответить на этот провокационный вопрос?
- Вячеслав Михайлович, я патриот!
- Скажите, что бы вы хотели? Вы получите всё, что захотите!
- Дайте мне визу в Америку.

Первый iPhone 4 в России был показан в руках Президента, первый iPhone 5 в России был показан в руках Тины Канделаки... Забавное изменение целевой аудитории.

«Эхо Москвы» – это всё, что осталось от голоса столицы…
Только представь себе – нет России – только эхо, эхо, эхо…

Настоящий джентльмен всегда играет по правилам!
Если при существующих правилах джентльмен не может выиграть, он меняет правила - и выигрывает!

Мужчина и женщина, как две туфли одной пары, только часто бывает, что оба или левые, или правые.

- Абрам, солнышко, а ты меня, своё золотко, любишь?
- Люблю, золотце, люблю...
- А сильно любишь, Абрам?
- Очень, Сарочка, очень.
- Так иди, попробуй меня, своё золотко! Абра-ам!
- Сара, я тебя пробовал уже 583 раза, на большую пробу ты таки не тянешь, моё золотце...

А ведь наше правительство не врет, когда обещает ко Дню Победы отдельную квартиру каждому участнику Великой Отечественной войны, например, 9 Мая 2045 года.

Бандура - запрет девушке комментировать чей-то блог.

Баба Клава колола дрова и зарубила деда, но суд её оправдал, так как дед был в дрова, могла и перепутать.

Весь вечер тупо смотрел в ящик... Наверное, пришла пора купить телевизор.

Дальние родственники - это вовсе не те, кто живет далеко, а те, кого хочется послать далеко.

Блондинку встречают в аэропорту:
- Как долетела?
- Ужасно, в самолете душно, дышать нечем, еще и окна всю дорогу не открывали.

Случайно взял микрофон Киркорова на его репетиции и спел пару строк... Блин, я пою как Киркоров!!!

Однажды Чак Норрис, прогуливаясь, проходил мимо несанкционированного митинга и случайно разогнал отряд ОМОНа.

- Папа, сегодня наша классная спрашивала кем ты у НАС работаешь?
- И что ты ответил?
- Как ты учил - лётчик испытатель!
- Молодец, сынок, по моим стопам пойдёшь, - подрастёшь, тоже директором колбасного магазина будешь!

Еврокомисия выдвигает Pussy Riot на премию Сахарова. От МКС не смог отчалить европейский грузовой корабль... Идут переговоры...

После избрания Путина президентом стартует новая федеральная программа по ремонту Ветхого завета.

Ты самая красивая девушка в мире.
Но мы должны расстаться, ведь на земле живёт ещё множество других самых красивых девушек в мире.

- Что главнее для увеличения скорости бегуна, силовая подготовка или беговая?
- Соль в задницу.

- Как вам “Вечерний Ургант”?
- Ничего, думаю ночной и утренний гораздо хуже.

За многих наших политиков так и хочется жизнь положить. Ихнюю.

На пресс-конференции Президента России приходят журналисты с очень развитым чувством юмора. Они смеются над остроумными ответами Президента на свои вопросы, даже не услышав самого ответа.

Идет два чукчи по тундре. Один говорит:"Смотри, Путин летит в белом халате!" Второй:"К дождю..."

Если вы надели презерватив - не надо тянуть резину.

Продавцы интим-салона, когда нечего делать, валяют по полу и пинают товар.

- Я веду прямой репортаж из кровати. Ребята, здесь реально круто!

Мавроди рассердил тот факт, что в СМИ его назвали старым аферистом.
Не такой уж я и старый - прокомментировал он.

- прикинь, у меня машина Lamborgini
- да ладно? гонишь?
- не, уже угнал.

- Cынок, ты уже достаточно взрослый - пора тебе знать правду: дед мороз на самом деле не твой дедушка, а твой отец...

Рекурсия - это когда Ипполит приходит к своей Наде Шевелевой, а там по телевизору показывают не "Соломенную шляпку", а "Иронию судьбы".

Роман Абрамович зарегистрировался Вконтакте, зашёл на страницу сына и очень удивился, что у него всё сложно.

После удачного полета с журавлями, президент планирует возглавить стаю горилл в джунглях, а затем попробовать себя в роли петуха, где-нибудь на птицефабрике в глубинке.

На пресс-конференции в Кремле:
- Как будете решать вопросы спасения отечественного Авиапрома?
- Будем клин клином вышибать.
- Журавлиным?

- Здравствуйте, я звоню по поводу работы.
- Извините, но вакансия уже закрыта.
- Прекрасно, а то мне так не хочется работать.