Самые смешные анекдоты за месяц!

В продажу поступили перфораторы "Жаворонок" с набором свёрл.

Опять Россию спасают дзюдоисты!

Я знал, что она такая, но не знал, что настолько.

(из Финляндии): Если ваш ребёнок мёрзнет этим летом, поставьте его в угол - в углу 90 градусов!

- Соседка, твой муж дома?
- Дома, а что?
- Слава Богу! Понимаешь, соль кончилась, решил у тебя одолжить, но боялся, что ты невесть что подумаешь.

- Поверь, меньше всего мне хотелось тебя обидеть. Да, мне хотелось. Но меньше всего.

Экономический кризис 1931 года. Лавка Рабиновича закрыта, на двери висит табличка с надписью: "Закрыто по случаю смерти".
Шлемензон сочувственно спрашивает Рабиновича:
- Кто же у вас умер?
- Клиентура!

Борис Моисеев созвал пресс-конференцию и сделал сенсационное заявление, что он никогда не был геем!
Врачи думают, что это последствие перенесенного инсульта.

Незадачливый вор украл у бабушки пенсию и не смог на неё прожить.

- Если уж ты пришел на работу в спортивном костюме, то мог бы и биту прихватить, тогда, может, нам бы наконец зарплату выдали.

Если ты перестал торопить жизнь, значит, ты её уже прожил.

Девиз холостяка: в пельменях как в сексе - главное вовремя вынуть

Человек, любящий конфеты с коньяком, не знает, что с ним произойдёт раньше: сопьётся или слипнется.

Тяжела доля тех, кто рождён ползать. Мало того что им порой приходится ползать по снегу и грязи, так ещё постоянно на головы гадят те, кто рождён летать.

Колобок закатился на арбузное поле и подумал, что это митинг зеленых....

Выиграть миллион в лотерее не проблема, проблема - где взять пять миллионов на билеты.

В супермаркете иностранец, который не знал, как по-русски будет курица, нашёл яйцо и спросил у продавщицы:
- А где мама?

- Изя, а почему ты забираешь со стола в свою сумку водку и котлеты?
- Сёма, твоя жена пригласила меня на твой день рожденья только с тем условием, чтобы выпивку и закуску я взял с собой...

Ныряет Путин на дно моря и находит там две амфоры.
На берегу он отдаёт одну амфору Медведеву, другую тут же откупоривает.
Из неё вылетает джинн с вопросом:
- Чего желает мой повелитель?
- Третьего срока!
- Будет сделано.
Медведев со словами "о, здорово" открывает свою амфору. А там лежит iPhone3.

Вчера в автомобильной пробке новенькая "Ока" избибикала весь бензин.

Многие жители России до сих пор верят в чудеса, что жить станет лучше, жить станет веселее.

В момент опасности человек способен совершить невероятные вещи. Например, Вася, заметив толпу хулиганов, удобрил чужой палисадник.

Чёрный кот перешёл дорогу трём гопникам, но вопреки известной примете несчастье постигло именно его.

Президента Медведева нет, но твиттер его живет!!!

Когда ваша девушка заявляет: "Я трезвая не пью!" - это повод серьёзно задуматься...

На свадьбе:
- Такая вот у меня дочь неадекватная.
- Мама, я неформальная!

Будет ли это для женщины комплимент, если к ее 50-летию сказать: "Дорогая, 20 лет назад ты выглядела так же, как сейчас!"

- У красивых пар отношения всегда заканчиваются быстро и без предупреждения. Но мы с тобой, как два уё**ща, будем держаться до последнего...

Мужественный всё-таки человек Владимир Путин. Ему третий срок ни за что впаяли, а он всё равно находит в себе силы улыбаться.

Сегодня утром звонила секретарша и спрашивала приду ли я на работу. Потому что ей только что с моего телефона звонил какой-то мужик и МОИМ голосом сказал, что на работе меня сегодня не будет.

Самое быстрое животное на Земле - это кролик, влюблённый в самку гепарда.

Мальчик, который плохо разбирается в сторонах света, осенью печально смотрит, как птицы улетают налево.

Любовь 21 века — начинается в "Одноклассниках", продолжается в "Скайпе" и заканчивается в "Черном списке".

Гражданин Сидоров из Верхоянска в пятидесятипятиградусный мороз примёрз струёй к забору.

Пойти, что ли, к экзаменам подготовиться... В жизни ведь надо всё попробовать!

- Ну, дуракам везёт!
- Это же насколько я умный!..

Экспертиза опять показала, что объект нуждался в экспертизе еще до катастрофы.

Сенсация! На экраны страны вышел российский фильм, в котором НЕ играет Сергей Безруков.

Открылся новый торговый центр "Парашют"!
Торговый центр "Парашют" - а мы могли и не открыться!

Хорошие девочки расстегивают пару пуговиц, когда им жарко. Плохие девочки расстегивают пару пуговиц, чтобы разогреть вас. Очень плохие девочки расстегивают пару пуговиц на вас. Хорошие девочки краснеют, когда видят это в кино. Плохие девочки знают, что могут сделать это лучше. Очень плохие девочки делают это во время кино. Хорошие девочки надевают х/б трусики. Плохие девочки надевают стринги. Очень плохие девочки ничего не надевают. Хорошие девочки берут с собой зубную щетку на курорт. Плохие девочки берут с собой спиральку. Очень плохие девочки берут с собой вибратор. Хорошие девочки говорят: "Не останавливайся". Плохие девочки говорят: "Не останавливайся". Очень плохие девочки говорят: "Я скажу, когда ты можешь остановиться!". Хорошие девочки надевают туфли на каблуках, когда идут на работу. Плохие девочки надевают туфли на каблуках, когда идут в постель. Очень плохие девочки надевают туфли на каблуках на вас. Хорошие девочки никогда не соблазняют парня своей подруги. Плохие девочки всегда соблазняют парня своей подруги. Очень плохие девочки соблазняют парня своей подруги и его брата. Хорошие девочки думают, что офис - плохое место для занятия любовью. Плохие девочки думают, что офис - отличное место для занятия любовью. Очень плохие девочки думают, что нет плохих мест для занятия любовью. Хорошие девочки предпочитают миссионерскую позицию. Плохие девочки думают, что миссионерская позиция - для новичков. Очень плохие девочки думают, что Кама Сутра - для новичков. Хорошие девочки говорят "нет". Плохие девочки говорят "да". Очень плохие девочки говорят "бля, ты еще спрашиваешь?". Хорошие девочки идут на вечеринку, потом - домой, потом - в кровать. Плохие девочки идут на вечеринку, потом - в кровать, потом - домой. Очень плохие девочки приглашают всю компанию на вечеринку у себя в кровати.

В знак протеста против злодеяний путинского режима мужественные российские оппозиционеры в День семьи и верности пошли по блядям...

- Что вам помогло победить? - спросил журналист победителя чемпионата по спортивному ориентированию.
- Нетрадиционная ориентация, - ответил счастливый победитель.

- Мой папа ещё в молодости застраховал всё своё имущество. На днях сломалась швейная иголка и страховая компания выплатила сто миллионов!
- Сто миллионов за простую швейную иголку?!
- Ну да.
- Адресок той страховой компании не дадите, Иван Кащеевич?

- Мам, а откуда берутся дети?
- Из животика.
- А как они туда попадают?
- Аист приносит.
- Мам, ты извращенка, что ли?

Вадим всегда и во всём старался быть первым, но из армии к своей девушке пришёл в лучшем случае четвёртым.

Высшая математика ? На х_е_р !! - сказал выпускник Петров и готовясь к тестированию, намотал шпаргалку на последний свободный участок тела.

Знаете, как это классно, когда у тебя все хорошо, когда у тебя постоянно хорошее настроение и тебя ничего не бесит?!
ВОТ И Я НЕ ЗНАЮ...

Здоровый образ жизни - это щас типа модно. У нас все бросили курить - и друзья, и соседи. Один я держусь: вот это я понимаю - сила воли!

5% россиян проживают по адресу: ул.Ленина, дом 2.
И им реально стыдно, что они живут в "Дом-2".

Вчера в церковной книжной лавке была украдена книга "Как жить по-христиански".

Почему у мужчин растет живот?
Да потому что все женщины пытаются добраться до их сердца!!!!

Мало того, что политики не возвращают кредит доверия народу, так они еще и не платят по нему проценты.

- Владимир Владимирович, перед выборами вы сказали, что коней на переправе не меняют. А поменяли всех министров!
- Вы считаете министров конями?

Вся жизнь состоит из правды и лжи. Что я могу сказать об этом: ложь должна быть прекрасной, а правда - доброй. Там, где ложь зла, правда - убийственна.

Все свои недостатки компенсирую достатком!

Никогда запах женщины не радует настолько, насколько не радует летом в переполненной маршрутке...

Раньше перед экзаменом нужно было положить под подушку конспект или учебник, а сейчас студенты, видимо, кладут планшет с открытой страницей Гугла?

Через тернии к звёздам: Люся попала в модельный бизнес через постель, бильярдный стол, подоконник и стиральную машину.

Одна девушка показывает своей подруге фотки с корпоратива.
- Вот это я смеюсь от анекдота после 1-го стакана Мохито. А это я играю в боулинг после 2-го стакана Мохито. Это я пристаю к парням после 4-го стакана. А это танцую на столе после 6-го стакана.
- А я всегда думала, что мята успокаивает!

Десятиклассник Сидоров сдал ОБЖ на "отлично" и на радостях заснул на диване пьяный с зажжённой сигаретой.

В Израиле принято желать человеку дожить до 120 лет. Два старика встречаются и один говорит другому: - У меня сегодня день рождения. Мне 95 лет! Второй его поздравляет и желает прожить до 120 лет. - У меня тоже, как раз сегодня день рождения. Мне исполнилось 120 лет! Первый задумался и говорит: - Желаю тебе... хорошего дня!

Для того чтобы побеждать в футболе, нужно бегать!
И сегодняшняя сборная России - ходячий тому пример.

У женщин приготовить что-нибудь невкусное называется разнообразием.

Любимая первоапрельская шутка американцев:
"А у вас весь президент белый!".

Если энергичный человек знает, но не умеет, он становится теоретиком.
Если энергичный человек не знает, но умеет, он становится практиком.
Если энергичный человек не знает и не умеет, он становится политиком, который складывает в общий вектор силу незнания одних и неумения других.

Флюс на физиономии черепахи уже третьи сутки не пускает пресмыкающееся домой.

Дети-клаустрофобы рождаются очень быстро.

Учитель труда обычно вызывает родителей учеников сразу за школу.

- Как сделать так, чтобы мужчина не читал твои электронные письма?
- Очень легко: создай папку "Инструкции по эксплуатации", перемещай туда все "секретные" письма и можешь быть уверена, что он туда не сунется.

Женщине ни в чём не откажешь ни в чём.

Из новостей:
На очередном заседании Государственной Думы РФ произошла безобразная драка: правые били левых за то, что левые были не правы. Как оказалось позже не правы были правые. Теперь правы левые.

У Филиппа Киркорова родился сын – ну, теперь материнский капитал ему гарантирован!

- Сёма, чего ты так херово шампанское пьёшь?
- Да, блин, я его смакую...
- Ты офигел, что ли, смаковать?! Жри давай - у нас же его шесть бутылок!

Если тебе объясняют, как тебе хорошо - постарайся понять.

А можно ли теперь в России анекдоты рассказывать?
Можно, но только если денег хватит!

- Сходи к соседу за солью!
- Да этот жмот не даст!
- А ты через его яблоневый сад иди.

В винном отделе с большого бодуна мужик:
- Геннадий, здорово! Представляешь, сегодня утром собираюсь на работу на, а внук говорит куда ты типа на, сегодня же воскресенье на! Во!
- Дак это твой что ли мороженое весь день ест?
- Ага! Я ему денег даю, шесть годков уже пацану на! А чё на?! Выручает дедушку, подсказывает когда надо на!
- Ну-ну… А то, что сегодня у тебя уже третий день воскресенье он всем ребятам во дворе рассказал!

— Милый, купи домой огурцы.
— Сколько?
— Сантиметров двадцать…

© Дмитрий Лавренков

- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак!
- Конечно, медвежонок!
- Спасибо, ласточка!
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска!
- Я тебя тоже, зайчик!
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?!

Решил Святой Петр посмотреть, что происходит в аду. Прилетел туда и смотрит.
Стоит там огромный котел, в котором варятся грешники. А рядом с котлом сидит черт и несколько мужиков. Они пьют пиво и играют в карты.
Святой Петр удивленно: - А эти чего не в котле?
Черт: - А я тут причем? Это депутаты. У них - неприкосновенность!

Ты нормальная девчонка, если пьяной в полночь очень хочется любви, а в остальное время суток - шубу и внимания.

В России выражение "пришлось объяснить ему, что он не совсем прав" зачастую просто означает - "я набил ему морду".

Необъяснимо, но факт: кот-сатанист метит территорию пентаграммами.

Когда меняешь женщин как перчатки, то на перчатки денег не остается.

- Папа, а лежачие полицейские, это дяди или тёти?
- Трудно разобрать, особенно, когда они попой вверх.

Когда в голову лезут вопросы типа "Кто я?", "Где я?" и "Какой же сегодня день?", то лучше пойти и лечь спать.

У сына биолога Вовочки есть тетрадки в клетку, в цитоплазму и в вакуоли.

Этот неловкий момент, когда ты смотришься в стекло машины, а внутри кто-то есть...

Разрыв отношений с любимым - всегда больно. Не так, конечно, как ножницами в глаз, но всё равно немного неприятно.

На родине Семенович решено установить бронзовый бюст!

- А я уже даже начинал планировать семейную жизнь... хотел купить второй джойстик...

Сидят беззаботно на развилке дерева две обезьяны, едят созревшие плоды, и тут на них нападает леопард. Одна, мгновенно, хватает палку и бьёт хищника по голове и убивает наповал. А другая и говорит: - Ой, дура! Что же ты наделала? Теперь надо будет слезать на землю, добывать огонь. Изобретать лопату и колесо. Создавать письменность! Ну, и дура же ты!

Мальчик с брекетами на зубах во время грозы ищет заземление.

В машине Папы Римского Бенедикта XVI-го на бардачке стоят три его маленькие фотографии.

- Как вам моя актёрская игра?
- Бред. Причём, не Питт.

Лучший способ прослыть милым и тактичным человеком - это одалживать деньги направо и налево, не требуя потом возврата долгов.

П...П...М...П...П...
- Что это? Новая азбука "Морзе"?
- Нет! Цикл смены президентов в России.

- Поговаривают, что твой муж налево ходит. Это правда?
- Людям лишь бы языками потрепать. Зигзагами муж ходит. Конечно, иногда чуть налево получается.

Самые популярные в России девайсы: iMac, iPod, iPad, iPhone, iMolodets slushay da!?

У моего начальника обе ноги - не те.