Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2012 по 31.07.2012
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Самые популярные в России девайсы: iMac, iPod, iPad, iPhone, iMolodets slushay da!?
Село. 3 часа ночи. На улице орут 2 кота - наш и соседский. Выхожу с фонариком - гоню чужого, забираю своего. Несу за шкварник и думаю, как бы он это прокомментировал: "Мам, пусти, посоны увидят..."
Специально для туристов из России, отдыхающих в Турции и Египте министерством текстильной промышленности были разработаны новые, удлиненные полотенца, позволяющие занимать по 3-4 лежака одновременно.
Экзамен в училище МВД. – Что такое спецсредства? – Ну... это, например, каски, щитки, полицейские дубинки... – А что такое спецмеры? – А это, например, когда спецсредства засовывают в задницу!
Российский гонщик "Формулы 1" Виталий Петров всегда с громким смехом пересекает финишную черту. Как говорится: хорошо смеётся тот, кто смеётся последним.
НЕВЕРНАЯ ПОСТАНОВКА ВОПРОСА: Пидарас ли X, находящийся у власти? ВЕРНАЯ ПОСТАНОВКА ВОПРОСА: Как мог бы X пролезть во власть, не будучи пидарасом?!
24
Блондинка спрашивает своего нового знакомого: - А чем ты занимаешься? - Я работаю топ-менеджером в финансовой компании. Фактически, я — правая рука директора. - А у твоего директора правда руки нет?
Мужик находит кувшин, открывает его, оттуда вылезает джинн и говорит: - За то что ты меня освободил, я исполню любое твое желание. - Хммм... я хочу самую добрую женщину в мире. Джинн щелкает пальцами и исчезает, а у мужика в объятиях появляется мать Тереза.
Сотрудница фирмы помогает трудоустроиться подруге и инструктирует ее перед собеседованием у директора: "Запомни, как только он скажет: "Я должен внимательно изучить штатное расписание", ты должна пересесть на диван..."
- Странно, что лучшим игроком Евро-2012 по количеству голевых передач признали Андрея Аршавина, а не англичанина Стивена Джерарда или испанца Давида Сильва! Ведь у каждого из них тоже по три голевые передачи! - Судя по всему, Аршавину засчитали еще и четвертую голевую передачу, после которой поляки сравняли счет с Россией!
Приглашая знаменитых тренеров мира в сборную Россию, РФС повышает трансферную стоимость игроков российской сборной. Ведь теперь каждый игрок может написать в своем резюме: "Я тренировался у Хиддинка, Адвоката, Капелло..."
Главврач при обходе спрашивает у пациента: - Ну, больной, жалобы есть? Может, питание плохое или медсёстры хамят? - Не могу сказать доктор, сильный склероз у меня. - Что же, у каждой болезни есть своя приятная сторона.
На рынке рабов. - Раб, как тебя зовут? - Спартак. - Беру, будешь хорошим гладиатором... А тебя, раб, как зовут? - Динамо. - Что-то мне подсказывает, что ничего хорошего из тебя не получится..
Невнимательный Валерий, уходя на работу, забыл выключить утюг, но пожара, к счастью, не случилось. Оказывается, он забыл ещё и закрыть дверь, и его квартиру благополучно обнесли, предварительно отключив утюг.
Интервью с Балотелли: - Вы гениально сыграли с Германией и забили целых два гола. - Ну, второй гол мне забивать было необходимо, потому что после первого я забыл снять майку и прорекламировать фирму Adidas.
Мужик оформляет пенсию по старости, но выяснилось, что он забыл дома паспорт и документально подтвердить свой возраст не может. В пенсионном фонде ему пошли навстречу и попросили расстегнуть пуговицу на рубашке. Расстегнул он пуговицу, и стали видны седые волосы на груди. Этого оказалось достаточно, и ему оформили пенсионное удостоверение. Придя домой, он рассказал эту историю жене, и та сразу ему сказала: - Эх, расстегнул бы ты ширинку, тебе сразу и пособие по инвалидности ещё бы добавили...
Житель Бердичева Рабинович приезжает в Одессу и хочет за углом справить малую нужду. К нему подходит милиционер и объясняет, что в Одессе это делать запрещено. Рабинович в отчаянии мечется по улицам - и вдруг видит вывеску еврейского доктора. Он тут же вбегает к нему в кабинет. - Доктор, - вопит он, едва сдерживаясь, - я не могу пописать! Доктор приносит сосуд и говорит: - Сейчас мы возьмём пробу... Погодите, но вы же запросто это делаете! - Конечно, - соглашается Рабинович, - но только когда мне разрешают.
– Хорошо, что я родился не во Франции. – Почему? – Я совершенно не говорю по-французски.
31
Удирают русский, француз и англичанин в санях от стаи волков. Русский шепчет англичанину: - Давай столкнём француза, а пока волки его сожрут - мы удерём. Так и сделали. Через какое-то время волки опять их настигают. Тогда русский достаёт пистолет и убивает всех волков. Англичанин, недоуменно: - Зачем же мы француза столкнули? Русский достаёт пол-литра и говорит: - На троих мало, на одного - много, а на двоих - в самый раз!
Гус Хиддинг, Дик Адвокат и Фабио Капелло пьют пиво. Адвокат: Фабио! Вот три конверта, я не стал запечатывать, никаких секретов тут нет. Первый - вали на Хиддинга, второй - вали на меня, третий - вали из России!
Прежде всего, дети, надо много и хорошо учиться: закончить успешно школу, желательно, отслужить в армии, поступить в престижный экономический или юридический ВУЗ, пройти путь от простого специалиста на побегушках до заместителя главы городской администрации - и лишь тогда, ребята, можно рассчитывать, что вам начнут давать взятки!
- Как ты думаешь, Фабио Капелло подходит для сборной России? - Может и подходит, но лучше было пригласить капеллана. - Почему? - Потому что Господь Бог скорее услышит молитвы за победу нашей сборной, чем увидит ее чемпионскую игру.
- Вова, слушай, вот ты идёшь по лесу, и вдруг на тропинку выскакивает волк, что сделаешь? - Пошлю на х*й! - Волка?! - Ту девку, к которой в соседнюю деревню пошёл!
ПАМЯТКА ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА
Как и любой другой оружие, шаурма надо уметь с ним хорощо обращаться. Раз ты хочещь, чтоб твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколько важный вещи:
1. Всегда улибайся. Особенно когда секретный ложечка кладёщь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивный задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улыбалься и два раза брат ему сказал, а хмурый жена суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься. 2. Будь очень осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должны соединиться толко у гяур в животе. Если ты силучайно запачкаещь себе оба соус - понос может произойти прямо у тебе в руках. 3. Правилно чередуй, когда ложищь в шаурма микроб, а когда просто ложищь. Если ты на виду у покупател идёщь с лаваш в туалет - у него может быть подозрений. 4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты ругают толко своих. Пусть собак кущает завёрнутый лепёщка свинья, мент с шаурма в руке - это маленький, но очень важный психологический победа. 5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат немнощько сырой. Сальмонеллез пока ещё никто не отменял.
Тёща развешивает на балконе 16 этажа бельё, зять сидит рядом. Тёща: - А всё-таки есть на свете бог! - Да нет, сказки! - Нет, есть! - Нет! - Есть! Вдруг поскальзывается и срывается вниз. Однако в самом низу цепляется за ветки деревьев и остаётся жива. Зять сбегает вниз. Тёща: - Ну, теперь-то что скажешь?! - Вот блядь!!! :((
Блондинка на восьмом месяце беременности, крутясь перед зеркалом, на рынке примеряет кофточку и спрашивает у подруги: - Как ты думаешь, она меня не полнит?
Избиратели не любят голосовать за кандидатов, которых мало крутят по ящику, потому что не уверены, что от них ожидать. Избиратели любят голосовать за кандидатов, которых много крутят, потому что уверены, что ожидать от них нечего.
Они говорят: "Чтобы чего-то добиться в жизни, ты должен выйти из зоны комфорта!" А вам не кажется, что если у человека есть "зона комфорта", то он уже кое-чего добился в жизни...