Самые смешные анекдоты за месяц!

- Всякий раз когда ты расстегиваешь сумочку я возбуждаюсь.
- Почему? Ты думаешь что я достаю презерватив?
- Нет я думаю что ты расстегиваешь мне ширинку...

Хотя Левша блоху и подковал, она после этого прыгать перестала...

Командир экипажа заподозрил, что стюардесса изменяет ему с автопилотом.

Принять за другого можно, если его нет поблизости.

Наряду со стрельбой из лука в олимпийские виды спорта будет включена
стрельба из чеснока.

Пресс-служба Роснано заявляет, что наночастицы из горящего торфа
образовались сами по себе.

Когда перед осьминогом Паулем поставили две кормушки с портретами Путина
и Медведева, осьминог впал в депрессию и объявил бессрочную голодовку

Актуальный вопрос: Сколько нужно украсть или получить взяток, чтобы из
"Молодой Гвардии Единой России" перейти просто в "Единую Россию"?

Ну чё тут говорить. Вчера в Центорое незаконные бандформирования
слестнулись с законными.

Правительство России отменило 31-е числа. Теперь в каждом месяце будет
30 дней, а в году, таким образом, 360 дней. Т. к. еще 5 дней надо было
куда-то деть, вводится 13-ый месяц из 5 дней, который будет называться
"Наебарь"

На детях гениев пpиpода пеpекумаpивается.

"Небыло бы счастья, да несчастье помогло!" - благодарили Бога участники
распила 25 000 000 000 руб. на затопление подмосковных торфяников...

Историки установили: Польское нашествие 17 века было бы гораздо короче,
если бы Минин и Пожарский воспользовались для приезда из Нижнего в
Москву поездом "Сапсан".

- А вам не кажется, Хрюша, что ваше место у Степаши?..

Иран заявил, что в его распоряжении имеются новейшие системы Adobe
Photoshop, с помощью которых иранские ракеты с легкостью достигают США и
в случае агрессии не оставят от Америки камня на камне в резолюции ООН
минимум 600 dpi.

Хорошо, когда вы помните, какое первое слово произнес ваш ребёнок!
Намного хуже, если он сам это помнит...

Энергостроительный концерн "Титан-2" несёт убытки на сооружении атомных
объектов, но получает прибыль, выпуская макароны.

В этой жизни я боюсь всего двух вещей: ядерную бомбу и свою бывшую жену.
(c) Sj

Вернувшись чуть раньше домой, отец застаёт сына-девятиклассника
занимающегося любовью с одноклассницей..
- Не рановато, сынок?..-позвав, через время на кухню, спрашивает
отпрыска..
- Да не пап, всё нормально, я успел, она тоже...

Рядом с инновационным Сколково, чиновники решили построить еще один
городок - коррупционный, под названием Скольково...

Решения надо принимать сообща... куда следует.

- Владимир Владимирович! а ты водить машину можешь?
- Могу.
- А с самолета пожар потушить сможешь?
- Смогу.
- И погорельцам построить квартиры сможешь!?
- Я все смогу.
- Тогда вот тебе лопата и работай сам.

- Алё! А у вас там сильный смог?
- Да ничего почти он не смог - да и что поделать, жара и ваще стихия!
- Да я про дым!
- А! А я подумал - про Шойгу...

Коррупция в России достигла невероятных масштабов 1:3

Шаровая застежка-молния застегнула 60 человек.

Полцейскому будет позволено законным образом вламываться в жилище без
ордера на обыск. В связи с этим спрашивается: А можно ли ему будет,
также законным образом, уходя, взять с собой понравившуюся вещь?

Таки лучше всего к полицеским после переименования подходит прозвище
"поц".

RE: На земле всегда есть часть людей, для которых слово аптека
ассоциируется только с презервативами.

Вот это и есть счастье.

Занимательная политика:
"В РПЦ одобрили переименование милиции в полицию"
Но вернуть ФСБ название Жандармерия не решились!

Аромат недели - туалетная вода "дымок"

Новый блокбастер Голливуда: «Клопы Нью-Йорка». На премьерном показе в
Нью-Йорке будут присутствовать главные герои фильма.

Вокруг 40-градусная жара, огнем уничтожено 1287 населенных пунктов. Но
деревню Гадюкино все-равно смыло водой.

Эх! Зря я не послушался рекламы 15 лет назад:"Вам пора и вам пора с
вентиляторным заводом заключать договора"

- Володя, я тут копался в интернете и нашёл на РБК результаты вчерашнего
опроса общественного мнения, по которым тебе доверяет только 12%
населения, а мне 9%. Что ты скажешь по этому поводу?
- Во-первых, Дима, я скажу - поменьше копайся в интернете, а то через 2
года я тебя не сделаю премьером. А во вторых скажу, что надо ещё
тщательно проверить все данные по налоговому, финансовому, пожарному,
санитарному и экологическому состоянию дел в этом РБК.

Если вы верите в скатерть-самобранку, самоходную печь и галушки сами
собой запрыгивающие в рот, то скорее всего вы крупная фигура в обществе
либеральных экономистов.

В детском саду.
- Дети, гречки больше не будет.
Дети:
- Ураааааа!!!

Самые тупые существа на свете - это абрикосы. Когда у меня дача горела,
они даже пальцем не пошевелили.

Рязань. Учения войск Рязанского военного округа прошли здесь с небывалым
подъемом в 2.30 утра.

Переименовывай милицию, не переименовывай, все равно от этого ориентация
ее работников не изменится.

новость от 23.08.10 Министр образования Фурсенко: Все дети из семей
погорельцев пойдут в школу 1 сентября
и как не хотелось 4х летней Машеньке и 3х летнему Ильюше пойти в
садик - министр сказал в школу, значит в школу.

Пух: Пусть вам земля будет мною.

Почему-то все, кто занимает у меня деньги, уверены, что долг только
пиздежом красен.

Во времена, когда над Россией бушевали природные (т. е. экологически
чистые) пожары, и тут, и там звонили рынды, у экс- и футур-президента (а
в те времена – премьера) открылся чудесный дар – ОН СТАЛ ВЫДЕЛЯТЬ
ДЕНЬГИ!!!
К сожалению, этот чудесный дар несколько смазывался тем фактом, что
выделенные деньги он регулярно мочил в сортире.

Как правительство может контролировать положение дел в стране, если оно
не может контролировать даже собственный словесный понос?

Сначала родители одевают девочек в розовое, а мальчиков в голубое, а
потом возмущаются откуда берутся геи и лесбиянки. И только у родителей,
которым насрать во что одеты их дети вырастают отличные натуралы!

Загнивание проклятой Амрики становится все более очевидным. Так компания
Johnson & Johnson отзывает миллионы контактных линз из-за жалоб
потребителей. В России никогда не могло бы случиться такого позора.
Например, флагман российской промышленности АвтоВАЗ никогда и ничего не
отзывает. Благодаря правильному управлению страной, всех недовольных у
нас просто вертят на вертикали.

Социализм: "всякая кухарка может управлять государством!"
Капитализм: "всякое дерьмо может управлять государством!"

Попугай в квартире гея:
- В попку, дурак. В попку, дурак.

Так и хочется в Москве выйти на улицу, превратиться в ёжика и крикнуть:
"Лошаадкаа!.."

Владимир Путин, принимая в Кремле инспекционную комиссию ФИФА,
подтвердил обязательства правительства о строительстве спортивных
объектов к ЧМ-2018. Он так и заявил:
- Я, как будущий президент....

Россия - сказочная страна. В ней всё, как в сказке: Цари-Долдоны,
Боярыни-Батурины, Иванушки-Абрамовичи, Соловьи-Омоновцы, Хозяева Золотой
Горы, и ещё Левши, которые от этой сказки просто спиваются.

Люди делятся на 2 категории: 1 Злые люди которым жалко заплатить налоги
2 Добрые люди которые на эти налоги строят избушки для погорельцев и на
них пишут "Подарок Губернатора"

В какую сторону и насколько российская полиция будет отличаться от
милиции можно предсказать по различиям между сегодняшней ГИБДД
и прежней ГАИ.

Учёным объединённого института ядерных исследований удалось доказать,
что это не они вчера катались по центру Дубны пьяные на гусеничном
тракторе.

Завершаются войсковые испытания нового оборонного комплекса. Через
два-три дня он поступит на вооружение армии. Теперь в арсенале
вооруженных сил России будет не только "Генерал Мороз", но и "Маршал
Жара с Пожарами"

Сегодня, Валентина Матвиенко заявила, что такое тёплое лето - это её
подарок горожанам!

Чем индоссант отличается от индоссата?
Индоссант - это тот, кто делает индоссамент. Индоссат - тот, кому делают
индоссамент.
И при этом оба занимаются совсем не тем, о чём Вы сейчас подумали.

Какое же всё-таки двусмысленное слово "рукопись"...

Если в 2011 году опять подорожает проезд в электричке, то билеты брать
будет уже просто глупо, тем более что по восточному календарю это будет
год зайца!!!

-Будьте моей женой!
- Хорошо, но в сексе я - мусульманка...
- Как это? Вы занимаетесь любовью в парандже?
- Нет, но мне это нужно пять раз в день...

В связи с заменой "милиции" на "полицию", работники ведомства объявили
конкурс замену слов "мент" и "мусор". Непременное условие - новое
прозвище должно начинаться на букву 'П'. К рассмотрению принимаются
любые варианты.

Теща мою машину катафалком называет. Не дождется!

Переименование Милиции в Полицию, то же самое что и переименование ГАИ в
ГИБДД. Заполняя заявление смотришь в их умные глаза и спрашиваешь: "Как
Вас теперь называть правильно?"
А ответ и так знаешь, только писать его стыдно...

- Что-то тихо в России. Вот и народ безмолствует.
- Да он просто ох...л от такой жизни.

Из милиции хотят сделать полицию. Как всегда, получилось что-то третье -
поллюция...

Унесенные до ветра

Опыт работы Дмитрия Анатольевича показал, что действительно - не каждая
кухарка может управлять государством.

Доклад директора ЦРУ президенту.
- Сэр, у меня для вас две новости. Хорошая в том, что запасов нефти в
России осталось максимум на 10 лет.
- А плохая?
- Русские выжигают леса, чтобы засеять всю Россию рапсом.

10 лет за чтение и распостранение конституции

ВВП крупно повезло: провезти 350 км не пристегнутого пассажира и не
нарваться ни на одного мента!

Вот, что бывает, если заткнуться на полслове:
Полцарства и Ко.
Краткость – сестра та...
Али-Баба и сорок раз.
Клуб весёлых и на х.

Представители ГИБДД заявили, что виновники аварии на Ленинском - женщины
в Ситроене: они превысили скорость, выехали на встречку.
Затем, после аварии, сменили номера на Мерседесе, отключили десяток
камер, подсунули следователям непонятную видеозапись...
И только для того, чтобы спасти любимого всем народом Баркова

Из неизвестного рукописного варианта романа "Мастер и Маргарита" Михаила
Булгакова:
"Тьма, пришедшая с Шатурских болот, накрыла ненавидимый прокуратором
город. Исчезли висячие развязки третьего кольца, соединяющие город со
страшными башнями Сити, опустилась с неба бездна и залила церетелевского
Петра, Царицынский дворец, базары, Кремлевские зубцы переулки, пруды...
Пропала лужковская Москва - великий город, как будто не существовал на
свете. Все пожрал дым, напугавший все живое в столице и ее окрестностях.
Странную тучу принесло с болот к концу дня, четырнадцатого дня летнего
месяца юлия..."

Когда у таксидермиста отняли машину, он стал просто дермист.

- И это вы называете безалкогольной свадьбой?! А спирт на столах для чего
поставили?
- Сышь, братан, не ломай кайф, а? Спирт - для шприцов! Мы чё тут, пионеры?
Ну не "колёса" же глотать за молодых?!

У Марка Захарова звонит телефон.
- Марик, привет. Узнал? Это я, Гриша Горин.
- Гриша?! Ты же..
- Тсс.. Марик, только я тебя умоляю, никому. Я сейчас на ответственной
правительственной работе. Ты программу Время смотришь?
- Ну?
- Встречи Путина с чиновниками в кремлевском кабинете смотришь?
- Ну?
- И кто, ты думаешь, им диалоги пишет?

Детская комната полиции... Как вам новое название?

Вот и жара есть. Следующим шагом России к банановой республике будет
переименование выборов президента в выборы вождя племени.

Когда в России станет уж совсем плохо, вот тогда наше правительство
скажет "Дома бардак, пора убираться... пора убираться отсюда".

- Володя, что делать? В армии кавказцы дерутся со славянами! Вон,
недавно в Кантемировке было... и все это снимают на мобильники и
выкладывают в интернет... Что же делать?
- Ну, Дима, ты как маленький... Что делать, что делать... А сам не
догадался? Надо запретить в армии мобильники!

Мосфильм приносит свои извинения москвичам и гостям столицы за небольшую
задымленность в городе. Дело в том, что в данный момент в столице
проводятся съемки нового фильма Н. Михалкова "Москва 1812".

Дмитрий А-ев всю жизнь был угонщиком. В детстве он угонял самокаты, в
зрелом возрасте - автомобили, ну а в старости в доме престарелых - чужие
инвалидные коляски.

2021 год. Урок истории:
- Марьивановна! А чем отличались полицаи 1941 года от полицаев 2011
года?

- Скажите, Рабинович! Как вы полагаете, в чем причина такого внезапного
переименования милиции в полицию???
- А что мне оставалось делать с этим долбаным кризисом? Мастерские по
печати визиток - стоят. Плоттеры по резке самоклеящихся букв - стоят.
Вышивальные станки для шевронов - стоят!!! Типографии бланков и печатей
- ваще стоят!!!!!
Я и подумал: ну что им стоит две буквы поменять?

Переход от милиции к полиции, - намек на будущий переход от президенства
к царизму? Нет, это намек на будущий переход от России к Рейху.

Поле Чудес... Супер Игра, Якубович перечисляет призы-микорволновка,
машина и т. д... иииии главный приз- КОНДИЦИОНЕР)))

А в комнатах "Наших" сидят комиссары
И девочек "Наших" ведут в кабинет...

Гайдар помирает, бормочет санитару: "Вот проводил экономические
реформы... строил капитализм в стране... боролся с проклятыми
коммунистами... хотел осчастливить всю страну..."
Санитар, поглядывая на часы: "Еще несколько минут Егор Тимурыч и вы
осчастливите всю страну".

-Привет,- улыбнулся демиург Пророку.- Какими судьбами? Ты ко мне по делу
или просто так, поболтать зашёл?
- По делу,- хмуро отозвался Пророк.- Меня народ послал.
- Это серьёзно,- кивнул демиург.- Обычно вы избегаете дёргать меня без
крайней нужды. Видимо, на этот раз вас действительно припекло.
- Припекло - очень верное слово,- подтвердил Пророк.- Температура знаешь
какая? Яйца даже в песок зарывать не надо, прямо внутри курицы варятся!
Городские власти специальным указом разрешили купаться в фонтанах, да
только дураков нет, там же тоже кипяток. Бронзовые памятники растаяли!
Сколько ж можно над нами издеваться?!
Демиург развёл руками.
- Ну, ещё недели две, я полагаю. Как минимум.
- Смеёшься? Мы столько не протянем!
- Ничего,- успокоил демиург,- протянете. Вы живучие.
- Да за что ж нам такое?- запричитал Пророк.- Разве ж мы в чём-то
провинились? Разве не приносили тебе обильные жертвы, не возносили
молитвы?
- Возносили, было дело.
- Так почему же ты не отвечаешь на наши мольбы? Ведь всем народом
просим, дай дождичка! Умерь жару! Да я сам только на этой неделе раз
десять уже возжигал курения и смиренно молил о прохладе - но тщетно! Ни
слова в ответ, ни знака, а жара лишь усиливается! Почему ты оставил нас,
почему не прислушиваешься к мольбам?
- Да слышу я вас, слышу,- скривился демиург.- Молил он меня смиренно,
видите ли... Много вас тут таких, просителей! Знаешь, сколько мне заявок
приходит каждый день? Больше трёх миллиардов! Погоди немного, и до твоей
очередь дойдёт. Всему своё время. Сам видишь, вон у меня сколько работы.
Демиург махнул рукой на свой необъятный, как футбольное поле, рабочий
стол, заваленный письмами, воззваниями и бланками заказов на несколько
метров в высоту.
- Это что, все наши молитвы за сегодня?- удивился Пророк.
- Ну что ты,- засмеялся демиург,- это ещё с зимы скопилось, когда вы все
хором просили меня поднять температуру хотя бы градусов на двадцать.
Вот, до сих пор разгребаю, последние остались. Ну, ничего, за пару
недель надеюсь в основном управиться, а задолженность за весну совсем
небольшая, разгребу за месяц-другой. А там уж и к летним заявкам на
дождь и холод перейду, будет вам как-раз подарочек к Новому году! Эй, ты
что, не рад?

Узнав какие деньги выделяются правительством на ликвидацию пожаров, к
борьбе срочно решил подключиться некто Сердюков.

Патриарх Кирилл связал развитие человеческой цивилизации с русским
Севером.
Я с ним абсолютно согласен и предлагаю всем попам перебраться на
соловки. А Кирилу не забыть забрать с собой его линкольн.

Выхожу на улицу, дышать нечем, соседнего дома не видно, жара.
Это же надо, а эти суки в телевизоре, утверждают что при коммунистах был
пиздец.

Создатели российских сериалов после смерти попадут в ад, где худшим
наказанием для них будет вечный просмотр собственных "творений".

В рукава засунул руки - оказалось это... ноги!

Меняю двухкомнатную квартиру в Сибири на четырехкомнатную в Москве.

Товарищ полицейский

Тут намедни, Владимир Владимирович прошел экспресс-инструктаж и удачно
прооперировал больного, пересадив, правда, последнему руки не на то
место.

Дмитрий Медведев прервал отпуск в Сочи и вернулся в Москву. Его не
хотели беспокоить и не докладывали, что половина России сгорела, а
телевизор он принципиально не смотрит.

- О, какая у вас аура...
- Это не аура, это – понты!

Программа Утилизации Автомобилей в РФ - это скрытый отзыв АвтоВАЗА