Самые смешные анекдоты за месяц!

Компания ВР нашла самый простой путь преодоления кризиса: уже с
01.01.2011 моторное масло ВР класса Люкс можно будет ведрами черпать
из Мексиканского залива.

В Америке забеременел мужчина. Мать ребенка неизвестен.

На экзамене:
- Что сказал матрос Железняк членам Думы?
- Кондиционер устал!

Вася Йакэмэнко в децтве работал кассиром в гастрономе.
Он даже из трех человек может создать огромную толпу.

Идет медведь по шпалам, навстречу заяц:
- Чего, косой, пешком чешешь?
- Билета нет, высадили. А ты что, тоже без билета?
- Билет-то есть. Сесть некуда, одни зайцы в вагоне.

Теперь стало понятно, почему люди измеряют жизнь числом прожитых ЛЕТ...

"Дилер Нации"

В Африке выведены пищевые люди

В регистратуре..
- Фамилия?
- Фельдшер.
- Да, да, я Вас внимательно слушаю..
- Фамилия моя,.. Фельдшер.
- Что, как-то неприятно звучит?
- Да нет, просто фамилия у меня такая, Фельдшер...
- Фамилия как фамилия, так и запишем: Такая...

Муж говорит жене:
- Мой начальник считает меня человеком-невидимкой.
- Он что, так тебе об этом и сказал?
- Да прям так и сказал: Ты, Сидоров, для меня - просто пустое место!

Не боги в горшки отливают.

- Привет! Ты откуда идёшь?
- За продуктами ходила.
- О! Шопинг!?
- Не шопинг, а ШОКИНГ! Цены - пипец!!!

Бельё может быть только чистым. А если оно не чистое, то это уже не
бельё, а грязьё.

На расширенном заседании правительства были признаны определенные успехи
от проходящего лета-2010 - количество льготников по России сократилось в
разы.

Ура, мы не увидим конца света!
Спасибо торфяникам Шатуры...

... Миллионы людей, умерших не "своей" смертью.
... Миллионы неродившихся детей.
... ВВП, сократившийся наполовину.
... Миллионы нищих, миллионы беспризорников.
... Разворованное вчистую народное достояние.
... Расцвет преступности и наркомании.
... Разгул коррупции и дикая роскошь олигархии.
... Распад и ослабление Великой Страны, намеренно направляемая
деградация Великого Народа...

Да, действительно, это был самый дорогой в мире ребрендинг -
переименование КПСС в "Единую Россию"!

На совещании:
- Так. С МЧС - понятно. А Разведка как участвует в ситуации с
торфяниками и пожарами?
- Участвуем активно. Задействовано 20587 человек в 387 странах и 20586
единиц техники. Из них - 20585 единиц оргтехники. Добываем секрет борьбы
с пожарами на торфяниках.
- И чо, добыли?
- Да. Британские ученые установили, что для эффективной борьбы с
пожарами необходимо применять жидкость состава H20.

Сегодня в скверике видел у ребёнка в коляске игрушечную бензопилу...

Монреаль. Неизвестные подожгли старейшую свалку этого города. В огне
погибли более 200 тонн уникального мусора конца ХХ века.

- Евдокия, айда ночью на луг - ромашек нарвём!
- Вот, чумовой какой! Как же мы ночью цветы разглядим?
- Будем рвать всё подряд, а когда рассветёт - лишнее выкинем.

В мире фантастики.
Знаете ли вы, что ученые изобрели двигатель, работающий на перегаре?!

- Значит, вечный двигатель существует!

Нефтяники, которым задерживали зарплату, ворвались в центральный банк и
потребовали 16 цистерн золотого золота.

Один мошенник указал в завещании, чтобы его обязательно отпевали в храме
Христа Спасителя. Очень уж хотил предстать перед Богом чистым. Что ж,
отпели... И предстал он перед Богом отпетым мошенником!

Сколько лет ребёнку, сколько лет ребёнку? Дитё только, только в армию
забрали. Во сколько сейчас в армию забирают?

- Владимир Ильич! Вся Россия в огне!!!
- Вот и пьекьясно! Тепегь мы и миговой пожаг газдуем!

Решил Лукашенко сделать анализ на отцовство у своего младшенького.
Пришли результаты: 99.99%.
"Не мой стало быть." - подумал Лукашенко-"У моих-то старших сыновей у
одного 180%, а у второго так и все 200%."

Печаль твоя светла - это когда наводишь дома порядок и вдруг находишь
упаковку просроченных презервативов...

- У меня в сумке взрывчатка! Этот самолёт летит в Грецию!
- Гражданин, немедленно покиньте аттракцион 'Орбита'!

Монреаль. Полицейский упал с крыши в ходе преследования преступника, но
не растерялся, а потерял сознание.

Буш прилетел в Грузию. Его встречает Саакашвили.
- Гамарджоба, Джорджико, Вэлкам то Джорджиа!
Буш, который знал несколько слов по-русски и ни одного по-грузински,
с трудом повторяет:
- Хаммер джопа
Потом спрашивает:
- Майкл, а почему ты думаешь, что наш Хаммер такая плохая машина?

Мальчик вырос в стае диких вшей.

Бизнесмен говорит партнёру:
- Ты что с дуба рухнул? Организовать курсы албанского в городе Бобруйск?
Через год.
- Но как, как ты смог получить 200% прибыли с такой дурацкой затеи?

"Разберитесь и доложите!" - потребовал Медведев от Генпрокурора узнав о
взятке в полтора миллиарда. На следующий день ему приносят чемодан с
запиской - "Разобрались, ДОЛОЖИЛИ, вот три миллиарда".

Об успехах демографической политики
По данным Госкомстата, за прошедший год число новорожденных
наследников российских миллиардеров увеличилось в полтора раза,
а суммарный объём их наследства вырос в два с половиной раза.
Это позволяет надеяться, что Россия станет страной миллиардеров
уже в этом тысячелетии.

В погорелой деревне:
- А это что за кубические бетонные хреновины с решетками да еще и на
столбах?
- А это камеры. Чтоб народ лучше работал!

Ваша жена может быть официанткой, но быть вашей официанткой - вряд ли.

Канада. Пойманный здесь российский шпион попросил отпустить его на волю
и пообещал канадской контрразведке выполнить любые три желания.

Приходит сын из школы домой. Отец спрашивает:
- Чем сегодня в школе занимались?
Сын отвечает:
- Делением.
Отец:
- Ну и как?
Сын:
- Прекрасно! Твою зарплату за этот месяц поделят поровну директор и
завуч!

Нальчик. Здесь установлен городской памятник "Писающий Нальчик".

Кому достанется Мавзолей Ленина после его смерти?

Рецепт. "Скумбрия копченая по-московски"
- берется замороженная скумбрия. Не размораживая, вывешивается на два
часа на балкон. Блюдо готово.

- Почему в Жигули не ставят кондиционер?
- Пробовали, холодильник Полюс не влезает.

Масштаб личности 1:3.

Раскрыт секрет получения сухого молока. Оказывается, для этого корову
надо доить с бодуна.

Летом 2010-го в московских кинотеатрах повторного фильма с бешенным
успехом прошли показы ленты "Холодное лето 53-го"

Дуракам закон… написан!

В июльском хит-параде "Ретро FM" песня Талькова "Чистые пруды",
входившая много лет в десятку самых популярных, бесцеремонно смещена
далеко вниз старинным хитом "Дип пёпл" "Дым над водой" и его
многочисленными ремейками.

Так как введение в школах нового предмета "история религии" потребовало
адекватного сокращения преподавания других предметов, РПЦ предлагает для
начала заменить религией математику, физику и химию, как самые
мракобесные лже-науки.

главное убедить раба, что величайшая свобода, - это шепотом материть
рабовладельца, и тогда это можно называть демократией...

Как-то на тренировке по указанию нашего главного тренера мы встали в
Стойку Бесконечного Предела, затем перешли в Журавль Раскрывает Крылья,
затем в Затаившийся Тигр В Кустах, потом Змея Уходит Под Камень. После
чего Юрия Палыча отпустило, и при счёте 1:1 мы продолжили
двухсторонку...

- Вадик, ты видел мои новые фотки?
- Те, где ты в купальнике на каком-то берегу? Нет, не видел...

Дым от огромного косяка накрыл столицу. Но ничего не удивило
специалистов-медиков: народ впал в измену, а чиновники, премьер и
президент злобно хихикают...

Лозунг "Убей в себе коррупционера!" был признан российской Прокуратурой
экстремистским, так как он призывает к свержению государственного строя
в РФ.
И, действительно, разве это не подрыв устоев, когда страна останется без
высшего руководства и среднего звена госаппарата?

Чем похожи и не похожи жара и кризис?
С жарой бороться невозможно, бороться возможно только с её
последствиями.
С кризисом бороться невозможно, бороться возможно только с его
причинами.

Понимаю что очень зло, но...
Как сказал Кутузов:
"Чтобы спасти Россию надо сжечь Москву"
Наверное спасение уже близко.

- А чего это у вас, Штирлиц, глаза разные? - спросил Мюллер.
- Да у меня всё разное! - с гордостью ответил Штирлиц.
- Это почему? - удивился Мюллер.
- А во мне собраны лучшие черты всех наших разведчиков!
Я сборный персонаж!

- Оля, у твоего ребёнка усы растут, а ты его грудью кормишь!

В Москве проходит олимпиада по курению.

Мужик сидит дома за компом, разглядывая сайт с путанами.
При появлении жены он, естественно, закрывает эту страницу, однако чуть
позже через журнал она все же узнает об этих просмотрах и приходит в
ярость...
"Ты чего, дорогая, переживаешь что я не там шарюсь в сети, думаешь налево
потянуло?!"
"Да при чем тут это, я переживаю сколько бабла могла бы я уже с тебя
срубить, придурок!..."

- Говорят, к тушению наконец подключился робот?
- Ага. Подключился он! Привезли, поставили, потом еще 3 дня розетку
искали...

Кто вы, дед Пихто?

США решили приостановить помощь Африке. Из Африки будет вывезено
продовольствие, медикаменты и вода.

Совесть каждый хочет иметь, когда трахать некого.

А на самом деле наш президент истинный демократ. Это сверху он в костюме
заседания проводит. А вот снизу сидит в бермудах и сланцах, как все.

Человек снесёт всё. На своём пути.

В трамвае: "Граждане пассажиры, остановка "Вино-водочный магазин".
Следующая - остановка сердца!"

Глухой хирург удалил слепую кишку.

- Дорогой Холмс, слышали новость: президент России решил переименовать
милицию в полицию!
- Ему бы, Ватсон, еще лейтенантов переименовать в поручиков.
- Но зачем, Холмс?
- Элементарно, Ватсон! Слушайте, как звучит: "товарищ поручик полиции"!

- Если собака умнее, чем ее хвост - то она виляет хвостом. Если хвост
умнее собаки - то он виляет собакой...- философствовал Хвост.
Но пришло время, и щенка, вместе с хвостом, отнесли к ветеринару на
процедуру купирования. Теперь щенок без хвоста, но жив, здоров и весел.
А вот Хвост...

Порошок "Тайд" стирает грань между городом и деревней!

Целыми семьями теперь идут селяне к web камерам, чтобы через знакомого
премьер-министра передать привет в соседнюю деревню. Телефонов-то как не
было так и нет...

Россия – уникальная страна! С коррупцией здесь борются коррупционеры, с
бандитами – бандиты, с террористами – террористы, а с геями – пидарасы.

Минздрав предупреждает: Каждый проезд в лифте сокращает ваш жизненный
путь на много ступеней!

Нынешним жарким летом термометр - лучший демотиватор.

Толпа африканских болельщиков затоптала стадо слонов.

Спонсор нынешнего смога табачная компания "Дым Отечества" представляет
вам уникальную возможность совершенно бесплатно понюхать дым от новой
марки сигарет под названием "Пипец".

Представте себе: в ваш дом забрался бомж, все обгадил, наворовал, продал
мебель на дрова, кухонные ножи выкинул, врубил затем ТВ на полную,
пригласил таких же дружков-бомжей и начал утверждать что он де теперь
хозяин дома....
Так кратко можно описать ситуацию в нашей стране с 1985 года по
настоящее время.

Если уж Милиция - Полиция, то тогда МЧС - Спасатели Малибу

Латвийской службе безопасности при содействии эстонского спецназа
удалось задержать в Литве белорусского шпиона, работавшего против Польши
и отдыхавшего против Румынии. Все перечисленные граждане арестованы.

- Почему в России такие убитые дороги?
- Чтобы враги не прошли.
- В наше время враги, скорее всего, прилетят по воздуху.
- Правильно. На этот случай русские придумали воздушные ямы. А если
этого будет мало, то поставят и воздушных гаишников.

- Катя, а ты как-то изменилась!
- Да. Я не ем свинину. Худею!
- Я тоже не ем свинину.
- И чё?
- Иудею!

Из могилы вылез скелет, посмотрел на себя в зеркало и пробормотал:
- Ну ни хуя себе, суповой набор.

- Так вот он какой, План Путина, - говорили москвичи, затягиваясь
дымком...

Медбрат встретил медсестру, с которой не виделся 20 лет.

Хит кулинарного сезона "Лето 2010": тушеные грибы с дымком

Минус демократии заключается в том, что бляди тоже имеют право голоса...
и почему-то именно он чаще всего раздается с трибуны.

- Катастрофа! Посмотри, что за окном творится! Чем пожарники
занимаются?!!
- Суббота-воскресенье - выходной, пожарники что, не люди что ли?

- Привет! Как твоя Марина?
- Да ну её, не сошлись характерами!
- А говорил, что созданы друг для друга.
- А чё, сам в шоке, что так получилось. Нашёлся тип, с которым они друг
для друга лучше созданы...

Техас. Здесь выпал град размером с бейсбольный мяч. Стихийное бедствие
закончилось со счетом 1:0.

В гости к сказке со своим Хрюшей не ходят.

В перерыве между песнями Рок группа отвечает на записки из зала.
Солист зачитывает текст: "А куда делся ваш толковый басист и что за чмо
сейчас у вас играет на басе?"
- Слушай ты задрал уже, не возьмём мы тебя назад в группу!

Умер некий человек. Поскольку его ближайшие родственники были атеистами,
его в церкви не отпевали. И лишь одна очень дальняя родственница отпела
его заочно.
Душа этого человека попадает в ад. Он удивлен и спрашивает апостола
Петра:
- Ты ничего не перепутал? Я ведь все-таки отпет заочно!
- Так ты заочно и в раю.

- Дмитрий Анатольевич, мы сделали все, как Вы приказали - земля горит
под ногами лесных партизанов! Кроме того, сожжено множество деревень!
- Отлично, господин Нургалиев. Я награждаю Вас званием генерала
полицаев!

В Беларуси взяты на особый учет все потенциальные батьки.

А вы знаете, что такое жара 38 градусов?
Это когда покойник сам несет венки!

Папа вчера принёс с работы распечатку статьи "Как правильно кормить
собак в жару", а сегодня наш щенок её съел...

- Попробовал тут спасаться от этого ужаса в противогазе.
- И как?
- Водку пить неудобно!

- Посмотри, кажется, что как-то что-то у меня получилось не очень.
- Если припомнить - как в прошлый раз у тебя получилось очень, то может
оно и к лучшему.

Со всех концов нашей Родины и из самых отдаленных уголков планеты
приезжают в столицу люди, чтобы подышать торфяным дымком.

Простите меня за всё то зло, которое вы мне причинили.