Самые смешные анекдоты за месяц!

-Заинька, мне что-то не спится...
- Спи зайка, спи, ты уже получил своё, три раза.
- Я не зайка, я кролик...

- О, какая у вас аура...
- Это не аура, это – понты!

Ю. Лужков отменил празднование Дня города, заботясь о здоровье
москвичей... Щас! Скорее он озабочен тем, что весь годовой бюджет города
уже забрала его супруга.

Тут намедни, Владимир Владимирович прошел экспресс-инструктаж и удачно
прооперировал больного, пересадив, правда, последнему руки не на то
место.

Патриарх Кирилл связал развитие человеческой цивилизации с русским
Севером.
Я с ним абсолютно согласен и предлагаю всем попам перебраться на
соловки. А Кирилу не забыть забрать с собой его линкольн.

Создатели российских сериалов после смерти попадут в ад, где худшим
наказанием для них будет вечный просмотр собственных "творений".

менты- полицаи, ФСБ- Гестапо..... интересно, готовят ли проект
переименования ОМОНА в СС??

- За что сидишь?
- Да так, с ВДНХ монорельсовый поезд угнал и домой в Бутово поехал.

А в том лесу тоже деревня была?.. с этих слов началось экстренное
совещание по пожарам МЧС России

Если к бизнесмену из г. Житомира приходит с проверкой Житомирская
Областная Податкова(налоговая)Администрация, он знает, что пришла
ЖОПА...

Нашла коса на камень... Юлия Тимошенко зацепилась причёской за унитаз.

Новый закон для водителей снова продемонстрировал уникальность русской
нации - это единственная нация в мире, у которой естественный фон
алкоголя в крови должен быть равен нулю.

Россия поднялась с колен, чтобы рухнуть на спину.

Медведев:
"После принятия нового закона о полиции опозиция будет иметь полное
право называть Россию полицейским государством".

С появлением полиции, как бы в лесах не появились партизаны и народные
мстители.

-Стоп! Снято! Всем спасибо!
Но актёров и массовку было уже не остановить в постельной сцене.

ВВП лично смело поехал из Хабаровска в Читу как обычный россиянин на
отечественной серийной «Ладе-Калине», разве что выкрашенной в
ярко-жёлтый цвет – для приметности. И таки да, машина была хорошо
приметна среди танков, бэтэров и вертолётов сопровождения.

Голубой рассказывает, как на фронте воевал: "Посадили нас всех в вагон,
привезли на фронт. Дали каждому по винтовке. Кричат: Вперёд! За Родину!
Ура! - Бегу я - а на встречу немецко-фашистский оккупант: рыжий, мордастый,
душка! А лейтенант кричит - Ложись! Хм... Мальчишка - нашёл время..."

Дополнение к анекдоту от 28 июля. "Самый опасный водитель - это п&зда,
которой все по х@ю".
Надо сказать, что немногим лучше г*ндон, которому все до п&зды...

2035 год. Молодой "Нашист" бегает среди граждан, агитирует:
- Путин! Путин! Путин взял на Селигер почитать книгу!
- Какую книгу? - интересуются граждане
- Какая разница! Оказывается, Путин умеет читать!

Нерон писал стихи и однажды для вдохновения спалил Рим. Быть может Путин
тоже увлекается поэзией?

- Сегодня Шойгу заявил, что к концу недели в Подмосковье пожары
прекратятся.
- Это потому, что МЧС хорошо стало работать?
- Нет, это потому, что уже гореть нечему!

- Ты знаешь, у этих гаишников какой-то план по отлову нарушителей...
По-моему, 10 человек за день...
- Да ерунда это все. Даже если это и так, то все-таки чекисты их немного
приструнили. Вон, недавно у нас чекисты взяли гаишника за взятку.
- Дык, это... У чекистов на гаишников тоже план...

Обычная коррупция - это когда откат меньше 50%.
А когда откат больше 50% - это уже наглое и хамское воровство!

Вышел совместный диск Димы Билана и Боба Дилана.

– Ты за кого голосовал?
– Что за вопрос? Естественно, за «Етимую Россию».
– Чем аргументируешь?
– А чего тут аргументировать? Всё равно понятно, что они победят.
– Всё равно понятно, что помрём. Может, тогда пойдём сразу убьёмся?

- Лужков распорядился снести все памятники Тютчеву.
- За что?
- За то, что тот написал: «И дым отечества нам сладок и приятен».

Н. Михалков взял интервью у Путина о себе.

"Полицай" - не по-русски как-то... Слишком интеллигентно. Может быть
"помордас"?

По наблюдениям Гидрометцентра, за последние 100 лет в России сейчас
самое жаркое лето. По другим наблюдениям, в Гидрометцентре сейчас самые
точные прогнозы за последние 100 лет.

- Владимир Владимирович, кругом в России - пожары. Кто виноват и что
делать?
- Кто виноват? Конечно же, эти - как их там - скинхеды. А что делать? Ну
это... Я думаю, что надо повысить все цены и увеличить возраст выхода на
пенсию...

Голландские ученые установили: Жара и дым будут восприниматься легче,
если своевременно засеять торфяники полезными травами!

- Наш «АВТОВАЗ» в плане безопасности все иномарки переплюнул!
— Это как?
— Теперь в новой “Ладе-Калине” вместо подушек безопасности при аварии
выбрасываются 4 оренбургских пуховых платка.

Следующей после милицейской будет реформа остальных ветвей власти РФ.
Апофеозом этой реформы будет смена устаревшей и неэффективной должности
"президент" на более инновационную и нанотехнологичную "Царь Всея
Российской Федерации", отмена имитации выборов (как пустой траты
народных денег) и узаконенная передача титула наследнику.

Совместная борьба "Кока-колы" и "Пепси-колы" закончилась победой над
исконно русскими напитками квасом и кефиром. Лоббисты этих фирм в
государственной думе России протолкнули закон о нулевом содержании
алкоголя в крови. Теперь последние являются алкогольными напитками.

Самый образованный даун – это продавец-консультант. Когда он тебе не
нужен, он так и будет маячить рядом с тобой с тупым вопросом «Могу я
чем-то помочь? ». Когда помощь действительно нужна – его хрен
дозовёшься.

Сенсация!
По примеру американских миллиардеров Владимир Путин решил пожертвовать
половину своего 100-миллиардного состояния на благотворительность.
Управляющим благотворительного путинского фонда назначен Рамзан Кадыров.

Лучший тренер сборной России по футболу будет Путин!!! Только он может
вывести это сбродное стадо жопоногих на ЧМ-2018, убедив ФИФА провести
его в России!

Как только изменят милицию на полицию можно будет без угрызения совести
нападать на них сзади.

Первой древнейшей профессией следует считать не проституцию, а
журналистику. Ибо сказано в писании: вначале было слово. А если
интегрировать первую древнейшую во вторую-получится ОРТ.

Очень интелегентная семья. Поздний вечер. 17-летняя дочь-студентка
возврращается домой. в прихожей её встерчают встревоженные родители.
Отец обращается к дочери:
- Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго
задержаись?
Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет:
- Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я буха и залетела.

Новости высоких технологий.
Академик Педрик запатентовал мега-хайтек-прибор Рында+, а Борис Грызлов
запросил из бюджета 140 миллиардов рублей для обеспечения им каждого
россиянина, включая младенцев и умалишенных. Рында+ представляет из себя
рынду обыкновенную с присобаченным к нему фильтром Педрика и защищена
голограммой с эмблемой Единой России. Применяется для тушения пожаров
фильтрованной водой. При тушении следует напевать российский гимн.

Приезжает лидер группы U2 Боно в Сочи в резиденцию Медведева. Садится за
стол, включаются видеокамеры.
Медведев: "Простите, а как вас зовут? Представьтесь пожалуйста"

вовизм-димонизм

В Минфине - А если бы горела Рублёвка? Прикинь размер компенсаций -
бюджету точно кранты.

- Официант! Холодного пива и горячих раков!
- А у нас в меню сегодня только наоборот - тёплое пиво и холодные раки.
Принести?

У умной женщины спросили: *Почему у по-настоящему умных женщин всегда
такие умные, элегантные и обходительные мужчины? *
- Так больше ж нет никаких.

Лужков каждый праздник разгонял тучи. Доразгонялся, козел!
Медвепуты каждое 31-е число разгоняют несогласных. Ох, доразгоняются...

И пошёл брат на брата, сын на отца, внук на деда!.. И полилась кровь...
Страшно это - второй день свадьбы...

трагедия этого лета в том, что когда у меня что то начинает подгорать на
кухне, я уже совсем не обращаю на этот запах внимания

Самая ответственная должность в России - стрелочник. Он отвечает за
всех, кто отвечает за всё.

Русский курортный роман - бессмысленный и беспощадный.

В связи с реформой МВД комиссии по делам несовершеннолетних
переименовываются в полюцию.

По большому счёту России без разницы как у Вовочки звали отца – Илья или
тоже Вовочка

- В былые древние времена вождей и шаманов, которые не могли защитить
свой народ от плохой погоды - не могли вызвать дождь в засуху или,
наоборот, солнце в период сплошных дождей - так вот, таких вождей и
шаманов просто напросто убивали и приносили в жертву богам, а иногда
даже поедали... Отец Кирилл, Дмитрий Анатольевич - ну что же вы все так
занервничали?..

Армянское радио спрашивают: Будет ли в Москве установлен памятник с
изображениями ВВП и ДАМ ?
Ответ: Конечно будет, ведь например, змей нашел же свое место на
изображении Георгия Победоносца.

Переименование милиции в полиции связано с тем, что уже принятые на
службу лежачие полицейские полностью оправдали свое назначение:
ненормированный рабочий день, соцобеспечение осуществляют дорожные
службы за счет налогоплательщиков, не способны давать интервью и тп. В
скором времени ожидается появление сидячих и стоячих полицейских!

Изменения не ограничатся формальным переименованием милиции в полицию.
Раньше сотрудники милиции звонили в квартиру и говорили:
"откройте, милиция, проверка паспортного режима".
Теперь полицейским положено дверь вышибать прикладом шмайсера и
произносить фразу: "матка, курки, яйка! партизанен пуф пуф!"

Неофициальный гимн милиции "Наша служба и опасна и трудна" заменят на
"Анц, цвай, полицай...".

Выходит новый том похабных сказок собранных А. Н. Афанасьевым, среди
них:
- Басня о пользе назначения губернаторов;
- Небылица о благах плановой экономики и социального государства;
- Сказание о том как американцы СССР развалили.
Действительно похабные сказки!

Все как в 1941-м году: на улицах немецкие машины, в магазинах пропали
продукты, остатки нефти и газа качают по трубам в Германию, повсюду
запах гари, в лесах партизаны, на улицах полицаи...
Осталось переименовать Антифа в "Молодую Гвардию"
- и начать действовать!

Facebook в России читается как ФСБук

Фильм: Молодая гвардия "Единой России" в бою - 1: атака путинских
клоунов

Вован и Димон - два орла, смотрящие России

Когда мужики из деревни Большие лужи узнали, что в Росси опять появилась
полиция, то перерезали скот, отравили колодец, забрали из музея пулемет
максим и ушли в лес партизанить...

США досрочно завершили утилизацию ядерных боеголовок W62. Они были
выпущены в российскую зону утилизации ядерных отходов.
© konde13

ЧУБАЙСУ НА ЗАМЕТКУ

В СТУДЕНЧЕСКИХ СТОЛОВЫХ МЯСНЫЕ ПИРОЖКИ ДАВНО ПЕКУТ С НАНОЧАСТИЦАМИ
МЯСА..

Из-за запрета на геевские демонстрации пидоры Москвы 2 августа оделись в
тельняшки - день ВДВ и обниматься и целоваться можно воткрытую.

... Сантехник Воронов воспользовался отсутствием моего мужа дома и,
вместо устранения текучести крана, нарушил мой имидж верной супруги.
ГД.

Дочь, перед свадьбой, просит мать раскрыть секрет: как сохранить
прекрасные отношения в семье на долгие годы...
- Я только один раз, в молодости, сделала твоему отцу замечание...
- И что же ответил папа?
- Он молча встал, наточил ножи, что были в доме, и положил на столик
томик А. П. Чехова...
- И это всё???!!!
- Ты знаешь доченька, я не знаю когда и где он их точит, но ножи всегда
острые, а у меня ни когда больше в жизни не возникало глупых вопросов...

- У кого из жопы руки, тот надеть не может брюки...

Подмосковные молокозаводы запустили новую линейку продукции - "Молоко
копченое"

Чем больше узнаёшь подробностей о российских лесниках, тем всё больше
нравятся таможенники и гаишники.

Юрий Михайлович просыпается: весь дом - в дымовой завесе.
Бежит на кухню. У плиты стоит Батурина .
- Опять жаришь на дешевом подсолнечном?!

'Правительство сделает прогнозы Росгидромета более правдивыми за 55 млрд
рублей в год'
А можно и мне за эти деньги переписывать погоду с яху.com?

Народное признание - это когда человек, не знающий, что такое интернет,
рассказывает тебе анекдот, который ты несколько дней назад придумал и
отправил на anekdot.ru...

Теперь выражение "взять на понт" обретет реальный физический смысл....

Москва по дипломатическим каналам выразила свою серьёзную озабоченность
решением Киева дублировать на украинский язык российские телепередачи.
Особенно её беспокоит, что могут неточно перевести фразы "мочить в
сортире", "отлить в граните" и "писать я пока не хочу".

Блондинка рассказывает подруге:
- Представляешь, ночью долго не могла уснуть, считала баранов: Рома,
Дима, Андрей, Стас, Серёжа...

Из будущего..

Не будите спящего полицейского, если в нём проснётся мент,.. мало не
покажется...

-Знаешь, я в Перуна уверовал.
- Ты чего это вдруг?
- Знаешь, после того, как вчера на прогулке тещу два раза подряд молнией
шибануло...

Слышали новость? В ближайшее время в России планируют переименовать
космонавта в астронавта...

Меняю дикий капитализм на мягкий социализм с доплатой.
Олигархию не предлагать.

Граждане России.

Членам "Единой России" предполагается выдать белую повязку на руку с
буквой "П" - "Путинец".

Синоптики предсказали отделение Крыма от Украины. Из-за глобального
потепления, естественным путём, когда из-за таяния ледников уровень воды
в мировом океане поднимется хотя бы на 50 см. При таком повышении озеро
Сиваш станет морским проливом, а Крым – островом, который сразу отойдёт
к матушке-России: Хрущёв по пьяни подарил Украине полуостров, а об
острове речи не было.

© Алик, геостратег

Поймал бомж Золотую рыбку... ничего не успела сказать рыбка.

В связи с тем, что полиции разрешат входить в жилище без судебного
решения (понятное дело - при необходимости) предлагаем внести в закон «О
полиции» необходимое дополнение:
- Каждый гражданин при входе полицаев имеет право согласовать с ними что
будет найдено у гражданина: либо оружие (патроны), либо наркотики, либо
краденое.

Японские мастера дзю-до с удивлением установили, что дан и пояс не
влияет на борьбу с пожарами на торфяниках!

Советское время.
Ну мы-то с вами до коммунизма не доживём, а вот дети... детей жалко.

Наши дни.
Ну ладно Володя пиарится - это его дело, а вот байкеры... за байкеров
стыдно.

Только русские наливают водку граммами, покупают литрами и с утра
спрашивают - "сколько бутылок мы вчера выпили"

Жизненный парадокс:

Каждый утро понедельника, смотря в бумажник, думаешь о том, куда делись
деньги. Вроде ничего серьезного на выходных не покупал... Потом
пересчитываешь в уме растраты и, поскольку все сходится, обрадовавшись,
успокаиваешься.
И непонятно, чему, блин, радуешься? Денег же НЕ ПРИБАВИЛОСЬ!

(c) Nikolay.Mr

В столице висят большие биллборды сети магазинов"Копейка", на которой
изображен улыбающийся пацан, уплетающий шмат арбуза, крупным шрифтом
гласит.."Сашино пузо хочет арбуза". Прям сразу же родилось еще несколько
слоганов..."Сашина попа хочет укропа","Сашина писька хочет
сосиску","Сашины уши хотят суши","Сашины брови хотят моркови","Сашины
ноги хотят хот-доги". Ну, и если Саша вдруг подрастет и женится, то
вполне реально, что "Сашин рог хочет творОг"

Московской милиции наконец-то удалось задержать банду чёрных риэлторов,
которые продавали гостям столицы станции метро.

-Вперёд сыны отечества, пришёл славный день против нашей тирании...
- К оружию сограждане, объединяйтесь в батальоны!
- Что это за прокламация против нашей демократии???!!!-прочитав эти
строчки, высказывает своё возмущение взбешённый отец дочери...
- Хорошо, что я первый прочитал эту ересь и успел сжечь..-продолжает всё
больше распаляться папенька-чиновник...
- Папочка, ты уничтожил моё домашнее задание: перевести текст гимна
французской республики "Марсельезы", её и Николя Саркози поёт...

Недавно проведённый эксперимент убедительно доказал то, что водка - это
самый лучший напиток для утоления жажды. Группу добровольцев вывели на
палящее солнце. Затем их разделили на две группы. Одним выдали по литру
водки каждому, а другим - по литру лимонного сока. Те добровольцы,
которые утоляли жажду соком, через два часа попросили ещё жидкости. А из
тех людей, которые спасались от жары водкой, даже через четыре часа
никто вообще ничего не просил.

Две блондинки:
- Представляешь, говорят что любовь к мужчине выражается непреодолимым
желанием сделать ему минет!
- Да неправда это, я стольким делала минет и ни в одного до сих пор не
влюбилась!

Медведев уменьшил количество часовых поясов. Пока не поменял день с
ночью.
Предложил переименовать милицию в полицию. Постеснялся переименовать
президента в императора.

Сидит Медведев в Кремле, смотрит в окно на Москву-реку и напевает
тихонько: "Smoooke on the waaaateeer!"

Ай, цвай, полицай - теперь и эта песня будет про наши правоожранительные
органы!

P не равно PN заявил американский математик, рассчитывающий на
нобелевскую премию,"а если N равно единице?" спросил робким голосом
русский первоклашка из зала...