Самые смешные анекдоты за месяц!

- Прикинь, я решил на компьютере по жаре сыграть в гонки Need For Speed,
и пошел дым.
- А что, уже есть такие устройства, которые во время игры пускают дым,
как из машины?
- Не из машины. Из видеокарты.

- Скажите, а "Сколково" также как и в "Пулково" будет обсерватория?
- А на хрена она там?
- Ну, как-то принято, что там, где собираются работать и жить ведущие
ученые, обязательно есть обсерватория...
- Не знаю! Сколько не летал из "Пулково" - ни одной обсерватории не
видел!

Роспотребнадзор объявляет: Лозунг "Дышите глубже, вы взволнованы!"
временно меняется на лозунг "дышите реже, вы спокойны!".

Пьяный завсегдатай бара, облокотившись на стойку бара, долго
рассматривает пивные бутылки на полке. Потом в порыве излить душу
обращается к бармену-* И где логика7! *
ГД.

По мнению ученых-ювелирологов, если бы Карл Фаберже делал не только
яйца, но и другие, близкие по смыслу, части тела, это значительно
упростило бы жизнь не только воров и аферистов, но и его биографов а
также массы журналистов, которые уже все облизали, а дальше - нету!!!

Если бы футбольный арбитр вместо свистка использовал питарды, то
симулянтов на поле стало бы гораздо меньше

Берет интерЪвью Лари Кинг у Путина:
- Что случилось с Россией летом 2010 года?
П:
- Она сгорела.

Почему-то не видно в выпусках новостей сюжета о вручении рынды анониму,
который написал письмо премьер-министру, и обеспечением анонима жильем
на ближайшие 25 лет.

Он был гей в третьем поколении!

В российских регионах начинают работать веб-камеры на площадках, где
будет строиться жилье для погорельцев. Вот те бе и "Дом 3"," Дом 4" и
тд. Совчак ещё надо пригласить и тогда лет 5 будут каждый дом строить,
да так и не построят!

Не спорьте с геями и либералами. Надо понять, что делать это ТАК - им
просто нравится!

Хочется иметь мужчину без вредных привычек в постели. ГД.

*Учитывая, чистосердечное раскаяние требую сурового наказания... условно
Прокурор.

Этим "теплым летом 2010" Правительство России объявило приветствие
"Добрый день!" антинародным...

Камасутра по московски - конец света в дыхательных путях

Ленинградская коммунальная квартира. Маленький Вовочка пишет письмо Деду
Морозу: "А на Новый год, Дедушка Мороз, принеси мне собчаку".

В озере Байкал обнаружены неизвестные органические соединения.
Сотрудники лаборатории, в которой делали анализ воды, непонимают, какую
гадость съел Путин перед погружением.

два эмигранта идут по москве и говорят, двадцать лет не было нас на
родине, а дороги такие же, да нет кругом полицейские, а стены кремля в
жёлтый цвет покрасили.

Конечно, Лысенко прав: будь сникерс человеком, он давно бы уже стал
президентом страны.
Владимир Надеин

Стихи о любимой девушке:

Лопнет солнышко моё
Потому что я её...

В прошлом веке девушка, чтобы доказать свою порядочность, оставалась
невинной до первой брачной ночи.
В веке нынешнем, девушка предъявляет искусственный фаллос, чтобы
доказать, что у неё было мало партнёров... вот и пришлось "затыкать
дыры".
В общем-то не много изменилось: в любом случае предъявляются половые
органы. Только сейчас - искусственные.

В магазине припоминаю:
- Носки новые не забыть купить, три пары. Вот же блин, эти "три пары"
всколыхнули в памяти просмотренный в гостях у приятеля немецкий DVD, и
всего аж передёрнуло!..

Рецепт дня: Хочешь получить денег на синьку?-Подожги свой дом, сразу
получешь 10тыщ на синьку, потом еще 100 на опохмелку и в придачу новый
дом! Рецепт пригоден только в пожароопасных районах России.

В США поймали французского фальшивомонетчика и посадили на 7-лет за то,
что он поставил усы Франклину на монетах.

Мажор сити (Москва). В офисе не могут 2 недели распечатать 1 страничку
документа для региона, на вопрос почему, ответили:
- Вы что! Принтер же повысит содержание гари в воздухе!!!

Логика по Задорнову:
- В нашей стране очень много умных людей... вот только все дураки.

Мужик бросается вниз из окна небоскреба. По дороге у него звонит
мобильник:
- Вы выиграли в лотерею сто миллионов!
- Одну секунду, сейчас только из "Матрицы" выйду...

На заседании Правительства:

Главный: Коллеги, я жду от каждого из вас рациональное предложение по
сложившейся ситуации с лесными пожарами! Повторяю, от каждого! Начинаем
по часовой стрелке.

Министр здоровья: Чтобы поднять настроение народа, нужно сделать для них
что-нибудь хорошее, например, засеять чем-нибудь пепелища.

Министр по социальной политике: Да, засеять чем-то жизнеутверждающим,
чтобы свежие зеленые всходы символизировали возрождение.

Министр спасателей: Предлагаю засеять пепелища всем чем угодно, но
только не деревьями. Их трудно тушить.

Министр по сельским делам: Для нашего поголовья крупного скота уже давно
не хватает пастбищ, теперь есть простор.

Главный (задумчиво глядя в блокнот): Вот и коллегиальное решение. Трава!
Засеваем ей пожарища, скотине будет что жевать, а народ с улыбкой
перенесет будущие пожары.

Прохладительный напиток "Радуга" ухрюпинского лакокрасочного завода
получил знак "100 лучших товаров России".

Ты спишь с женойЁ? Нет А с кем? с компьютером.
А как? Сидя.
Герд.

40 градусов жара в хате. 3 вора базарят: Чё-то плохо дуют (25 человек
имируют вентилятор и дуют), а есть там (на свободе) чень-ть круче чем
кондиционер?
Тока сибирь брат... тока сибирь

"Берегите головы!" - так называлась вывеска у входа в Казанский Собор,
любезно приготовленная персоналом в честь визита Николая Валуева.

Комары появились. Похолодало.

Горячка, кажется, в России прекратилась, осталась одна сушь.

- Ты где пропадал так загорел?!
- Брат, с севера приехал, десять лет не виделись. Своих к тёще отправил,
а сам ко мне, ну мы недельку и повспоминали... ,детство.
- Ну и как там у них, на севере?
- Да как везде, дышать не чем: что у них на севере, что у нас, в центре,
Москвы...

Итог "сексуальной революции" в столице:"женщины, приятные во всех
отношениях" - оказались на Тверской !

я не еврей, просто кошелёк был плохо спрятан

А ля Камедиклабовский "коротыш": Адресованная другу Ходит ДЕВУШКА по
кругу Потому что круглая Земл-я-я-я!


Панич(с)

Уровни сознательности борцов за Химкинский лес:
0. А что это? Это лес, пострадавший от бесчеловечных опытов
сталинских военных химиков?
1. Я вырос рядом с Химкинским лесом, и его боль - моя боль
2. Химкинский лес превыше всего, хотя я ни разу там не был
3. Я пожертвую химкинским лесом ради свержения кровавой кремлевской гэбни

Чуткое руководство - это такое руководство, которого практически не
замечаешь вплоть до того дня, когда тебе внезапно предлагают написать
заявление об увольнении по собственному желанию.

Порутчик Ржевский застает Наташу Ростову, занимающуюся любовью с Пьером
Безуховым:
- Друзья! Можно я буду вашим презервативом?

При обсуждении милиция или полиция министр Нургалиев сделал предложение:
- Довайте назовем ЕЕ ДебиЛицаЯ или хотябы дебилицая

- Скажи-ка, дядя, ведь не даром?
- А где, племяш, ты видел, чтобы водку наливали просто так?

Франция продолжает высылку цыган, выдавая по 300 евро на нос
выезжающему. После того, как пограничник на выезде начал узнавать лиц,
выезжающих по пятому разу за неделю, он должил Штирлицу...
- Окно на границе!-понял Штирлиц...- опять форточку забыли закрыть!

Уверен, что в нынешней жаре и пожарах виноват Тимур Шаов.
В частушках-пофигушках у него прогноз:
- Хорошо горит, примета, значит жарким будет лето.
И горела хата ярко, а летом правда, было жарко.
Накаркал.

Вовочка прыгает на диване Мама ему говорит: Вовочка не прыгай на диване,
а то живот раздуется!
Подходит Вовочка к беременной женщине и говорит: ну что допрыгалась?

Как сделать борьбу с коррупцией эффективной?
Сделать её греко-римской.
© ABC

-Почему такой грустный, ты же вчера нового мерина приобрёл?
- Понимаешь, сегодня мой друг Феррари купил, с детского сада дружили.. ,
а теперь мне его даже приятелем, обозвать противно.

Мальчик попал в холодильную камеру рефрижератора и прекрасно сохранился
до наших дней.

Все увидели ВВП в желтой машине. Неужели он уже и бомбилой
подрабатывает?

Лето, прости, что говорил "Зима, прости, что говорил тебе "иди нахуй" и
"заибала"." Был очень неправ.

Лада "Амбиция"!
Бери пачку!
В пачке - три тачки!

У него была очень ранимая натура - никто из противников не мог выстоять
и раунда...

- Ты, Люся, просто мои мысли читаешь. Я только хотел спросить, смогу ли
я позвонить в случае чего?
- (мысленно про себя) А то вы, секретарши, такие непредсказуемые...

Парень встречает подругу приехавшую из отпуска:
- ну ты по мне соскучилась?
- нет, я там ссучилась.

Кто о чем, а голый о БАБЕ.

Жара замучала.
То, что надо мочить - это понятно. Вопрос: чем?

Наивные западные и японские туристы все еще благоговейно фотографируют
Московское метро... Пардон, "подземку Нерезиновой"

Питерский "Зенит" купил Марадонну! Просто нужно с кем то покурить...

Пьер Луиджи Коллина :
- В Украинском футболе нет судей - одни адвокаты!

Платону Еленину (Platon Elenin) в Англии был выдан новый паспорт,
поскольку старый истек, на имя Boris Abramovich Berezovsky в строгом
соответствии с представленным им свидетельством о рождении, после чего
тот впал в Дежа Вю и стал звонить Борису Николаевичу.

Сатирик: наши девушки ходят по улицам одетые как проститутки!
Девушки (обидчиво): почему "как"?

Из сводки немецкого ГИБДД: Произошло ДТП, в котором в “Мерседес“
врезалась иномарка “Запорожец”. Машина не пострадала.

А ведь говорили Юре - прекрати облака разгонять, до беды доведешь... Не
послушался Юра - теперь вся Россия расплачивается.

Президент Медведев заявил, что необходимо переименовать милицию в
полицию, вероятно для того, что данные им обещания об увеличении
зарплаты российским милиционерам к российским полицейским относится не
будут.

МЧС - Министерство по ПОСЛЕДСТВИЯМ чрезвычайных ситуаций.

Самолет садится в Шереметьево. Командир по громкоговорителю:
- Граждане поссажитры! Сделаем последнии глубокий вдох...

"Мы на радость всем буржуям мировой пожар раздуем!"

Назвал бы Герцен свой журнал не "Колокол", а "Рында",- глядишь, и без
революции бы обошлось. Которую, как известно, романтики начинают...

Если я не могу пойти на дискотеку, то дискотека придет ко мне!
Так начинали все арт-директоры

-Епть! А что, в косынке короля можно на пустое место класть?!..

Однажды Сталин пожаловался Берия, что каждое 100-ое его распоряжение
коммисары не выполняют. "Хоть стреляй себя!"- добавил удрученный Сталин.
Тот недоуменно пожал плечами: "Зачем себя?"

- Пап, а кто такой Двуликий Янус?
- Я думаю это чайник-ламер у которого всего два ника...

В продажу поступила отбеливающая зубная паста "Black wood".

Очепятки:
"Я хаю, что вы сделали прошлым летом"
"Атмирал"
"Любовь и голубы"
"Ромео и Джульбарс"
"Битва диванов"
"Счастливое число слева, на"
"Человек-Каюк"
"Шерлок Холмс и доктор Хаус"
"Люки смерти"
"Суперки"
"Холодная где-то с 53"
"Мандаклассники"
"11 труселей Оушена"
"Софт"
"Мой ласковый и нежный тварь"
"Люди-Х: Растеряха"
"Арсен Люмпен"
"Ирония судьбы или с легким папой"

"Я всю жизнь выдавливал из себя по капле рабая"-как-то признался Альберт
Эйнштейн.

Алкаголик- это подвыпивший трезвенник.

- Эх, жёнушка, родная ты моя, не смотри волком! Ну, выпили мы с друзьями
немного, с кем не бывает?
- Что-то ты, муженёк, не договариваешь!
- Не договариваешь, не договариваешь... Ну да, не договариваю. Пропил
получку-то.

Летом 2010 года инопланетяне прилетели с целью поджарить самую
населенную страну Земли, но по ошибке приземлились в России. Два
гуманоида решают, что делать: Первый: Ебать, это ж не Китай, а Россия!
Они же вымрут от жары!
Второй: Не бзди не вымрут, корабль за месяц починим и улетим, ты главное
водку с ними не пей, а то к зиме МЫ сгорим!

Надпись в киностудии: Поимей двух друзей - получи сто рублей

Сидит на кухне мужик, зачерпывает ложной соль из солонки и отправляет ее
в рот заедая лимоном. Заходит его друг.
- Ты что тут делаешь?
- Текилу пью!
- ???
- Соль и лимон на все то хватило денег!

Ученые-юристы установили: Оказывается, "Резидент России" не тот, про
кого вы подумали, а все, кто здесь живет!

Недаром говорят: реклама-двигатель прогресса!
Всё, что написано мелким шрифтом-результат внедрения нанотехнологий!
А результат внедрения этих технологий СУПЕРМЕГАГИГАдоходы!

Можно договориться и по-хорошему. Но лучше всего налаживаются
доверительные отношения тогда, когда два оппонента помогают привести
друг другу в порядок одежду, пострадавшую в ходе короткой и беззлобной
драки.

Авторы фильма "Бригада" решили снять его продолжение - про борьбу
бандитов и полицейских. Основной песней саундтрека стала эта:

- Айн-Цвай, Полицай!
- Драй-Фир, Бригадир!

эпоха Сталина эпоха Пугачевой а сейчас эпоха Хромой лошади

Медведев лучше, чем немедведев!

Генпрокуратура внесла в мэрию Петербурга соответствующее
светопреставление по поводу состоявшегося светоотключения.

Не люблю, когда в тёмном переулке просят закурить, могли бы и фонариком
посветить... Ну вот, совершенно иное восприятие...

Олимпийский мишка сын Чебурашки и внук Брежнева.

- Здравствуйте, Марья Ивановна! Что-то вы меня давно в школу не
вызывали, я уже беспокоиться начала. Как себя ведёт мой Вовочка?
- Просто прекрасно! Как только мы ввели штрафы за нецензурные выражения,
у Вовочки даже клещами слова не вытащить. Мне даже пришлось специальным
приказом разрешать все устные предметы Вовочке отвечать в письменной
форме.

Руководитель - генеральный директор
Плохой руководитель - генетальный директор

Челябинские свингеры настолько суровы, что приходят в гости без
приглашения, бьют принимающую сторону по башке поленом, потом занимаются
с ними разнообразным сексом, (пока вторая пара не очнется), а уходя,
прихватывают ценные вещи.

Оговорка: Люби и будь лЕбимой!

Боишься глобального потепления? Ничего, когда в России сгорят все леса,
наступит ядерная зима.

Если бы не Дарвин, дай ему Бог здоровья, мы бы так и пребывали в
заблуждении, что произошли от Бога, возьми себе сам здоровья, а не от
обезьян, и им не болеть!

Вот уж не знал, что даже уволясь из армии буду выполять команду
"ГАЗЫ!!!"

- Да я как сыр в масле, - подумал кавээнщик Сырников, забираясь на плечи
А. В. Маслякову.

Мы-то в этом году хотя бы зимой от аномального тепла отдохнём. А птицам
какого? Из жары в жару.

и дым отечества так сладен и приятен, но не до такой же степени

Мечта библиофила:
• Лев Троцкий. Симбирский валенок. Воспоминания о В. Ульянове.
Чушенское: Реввоениздат, 1937.
• Чарльз Дарвин. Народные приматы. Берег Берцовой кости: Изд-во "Красная
задница", 1888.