Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2007 по 31.10.2007
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Идут парень с девушкой. Она: Я так тебя люблю, я все для тебя сделаю. Он: В попку дашь? Она: Нет
- можно ли засорить атмосферу, бросая слова на ветер? - вряд ли, для них всегда найдутся пылесборники в виде развесившихся ушей... на которых еще обычно скапливаеца продукция макаронной фабрики...
- Слушай, а как тебе удалось откосить от армии? - Повезло. Послали меня к психиатру. Тот долго меня выспрашивал, а потом в графе "Психические отклонения" написал: "Любит смотреть "Аншлаг" и Петросяна".
Мудакам из компании "Gilette", выпустившим в свет очередное "чудо", на этот раз бритвенный станок с пятью лезвиями, хочется сказать только одно: а, что сразу станок со ста лезвиями выпустить мозгов не достает?
22
- Правда ли, что после ядерной зимы будет потепление? - Не после, а перед. И не везде - местами, в основном в крупных городах. Зато очень сильное :)))
Против автора картины"Целующиеся милиционеры", возбуждено уголовное дело по статье "Разглашенние государственной тайны". Только французы не знали, что милиция в России.......
Из интервью с популярной творческой личностью: - Скажите, как вам удалось создать столько художественных шедевров высокоинтеллектуального и высокоморального плана? Вы наверное и ночью творите? - Нет, ночью я такое вытворяю...
Совершенно неправы украинцы, обвинившие Ю. Тимошенко в лживом заполнении декларации о доходах: квартиры - нет, машины - нет... Просто в анкете отсутствовали следующие вопросы: - наличие виллы, - наличие счета в швейцарском банке, - наличие Мерседеса и пр. Она честно и ответила. Но раз не спрашивают...
Итальянский священник, отстраненный от должности после интервью о своей гомосексуальной ориентации, заявил, что не является геем, а всего лишь притворялся им. В качестве алиби он изнасиловал 60-летнюю монашку.
Форвард московского "Спартака" Павлюченко, забивший 3 года в ворота шведского клуба "Хэккен" в матче кубка УЕФА перепутал с "Хэккеном" сначала московский Локомотив, а затем и сборную Англии. Тренер сборной России по футболу Гуус Хиддинг высказал надежду, что следующими командами которую Павлюченко перепутает с "Хэккеном" станут сборные Израиля и Андрорры.
Прокуратура Анлгии направила в генеральную прокуратуру РФ запрос об экстрадиции форварда московского "Спартака" и сборной России по футболу Р. Павлюченко в качестве подозреваемого в отравлении А. Литвиненко. "От его действий содрогнулась вся Англия" отметило и министерство иностранных дел этой страны.
Уволенный Стив Макларен сидит в кабаке в кругу собутыльников и жалуется: "Приехали мы в Россию отмечать выход в финальную стадию чемпионала Европы, хорошо так сидели а тут пришел этот... Pav-lu-chen-ko и все опошлил".
"Я пльоха панемать паруски" - заявил Уэйн Руни в интервью СМИ - "но но мне кажеццо што ваш игрок кагда падаль в штрафной скозал "Ойплять! как тут скольска..."
По сообщениям хорошо информированного источника Зеленые устроили налет на медицинский исследовательский центр в Москве и освободили содержащихся там в нечеловеческих условиях крыс. О том, не были ли эти крысы заражены Сибирской язвой? вышеуказанный источник не сообщает.
из послематчевых каментов, цска-фенербахче: Теперь у сотрудников стадиона в Черкизово будет очень много работы, связанной со стрижкой газона... ибо на конском навозе трава хорошо растет, а коням вчера дали просраться. Veland88
Во сне ко мне явился великий Шекспир и задал свой вечный вопрос: - Быть или не быть? На что я ему так же во сне с достоинством ответил: - А оно тебе надо?
Шустрик на собеседовании в рейдерской фирме: Рейдер: У Вас опыт работы генеральным директором есть? Шустрик (обалденно): Нет... Рейдер: Ничего, научим. Для начала изучите пособие "Первая отсидка. Типичные ошибки".
> - А кто это там так орет у соседей? > - А, это Катька... > - Рожает, что ли? > - Нет, беременеет. *прошло пятнадцать минут* - а кто это там басом заголосил? - а это муж Катькин вернулся...
*Прошло две минуты* > - А што это там из окна упало? > - Так это, - помощник по заберемениванию
Вопреки расхожему мнению, перетягивание каната обычно не понижает интеллект, просто перетягиванием каната любят заниматься люди с уже пониженным интеллектом... verstak
Германия, 30-е годы: Ein Volk. Ein Reich. Ein Fuhrer. (Один народ. Одно государство. Один фюрер). Россия, 2000-е годы: Один народ. Одна партия. Один президент.
31
Что за жизнь пошла? То флуд, то - блуд... То спам, то - срам...
20
Известия.ру В помаде обнаружили свинец. - ----------------------------- А я то думал, почему у меня не стоит?
Какими бы высокими, поэтическими и умными словами не сопровождался каждый развод, в том числе и Саркози, но причина банальна и проста - или БЛЯДУН, или БЛЯДЬ!
Самый волнующий вопрос в обращении народа к Путину: - Что нужно, чтобы стать президентом? - Нужно участвовать в выборах президента и победить на этих выборах.
В предстоящем матче с россиянами вся палестинская автономия будет от души болеть за команду Израиля. В случае ее победы палестинцев ожидает щедрая помощь России деньгами и оружием.
В Израиле ожидают, что российская сборная прибудет на матч со своим искусственным газоном, который пообещала в случае победы оставить гостеприимным хозяевам.
*Выборы 2008*! Новый блокбастер от создетелей блокбастеров *Выборы 2004* и *Выборы 2000*! А так же суперблокбастеров *Новое мышление, перестройка, гласность*, *Продовольственная программа*, *Целина*, *Индустриализация, коллективизация*, а так же *Гражданская война и революция*.
Владимир Владимирович шел по коридору. За поворотом стояли мальчики Никитка, Зурабчик, Таирчик и Альбертик. Увидевши Владимира Владимировича мальчики задрали маечки. Владимир Владимирович задумался.
Закончил Юрий Яковлев школу. На выпускном балу ему директор вручает аттестат. А Яковлев говорит: - Как челобитную царю подаешь!!! - Порвал аттестат и кусочки в директора. - Что это за пьяные выходки?! - Возмутился директор - Я на Вас жалобу подам... коллективную! Сзади подгоняют: - Нельзя ли по-быстрее? Киркоров хочет получить свою Филькину грамоту!
Девушка в гостях у парня, он ей рассказывает о себе: - В детстве я был очень непослушным хулиганистым мальчиком, лазил везде, докуда мог добраться и ломал там все, что находил. Заходят на кухню. Девушка: - А кто шкафчики кухонного гарнитура вешал? - Отец. - А почему прямо под самый потолок? - Я же говорю, что в детстве был непослушным хулиганистым мальчиком, лазил везде, докуда мог добраться и ломал там все.
Re: 03 октября 2007, Остальные новые анекдоты Найдите отличия. Съезд КПСС. Выступает доярка:"... и лично Вы, дорогой Леонид Ильич!" Предвыборный съезд Единой России. Выступает ткачиха:"... лично Вы, Владимир Владимирович!"
... Нашел! Доярка-то была рукая костромская, а ткачихи ныне в основном эмигрнтско-китайские!
"перед ближайшим боем Александра Поветкина будут обслуживать 7 спарринг-партнеров". Нет, эта информация устарела, их уже больше! К 7-ми журналистам, допустившим неточности в публикациях, добавилось 12 комментаторов спортивных каналов, неправильно указавших дату рождения боксера.
- Что будет, если все фашисты разом попадут в ад? - Они объявят чертей недочертями, себя сверхчертями, а Гитлера - сверхсатаной. И тогда-то в аду для всех настанет настоящий ад...
новая песня группы Корни: "Моя любовь живет на двадцать пятом! Это - Ж...."
18
У президента Путина спрашивают: - Скажите, г-н Президент, а религия когда-нибудь помогала вам принимать политические решения? - О, конечно! Например, прежде чем согласиться быть единственным в первой тройке "Единой России", я долго созерцал известную икону Андрея Рублева...
Отец рассказывает сыну сказку: ...- И вот сунул волк в прорубь хвост и говорит: "Ловись, бля, рыбка, большая и маленькая! " Сын: - А кто такая блярыбка?...
Михаил Горбачев возглавил "Союз социал-демократов". Какая дъявольская хитрость! Теперь от "союза социал-демократов" точно никого не выберут. Не иначе - выслуживается...
В свете предстоящего матча со сборной Израиля на первенство Европы-2008, в котором россиянам нужна только победа, лозунг "Бей жидов – спасай Россию! " скукожился до узкого, футбольного смысла.
Разговаривают три бабы. Одна хвастается: - А у моего Васьки член 25 сантиметров! Вторая: - А у моего Петьки – 30 сантиметров!!! Третья удивленно: - А что, член измеряется в сантиметрах?!