Самые смешные анекдоты за месяц!

Митинг, слово берет подвыпивший мужчина:
Люди, нас обманывают! Нас обманывают! В Шотландии водка - это скотч. А у
нас, понимаешь, скотч - это изолента?

В Черном море в прибрежной полосе 13% мочи.
Гребаные дельфины.

Был три недели в деревне. Принимаются только два канала - смотреть
нечего. Вернулся в Москву. Двадцать каналов. Смотреть нечего.

Лев толстой очень любил играть на балалайке, но не умел...

-Вы читаете французские любовные романы?
- Нет. Я смотрю немецкие.

Мужик сказал-мужик сделал. Не сделал-еще раз сказал...

Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
- К-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке!
Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!

Вопрос на пресс-конференции:
- Господин Путин, известно, что корона на гербе - это отличительный
признак монархических государств. А Россия республика. Типа. Как вы
можете это прокомментировать?
- Никак. Геральдика - точная наука. Она никогда не ошибается.

Новинка в магазинах. Дирол со вкусом арбуза. Можно обссаться с одной
подушечки.

Если вы провели с проституткой времени намного больше, чем хотели,
делали с ней все что пришло в голову, а в конце вообще не заплатили,
значит вы перепутали бакалы шампанского с клофелином.

Гена пользуется дезодорантом Ахе Эффект, а Саша простым Hugo Boss.
При этом, красивые девушки "липнут" одинаково к обоим...
Думаете может, что "не видно разницы" или "одинаковый эффект"?
Ошибаетесь! Все банальнее: Гена и Саша – миллионеры!

Ученые доказали, что нетрадиционная сексуальная ориентация является
традиционной сексуальной дезориентацией для всех двуполых видов животных
в период их генетического вымирания.

ГАИшники верят в то, что после смерти они превратятся в "лежачих
полицейских"

Юлия Тимошенко посетила Российскую баню, где встретилась с членами
правительства!))))))))))))

Поступает десантник в медецинский институт. Первый экзамен анатомия,
приходит он в парадной форме весь начищенный, наглаженный, вытаскивает
билет, там вопрос: Строение женского полового органа.
Сел он за парту, посидел немножко встает и говорит: Досрочный ответ.
Его приглашает пожилой профессор подойти к кафедре. Выходит десантник
строевым шагом, вытягивается и начинает вещать:
Докладываю, женские половые органы, так же как автомат калашникова
состоят из пяти частей:
- вталкиватель
- выталкиватель
- две половые губы и верхний волосяной покров...
ОТВЕТ ЗАКОНЧИЛ!
Профессор удивленно хлопая глазами говорит, что вобщем- то все
правильно, но что бы окончательно удостовериться в знаниях нужно
ответить на дополнительный вопрос: Зачем нужно утолщение на конце члена
мужчины?
Десантник снова вытягивается и отвечае:
ДОКЛАДЫВАЮ, утолщение на конце члена мужчины, так же как и на рукоятке
саперной лопатке необходимо для того, что бы во время работы рука не
соскакивала! ОТВЕТ ЗАКОНЧИЛ! )))

Истинно говорю вам, не называйте негра негром, но афроамериканец имя
ему.
Воистину чернокожая лесбиянка – феминистка – соль земли.
Истинно говорю вам всегда и везде виноват мужчина.
Истинно говорю вам, если мужчина коснулся женщины, то виновен он в
домогательстве, а ежели не коснулся, то пренебрег ею.
Да отменится рождество, ибо мусульманам оно противно.
Истинно говорю вам, книги, иже написаны белыми, и для белых сжечь
должно.
Всякий, взглянувший на мужеложца с неодобрением, да будет наказан.
Да не снимет режиссер фильма с плохим негром и хорошим белым!
Истинно говорю вам, иже дозволено албанцам, то не дозволено сербам!
Истинно говорю вам – Адам жил в Африке и был черным.

Глава Центризбиркома раскрыл некоторые секреты модернизации предстоящих
выборов с использованием лототронов.
Теперь каждый избиратель будет нажимать кнопку лототрона. И за кого из
кандидатов проголосует лототрон, за того будет считаться, что
проголосовал избиратель :)

Если не хотите попасть на прием к психиатру, то не рекомендуется, на
приеме у проктолога, напевать:
- Как прекрасен этот мир – посмотри!!!

Мозг у девушки это вторичный половой признак и как все вторичное может
не развиться вовсе.

Я так хорошо погуляла, что теперь плохо сбя чувствую.....

Сборная России по Футболу в полном составе... Около Екранов
Телевизоров....

Не смотря на то, что женского рода у меня собака сукой оказался КОТ.

Alex > > Чо такое арфаграфия?
Dim > > арфаграфия - роспись на арфе

Парадокс?!- чем больше сажают в тюрьму чиновников в России, тем ниже курс
доллара....

К сожалению, среди карт Подмосковья нет самой нужной: карты скоплений
комаров.

ВСЕГДА ГОТОВЫ!
Опрос общественного мнения о моральных устоях и сексуальной активности
наших граждан дал неожиданные результаты. Так, на вопрос анкеты,
согласны ли вы уже на первом свидании вступить в интимные отношения
(заняться сексом), положительно ответили 82% женщин и лишь 26% мужчин.
Опрос проводился в Шандыбинском городском Доме престарелых.

Олег Бутаев, Ганновер

Мужчина ХАРД должен сделать в своей жизни 3 вещи:
1. Построить коттеджный поселок
2. Вырастить лес.
3. Родить 33 богатыря!

Одиночество - это когда первым с твоим днем рождения тебя поздравляет
сервер твоей электронной почты!

Мое 21.08.2007

Пока не начата бутылка водки человеку очень и очень много нужно для
счастья.

Сверхнаглость: Буш критикует Иран за то, что тот вмешивается в дела
Ирака

некоторые люди так устают, что отдыхать сил уже не остается...

90% опрошенных ответили, что логотипом компании savage является
симпатичная крашенная лошадка.

2014 год, Олимпиада в Сочи. На трибуну приветсвовать спортсменов на
платиновом троне отделанном бриллиантами выносят Лужкова. Его несут
четырнадцать полуобнаженных носильщиц в шелковых туниках с золотыми
диадемами на головах, отделанными крупным жемчугом. Брилиантовой
зажигалкой отделанным топазами Лужков зажигает ароматную сигару с
золотыми кольцами и пухлыми губами с трудом произносит в микрофон:

- Дорогие спортсмены! От лица московсой мэрии желаю вам быть
принципиальными, бескомпромиссными и честными!

Экзамен по языку.
- Take a ticket, please. What is your number?
- Намбэ... это... нам бы троечку...

Законы выживания на рабочем месте:

1. Если бы ваш босс думал что может нанять вас за меньшую сумму, он бы
это сделал. Поэтому никогда не думай что тебе может быть переплачивают.

2. Никогда не будь более верным фирме, чем она верна тебе.

3. Никогда не относись к работе более серьезно чем твой босс.

4. Приступая к работе в новой конторе, первым делом выясни ее основную
задачу. В очень редких случаях это может оказаться создание продукта и
выполнение заказа вовремя.

4-а. Твоя деятельность всегда должна быть направлена на решение основной
задачи. Попытки отвлечься на посторонние дела (такие как систематизация
процесса, создание продукта, выполнение заказа, в то время когда главная
задача - восхитить инвесторов) не приведет ни к чему кроме потери
времени и раздражения начальства.

5. Работая где бы то ни было, у тебя есть три выбора: а)расслабиться и
научиться получать удовольствие; б) терпеть и ныть; в) уволиться. Ты
конечно можешь сменить контору, но вряд ли стоит это делать, так как
чаще всего на новом месте все начнется сначала.

6. Не трать свое время на попытки все делать правильно. Очень редко твое
начальство этого хочет, в большинстве случаев от тебя ожидается делать
что и как сказано. В этом случае попытки все делать как положено
раздражают всех, в первую очередь - тебя.

7. Никто не спрашивает твоего мнения. Даже если тебе показалось что
твоим мнением поинтересовались - это тебе просто показалось.

8. Пока никто внезапно не умер и ты не оказался ответсвтенным за
принятие решения - никто не умер и ты ничего не решаешь.

9. Твой настоящий босс - человек который не должен спрашивать ни у кого
согласия чтобы тебя нанять, и должен только звякнуть в отдел кадров
чтобы тебя уволить. Выясни кто этот человек как можно быстрее. Выясни
где у него зад. Целуй этот зад как можно чаще.

10. Понимание происходящего в конторе - очень редкий природный элемент.
Исследования показывают, что чаще всего им обладает человек, меньше
всего уверенный в том, что он во все врубается.

11. Не забывай напоминать себе о вещах зачем ты тут работаешь: иногда
приходится решать занятные задачи, ты получаешь за это деньги, тут есть
несколько интересных людей и халявный инет. Все остальное игнорируй.

12. И самое главное - ни в коем случае не держи свою самооценку на своей
работе!

Сидят троя возле костра Англичанин, Американец и Грузин.
- Вот, я видел Лохнеское чудовище!-говорит англичанин.
- А я видел как в "Зону 51" призимлилось НЛО!-говорит американец.
- А я видел как на територию Грузии залетел российский военный самолет и
его даже сбили!-говорит грузин

ИОСИФ КОБЗОН СОВЕТУЕТ
Если вы, как певец, всех уже достали, нужно срочно покидать сцену.
Причем, сделать это нужно красиво: раструбить на всю страну, что
такого-то числа даете Последний концерт. Спустя некоторое время, дайте
Самый последний концерт, а потом начните давать самые
последние-препоследние! Это позволит вам оставаться на сцене еще
долго-долго! До полной потери совести.

Олег Бутаев, Ганновер

Диалог между парнем и девушкой.

П: Я себе ОПЕЛЬ купил
Д: ОПЕЛЬ – это не машина
П: Девушка, рассуждающая о машинах – не девушка

Мафия Кащея - бессмертна!

- А как уменьшить член?

Россия совершенно нецивилизованно пытается получить контроль над
нефтяными запасами Арктики: посылает какие-то экспедиции, пытается
что-то доказать в каких-то международных комиссиях. Надо было
действовать как все приличные страны: обвинить белых медведей в создании
оружия массового поражения и ввести туда свои войска.

- Какой Ваш самый счастливый день?

- День, когда закончили показ фильма "Не родись красивой"

- А, самый ужасный день?

- Когда мои родственники купили этот фильм на DVD!!!

- Смилуйся, государыня рыбка...
- Санек, хорош уже с селедкой разговаривать... Моя очередь!

У нее была такая внешность, что мужчины не могли просто так пройти мимо
нее, каждый крестился.

Побывал в Голландии. Амстердам мне толком не запомнился.

Побережье Азовского моря. Бердянск. 2 Часа ночи.
- Коля! Ты не помнишь, как перевести геологическое время в
астрономическое? Там натуральный логарифм или десятичный?
- Сережа, пошел на хуй! Просто налей ей стакан мадеры.

Афроспартаковец.

hohol

Просить никогда не поздно, а вот давать можно и опоздать.

Когда хочется срать, любая шутка на подобную тему читается в разы
смешней!

БЛАГАЯ ВЕСТЬ ОТЕЧЕСТВЕННОГО АВТОПРОМА

На международных соревнованиях по выявлению самого безопасного авто
российский седан опередил всех: не смог сдвинуться с места.

© Алик, автолюбитель
www.alikdot.ru/anru/znainashih/wethey/goodavtonews/

В своем цехе я увидел разгаданный кроссворд. Вопрос: " Имя Пикассо".
Ответ: " Пабла "

(А. Ф.)

Чем отличается массажист от массовика? Масcажист – ублажает дамские
массы только руками, массовик – языком и затейником.

© Алик, куртуазный маньерист www.alikdot.ru/anru/anek/eros/

Белые тапки – эмблема печали, драные тапки – эмблема семьи.

Олег Бутаев, Ганновер

Останавливается возле гаишника ауди, выходит от туда поп с ящичком:
- Здравствуй сын мой! Опять грешишь, людей обираешь?
- Что вы батюшка, как я могу!
- Отдай десятину и прощу я грехи твои, и братве на жертвоприношение не
укажу, когда она придет грехи замаливать.

SivSA

Американские социологи составили программу для определения самого
достоверного образа США в глазах обывателя. Загрузили ее в
суперкомпьютер. Компьютер выдал следующее:
"Символ США в XXI веке - два гомосексуалиста, афроамериканец и белый,
поедают в "МакДональдсе" посыпанный кокаином гамбургер".

© TonyC

Разговор 2-ух философов:
- Вы еще не совсем дурак, но стараетесь на этом поприще прилежно! -
сказал 1 философ
- Благодарю за похвалу, учитель! - ответил 2 философ

группа ТАТУ записала вечный гимн русского народа " НАС НАЕБАЛИ"

Милицейская дубинка по-фрейдистски - это фаллический символ российской
демократии, alter ego вертикали власти.

Victor

И не жил не радовался, и умер не огорчился.

Похоже, что английкие следаки пользовались машинным переводом
на ПРОМТ и неправильно перевели фамилию ЛУЖКОВ как ЛУГОВОЙ!
По крайней мере у Лужкова больше денег было для покупки полония-210.
А Луговой после наводнения в Англии поет частушку:
"СКОТЛАНД-ЯРД из-под воды
Как село КУКУЕВО.
Пусть поплавают казлы,
ПИНКЕРТОНЫ %уевы!"
www.tao.nm.ru

Угонщики копаются в автомобиле.
- Слушай, почему мы выбрали именно этот "Москвич"? Вон рядом сколько
"Мерседесов".
- Дурак ты. Этот "Москвич" - единственный в этом дворе автомобиль без
сигнализации.
- Не спеши с выводами. Автовладельцы нынче стали хитры и изворотливы.
Уносят домой аккумулятор, колеса, карбюратор.
- Но здесь все на месте. Заводи давай!
Завели, жмут сцепление, дергают за рычаг, а он болтается. Выходит из
подъезда мужик с рюкзаком:
- Ну и куда вы собрались без коробки передач?

Джордж Буш спрашивает Лору Буш:
- скажи дорогая, а почему в японии так часто праздники, только вот на
днях поздравил японский народ с их национальным праздником - 6 августа,
а тут опять какой-то праздник - 9 августа...

Встретились Матвиенко, Хакамада и Новодворская, разговорились. Матвиенко
говорит:
- Я вчера ходила в ресторан с Ампиловым, такой интересный мужчина.
Хакамада:
- А я всю ночь провела у Жириновского, такой горячий, только утром
вырвалась.
Новодворская говорит:
- А я вчера так чудесно покакала.

Вчера случайно вылил Кака-колу на раковину. И результат-чистая раковина.
Химия сделала свое дело. Предлагаю рекламный слоган для этого чудесного
напитка:"Чистящее средство, которое можно пить!"

В России провели референдум, на повестке которого стоял вопрос:
"Выдворять ли Новодворскую из России."
Причем для того чтобы Ильинична осталась было достаточно хотябы одного
голоса за нее...
Перед посадкой в самолет, улетающий в США, удалось взять интерьвью у
Наводворской. Спросили, как же она сама проголосовала на референдуме?
Сверкнув очками и зло глянув на корреспондента Новодворская хлопнула
люком самолета и серебристый лайнер унес ее в далекую страну, которая
должна стать ее новой родиной и к которой Новодворская уже начала по
тихоньку испытывать ненависть и презрение...

Объявление:
ПВО Грузии купит радар Срочно Дорого. Американские больше не предлагать.

Надо учиться ценить время. Начните хотя бы с минут и запомните -
каждая из них ценится примерно как 60 секунд...

Строже всех экзамены принимал Ной. Он так и говорил: "Каждой твари по
паре!".

Не слыхать давно "На-на",
Видно ей пришла хана.

* * *
Когда-то на эстраде были ЛЮДИ.
Сегодня – только задницы и груди.

* * *
Творческий путь на оперной сцене Коли Баскова: Москва – Нижний Новгород
– Йошкар-Ола – далее везде.

* * *
Владимир Винокур, возможно, в силу роста, видит человека лишь ниже
пояса.

* * *
Алла Борисовна не любит летать самолетом - там сильно закладывает: то ли
уши, то ли за воротник.

* * *
Сегодня из наших фабрик работает только "Фабрика звезд".

* * *
О Борисе Моисееве
Смешон он, но не тем, что голубой,
А тем, что есть проблемы с головой.

Олег Бутаев

Не так важно дорого себя продать, как побольше себе оставить.

Объявление: В отдел по борьбе с бродячими животными требуются корейцы.

Больше всего на свете ему повезло с совестью - она сдохла еще в детстве.

Умер Ельцин и попал в ад. Черти тащат его в огромный кипящий котел, на
котором написано "За развал Советского Союза"

- Подождите, подождите! - кричит Ельцин. - Это же место для Горбачева,
это он развалил Союз!
- Нет, это именно твое место. Гобачев совершил нечто похуже. И
соответсвенно наказание его ждет гораздо более суровое.

Черти выволакивают огромнейший котел размером с царь-колокол с кипящим
маслом, на котором стоит имя Горбачева. А внизу пудовыми буквами: "ЗА
РАЗВАЛ ОТЕЧЕСТВЕННОЙ ВИННОЙ ПРОМЫШЛЕННОСТИ".

Компания Matell известный производитель кукол Барби
решила расширить линейку продукции для России новой
куклой БАРБИ-МЭН. По заявлениям представителей фирмы
прообразом куклы послужил известный стилист Сергей
Зверев.
V/VolkoV

Машина - это средство передвижения по дорогам, а средством передвижения
по жизни остается голова.

Ксения Собчак не лошадь, лошади они красивые.

Сначала дети думают, что их нашли в капусте,
затем они узнают, что лежали в животике у мамы,
и только, спустя много времени, догадываются, откуда там они взялись...

Продам готовую докторскую диссертацию: "НОС КАК ВАЖНЕЙШИЙ ОРГАН
ПОЗНАНИЯ. Иначе зачем его всюду суют и по нему получают".

Свобода слова способна обидеть каждого...

Согласно последним данным Книги Рекордов Гиннеса, самым высоким
человеком в мире является 37-летний украинец Леонид Стадник. Вот так.
А говорили, что у чернобыльской аварии нет никаких положительных
результатов!

Большевики асфальтируют деревья, деревья засыхают, потом они их пилят на
законном основании.
Так же Госплан в плановом порядке развалил экономику, потом ее
приватизировали и распилили.

Если мысль овладела вами, то расслабьтесь и получите удовольствие.

Маша Распутина завещала свое тело после смерти заводу по переработке
полимеров.

Из Иосифа Кобзона сыпется песок берега реки Иордан.

Филипп Киркоров после смерти будет гореть в аду розовым пламенем.

Анатолий Вассерман один знает, что под шляпой у Боярского.

Людмила Гурченко заменяет по выходным Ленина в мавзолее.

Катю Чехову перевели во второй класс.

Раньше матом выражались более изящно, например посылали:
- Поди туда не знаю куда и принеси то не знаю что! и Пойди за тридевять
земель в тридесятое царство!

Деньги любят все, но те, у кого деньги есть, любят их больше.

Россия сделал за@бку на шельф арктики. Все политики понимают,
что мы просто вы@бнулись, а перед их избирателями отвечать на этот
вызов надо и это стоит немерянных денег. Таким коварным планом мы
решили окончательно добить экономику США.

Мнения резко разделились: одни говорили - она непристойно одевается,
другие - прилежно раздевается.

Вы прочитали пару десятков мужских журналов и...

1. Вы знаете, что Вы – идиот, но Вас научили не стесняться этого и
мастерски скрывать.
2. Вы знаете 158 способов не заснуть в постели с женщиной.
3. В сексе Вы гигант, но Вам это не нужно – Вам и так может быть хорошо.
4. И вообще, больше хочется ей.
5. Вы горите желанием приготовить салат из ингредиентов, о которых
никогда и не слышали, при том, что до этого Вы и яичницу не могли
сделать.
6. Бабы – дуры.
7. Как ни крути, но бабы таки дуры.
8. Вам стыдно, что не прочитали интервью телки с грудью пятого размера
снятой во всех ракурсах и крупным планом.
9. Вы знаете около двадцати тысяч упражнений со штангой, но в спортзал
Вам ходить некогда.
10. Вы считаете себя человеком разносторонним, так как регулярно читаете
рубрику "Наука", "Путешествия" и "Это интересно".
11. Вы всерьез начали опасаться за свою жизнь, прочитав материал "10
способов умереть от педикулеза".
12. Вас измучили противоречивые мнения врачей о вреде/пользе пива.
13. Вы знаете, что полезно пить свежеотжатый сок авокадо, но пьете все
равно водку с кока-колой.
14. Вас тошнит читать слащавые письма в редакцию, но не покидает мысль
написать самому, чтобы оттяпать одеколон на халяву.
15. Вы знаете восемьсот способов экстремального отдыха, но отпуск
проводите бухая по черному на курорте.
16. Вы считаете, что все "чертовски просто", а "жизнь – дерьмо",
прочитав интервью с малоизвестным американцем с накачанными мышцами и
двумя сроками за спиной.
17. Вся техника в мире состоит из гаджетов.
18. Вы теперь знаете, как сделать крутейший тюнинг своей "копейке" за 10
000 баксов. А то Вы раньше этого не знали.
19. У всех девушек грудь силиконовая, а кожа искусственная и блестит.
20. Вы знаете об онанизме ВООБЩЕ ВСЕ!

По следам рекламы:

Наш новый твердый дезодорант мы дали попробовать шестерым молодым
девушкам!
Рультаты тестирования:
- Одна сказала, что в принципе пахнет неплохо
- Две сказалм, что слишком маленький и трудно доставать
- Три сказали, что невкусный

- Холмс, а как вам прелести знаменитостей, знаменитых в других темах?
- Никак, Ватсон! Я предпочитаю прелести знаменитостей, знаменитых именно
прелестями.

© Алик, прелестник www.alikdot.ru/anru/anek/eros/

Коренные жители Великобритании: англосаксы и жидобриты.

В честь звезды российской эстрады Николая Баскова Таганский мясокомбинат
выпустил новый сорт колбасы КОЛ-БАС-КОВ.

"Падонки атакуют"

В наши дни нужно быть фанатиком грамматики чтобы без 13-15 ошибок
написать такой казалось бы простенький диалог:

- Привет, креветка!
- Привет, медведка!

Кактус – это, прошедший тот же эволюционный путь, но лишь в растительном
мире, ежик.

Из засекреченных архивов Главнокомандующего ВВС Российской Федерации:

Снаряд, найденный в Грузии, признан экспертизой идентичным с
авиабомбами, использованными во время Второй Мировой Войны эскадронами
Люфтваффе, укомплектованными летным составом, вербованным на
окуппированных фашистами территориях. По мнению комиссии, взрыв в Грузии
приоткрывает тайну пропажи бомбардировщика Дорнье, пилотированного
Эстонской командой, вылетевшего из Кенигсберга в августе 1943 года и
пропавшего без вести при попытке бомбить Азербайджанские нефтяные
скважины. Возврат самолета ожидается во второй половине 21 века.

Одна ночь с Ксенией Собчак. И ты настоящий Жеребец!

В благодарность за окончательный развал "АвтоВАЗа", представитель
"Рособоронэкспорта" был назначен губернатором Самарской области.

Наконец-то у нас все встало на свои места:
Гаишники воруют припаркованные машины, а потом бандиты их у гаишников
отбирают.

Роман - это когда проза секса становится песней.

Термин "робот" ввел в обиход Карел Чапек
"robota" по-чешски значит ПРИНУДИТЕЛЬНЫЙ труд
(Forbes, октябрь 2006)

P.S. как все-таки славянские языки похожи!