Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2007 по 31.08.2007
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Он начал нести, но как вынести и перенести, когда отнести и занести?
Идет Посол Ганрей по коридорру перед ним шагает голокграмма Сидиуса и переодически чихает: Ганрей: Влад'ика что с вами? Сидиус: Не обращайте внимания посол... простудилсо когда выгуливал Звезду Смерти... Г: Влад'ика вам нужно л'ечь в пост'ель и п'ить суп С: Спасибо посол, но я Владыка Ситх я найду способ справицо с насморком сам, а теперь уничтожте джедаев и не задавайте глупых вопросов!!! Г: Да Влад'ика! Я сейч'яс же пошл'ю группу дро'йдеков проч'есывать этаж'и С: Ступай посол Ганрей уходит С: Чертов насморк нужно приготовить супа... Дарт МОЛ!!!
03 августа 2007, Остальные новые анекдоты В ответ на повышение стоимости хлеба в предвыборной гонке на 45 копеек, Юля мобилизовала ресурсы и гордо повысила стоимость газа на 30 копеек для авто. Возможно повышение цен на мед... Уголь... Нефть... Стройматериалы... (wald) Бойко в реанимации после удара газовым баллоном по голове. Юля в розыске. Ющенко, Янукович, Звягильский и т. д. под охраной по совместной программе защиты свидетелей ФБР и ФСБ.
Тимошенко говорит, за каждый мужской голос я зделаю ми...т, я пойду на все ради победы. Да политика сложное дело сказал Ющенко, требует каторжного труда. В не доумении подметил Черномырдин, ну как же это Юлия Влодимировна политика это вам „не туда сюда“, а здес все методы хороши, сказал Ющенко, вот я например суеверный мне бабки в деревне порекомендовали оранжевого петуха завести, так у мена тепер тайно в кабинете живет. А что вы намереваетесь предпренать панэ Януковичь, а я в день выборов с кумовьями по грибы пойду, они как раз с зоны откинулись, с некоторыми я ещо вместе сидел, а потом вы наверное с друзьями пойдете за вас голосовать, нет за себя я не буду а за кого же тагда, за Тимошенко она говорят за это ми...т делает, а голоса я и так наберу, любит меня народ. Репортер ушол задумавшысь, надо точно за Тимошенко идти голосовать, а то потом всем прийдетса самим ми...т делать.
После того, как вместо Полыевой монологи Путину стали писать Трушкин&Коклюшкин, рейтинг его пресс-конференций увеличился в 32 раза. Полыева ушла стажером к Дубовицкой.
Россия: - Беларусь, тебе хочется чистой, светлой и возвышенной любви? Беларусь (выплюнув семечки): - Ну, хочется. Россия: - Тогда приходи, как стемнеет, на сеновал. Да гандоны прихвати!
Шел маленький мальчик. Увидел лошадь накрашеную. А там написано продается. А продавец кричит. -Ксения собчак за одну копейку. Можно взять на прокат. Или попасть бесплатно в дом 10 (участники старики).
Не можете избавится от любимой футболки в сеточку? Можно положить в нее бутылку пива "Черниговское" и засунуть себе в жопу после чего убиться с розбегу об стену! "А зачем в футболку?" - чтобы облегчить патологоанатому задачу по извлечению бутылки! БЛядь!
Из блога. настроение: Задумчивое хочется: Баха, Шуберта, Листа, (сpасибо!) Вагнера........ овского... слушаю: best of techno. DJ Коля. progressive houst. И все бест! са ме мучьойе!..
Радио"Азия минус". Игорь Крутой: Причем здесь политика? Мы же люди искюйства! Данилко непускают на наше телевидение только из-за неудачной прически. Его Верка косы вокруг головы накрутила. Вот пускай побреется наголо, посыплет голову пеплом, там посмотрим. И вам советую подумать, дикция у него хромает на левую заднюю ногу и язык в Киев ведет!
В компанию, занимающуюся автоматизацией торговли (магазин для магазинов - рекламная продукция для сетевых магазинов) ищут девушку с позитивным характером на роль координатора. Не гербалайф! Не нанотехнологии!
Из заявления в милицию мамы начинающего говнодиггера: "Мой сын рос талантливым, одаренным и любознательным мальчиком. Уже в пять лет он занимался онанизмом, в десять-подглядывал за мной в ванной и туалете, в двенадцать-научился фотографировать через замочную скважину. В семнадцать-его таланты оценила газета "ЖИЗНЬ за всю неделю" и его приняли на работу. Это ложь, что он кого то фотографировал в кафе, все его снимки сделаны из под кровати или из унитаза! Лечащий врач зделал заключение, что Дима, в результате травмы, потерял сто процентов профпригодности, он сказал:"Это на всю жизнь его отучит совать свой нос, куда собака..... не сует". Жизнь его в опастности, эти мужланы певцовы, абдуловы, винокуры обещали мазать моего сына и его колег СЕРОЙ РТУТНОЙ МАЗЬЮ!
Вова спрашивает папу: почему вы всегда кричите с мамой в спальне ночью?
Папа(врет): потому что у нас голова болит Ночь. Опять крики из спальни. Вова внезапно открывает дверь и дает папе какую-то коробочку. Папа: Что это? Вова: Лекарство от головной боли. Тебе и маме. Мама:??? Папа:!!!
Купил мужик шторы назвал их "ноги", диван-"жена", а машину-"задница"! Но вот у мужчины украли машину, и он обратился в милицию. Прокурор спрашивает у мужика, что случилось, как это произошло. Мужик говорит: утром на жене встал, раздвинул ноги, а там задницу угнали.
- Сань, а че за Сталкер? - Ты че, не слашал? - Не.. - Ну типа дается бульдозер, обрыв, мешки с песком. - И че? - Ездишь и сталкиваешь... - Фуфло какое-то... - Нну. У мя ваще не идет.
40
Да ну нах! Надоело все время живот втягивать. Пришил золотыми тросами к позвоночнику. Все бабушкины монеты извел. Теперь хожу со сколиозом. Хоть пиво переставай пить, в натуре.
- Санта-Клаус, а это правда, что рассказывают про вас и Снежную Королеву? - Вранье! Я обморозился, когда на Северном полюсе забыл ширинку застегнуть...
Как показали специально проведенные опросы, Санта-Клаус сильно уступает в популярности Деду Морозу – по причине отсутствия у него премиленькой спутницы вроде Снегурочки. В настоящее время его продюсеры проводят переговоры с семью гномами – на предмет аренды на новогодний период Белоснежки.
Предновогодний ажиотаж в секс-шопах. Целыми пачками скупаются надувные девушки. Как выяснилось, подрабатывающие Дедами Морозами мужчины не хотят больше делиться заработками с партнершами, и будут теперь посещать заказчиков в основном с резиновыми Снегурочками. При этом детям можно будет говорить, что Снегурочка устала и спит, а взрослым подвыпившим дядям толкать этот замечательный символ Нового года по весьма спекулятивной цене.
Как заявляет руководство столичной милиции, если маньяк, в прошлую новогоднюю ночь изнасиловавший всех городских снежных баб, опять возьмется за старое, то непременно будет пойман с поличным. О подробностях операции не сообщается, но из конфиденциальных источников известно, что десятки самых крепких сотрудниц будут поджидать его, нарядившись в специально разработанные для этого снежные костюмы...
Как не без удовлетворения отметили специалисты ЦРУ, еще один этап всеобщей западизации России пройден – многие российский дети уже одновременно верят и в Деда Мороза, и в Санта-Клауса. Теперь нужно лишь добиться, чтобы с годами они перестали верить только в Деда Мороза.
Риэлтерские байки Семья смотрит весьма дорогую квартиру. Риэлтер - эти окна выходят на восток, эти на юг. Солнце у Вас будет почти весь день Мама - а где у нас солнце встает - на юге разве?
- Интересно, почему так мало анекдотов про В. В. Путина - Наверно потому, что он чукча.)))
Приходит Путин пенсию оформлять, старушки сразу обрадовались, проходи мол без очереди, а Путин покраснел и занял очередь в конце коридора.)))
Приходит Путин в магазин и говорит: - Дайте мне триста грамм докторской колбасы! Продавщица: Что же Вы это Владимир Владимирович так скромно? Путин ничего ей на это не сказал.)))
24
Обнаружено, что Лохнесское чудовище является продолжением полной драматизма любви Муму к Герасиму. Обойденное родительской заботой, оно выросло злобным, и до сих пор стремится дестабилизировать обстановку. Требование об экстрадикции чудовища, нашедшего прибежище в озере, осталось без удовлетворения. Подводный сериал о последних мгновениях жизни Муму запущен к производству. Погружение продолжается!
1
Летит большой большой важный важный вертолет покачивая боками, строго поблескивая на окружающий мир стеклами кабины и иллюминаторами. И вдруг навстречу РОЗОВЫЙ СЛОН! - Ты кто?! - удивляется вертолет? - Я представитель компании "Аэрофлот", символизирую качество предоставляемых услуг и сервиса! - Так вот он какой, настоящий сервис и удивительное качество услуг! - радуется вертолет. - Да - усмехается Розовый Слон и летит дальше, думая о непонятных ему доверчивых людях и об еще более непонятных больших больших и доверчивых вертолетах...
Белорусские мичурины вырастили абрикосы на березе. Результат этого чуда селекции - березово-абрикосовый сок, который уже появился в продаже. Теперь ученые прививают на березу арбуз, апельсин и лимон. Василь Лукаш
На многочисленные вопросы отвечаем: заявления Правительства на счет повышения ВВП к 2012 году вовсе не означают, что ВВП собирается избираться на третий срок, и уж тем более не означают, что он собирается стать президентом Международного содружества Земли. Разъясняем, что ВВП означает – внутренний валовой продукт. P.S. Только что представители ВВП разъяснили нам, что ВВП это все таки ВВП, а не какой-то там "внутренний валовой продукт".
Если начать мочить иранцев в сортирах Америка пустит Россию в ВТО. Если начать помогать иранцам мочить америкосов в сортирах Россия будет добывать нефть в Иране. Если начать мочить и иранцев и америкосов в европе подорожает бензин и газ. Если никого не мочить американцы начнут обижаться.
Римейк вчерашнего анекдота про китайский способ терроризма. Китайцы изобрели новый способ терроризма. Вместо бомбы, начиненной тысячей шариков, используется тысяча новорожденных. В живых останешься, но глухота и потрепанные нервы гарантируются.
Сан Ваныч, Ваше мыло "для интимных мест" известно на весь мир, но автор сего изобрететения до сих пор оставался в неизвестности. Разрешите поинтересоваться, как Вам удалось сделать такое изобретение? Ну, как. Да да трех ночи как-то в гараже прокопался с движком, домой пришел, вот. А за стенкой какой-то Американ квартиру снимал..
Что такое история человечества? Золотой век... Античность... Темные века Средневековья... Капитализм - недоразвитый, развивающийся, развитой... Индустриальное общество, информационное... Уничтожается природа. Различные "зеленые", толкиенисты, ролевики, "анастасиевцы" уходят в еще оставшиеся леса, в дикие уголки, Земли... Именно они и останутся в живых после всех катаклизмов - экологической катастрофы, ядерной войны, новых эпидемий... Они построят новое общество - основанное на "фэнтэзи". Этот период назовут "Золотым веком". Потом - опять: античность... Средние века... И так далее...
11
Как оказалось, обнаруженное ранее на фотоснимке лопнувшее стекло на шлеме астронавта на самом деле является изображением лица астронавта, пьяного вдребезги. ГАИ (ГосАстроИнспекция) намеревается ужесточить ответственность за управление транспортным средством в нетрезвом виде.
В Москве на демонстрацию против ядерной зимы вчера собралось 100 тысяч экстремистов с камнями и прутьями. Институт Склифософского борется за жизнь организаторов акции.
Аполитичный анекдот из России начала 60-х годов ХХ века стоимостью 10 лет ИТЛ (Посвящается ровесникам на ПМЖ в ББ и других комфортных для стариков местах с умеренным климатом)
Диалог после ХХЦ съезда КПСС
Б* - Слушай, М**, пора Козла*** убрать из казармы! М - Зачем? Б - Воняет! М - Так мы же принюхались!
ПРИМЕЧАНИЯ *Б = Б-в **М = М-ян ***Козел = Nikita Sergyeevitch Khroutschev (некоторые авторы ошибочно полагают, что имеется в виду Фрол Романович Козлов)
ВВ до ВОР ( Великая Октябрьская Революция) означало "Ваше Величество". ВВП сегодня в экономике означает: "Валовой Внутренний Продукт". Хочется надеяться на утроение ВВП и устранение заграничного вредного г-на из школьных завтраков.
С целью уточнения национальных особенностей местного населения в Эстонии проводится социологическое исследование. Всем жителям страны предлагается высказать свое мнение по двум вопросам: "Придет ли Новый год? ", и "Если да, то вовремя ли? ". Как считают инициаторы мероприятия, уже в марте начнут поступать первые ответы.
Утром 1-го января по улице бредет Дед Мороз и плачет. - Что случилось, дедушка? – притормозив, спрашивает проезжавший в "Мерседесе" солидный мужчина. - Да вот, новый год наступил, подарки кончились, и никому я больше не нужен... - А ты вступай к нам в партию. У нас тебя с твоей популярностью сразу депутатом Госдумы сделают. Кстати, ваш северный белый медведь уже давно у нас... - Так я, мил человек, в политике ничего не понимаю. - А кто понимает? Наше дело простое – дави кнопки, какие скажут, и живи в свое удовольствие... Ну, думай, а я спешу – у меня тут встреча с нашими... Такие девочки! – и пальчики оближешь, и все остальное...
- Что будет, если Путин назначит своим преемником Лужкова? - Россия будет состоять из лучшего города во Вселенной, и миллионов квадратных километров пустынь...