Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2007 по 31.08.2007
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Размышления Иванова. НЕ МОЖЕТ РУССКАЯ РАКЕТА ПРОМАХНУТЬСЯ! Точно она попала и выполнила свою задачу. После нее в Тбилиси открылись три новых банка и в старых пара тысяч новых вкладчиков прибавилось. Выборы на носу, а у Новопупкина хоть он и переемник, свои однокашники. Питерским в Сбербанке трудовые держать? А мы над анекдотом смеемся: "Сидит Саакашвили на на берегу и полощет банановую корку...". Этот анекдот латыши с эстоцами любят про себя расказывать и тоже смеются. КАВКАЗСКАЯ ШВЕЙЦАРИЯ - ЭТО ГДЕ ЧУБАЙС С ПОТАНИНЫМ НА ЛЫЖАХ КАТАТЬСЯ БУДУТ?
(На тему старого анекдота про Деймса Бонда...) Работникам иностранных компаний посвящается:
Начальник звонит на мобильный одному из своих многочисленных подчиненных: - У нас возникла проблема! Нужно срочно слелать отчет для нашего Европейского руководства! Дедлайн - через час! Бросай все и начинай работать над проблемой!
(После недолгого молчания в трубке раздается ответ) - Off. (пауза) Day off.
Каждый вечер только у нас! Не пропустите! Всего 50$! Шоу Грязные моющиеся парни. Стрип бар *Хромая обезьяна*. *** Не только у нас, но так как у нас, больше нигде! Всего 20 рублей! Шоу Грязные немоющиеся парни. Каждое утро и весь день! Московский метрополитен.
Мальчик Вася, выучивший наизусть Книгу Рекордов Гинесса, переходил дорогу в неположенном на МКАДе месте и, пожертвовав собой, помог создать новый рекорд для Книги Рекордов Гинесса...
Рассуждения Ианова. Лукашенко колхозник - в технике не разбирается. Вот хохлы создали Арапско-Кипрскую фирмочку, протянули "в обратку" трубочку, газовый конденсат капает куда надо. Остальное дело техники, воруй наздоровье и никаких тебе Газовых войн!
Тайным агентам британской МИ-6 удалось раздобыть важное доказательство - страничку из дневника В. В. Путина, относящуюся ко времени приезда Лугового в Лондон. Там было написано: "16 часов. Война с Англией".
25
А давайте поставим памятник на могиле у Б. Н. !? Поставили!? уже да! Тогда давайте вокруг памятника сделаем "Красную площадь"!7
31
Скажите у вас есть резиновые слоны и бегемоты в натуральную величину? А то страсть как хочется на них поохотится, а ехать далеко ну никак не могу.
интересно, что скажут психологи о семье, где туалетную бумагу держат на кухне?
1
- Почему выборы в Госдуму назначают так близко к Новому году? –Потому что надеются, что многие уже начнут праздновать, и придут на избирательные участки вполне довольными жизнью...
- Папа, а новый год уже наступил? - Нет еще. - Папа, а новый год уже наступил? - Нет еще. - Папа, а новый год уже наступил? - Да нет же! Почему ты беспрестанно спрашиваешь? - Да говорят, как новый год встретишь, так его и проведешь. А я не хочу провести его в туалете!
разговор двух холостяков: - представляешь прозвонил сегодня по семи телефонам, две в отпуске, одна не может, три заняты, одна беременна. Такой облом. - А. Так я сегодня прозвонил по пятнадцати телефонам. Семь в отпуске, три не могут, две заняты..... - может пора того... искать одну и жениться? - Нет. Надо чтобы в блокнотике не 15 записей, а 45. Вот тогда все будет как надо ash
Однажды Председатель оргкомитета по созданию библиотеки имени Б. Н. Ельцина Владимир Игоревич Кожин (тм) приехал к ректору Литинститута Борису Николаевичу Тарасову (тм).
- Слышь, Есин, дело к тебе одно есть.
- Я не Есин(ДМБ),- ответил Борис Николаевич Тарасов(тм), - я Борис Николаевич.
- Ты мне, Есин(тм), мозги не пудри, - сказал Владимир Игоревич Кожин (тм). Борис Николаевич(ДМБ) давно на Новодевичьем (тм) прописан, а тут у меня прописан Есин Сергей Николаевич(тм). И показал Б. Н. Тарасову(тм)свой коммуникатор на экранчике которого светилось: "Литинститут. Ректор. Есин Сергей Николаевич(тм)".
- Да, был здесь такой, но теперь тут офис, - сказал Борис Николаевич Тарасов (тм), - то есть, тьфу, я хотел сказать, что вместо Есина(ДМБ) тут теперь я руковожу - Тарасов Борис Николаевич(тм).
- Что Тарасов(тм) вижу, сказал Владимир Игоревич Кожин (тм), а вот на Бориса Николаевича (ДМБ) ты не похож, несолидно выглядишь. - Я могу паспорт показать.- закипятился Тарасов(тм).
- А я тебе три могу показать: общегражданский, дипломатический и заграничный, - сказал Владимир Игоревич Кожин (тм), - но дело, брателло, не в этом. Съезжаешь ты сегодня отседова. Тут будет библиотека. Пиши расписку, что здание передал по остаточной балансовой стоимости.
Борис Николаевич Тарасов (тм) подумал, что против рожна не попрешь, и что на средства, вырученные за здание в центре Москвы можно будет несколько лет снимать для института офис на окраине. Глубоко вздохнув он сказал: - Лады, пишу. Давай бабки...
- Какие тебе бабки?- удивился Владимир Игоревич Кожин (тм). Это с тебя бабки. Загадил помещение. А тут хоть и филиал библиотеки имени Ельцина будет, а все-таки велено отремонтировать...
- Дык по остаточной....
- По остаточной... Кто тебя такого остолопа ректором назначил?
- Избрали меня...
- Избиратели хреновы. Как они тебя избрали, когда ты своих литературных первоисточников не знаешь...?
- Как не знать - знаю....
- Ну тогда скажи, что писал о твоем доме Маяковский....
- Сейчас: "Хер цена Дому Герцена..."
- Правильно. А от этой цены какая остаточная стоимость....
- Ни хера.... (Борис Николаевич Тарасов (тм) хотел еще добавить слово "себе", но не успел).
- Правильно. Так и пиши. Передано ни за... далее по тексту, согласно распоряжению № 326-РП. Сегодня до вечера чтобы съехал... Петрович, Дмитриевич, проследите, чтобы он тут розетки не вывинтил. А я поеду шефу (ДМБ) доложу. Смотри у меня, Есин...
На кладбище за гробом идет толпа веселых людей. Подойдя к неглубокой могиле, небрежно спихивают гроб вниз и по очереди плюют на гроб. Из толпы выделяется двухметровый негр, который не плюется и вытирает слезы.
"Что происходит? Кого это так хоронят?" - спрашивает случайный прохожий.
"Кимрыжка подох!" - отвечают из толпы. - "А почему негр плачет?" - "А ему теперь ебать будет некого!"
Берут интервью у Перрис Хилтон: - Скажите, Пери, дедушка лишил вас многомиллионного наследства, как вы дальше собираетесь вести свой насыщенный образ жизни? На что гламурная блондинка заявила: - Буду продолжать вести такой образ жизни... В конце концов, у меня есть голова... на плечах мои ноги... руки... я смогу себя обеспечить!
Играет неспешная ритмичная музыка. Левой -да-да-Правой-да-да-Левой-да-да-Правой-да-да. и так далее. Молодой Фотолюбитель-турист держит в руках фотоаппарат и ритмично под музыку поднимает и опускает вверх и вниз свою шею. Двое студентов на лавочке в парке с газетой тоже в такт ритмично под музыку поднимают и опускают свои шеи. Трое парней в парке в футболках с засученными рукавами тоже ритмично под музыку поднимают и опускают свои шеи. ЭТО ПОТОМУ, ЧТО ВСЕ ОНИ НЕОТРЫВНО СЛЕДЯТ ЗА КАЖДЫМ ДВИЖЕНИЕМ РОСКОШНОГО БЮСТА ОДНОЙ НЕСПЕШНО ШАГАЮЩЕЙ КРАСАВИЦы С УПРУГО РАСКАЧИВАЮЩИМСЯ В ТАКТ ДВИЖЕНИЮ ВВЕРХ И ВНИЗ ОГРОМНЫМ БЮСТОМ! Голос за кадром- "Новый рецепт женского обаяния! Силикон с экстрактом крапивы! Укрепление и упругий объем ШАМТУ даже для тонких и слабых женских грудей! Уругий объем груди теперь с ароматом крапивы! А также новый бюстгалтер-кондиционер для нового упругого объема." www.tao.nm.ru
Для возрождения и комплектования стройотрядов Дальнего Востока, в соответствии с пожеланиями премьер-министра, из Москвы и Петербурга вылетела большая группа чиновников. Столичная делегация намерена посетить Пекинский университет, Харбинскую, Шэньяскую и Чанчуньскую сельхозакадемии.
Значит приехал американец в Россию.. По-русски буквально пару слов знает.. Ну гуляет он по парку и просто балдеет: красивые девушки все как модели, красивые места.. и видит сидят два мужика пивко потягивают с рыбкой вяленной. Ну и решил подойти разговор завести но незнал как.. Пять минут спустя дошло - видя, что пиво у ребят уходит как вода, пошел кое как купил 2-х литровую бутылку пива, ну и с этим волшебным веществом подходит к мужикам.. И с конечно задвигает им: - How are you? один из мужиков: - Да просто зaeбиcь! американец: - А что есть зaeбиcь? мужик: Это значит оxуeнно!!!
В театре идет репетиция спектакля. Актеры играют сцену застолья. Для придания большей реалистичности используется все настоящее, небутафорское: хорошая посуда, деликатесные блюда, вина. Произносятся соответствующие ситуации тосты, короткие монологи, реплики. Все в приподнятом настроении, пьют и закусывают. И вдруг, ни с того ни с сего, режиссер соскакивает со своего места, показывает что-то руками, но в результате - просто кричит на сидящих за столом актеров: - Вы!!!.. Да вы!!!.. Драмоеды!!!..
Новые русские как благодарность отдают чиновникам откат, а Золотой Рыбке - отлив; первых в случае разногласий закатывают в асфальт, а вторую - готовят на праздничный стол заливной.
Изголодался вампир ночью, кровушки ему хотелось, и позвонил он на телефон доверия, чтобы доверились ему и донорской дали... Но упрямо отвечал ему автоответчик: - Ждите рассвета! Ждите рассвета:
И еще, да пусть не обижаются на меня женщины... Хоть и не 8 Марта, но...
Можно и как тост: Я – пешеход... Продал свой автомобиль... Не хочу быть рабом машины! Лучше буду рабом женщины с машиной... Я – неимущий... Продал все свои вещи... Не хочу быть рабом вещей! Лучше буду рабом женщины с вещами... Я – бездомный... Продал свой дом... Не хочу быть рабом... Так випьем же за Женщин: О женщины... Весь Мир у ваших ног!!!
Вы прошли игрушку Zuma? Ответы: 1. Даже слышал о такой 2. Слышал, но не играл 3. Играл, никак не могу пройти 4. Прошел
Расшифровка: 1. Вам очень тяжело в коллективе, все друг другу - враги 2. В вашем коллективе существуют кланы, но вы в них невходите. Вам неприятно работать. 3. Вы являетесь частью коллектива, но есть напряженности и вас постоянно дергают по делу и нет 4. Позжравляем вас с хорошим коллективом.
8
Ющенко озвучил национальную идею Украины - одна вера, один народ, один язык.
Для реализации национальной идеи предложено использовать опыт: одной веры - Игнатия Лойолы одного народа - Адольфа Гитлера одного языка - Юлии Тимошенко
Следить за чистотой национальной идеи волей - неволей придется пожизненному президенту Виктору Ющенко.
04.11 – День Национального Единства - фактически праздник "Единой России". Думаю, стоит уровнять шансы других партий и обострить ситуацию, если будет: 03.11 – День Ненационального единства – "Другая Россия" и всякая оппозиция. 04.11 – по расписанию 05.11 – День Справедливо-патриотического единства – "Справедливая Россия" и разные "патриоты" 06.11 – День Либерального национализма – ЛДПР и подобные им 07.11 – Красный День календаря – КПРФ и подобные А 08.11 – объяснить всему народу, что все это была клоунада, что Госдума отменена, а Путин становится пожизненным Президентом...
А Вы заметили в рекламе Ахе Эффект, когда толпы девушек бегут и плывут к одному парню, Сергея Зверева? И я тоже не заметил, но говорят, что бегал и плыл только он, а все остальное в этом ролике – это только компьютерные эффекты.
- Так, а что у этого пациента? - Рекламная лихорадка: по телевидению, на радио и в газетах смотрит, слушает и читает исключительно рекламу... - Так, посмотрим... Зрачки расширены, легкое безумство в глазах. Откройте рот и скажите "А". - Акс Эффект, Актимель, Ариэль, Арбат Престиж, Авенсис, Альфа-банк, а-а-а... - Спасибо, что заткнули ему рот кляпом. Случай действительно тяжелый... Вколите ему аспирин с анальгином и в амбулаторию к ассистенту... Мда, Анапа, Алушта, Амстердам, Архангельск, Акапулько, Арбат престиж... И мне вколите – это оказывается и заразно...
- А почему у тебя футболка вся в помаде и пахнет женскими духами? - О, новенький!? Ахе Эффект, еле жив остался... - Так, Сидоров, не паясничай. Все ее по очереди носим... Завтра твоя очередь, Петров.
До сих пор, со времен "Народной дипломатии" все СМИ Польши вопят, что все пшеки в России под колпаком ФСБ, иначе не вычислили бы. А чего там узнавать то? Если кто важно, как павлин по говну, выступает по улице, ясно дело, пшек!
В чем смысл "вертикали власти"? Передавать сперму с верхних этажей власти - на нижние. Посредством отсосов...
9
Новости. В Совет Федерации внесен законопроект Швондера-Шарикова. Эти сенаторы считают, что необходимо предоставить жывотным не только право избирать местные органы власти, но и вообще уравнять их во всех правах с людьми. Как ожидается, законопроект будет принят в первом чтении. "Надо помогать другим жывотным, это очень политкорректно", - так прокомментировал новость пожелавший остаться неизвестным медведь из руководства партии "Едим Россию".
Пазл *Собери женщину*. М-да.. Только трусы на голову и раком.. Да не, можно и за щеку.. Ноги только какие-то странные.. А, это у меня руки странные.. Ух ты, я бы такой и животик поцеловал.. Где тут пупок?.. А ниче так телка получается.. Можно и жениться.. Еханый бабай! Это ж моя жена!
Правительство представило на обсуждение в Думу новые национальные проекты: "модернизация туалетов","дороги без асфальта", "реставрация кладбищ и крематориев", "возрождение русской культуры за рубежом". В рамках последнего бедствующим русским общинам было решено выделить 50 млрд. рублей, для чего в зарубежных банках были открыты счета на Абрамовича, Березовского и других уважаемых граждан для реализации данного национального проекта. Блин, где еще украсть?
Заседание антикоррупционного комитета с участием... Докладчик: Ложь и клевета льется из уст отдельных несознательных граждан на работников органов власти, суда, прокуратуры. В ходе наших проверок не выявлено ни одного факта коррупции. Вот Вы, господин Президент давали кому-нибудь взятки и подношения? Кто нибудь брал их от Вас? Нет! Вы, господин министр образования, ответьте, пожалуйста, Ваши дети давали мзду кому-нибудь из преподавателей за сдачу экзаменов и зачетов? Нет! Вы, председатель Думы тоже никогда ни за что не платили? Нет! А господин прокурор что скажет? Опять нет. Господин судья, а Ваши знакомые и родственники, обращаясь в суд, давали "на лапу" за принятие судьей решения в их пользу. Тоже нет! Как видите, никто из пристутствующих никогда, никому не взяток не давал и, следовательно, коррупция в стране отсутствует. Есть лишь незначительные мелкие благодарности от граждан сотрудникам ДПС, врачам, и некоторым другим, перечислять которых не будем. Но это лишь маленькая благодарность за внимание и доброту. Вопрос из зала: если нет коррупции, откуда же зарубежные виллы, корабли, самолеты у отдельных господ? Докладчик: как мы выяснили, это накопления за трудовую деятельность, помощь родственников. В 6-й палате возобновилась тишина. Врач медленно встает и говорит: Ну Вася, ты даешь! Пора на выписку! Выздоровел. Следующий докладчик товарищ Берия.
В дурдоме. Сидит на своей койке Тимоти самолетики бумажные пускает. И вотодин из самолетиков залетел на койку другого пациента. Пациент начинает истошно орать на всю палату: - Российский самолет нарушил воздушное пространство Грузии!
В Санкт-Петербурге в последнее время, по данным МВД, стало все больше и больше пропадать собак, а по данным СМИ все больше и больше открываться корейских ресторанов... Вячеслав Хайлов
Прибегает украинский премьер Янукович в дурдом: - Доктор, спасите, меня диоксином отравили! - Давно? - После того, как я поднял зарплаты и пенсии, опустил цены и отменил депутатскую неприкосновенность. И еще... - Что еще? - У меня коса отрастать начала...
Хорошо, что в России, слова: гей, чмо, лох, мразь, пидор и урод – синонимы!!!
19
Авиарейс первого апреля. Пилот в радио: - У самолета отказали все двигатели, он медленно снижается, потом будет снижатся все быстрее и быстрее, пока не рухнет на землю... В салоне паника Пилот: - С первым апреля! Через минуту: - О черт, наш самолет и правда падает!!! Дикий крик из салона: - Накаркал!!!
Ремейк. Ты вот о чем мечтаеш? А то что выйду я на дорогу, а дорога пустая. А машины лежат слева и справа, справа и слева в смятку. Но постой водители бывают не только плохие бывают и хорошие?! Ну хорошо. Ну почти что в смятку и водители в них лежат совсем как живые!
12
По рекламе Ахе Эффект. Как все было на самом деле? Один мужик крикнул другому: - А х-р тебе, а не эффект! А эхо отозвалось: - Ахе эффект! Ахе эффект!
Комитет солдатских дочерей резко выступил против дедовщины. В ответ Комитет солдатских внучек проведет демонстрацию под лозунгом: "Руки прочь от наших дедушек! Они хорошие!"
3
Песня про грузинскую ракету: - Мужика хотела вот и залетела, ля ля ля ля ля...
Песенка Миронова про невский экспресс: А ПАРОВОЗИК КРЫЛУШКАМИ БЯК-БЯК-БЯК-БЯК, а за ним вагончики ПРЫГ-ПРЫГ-ПРЫГ-ПРЫГ... Кароче, это все дело рук белорусских партизан! www.tao.nm.ru
Идентификация Борна Превосходство Борна Ультиматум Борна и последняя заключающая серия Борная КИСЛОТА!!! - ну очень скучный фильм про то как замочили Борна!
Я спросила у человека, которому 42 года, но он выглядит на 25, что он делает, чтобы так молодо выглядеть? Йога? Спорт? Здоровое питание? Волшебные добавки? Косметические процедуры? Счастливые отношения? Или, наоборот, отсутствие отношений? Всё оказалось намного проще - он просто не работает.