Самые смешные анекдоты за месяц!

Размышления Иванова.
НЕ МОЖЕТ РУССКАЯ РАКЕТА ПРОМАХНУТЬСЯ! Точно она попала и выполнила свою
задачу. После нее в Тбилиси открылись три новых банка и в старых пара
тысяч новых вкладчиков прибавилось. Выборы на носу, а у Новопупкина
хоть он и переемник, свои однокашники. Питерским в Сбербанке трудовые
держать? А мы над анекдотом смеемся: "Сидит Саакашвили на на берегу и
полощет банановую корку...". Этот анекдот латыши с эстоцами любят про
себя расказывать и тоже смеются. КАВКАЗСКАЯ ШВЕЙЦАРИЯ - ЭТО ГДЕ ЧУБАЙС С
ПОТАНИНЫМ НА ЛЫЖАХ КАТАТЬСЯ БУДУТ?

Соглашаясь на пари- глупостей не напори...

(На тему старого анекдота про Деймса Бонда...)
Работникам иностранных компаний посвящается:

Начальник звонит на мобильный одному из своих многочисленных
подчиненных:
- У нас возникла проблема! Нужно срочно слелать отчет для нашего
Европейского руководства! Дедлайн - через час! Бросай все и начинай
работать над проблемой!

(После недолгого молчания в трубке раздается ответ)
- Off. (пауза) Day off.

Победа Отана в Нурсултанате посчитана до ноль-пяти сотых голоса!
Зачем ноль-пяти понятно! Только как они умудряются
голоса в дробях считать?

\\Кош кеннисдер

Борис Моисеев перепел казавшуюся детской песню "Голубой Вагон"..... на
этот раз один...

Владелец "блютус" во время разговора был избит водителем маршрутки за
неоднократные выкрики: "Постой! Постой!.."
verstak

Каждый вечер только у нас! Не пропустите! Всего 50$! Шоу Грязные
моющиеся парни. Стрип бар *Хромая обезьяна*.
***
Не только у нас, но так как у нас, больше нигде! Всего 20 рублей! Шоу
Грязные немоющиеся парни. Каждое утро и весь день! Московский
метрополитен.

В этот праздничный день все были бухие. Даже почки на деревьях и те
набухли.
Василь Лукаш

Самые популярные женщины в России – это Плиска, Фриска и
Заворотнюк-артистка-фигуристка.
Василь Лукаш

Мальчик Вася, выучивший наизусть Книгу Рекордов Гинесса, переходил
дорогу в неположенном на МКАДе месте и, пожертвовав собой, помог создать
новый рекорд для Книги Рекордов Гинесса...

Басманный суд-подрядчик...

Рассуждения Ианова.
Лукашенко колхозник - в технике не разбирается. Вот хохлы создали
Арапско-Кипрскую фирмочку, протянули "в обратку" трубочку, газовый
конденсат капает куда надо. Остальное дело техники, воруй наздоровье и
никаких тебе Газовых войн!

Тайным агентам британской МИ-6 удалось раздобыть важное доказательство -
страничку из дневника В. В. Путина, относящуюся ко времени приезда
Лугового в Лондон. Там было написано: "16 часов. Война с Англией".

А давайте поставим памятник на могиле у Б. Н. !?
Поставили!? уже да! Тогда давайте вокруг памятника сделаем "Красную
площадь"!7

Скажите у вас есть резиновые слоны и бегемоты в натуральную величину?
А то страсть как хочется на них поохотится, а ехать далеко ну никак не
могу.

Лучше всего на свете люди умеют притворяться.

А вот че круче, пацаны? Яйца Вексельберга или яйца МТС?

Хорошему человеку платят мало, а плохому – больше. Мораль: А на фига
тебе мораль, если плохому платят больше?

Многие свою дурь выражают матом, а некоторые в более объемных
изящно-творческих формах...

Проще быть богатым среди бедных, чем бедным среди богатых.

интересно, что скажут психологи о семье, где туалетную бумагу держат на
кухне?

- Почему выборы в Госдуму назначают так близко к Новому году?
–Потому что надеются, что многие уже начнут праздновать, и придут на
избирательные участки вполне довольными жизнью...

- Папа, а новый год уже наступил?
- Нет еще.
- Папа, а новый год уже наступил?
- Нет еще.
- Папа, а новый год уже наступил?
- Да нет же! Почему ты беспрестанно спрашиваешь?
- Да говорят, как новый год встретишь, так его и проведешь. А я не хочу
провести его в туалете!

Хорошо вчера гульнули. Под утро Одноглазый Джо даже не смог сыграть
Мексику.
Ноты двоились.

разговор двух холостяков:
- представляешь прозвонил сегодня по семи телефонам, две в отпуске, одна
не может, три заняты, одна беременна. Такой облом.
- А. Так я сегодня прозвонил по пятнадцати телефонам. Семь в отпуске,
три не могут, две заняты.....
- может пора того... искать одну и жениться?
- Нет. Надо чтобы в блокнотике не 15 записей, а 45. Вот тогда все будет
как надо
ash

Трилогия про Борна
Идентификация Борна - Bourne Identity
Превосходство Борна - Bourne Supremacy
Ультиматум Борна - Bourne Ultimatum

Четвертая серия будет - Bourne Shell ?

Мальвина, вглядевшись в лицо Буратино, вдруг воскликнула:
- Я же гусак для ванной забыла купить.

- В милиции некоторым делают маникюр и педикюр.
- А что им наносят на ногти?
- Под ногти.

Красота - страшная сила, но только не для слепоты.

Купался Витас в речке. Проплывает мимо рак и цап его за яйца.
Витас:
- Э-э-э-э-э!

Однажды Председатель оргкомитета по созданию библиотеки имени Б. Н.
Ельцина Владимир Игоревич Кожин (тм) приехал к ректору Литинститута
Борису Николаевичу Тарасову (тм).

- Слышь, Есин, дело к тебе одно есть.

- Я не Есин(ДМБ),- ответил Борис Николаевич Тарасов(тм), - я Борис
Николаевич.

- Ты мне, Есин(тм), мозги не пудри, - сказал Владимир Игоревич Кожин
(тм). Борис Николаевич(ДМБ) давно на Новодевичьем (тм) прописан, а тут у
меня прописан Есин Сергей Николаевич(тм). И показал Б. Н.
Тарасову(тм)свой коммуникатор на экранчике которого светилось:
"Литинститут. Ректор. Есин Сергей Николаевич(тм)".

- Да, был здесь такой, но теперь тут офис, - сказал Борис Николаевич
Тарасов (тм), - то есть, тьфу, я хотел сказать, что вместо Есина(ДМБ)
тут теперь я руковожу - Тарасов Борис Николаевич(тм).

- Что Тарасов(тм) вижу, сказал Владимир Игоревич Кожин (тм), а вот на
Бориса Николаевича (ДМБ) ты не похож, несолидно выглядишь. - Я могу
паспорт показать.- закипятился Тарасов(тм).

- А я тебе три могу показать: общегражданский, дипломатический и
заграничный, - сказал Владимир Игоревич Кожин (тм), - но дело, брателло,
не в этом. Съезжаешь ты сегодня отседова. Тут будет библиотека.
Пиши расписку, что здание передал по остаточной балансовой стоимости.

Борис Николаевич Тарасов (тм) подумал, что против рожна не попрешь, и
что на средства, вырученные за здание в центре Москвы можно будет
несколько лет снимать для института офис на окраине. Глубоко вздохнув он
сказал: - Лады, пишу. Давай бабки...

- Какие тебе бабки?- удивился Владимир Игоревич Кожин (тм). Это с тебя
бабки. Загадил помещение. А тут хоть и филиал библиотеки имени Ельцина
будет, а все-таки велено отремонтировать...

- Дык по остаточной....

- По остаточной... Кто тебя такого остолопа ректором назначил?

- Избрали меня...

- Избиратели хреновы. Как они тебя избрали, когда ты своих литературных
первоисточников не знаешь...?

- Как не знать - знаю....

- Ну тогда скажи, что писал о твоем доме Маяковский....

- Сейчас: "Хер цена Дому Герцена..."

- Правильно. А от этой цены какая остаточная стоимость....

- Ни хера.... (Борис Николаевич Тарасов (тм) хотел еще добавить слово
"себе", но не успел).

- Правильно. Так и пиши. Передано ни за... далее по тексту, согласно
распоряжению № 326-РП. Сегодня до вечера чтобы съехал... Петрович,
Дмитриевич, проследите, чтобы он тут розетки не вывинтил. А я поеду шефу
(ДМБ) доложу. Смотри у меня, Есин...

Пытаешься удивить тирана своим миролюбием? Попытка, - как говорится, -
не пытка.
Сообщу тайну: тирану больше нравятся миролюбивые пятки!

Сенсация!!! "Рокки-7" скоро выйдет в широкий прокат. Сюжет фильма
составлют неудавшиеся эпизоды предыдущих частей.

Выпушены две версии Windows для белых и афроамериканцев - белая версия
уже в продаже...

На кладбище за гробом идет толпа веселых людей. Подойдя к неглубокой
могиле, небрежно спихивают гроб вниз и по очереди плюют на гроб. Из
толпы выделяется двухметровый негр, который не плюется и вытирает слезы.

"Что происходит? Кого это так хоронят?" - спрашивает случайный прохожий.

"Кимрыжка подох!" - отвечают из толпы.
- "А почему негр плачет?"
- "А ему теперь ебать будет некого!"

Берут интервью у Перрис Хилтон:
- Скажите, Пери, дедушка лишил вас многомиллионного наследства, как вы
дальше собираетесь вести свой насыщенный образ жизни?
На что гламурная блондинка заявила:
- Буду продолжать вести такой образ жизни... В конце концов, у меня есть
голова... на плечах мои ноги... руки... я смогу себя обеспечить!

Предупреждение в нашем общественном туалете: "Если вы предпочитаете
заведения, в которых дерьмо убирают, пожалуйста, покиньте нашу уборную!"

(Пародия на ТВ-рекламу шампуня Шамту).

Играет неспешная ритмичная музыка.
Левой -да-да-Правой-да-да-Левой-да-да-Правой-да-да. и так далее.
Молодой Фотолюбитель-турист держит в руках фотоаппарат и ритмично под
музыку
поднимает и опускает вверх и вниз свою шею.
Двое студентов на лавочке в парке с газетой тоже в такт ритмично
под музыку поднимают и опускают свои шеи.
Трое парней в парке в футболках с засученными рукавами тоже
ритмично под музыку поднимают и опускают свои шеи.
ЭТО ПОТОМУ, ЧТО ВСЕ ОНИ НЕОТРЫВНО СЛЕДЯТ ЗА КАЖДЫМ ДВИЖЕНИЕМ
РОСКОШНОГО БЮСТА ОДНОЙ НЕСПЕШНО ШАГАЮЩЕЙ КРАСАВИЦы
С УПРУГО РАСКАЧИВАЮЩИМСЯ В ТАКТ ДВИЖЕНИЮ ВВЕРХ И ВНИЗ ОГРОМНЫМ БЮСТОМ!
Голос за кадром-
"Новый рецепт женского обаяния! Силикон с экстрактом крапивы!
Укрепление и упругий объем ШАМТУ даже для тонких и слабых женских
грудей!
Уругий объем груди теперь с ароматом крапивы!
А также новый бюстгалтер-кондиционер для нового упругого объема."
www.tao.nm.ru

Для возрождения и комплектования стройотрядов Дальнего Востока, в
соответствии с пожеланиями премьер-министра, из Москвы и Петербурга
вылетела большая группа чиновников. Столичная делегация намерена
посетить Пекинский университет, Харбинскую, Шэньяскую и Чанчуньскую
сельхозакадемии.

Значит приехал американец в Россию.. По-русски буквально пару слов
знает.. Ну гуляет он по парку и просто балдеет: красивые девушки все как
модели, красивые места.. и видит сидят два мужика пивко потягивают с
рыбкой вяленной. Ну и решил подойти разговор завести но незнал как..
Пять минут спустя дошло - видя, что пиво у ребят уходит как вода, пошел
кое как купил 2-х литровую бутылку пива, ну и с этим волшебным веществом
подходит к мужикам.. И с конечно задвигает им:
- How are you?
один из мужиков:
- Да просто зaeбиcь!
американец:
- А что есть зaeбиcь?
мужик:
Это значит оxуeнно!!!

В театре идет репетиция спектакля. Актеры играют сцену застолья. Для
придания большей реалистичности используется все настоящее,
небутафорское: хорошая посуда, деликатесные блюда, вина. Произносятся
соответствующие ситуации тосты, короткие монологи, реплики. Все в
приподнятом настроении, пьют и закусывают.
И вдруг, ни с того ни с сего, режиссер соскакивает со своего места,
показывает что-то руками, но в результате - просто кричит на сидящих за
столом актеров:
- Вы!!!.. Да вы!!!.. Драмоеды!!!..

psy.tom.ru/humor.html

- Здравствуйте, а Вам нужны братья по разуму?
- Да.
- А в каком смысле?

Шиза это круто, сидит принцесса Амидала и рассуждает о демократии.
Демократия это когда король.
Upyr

В отличие от мужчины женщина всегда искренне говорит о своих
неприятностях, ну, например, что ей нечего есть и что моль поела новую
шубу.

Новые русские как благодарность
отдают чиновникам откат, а Золотой Рыбке - отлив;
первых в случае разногласий закатывают в асфальт, а вторую - готовят на
праздничный стол
заливной.

Шнур за шахматами:
- Ну, я пошел: е-бля2 - е-бля4!

Изголодался вампир ночью, кровушки ему хотелось, и позвонил он на
телефон доверия, чтобы доверились ему и донорской дали...
Но упрямо отвечал ему автоответчик: - Ждите рассвета! Ждите рассвета:

Ненормативная лексика русского языка
Избранное

anekdotua.narod.ru

Artem Nio

Фраза? мысль для Николая Фоменко – Русское Радио – Советский союз:)...

Чем больше я познаю СОВРЕМЕННИЦ, тем с большим пониманием я отношусь к
ГОЛУБЫМ...

Да простят меня женщины...

И еще, да пусть не обижаются на меня женщины...
Хоть и не 8 Марта, но...

Можно и как тост:
Я – пешеход... Продал свой автомобиль... Не хочу быть рабом машины!
Лучше буду рабом женщины с машиной...
Я – неимущий... Продал все свои вещи... Не хочу быть рабом вещей!
Лучше буду рабом женщины с вещами...
Я – бездомный... Продал свой дом... Не хочу быть рабом...
Так випьем же за Женщин:
О женщины...
Весь Мир у ваших ног!!!

Реклама: При покупке ХР-холодильника с 2-ядерным компрессором объемом
жесткого диска 320л. и 512миликубиков оперативного льда - мышка в
Подарок!

специально для беженцев из чечни в евросоюзе сразу выделяются участки
метрнадва...

В каждой женщине должна быть загадка.
Ведь без загадки женщиной не стать.(c)Sj

"Вспышка ящура в Британии могла быть результатом диверсии"
(http://top.rbc.ru/society/08/08/2007/112240.shtml)

Да кто бы сомневался! Отдайте Березовского и проблемы ваши закончатся!

"Опять мимо!" – обрадовался Борис Абрамович, услышав новость о вспышке
ящура.

Зачем гадать, получится или нет, если тебе и так уже за 80...

Прикольно и емко звучит наоборот выражение "слабый пол".

Психологический тест рабочей обстановки:

Вы прошли игрушку Zuma?
Ответы:
1. Даже слышал о такой
2. Слышал, но не играл
3. Играл, никак не могу пройти
4. Прошел

Расшифровка:
1. Вам очень тяжело в коллективе, все друг другу - враги
2. В вашем коллективе существуют кланы, но вы в них невходите. Вам
неприятно работать.
3. Вы являетесь частью коллектива, но есть напряженности и вас постоянно
дергают по делу и нет
4. Позжравляем вас с хорошим коллективом.

Ющенко озвучил национальную идею Украины -
одна вера,
один народ,
один язык.

Для реализации национальной идеи предложено использовать опыт:
одной веры - Игнатия Лойолы
одного народа - Адольфа Гитлера
одного языка - Юлии Тимошенко

Следить за чистотой национальной идеи волей - неволей придется
пожизненному президенту Виктору Ющенко.

Наступает предвыборная страда – выборы в Госдуму.

04.11 – День Национального Единства - фактически праздник "Единой
России".
Думаю, стоит уровнять шансы других партий и обострить ситуацию, если
будет:
03.11 – День Ненационального единства – "Другая Россия" и всякая
оппозиция.
04.11 – по расписанию
05.11 – День Справедливо-патриотического единства – "Справедливая
Россия" и разные "патриоты"
06.11 – День Либерального национализма – ЛДПР и подобные им
07.11 – Красный День календаря – КПРФ и подобные
А 08.11 – объяснить всему народу, что все это была клоунада, что Госдума
отменена, а Путин становится пожизненным Президентом...

А Вы заметили в рекламе Ахе Эффект, когда толпы девушек бегут и плывут к
одному парню, Сергея Зверева?
И я тоже не заметил, но говорят, что бегал и плыл только он, а все
остальное в этом ролике – это только компьютерные эффекты.

- Так, а что у этого пациента?
- Рекламная лихорадка: по телевидению, на радио и в газетах смотрит,
слушает и читает исключительно рекламу...
- Так, посмотрим... Зрачки расширены, легкое безумство в глазах. Откройте
рот и скажите "А".
- Акс Эффект, Актимель, Ариэль, Арбат Престиж, Авенсис, Альфа-банк,
а-а-а...
- Спасибо, что заткнули ему рот кляпом. Случай действительно тяжелый...
Вколите ему аспирин с анальгином и в амбулаторию к ассистенту... Мда,
Анапа, Алушта, Амстердам, Архангельск, Акапулько, Арбат престиж... И мне
вколите – это оказывается и заразно...

- А почему у тебя футболка вся в помаде и пахнет женскими духами?
- О, новенький!? Ахе Эффект, еле жив остался...
- Так, Сидоров, не паясничай. Все ее по очереди носим... Завтра твоя
очередь, Петров.

Многие россияне желают видеть Президентом России Путина в 2012 году, но
еще больше желают, чтобы это произошло только в 2072 году...

Ай да Пушкин – бабник, даже автопортрет написал (про себя)
соответствующий, помните:
"Идет налево – песнь заводит, направо – сказку говорит! "

До сих пор, со времен "Народной дипломатии" все СМИ Польши вопят, что
все пшеки в России под колпаком ФСБ, иначе не вычислили бы. А чего там
узнавать то? Если кто важно, как павлин по говну, выступает по улице,
ясно дело, пшек!

Оптимизм - это недостаток инфляции.

SivSA

Прайс лист на все виды услуг:"Почем повязка на глазах Фемиды?".
МВД, Прокуратура.

В чем смысл "вертикали власти"? Передавать сперму с верхних этажей
власти - на нижние. Посредством отсосов...

Новости.
В Совет Федерации внесен законопроект Швондера-Шарикова. Эти сенаторы
считают, что необходимо предоставить жывотным не только право избирать
местные органы власти, но и вообще уравнять их во всех правах с людьми.
Как ожидается, законопроект будет принят в первом чтении. "Надо помогать
другим жывотным, это очень политкорректно", - так прокомментировал
новость пожелавший остаться неизвестным медведь из руководства партии
"Едим Россию".

Пазл *Собери женщину*.
М-да.. Только трусы на голову и раком.. Да не, можно и за щеку.. Ноги
только какие-то странные.. А, это у меня руки странные.. Ух ты, я бы
такой и животик поцеловал.. Где тут пупок?.. А ниче так телка
получается.. Можно и жениться.. Еханый бабай! Это ж моя жена!

Настоящий Новый Русский должен успеть за свою жизнь сделать три вещи:

1. Жениться на еврейке.
2. Завербоваться в ФСБ.
3. Открыть счет в лондоском банке.

Правительство представило на обсуждение в Думу новые национальные
проекты: "модернизация туалетов","дороги без асфальта", "реставрация
кладбищ и крематориев", "возрождение русской культуры за рубежом". В
рамках последнего бедствующим русским общинам было решено выделить 50
млрд. рублей, для чего в зарубежных банках были открыты счета на
Абрамовича, Березовского и других уважаемых граждан для реализации
данного национального проекта.
Блин, где еще украсть?

Заседание антикоррупционного комитета с участием...
Докладчик: Ложь и клевета льется из уст отдельных несознательных граждан
на работников органов власти, суда, прокуратуры. В ходе наших проверок
не выявлено ни одного факта коррупции.
Вот Вы, господин Президент давали кому-нибудь взятки и подношения? Кто
нибудь брал их от Вас? Нет!
Вы, господин министр образования, ответьте, пожалуйста, Ваши дети давали
мзду кому-нибудь из преподавателей за сдачу экзаменов и зачетов? Нет!
Вы, председатель Думы тоже никогда ни за что не платили? Нет!
А господин прокурор что скажет? Опять нет.
Господин судья, а Ваши знакомые и родственники, обращаясь в суд, давали
"на лапу" за принятие судьей решения в их пользу. Тоже нет!
Как видите, никто из пристутствующих никогда, никому не взяток не давал
и, следовательно, коррупция в стране отсутствует. Есть лишь
незначительные мелкие благодарности от граждан сотрудникам ДПС, врачам,
и некоторым другим, перечислять которых не будем. Но это лишь маленькая
благодарность за внимание и доброту.
Вопрос из зала: если нет коррупции, откуда же зарубежные виллы, корабли,
самолеты у отдельных господ?
Докладчик: как мы выяснили, это накопления за трудовую деятельность,
помощь родственников.
В 6-й палате возобновилась тишина. Врач медленно встает и говорит: Ну
Вася, ты даешь! Пора на выписку! Выздоровел.
Следующий докладчик товарищ Берия.

- А есть разница
- Грубо говоря нет, но создается впечатление разнообразия

anekdotua.narod.ru Artem Nio

Девиз реформированных евреев: Если нельзя, но очень хочется, то можно...

В дурдоме.
Сидит на своей койке Тимоти самолетики бумажные пускает. И вотодин из
самолетиков залетел на койку другого пациента. Пациент начинает истошно
орать на всю палату:
- Российский самолет нарушил воздушное пространство Грузии!

Реалити-шоу ГОМ-2! Построй свою ментов!
Half_Dead

я думаю, что коэффициэнты придумали евреи,
чтобы грузить не евреев

Самое страшное для мужчины -это быть изнасилованным. Потому что человек
с дыркой в попе жить не может!

Чем жизнь отличается от бочки дерьма? – Из бочки дерьма легче выбраться.

(C) Роби

В Санкт-Петербурге в последнее время, по данным МВД, стало все больше и
больше пропадать собак, а по данным СМИ все больше и больше открываться
корейских ресторанов... Вячеслав Хайлов

Прибегает украинский премьер Янукович в дурдом:
- Доктор, спасите, меня диоксином отравили!
- Давно?
- После того, как я поднял зарплаты и пенсии, опустил цены и отменил
депутатскую неприкосновенность. И еще...
- Что еще?
- У меня коса отрастать начала...

Пенис со вкусом Орбита!!!
Я, правда, немного ошибся с размерами...

Хорошо, что в России, слова: гей, чмо, лох, мразь, пидор и урод –
синонимы!!!

Авиарейс первого апреля.
Пилот в радио:
- У самолета отказали все двигатели, он медленно снижается, потом будет
снижатся все быстрее и быстрее, пока не рухнет на землю...
В салоне паника
Пилот:
- С первым апреля!
Через минуту:
- О черт, наш самолет и правда падает!!!
Дикий крик из салона:
- Накаркал!!!

Ремейк. Ты вот о чем мечтаеш? А то что выйду я на дорогу, а дорога
пустая. А машины лежат слева и справа, справа и слева в смятку. Но
постой водители бывают не только плохие бывают и хорошие?! Ну хорошо.
Ну почти что в смятку и водители в них лежат совсем как живые!

По рекламе Ахе Эффект.
Как все было на самом деле? Один мужик крикнул другому:
- А х-р тебе, а не эффект!
А эхо отозвалось:
- Ахе эффект! Ахе эффект!

Бывает, что женщины делают далеко идущие выводы. Тогда мужчинам остается
только глубоко идущий вход...

Комитет солдатских дочерей резко выступил против дедовщины.
В ответ Комитет солдатских внучек проведет демонстрацию под лозунгом:
"Руки прочь от наших дедушек! Они хорошие!"

Песня про грузинскую ракету:
- Мужика хотела вот и залетела, ля ля ля ля ля...

Творческий кризис у Экслера:
Алекс Экслер экслерировал-экслерировал, да не выэкслерировал.

Любил демократию настолько, что каждый день затачивал топор...
Итого, с 1989 года: сточилось 36 топоров...

" Я Вас любил любовью "... Брута !

Стс зажигает новую звезду, ТНТ уже 2 года продолжает зажигать новую
пи"ду.

Яйцо от производителя. 3их МТС.

Песенка Миронова про невский экспресс:
А ПАРОВОЗИК КРЫЛУШКАМИ БЯК-БЯК-БЯК-БЯК,
а за ним вагончики ПРЫГ-ПРЫГ-ПРЫГ-ПРЫГ...
Кароче, это все дело рук белорусских партизан!
www.tao.nm.ru

Настроение, с утра, на нуле... Не знаю: где бы срочно 2 миллиона
долларов заработать?

После того как Урганд, сидевший на актимеле, попал в смак к Макаревичу,
жизнь Ивана стала похожа на фруктовый кефир.

Идентификация Борна
Превосходство Борна
Ультиматум Борна
и последняя заключающая серия
Борная КИСЛОТА!!! - ну очень скучный фильм про то как замочили Борна!