Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2007 по 30.04.2007
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Само по себе в извинениях нет ничего страшного, но как неприятен сам процесс... Firstonx
Петров поразил полицию Эстонии. В результате учебных пусков ракета запущенная боевым рачетом Петрова попала не в учебную цель, а в департамент полиции Эстонии. По результатам стрельб расчет получил благодарность от командования части.
Аутентичное исполнение группой "Ленинград" "Фуги Бетховена" настолько понравилась музыкальным критикам, что в конце концерта они заказали для Шнура блюдо из рыбы фуги, а на всякий случай еще табуретку, шнур и мыло.
- Может, поедешь жить ко мне? - Правда? Было бы здорово. Я не помешаю? - Нет! Я всегда хотел животное.
- Да! Я буду богат! И ты тоже... но это почему-то не радует...
- Если вы не нудисты-нимфоманы, то прочь с моей территории!
- Ты можешь пить, курить, воровать... - Да, за это мы тебя любим...
- В шахматах нельзя показывать противнику сразу все козыри.
- Мы пришли к выводу, что компания платит тебе не за работу, а за лежание на диване. - И это диван?! Требую подушку!
- Нормальная еда! Содержание соли на 10 процентов ниже летальной дозы!
- Мне нужен свежий слизень! - Желтый или фиолетовый? - Любой. - Фиолетовый влечет за собой страшный понос. - Да-да, любой сойдет...
- Теперь ты знаешь - я совсем не богат. Я - самозванец... бедный, ленивый, сексуальный самозванец...
- Не все дети похожи на своих родителей. Посмотри на меня - мои предки были честными трудолюбивыми людьми.
- ... Убей всех людей... убей всех людей... ты должен убить всех людей... - Эй! Проснись! - Э... а...? Черт, мне приснился прекрасный сон. И ты там был!
- Я очень щедрый. Что скажешь, если я сдам кровь? - Чью кровь? - Чью-нибудь.
- О боже! Он размажет его по всему крыльцу, а дворник не прийдет до третьего января!
*Очередь в банке* - Черт... в банке спермы очередь и то быстрее движется!
- Вы сейчас что-нибудь пели? - Нет, я сказал тебе расслабиться. А петь мне нельзя - постановление суда.
- Поднимись на крышу и прикрепи эту липовую антену - пусть соседи завидуют.
- Мне нравилось, что там все люди равны, будь они белые, черные, инопланетяне или даже женщины...
- Бизнес пошел на спад, поэтому вы все переквалифицированы в рабов.
- Что надо говорить, когда тебе что-нибудь дают? - Давно пора! - Молодец.
- Пора брать быка за жабры.
- То есть они путешествуют из мира в мир, чтобы сделать из всех идиотов и уничтожить все мысли во вселенной. - Уничтожить все мысли?! Бог мой они как летающие телевизоры!
- Ты что, никогда не шла ужинать с парнем ради еды? - Ну я... я надеялась, что он понравится мне на сытый желудок.
- Поговори с ней. Расскажи о своих чувствах честно и прямо. - Да! Или будь мужчиной.
- Он меня достал! Теперь ему обеспечен несчастный случай. - При всем уважении, босс! Не стоит полагаться на случай - давай сами его убьем!
- Ты впадаешь в последнюю стадию деградации в женщину!
- Да, грядет апокалипсис. Я всегда знал, что приложу к этому руку.
- С вас 40 центов. - Думаю, вы забыли о пятипроцентной скидке для военных. - Она распространяется только на военных. - Что?! Это просто вопиющая несправедливость!
- Он убежал... я всегда этого боялся... Ну почему?.. ПОЧЕМУ?!?!?! Почему я не сломал ему ноги?!
- Дорогой Лошадиный Бог! Я редко молюсь тебе. Иногда я даже сомневаюсь в твоем существовании...
- Только не трогай эти бананы. Они пригодятся, когда радиация превратит всех нас в обезьян.
- Это мой дневник крылатых выражений. Говори как можно больше, быстрее и не останавливайся. ... - Эми, если я скажу, что у тебя прекрасное тело, ты снимешь штаны и потанцуешь немного?
Санта: - Сейчас посмотрим, кто плохо себя ведет... Мафиози бьют владельца магазина, за то, что он им вовремя не заплатил. Нехорошо. Владелец магазина очень непослушный.. так и запишем.
- Бендер не может быть Сантой - у него совершенно не та модель! - Да ну! Если например, роботы моей модели не воруют, мне это не мешает!
Суд. - Разве тебе не заплатили за показания? - Да, ты дал мне доллар и леденец. - А ты все равно не сказала того, что надо!
- Когда я поверну включатель, эти электромагниты разорвут тебя на части, что является наиболее гуманным видом казни. - Но это не очень гуманно! - Речь не о тебе, а о зрителях - им не будет скучно.
(с) Футурама. Все права принадлежат компании XXX век фокс & The Curiosity company
9
историк, специализирующийся на новейшей истории, сидит и рыдает. Ну его коллеги спрашивают в чем дело? - да вот мне поручили писать новый учебник по истории Украины два год назад я его написал потом был майдан пришлось переписывать теперь снова переворот, я понял пока США есть с кем воевать, в Украине никогда не закончатся выборы....
- Вот прочитал: указ президента Ющенко о роспуске Верховной Рады полностью соответствует конституции. - Да не читай ты эту желтую прессу. - Это хуже, это оранжевая пресса.
Вопрос: что положил Рамзан Кадыров на Конституцию РФ при принесении клятвы на иннагурации, если на Коран он положил левую руку, а на Конституцию Чечни - правую ?
Цок-цок. - Кто ты, юноша? Принц? - Конь белый, видишь? То есть, в принципе - да. Принц. А ты - принцесса? - Да, просто сказала принцесса. Ой, нет, это из книжки. Да, юноша! Я - местная Принцесса!!! - Что же ты делаешь, прекрасная Принцесса в этом уродливом мире? - Ну как... Просыпаюсь, завтракаю, обедаю, полдничаю, ужинаю, еще.. э-э, в общем, живу я здесь. - Здесь жить нельзя, сказал Принц! Это из той же книжки. Короче, Принцесса, я - за вами! - За мной и папенькой? - Э-э.. Почему "и папенькой"? - Ты сказал - "я за вами". - Я помню, что я сказал, Принцесса! Нет, только за тобой. Хотя, и папеньке жить нельзя в этом уродливом мире! - Ты хочешь убить моего папеньку, прекрасный Принц? - С чего ты взяла, прекрасная Принцесса? - Ты сказал, "папеньке жить нельзя". - Нет, что ты, Принцесса. Я же его даже не знаю! - Жаль! В смысле, жаль, что ты не знаешь моего папеньку. Он бы тебе понравился! И ты ему! - Вот только без этого, Принцесса! Он - мне, я - ему! Не надо, не надо! Я в курсе, что этот мир - уродлив, но, что настолько - не хочу думать! - Почему ты не хочешь думать, прекрасный Принц. В школе плохо учился? - Хэ! А ты, Принцесса, у меня ЕГЭ принимать собралась? - Зачем ты зовешь своего коня, прекрасный Принц? Он же под тобой. - Какого коня? - Ты сказал "Егэ-гэээ!" - Мне нравится, Принцесса, что ты меня постоянно цитируешь! Но, боюсь, мы не сойдемся характерами в этом, опять же, уродливом мире. - Конями же сошлись. - Также и разойдемся. Папеньке - привет, Принцесса. А я поеду в свою палату, к выздоравливающим.
Госдума России приняла очередной законодательный акт, направленный на стимуляцию деловой активности и рост инвестиций в российскую экономику. Отныне лица, имеющие годовой доход не менее ста миллионов долларов, получают право бесплатного проезда во всех видах общественного транспорта - трамваях, троллейбусах, автобусах и маршрутных такси. Проезд осуществляется по специальному удостоверению, предъявляемому водителю при входе. Лицам, доход которых превышает миллиард долларов, предоставляется право покупки товаров первой необходимости - мыла хозяйственного, стирального порошка, сухофруктов и т. д. по льготным ценам. Чердаков-Ужасный
- Вчера пошел на модный спектакль, думал культурно отдохнуть... А нарвался на то, что там на сцене все поголовно пидарасы! - Старайся выбирать слова - в данном случае не корректно говорить "поголовно". Пидарасов по жопам считают.
Тина Канделаки и Ксения Собчак обсуждают Настю Волочкову. Перемыв все косточки, Ксюша пpоизносит: - Я в на-а-туре х~!ю, какая она все-таки вульгаpная... (c)Man00l
Чешется правая ладонь - здороваться будешь или аплодировать. Чешется левая щека - к поцелую или оплеухе. Чешется задница - к приступу диареи, или вызовет начальник - готовься к худшему. Firstonx
- Друг, я купил холодильник, а грузовой лифт - второй день не работает! Не сочти за труд, помоги затащить на седьмой этаж. - Хорошо, - сочту за отдых. Firstonx
В удивительном мире мы живем. При системном переборе ряда последовательных вариантов, вероятность найти хорошего партнера по пинг-понгу увеличивается, а по браку снижается.
Жена Мужу, недовольно: - Дорогой! У меня нет ни брильянтового колье, нет ни брильянтовых сережек, нет даже брильянтового колечка! Я в конце-то-концов заслуживаю хоть что нибудь брильянтовое!!! - Да, заслуживаешь! На, бери... - брильянтовую зелень!
Открыта новая обитаемая планета в другой солнечной системе. США решили провести предварительные бомбардировки этой планеты, высадить там контингент сдерживающих сил и развернуть ситему ПРО.
в ответ на 15 от 25 апреля 2007 > > на любом форуме, даже когда пишешь по существу вопроса и приводишь,
> > казалось бы, неоспоримые аргументы, все равно найдется педорас, > > который будет придираться к орфографическим ошибкам
> пидорас
оба неправы! педераст
3
Почему так сильно падает рождаемость в периоды больших социальных сдвигов в обществе? Обычно женщины обращают повышенное внимание на мужчин с хорошим чувством юмора, так как подсознательно считают его проявлением высокого интеллекта. Во времена социальных сдвигов мужской юмор смещается в черную область, а на черный юмор у большинства женщин стоит биологическая блокировка.
- Фу-у, ну как Вы могли Степан Степаныч!? Мне Вас рекомендовали, говорили, что "Вы душа любой компании"... А Вы, оказывается, просто пердите где ни попадя!
Юзер выбирает из списка файл и жмет клавишу Delete. Windows: Вы собираетесь удалить файл, вы уверены? Юзер: Да! Windows: Этот файл выполняемой программы, вы уверены? Юзер: Да! Windows: Этот файл помечен только для чтения, вы уверены? Юзер: Да! Windows: Это системный файл, вы уверены? Юзер: Да! Да! Да! Windows: В доступе отказано. Юзер: О черт! Опять забыл снять с дискеты защиту от записи!
Срочное сообщение ТАЗ: Сегодня в Эстонии ровно в 7-53 по московскому времени ракета, запущенная в 1986 году на Луну эстонскими учеными, ушла от Земли на 300 метров и поравнялась с крышей многоэтажного здания! (c) Sj...
В фойе театра сидит немолодой интеллигент, явно не из бедных. Позади него зеркало. Вплотную к нему подходит условно одетая дама и начинает вертеться якобы перед зеркалом поправляя то, что на ней надето. Интеллигент долго делает вид, что не замечает, и наконец не выдерживает: - Мадам, не трясите на меня вашим неглиже!
Из письма на международную космическую станцию(МКС): Уважаемые российские космонавты, просим Вас выполнить две простые просьбы - 1. Сейчас когда на МКС находимтся зам. главы Майкрософт постарайтесь и дальше способствовать ярким впечатлениям американца, что бы тот убедил Билли Гейтса тоже слетать в космос. - 2. Когда прилетит Билли, постарайтесь увлечь его идеей выйти в открытый космос, и когда он выйдет, включите на станции громкую музыку на время которое с избытком хватит переждать момент окончания кислорода для Билли.
P.S. Труп можно вернуть назад. Новое поколение Вас не забудет
Дети старшей группы 8 детсада г. Урюпинска, участвующие в акции: НОВОЕ ПОКОЛЕНИЕ против НАГЛЫХ и НАДМЕННЫХ ДЯДЬ У КОТОРЫХ ЕСТЬ ПРОГРАММЫ для нами любимых компьютеров
Декабристы разбудили Герцена. Герцен разбудил Чернышевского. Чернышевский разбудил Ленина. Ленин разбудил Гитлера. Гитлер разбудил Буша. Буш разбудил Ктулху. А Ктулху обиделся, что его разбудили, захавал их всех на хуй и пошел себе спать дальше...
И те и другие – вечные меньшинства. Процент в обществе - одинаков. У них общий кандидат в президенты, кумир и король – Касьянов. Их королева – это Каспаров, всегда рядом, очень активна, появляется быстро и везде, готовая защитить своего "короля". Развитие и расцвет педерастии и либерастии приходится на ЕБНутые времена. Причина парадов – привлечь внимание, и повыпендриваться. Именно поэтому их парады проходят в крупных городах, место концентрации – г. Москва, а в провинции о них знают только из телевизора. В жизни их тяжело встретить, хотя вы знаете, что есть места, где они собираются. Но почему-то в Интернете их гораздо больше. И педерастов и либерастов – "активно", поддерживает "запад".
Как недавно выяснилось, пришельцы на самом деле это ушельцы. Более древние цивилизации, жившие в глубине земных недр, которые последнее время активно сваливают пока мы здесь все окончательно не загалили.
1. Я - админ, бог этого форума. 2. Да не будет других богов на этом ресурсе! 3. Не делай себе проблемы, споря с админом и модерами, моими ангелами. 4. Почитай модеров, как отца своего. 5. Помни обсуждаемую тему.
6. Не оффтопь. 7. Не боянь. 8. Не флудь. 9. Не спамь. 10. Не вандалствуй.
В Думе обсуждают кризис на Украине. Грызлов: "Предлагаю проголосовать за резолюцию: Дума событиями озабочена". Миронов: "Нет, давайте лучше проголосуем за то, чтоб Украина обратилась к социальным проблемам". Зюганов: "А я предлагаю проголосовать за то, чтоб наши братья украинцы вернулись к социализму". Жириновский: "Хватит! Хватит голосовать! Давайте введем в Киев танки и объявим Киевскую Русь!".
Ну, не я первый, просто как телевизор включаю, вижу там очередного Блевонтьева, и сразу понимаю, что включил Первый ТЕЛЕАНАЛ! Остальные телеаналы иало чем отличаются!
24
Запустить в космос козла. Разъяснение: одним козлом в России станет меньше.
Их было несколько тысяч, но народ избрал только 420 самых пи№%ливых. 420 самых богатых людей Украины будут, на ваших глазах и за Ваши деньги, строить себе дома, дачи, покупать яхты, пытаясь попутно найти себе сторонников для создания коалиции и получить полное право творить судьбу целого государства. Никакой рекламы, только прямой эфир, без какой бы то ни было цензуры! Самый дорогой телевизионный проект Украины! Смотрите! "Заседания Верховной рады" На их собственном канале!
Увидев неожиданно для себя в зале облагороженное диоксином лицо президента Украины, члены исполнительного Комитета УЕФА осознали, что в случае не удовлетворяющих президента Украины результатов голосования они будут обвинены в коррупции и разогнаны его указом, поэтому они решили не рисковать и дружно проголосовали за Украину.
В результате марша несогласных стало ясно с чем именно они согласны: надо срочно выгнать Путину и компанию и заменить на "кого-либо из своих" и компанию. В вопросе на кого именно, согласия не наблюдается
37
В целях укрепления вертикали власти Указом Президента РФ с будущего года выборы Президента заменены назначением Президента РФ. В соответствии с Указом перед окончанием второго срока Президент РФ ставит перед собой вопрос о доверии, который должен быть решен не позднее трех месяцев до начала третьего срока.
Открытое письмо землянам Предки Ктулху Поздравляем вас, Земляне!
Вы проиграли.
А впрочем... Можно ли говорить о вас как о полноценных участниках той войны, которую наша цивилизация вела задолго до того, как первая обезьяна взяла в руки палку? Нет. Скорее, это была просто борьба за существование, на время принявшая форму войны между гуманоидами и иными формами жизни. Ах, какое же это замечательное, поэтичное слово – Иные! Как же оно нам нравится! Как нам нравятся все ваши замечательные сказки, которых в последнее время становится все больше и больше! И как нам нравятся все эти монстры и враждебные человеку существа, созданные вашим воображением с – теперь уже можно открыть вам этот маленький секрет – нашей непосредственной помощью. Вы совершили типичную тактическую ошибку – перепутали звезды с их отражением в пруду (ах, как же приятно было снова увидеть небо после миллионов лет в полной темноте!). Земляне, вы всегда искали, ищете и, на наше счастье, будете искать внешнего врага. В соседней квартире, соседнем районе, соседней стране, соседней галактике. Теперь же пришла пора вам узнать горькую правду – все это время мы были внутри вас. Вторжение на Землю благополучно завершилось много миллионов лет назад, когда на нее упал метеорит с несколькими инопланетными микроорганизмами. Потом был долгий путь эволюции, о которой вы уже и сами все знаете, молодцы! В определенной степени вы действительно являетесь царями природы. Но только мы – ее боги! Кто мы?.. Не догадываетесь? А между тем ваша Всемирная организация здравоохранения недвусмысленно сообщает – 90% жителей земли заражены болезнями, вызванными паразитарной инвазией. Мы – паразиты, и имя нам – легион. Начиная от одноклеточных вирусов и заканчивая глистами длиной в несколько метров. Потянуло блевать? Не волнуйтесь, это естественная реакция. Только не подумайте, что наша цель – ваше полное уничтожение. Нет, совсем нет. Вы не цель, а всего лишь средство. Удобный набор инструментов и одновременно – пища. Благодаря вам мы можем видеть, слышать, говорить, изобретать, созидать. Вместе с вами мы развиваем высокие технологии. И поверьте, мы были невероятно горды и счастливы, когда состоялся первый полет Гагарина, и мы плакали вашими слезами. Ведь это означало для нас выход на финишную прямую – первый шаг к покорению следующей планеты. Земля умирает, истощенная вашей деятельностью. Вы, как паразиты, высосали из нее все соки – что ж, это неудивительно, у вас изначально не было другого пути. Мы вас не осуждаем, ибо точно так же поступаем с вами. Вы все сделали совершенно правильно. Только хотим предупредить: не спешите с самоуничтожением! Вы еще не нашли другую пригодную для жизни, не загаженную планету, и не создали подходящий летательный аппарат, чтобы доставить нас туда. Прежде, чем умереть, человечество обязано обеспечить нам комфортное переселение к месту создания новой колонии. Впрочем, обеспечит, никуда не денется... Ведь вас не случайно тянет к звездам. Это наша черта. Это мы вспоминаем свою родную планету, которой, увы, больше нет – покидая ее, мы оставили за спиной великую сушь, о чем и поведали вам во многих фантастических фильмах. Не верите? Взыграло самолюбие? А ведь вам неоднократно намекали... Вспомнить хотя бы одну из наших любимых книг, "Сказку о тройке". Клоп Говорун изложил все правильно, за одним лишь исключением – быть паразитом внутри человека гораздо приятнее, эффективнее и безопаснее, чем слегка покусывать его снаружи. Поэтому кровососы остались тупиковой ветвью развития, хотя и побудили вас создать чрезвычайно романтичную галерею вампирских образов. То же самое касается и подводной жизни. Гигантские головоногие, бесспорно, достойны уважения. Могучий Ктулху уже давно ворочается на дне Тихого океана и сигнализирует нам о своем желании выйти на сушу многочисленными землетрясениями и цунами... Но, увы, он физически не способен на это. Он слишком громоздок и тщеславен. И, главное – он перестал быть паразитом и пожелал быть самодостаточным. Это его погубит. Он умрет вместе с этой планетой, устроив вам в предсмертных конвульсиях грандиозные природные катаклизмы. Собственно, они уже начались. Бедный, глупый Ктулху! Он слишком долго слушал мысли жителей страны Ямато... Кстати, именно этот народ всегда казался нам потенциально опасным. Взрезание живота носителя всегда приводило к гибели всех наших, живущих в нем. Как хорошо, что этот варварский обычай ушел в прошлое! Теперь уже можно раскрыть карты и поблагодарить тех, кто, сам того не зная, способствовал нашей окончательной победе. Спасибо христианской церкви. Она запретила аборты и средства контрацепции – это дает нам богатую пищу. В Африке и Азии ежегодно рождаются миллионы носителей всевозможных вирусов, из которых самый сильный, безусловно, вирус иммунодефицита человека. Спасибо церкви за то, что она против гомосексуалов – мы тоже против них. Они не хотят размножаться и поставлять нам новых носителей, а в последние годы, напуганные ВИЧ-эпидемией, еще и призывают к безопасному сексу. Хотят жить только для собственного удовольствия, а это – привилегия высшей расы. То есть наша. Спасибо Голливуду. Его фильмы помогли нам объединить фрагменты разрозненной коллективной памяти и "Вспомнить все". Отдельное спасибо Биллу Гейтсу! Билл, как только наша колония обустроится на новой планете и эволюционирует до гуманоидов, мы непременно поставим тебе памятник. Не было бы тебя – не было бы ни компьютерных игр, ни Матрицы. ...В одноименном фильме много истины, но есть и ряд неточностей, на которые мы считаем нужным указать: никакого искусственного интеллекта нет. Мы создали эту матрицу для вас изнутри. Или вы создали ее сами для себя, что, в конечном счете, одно и то же. Нет никаких плантаций, на которых обмотанные проводами люди плавают в ванных, наполненных желеобразной жидкостью, и смотрят цветные сны. Зачем все усложнять? Вы действительно сидите сейчас за своими компьютерами и жалеете только об одном: что на клавиатуре пока нет кнопок "доставить пиццу и пиво" и "опорожнить кишечник, не вставая из-за стола". Впрочем, не переживайте – вы уже на пороге их создания. Никакие компьютерные вирусы или черви (кстати, прикольное название!) вам в этом не помешают. Люди всякие нужны, люди всякие важны. Приятно жить в богатом носителе. Он вкусно кушает. Восхитительно приятно жить в диктаторе. Он думает, что управляет судьбами мира, не подозревая о том, что сам является всего лишь нашей пищей – о, нам тоже не чуждо тщеславие! Есть особое сословие паразитов-камикадзе – тех, кто чем-то провинился перед нашим сообществом. Они живут в наркоманах и передают нам из человеческого подсознания ваши самые страшные кошмары. Эта информация до недавнего времени являлась важной стратегической единицей, а теперь, на пороге победы, станет просто развлечением. Справедливости ради надо почтить память бойцов вашего Сопротивления. Тех, кто, говоря языком киноматрицы, взломал матрицу и выбрал таблетку не того цвета. Последним был Ницше со своей идеей Сверхчеловека, живущего по ту сторону Добра и Зла. Он вплотную подошел к мысли о том, что Сверхчеловек – это всего лишь носитель Сверхпаразита; ему лишь оставалось изменить понимание слова "паразит" с метафорического на буквальное... Мы не могли этого допустить. Ницше подлежал уничтожению. Ницше, но не Тот, кто в нем сидел... Принудительная госпитализация в психиатрическую клинику до сих пор является универсальным методом борьбы с излишне прозорливыми представителями homo sapiens. При малейших признаках прояснения сознания они объявляются сумасшедшими и, как правило, медикаментозными средствами доводятся до овощеобразного состояния. Нашим ночным кошмаром мог бы стать индейский вождь из произведения Кена Кизи – но, на наше счастье, "настоящих буйных мало – вот и нету вожаков". ...А ведь существовал когда-то тайный орден истребителей паразитов, обладающий собственной системой паролей-отзывов. Мы позаботились о том, чтобы это тайное приветствие навсегда утратило свой изначальный смысл и стало простым бородатым анекдотом: "Поговорим о прекрасном! У вас есть глисты? Нет? Ну вот и прекрасно! " И в заключение: вы можете уничтожить нас, только уничтожив себя. Но вы этого не сделаете. Потому что инстинкт самосохранения – основа жизни во Вселенной.
Удачи вам в освоении космоса, земляне! Плодитесь и размножайтесь!
ЗЫ: Вы все еще сомневаетесь? Откройте любую ленту новостей и прочитайте 10 заголовков подряд.
9
Не надо обвинять в бездействии лентяев, они - живое воплощение закона сохранения энергии. Firstonx
№ 16 от 23 апреля 2007, Остальные новые анекдоты Все утряслось на Украине: с понедельника эта страна называется Гондурасом. -------------------------------------------------------------- Не бывает двух стран с одинаковыми названиями. На глобусе уже есть и Гондурас, и Гондорус.
Срочно продам высокодоходный и хорошо налаженный бизнес – биотуалет в районе трех вокзалов в Москве. Спросить Коляна. P.s. Я бы не продавал, но очень нужны деньги на бухло. (с) Sj...
... Говорят, что известный американский оперный певец Мэрилин Мэнсон удалил себе два нажних ребра, чтобы самому себе делать минет. Знаменитый ученый Агафон Абдарышло пошел дальше и доказал, что американец Мэнсон остановился лишь на половине пути. Профессор поднялся практически до вершины науки -- акта творения. Абдарышло удалил себе два ребра и из каждого из них склонировал женщину. Назвал Евой и Евой-2. Теперь они сосут ему поочередно.
- Хотите, чтобы лет через 30 вас понимали новые хозяева мира - учите китайский. - Ошибаетесь, хотите, чтобы лет через 30 вас понимали новые хозяева мира - учите Си++. - Атнють, аффтор, уччи олбанский!
Проснувшись в отличном расположении духа, сделай так: постарайся испортить настроение окружающим, и тогда, на фоне их хмурых и озабоченных физиономий, твое лицо будет выгодно отличаться приветливостью и добротой. Firstonx
Близится страстная неделя. И поэтому, девочки блядите себя.
14
По возрастанию эпатажности. женщина с сигаретой женщина в алом платье женщина в мини женщина в шляпке пьяная женщина женщина без нижнего белья женщина на мотороллере женщина в бакенбардах женщина в бакенбардах на мотороллере пьяная женщина в бакенбардах с сигаретой на мотороллере, в коротком алом платье, в шляпке и без трусов. Ксюша Собчак.
Я спросила у человека, которому 42 года, но он выглядит на 25, что он делает, чтобы так молодо выглядеть? Йога? Спорт? Здоровое питание? Волшебные добавки? Косметические процедуры? Счастливые отношения? Или, наоборот, отсутствие отношений? Всё оказалось намного проще - он просто не работает.