Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2007 по 30.04.2007
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В будущем в США дабы избежать трагедий откроется специальная кафедра "Студент - убийца" и "Студент потерпевший"...
Теперь в некоторых американских блок бастерах появится новая фраза "Я убью тебя, как тот кореец"....
Мужик пьяница... Приходит жена с работы, он готовый, лежит на кровати, рядом банка трехлитровая с самогоном, стоит на табуретке. Рука мужика нежно ее обнимает. Ну жена, подходит тихонько, думает уберу что бы не разбил. Подымает нежно руку,... тот просыпается: ЧЕ надо? спрашивает...... Да я так, Уберу банку. ,Ненадо, Тот говорит....... Да тебе же уже хватит, ОНА ему..... А он ей: Ниче, пусть стоит, Я на нее СМОТРЕТЬ буду.
Один мужик говорит другому: - Я слушал, что у тебя дома скандал разразился? - Если бы... С моей супругой скандал в лучшем случае может растроиться или раздвоиться.
Лекция. Звенит мобильный, доцент говорит(улыбаясь): мне раньше проишлось говорить анекдоты, чтоб не много отдахнуть, но теперь для этого нужно лишь званок, чтоб вы отдахнули...
-Алло, адвокатура? Мне нужен специалист в области борьбы с Организованной Преступностью и Взяточничеством Услугами в Правительственных Структурах... - Нет, наши адвокаты не занимаются политикой,... - Не-а, Вы не поняли, у меня компьютер постоянно ломается, каждый месяц. Уже жаловался в Микрософт, в Симантэк, в ФБР и к Российскому Президенту... А еще в ООН... - Вам же сказали, мы политикой не занимаемся, вот если у вас автомобильная авария, мы поможем Вам отремонтировать "аэрбэг"... Мы можем также порекомендовать Вам оформить заявление в эммиграционную систему, форму 130 для статуса политического беженца из СССР по причине терроризма коммунистов против свободных граждан Америки - разрешение на вторичный въезд на территорию США... - Так Вы же говорили, что политикой не занимаетесь?... - Ну Вы же пристаете к нам то с землетрясениями, то с торнадо, а Вы приставайте к нам, лучше (рекомендуем), с деньгами... - Так в том то и дело, что как Microsoft Money сделаю, так компьютер и ломается... - Вам еще раз повторяем, МЫ ПОЛИТИКОЙ НЕ ЗАНИМАЕМСЯ, вот если б у Вас автомобильная авария... - Теперь понятно, что Колледж на улице Козлядьской перестрелял полицейский из Кореи...
аКаК, АЛБ УОШ, аКаК, АЛБ АЛБ УОШ, аКаК. Профессор у Шарика появляется речь! Дорогой Борменталь. Все дело в гипофизе Клима Чугункина, это были его самые любимые передачи.
- Блин, вчера такой фильм смотрел... Не пойму почему его еще не запретили нафиг... - А че там такого-то? - Дык, про то как военные Путина убили и в Америку сбежали. - Ахренеть. Чистой воды экстремизм. А как называется-то? - "Охота за < Красным Октябрем > ".
На чемпионате мира по хоккею американцы разместили в воротах сборной Чехии элемент противоракетной обороны под названием "Доминик Гашек". Россия ответила ассиметрично, выпустив в первой пятерке русскую ракету "Павел Буре"
3
Встречаються три приятеля! Один говорит: "А я вот мастера спорта по боксу выполнил!". Второй: "Это фигня, вот у меня черный пояс по карате!". А третий послушал их и говорит: " Да не в мускулах сила ребята, сила - в голове!!! Кто нибудь на тебя наехал, а ты как дал с головы...!!!"
Российская экономика на подъеме.. Словосочетание "валютная проститутка" потеряло свой смысл! Предложишь доллары-обидится; Дашь евро- скажет "Ой, а это что за гламурненькая бумажка?"..
Компания Adobe запустила на территории России беспрецедентную по масштабам и ширине охвата акцию, направленную на поддержку отечественных "пиратов" и нелегального распространения ПО, начав продавать ADOBE CS3 DESIGN Premium 3.0 FULL for Windows для домашнего пользователя по 2 348.00 у.е. за лицензию.
Японские астрономы ждут зеленого сигнала с загадочной планеты 16:49 | 28/ 04/ 2007 (РИА)
Японские астрономы начали систематические поиски высокоразвитой цивилизации на недавно обнаруженной планете за пределами Солнечной системы, которая потенциально пригодна для жизни земного типа. Специалисты японской обсерватории намерены с помощью телескопа и мощного спектрографа проанализировать световое излучение, которое исходит от загадочной 581S. По их мнению, необычные сияния определенных цветов, например зеленые лазерные лучи, могут свидетельствовать о том, что на планете имеется разумная высокоразвитая жизнь и цивилизация.
Русские астрономы пошли дальше и расшифровали их. По странному совпадению позывные оказались до боли знакомы...
Алекс-Юстасу: ПРИЕМ???? Юстас-Алексу: Здравствуй, жопа, новый год!!!!!! Шеф, долго мне еще торчать на этой богом забытой планете? Алекс-Юстасу, благодушно: Главное сделано, можешь расслабиться... Юстас-Алексу: ... очень смешно, бля. "А наутро Штирлиц очнулся с лифчиком в одной руке и шифровкой из Центра в другой". Алекс-Юстасу, подозрительно: Ты че курил? Юстас-Алексу: Пшелнах! Алекс-Юстасу, задушевно: Ты домой-то хочешь, капитан? Пока ты на Земле работал, у тебя на Глисс-581С пятеро сыновей родились... И семь тысяч дочерей... Юстас: ... (скупая мужская слеза) Алекс-Юстасу: отставить реветь, капитан первого ранга Гагарин! Связь через анекдоты!
Граждане Земляне! Вас погубит умное и зверское выражение лица! Трансгалактические путешествия давным-давно совершаются силой разума, а вы все ракеты строите, да еще и друг в друга ими пуляетесь... Ну дети, ей-богу! Президент планеты Глисс 581С
12
2008 год, выборы Президента России. Центризбирком РФ совместно с Госдепартаментом США подсчитали, что на выборах победил Эдуард Лимонов... Через некоторое время. Поздравить Лимонова приезжает Джордж Буш. - Привет, Эдуард, как дела? - О, Джордж, дела - окей! Джорджик, миленький, давай я отсосу у тебя! Вот у Билла Клинтона была МОНИКА, я я буду твоей ЛиМОНИКОЙ...
Задержана группа извращенцев, кончающих от копирования старых историй на Интернете. Помог случай - один из них захлебнулся в собственной сперме.
8
Реклама: Представляем новые колготы "Гламурная бомжиха" с модными тридцатисантиметровыми дырами. Колготы "Гламурная бомжиха" - все смотрят только на тебя!
С целью защиты дорогих москвичей от шума внесен законопроект в московскую думу об обязательном заклеивании ртов пластырям всем без исключения участников митингов (ЕдРо не касается)
- Скажите пожалуйста, а почему на медали Ленина стали чеканить профиль Бориса Ельцина? - Че, 21 век, забыли? Прогресс в Науке и Технологиях! Боря наш наместник Ленина в социальных преобразованиях... Он первый, кто предложил добавить еще одну голову на эмблему американскому орлу. - А что говорят по этому поводу наши заокеанские приятели? - Американский урод пока что еще противится и отказывается от нашей диалектической неизбежности исторического материализма.... - Ежли так нада для дела, мы усе выйдем на митинг на Манежную площадь в эти выходные. Вся Москва будет с медалями Ельцина!
Новость дня! Михалков Н. С. взялся за съемку сериала "МиссП", в ближайшие полгода планируется снять 1 сезон из 20 серий. В сериале планируется участие звезд мировой величины такие как Памелла Андерсон и Шон Коннери. Остросюжетный сериал полно снят по эпохальной компьютерной игре "Мисс Пакмэн".
Только русский человек достав "омывающую" жидкость и открыв капот огорчается что бачок омывателя полон. Недавольный, он садится за руль, включает омыватель и моет обсалютно чистое лобовое стекло - халява же. Залив потраченную жидкость он с гордым видом, что сам полностью обслужил свой автомобиль, закрывает капот.
- Маш, мне сегодня пришло анонимное смс, что у тебя любовник. - Я давно хотела тебе признаться.. Я очень, очень его люблю.. - И ты не можешь с ним расстаться? - Это было бы для меня огромной жертвой. - Как раз сегодня прощенное воскресенье. Нужно всех прощать и делать бескровную жертву. Завтра будет кровавая.
Когда депутат Вавилов был маленьким, он писал на стенах гаражей слоганы типа *Я ебал Тасю*. А когда он вырос, то поднял свое умение до уровня настоящего исскуства.
Разговор двух приятелей. - Знаешь, надоело гнуть спину, я с работы уволился. Уволься и ты. - А что же мы будем делать? - Смеяться. Я буду смешить тебя, ты меня. Глядишь, на замок и насмеемся.
В продаже появилась водка "Кризис". Выпускается в емкостях 0.25, 0.5 и 0.75 л. Наибольшим спросом пользуется емкость 0.33 л. Литровые емкости с этим напитком спросом не пользуются вовсе.
Прочитал про капельный генератор электростатики Кельвина в виде двух пар жестяных банок, соединенных двумя проводами крест-накрест. Теперь понятно, почему меня каждый раз после ходьбы в новых ботинках дергает током об каждую железку! Две ноги работают как две пары банок Кельвина.
Проходит чемпионат мира по дуйболу в парном разряде среди девушек. В финал вышли Маша Шарапова и ... неожиданно для всех - Ксюша Собчак.
Перед поединком:
Маша: Ну, ладно, я – спортсменка, я каждый день на корте ору, вот и натренировалась, а ты-то как здесь оказалась? Ксюша: А я... дяде Володе позвонила - он все и устроил. Маша: Что, все поддались? Ксюша: Если бы! Он мне подарил 100 грелок и сказал, чтобы я каждый день тренировалась, по одной грелке надувала, пока не порвется, а если не выиграю чемпионат, то больше на ТВ не покажут... Маша: Так, ты что и меня сейчас порвешь?! Ксюша: Не только порву, но и вдую!! Маша: Ну, ... тогда на фиг мне это надо, я же не грелка - сдаюсь без боя! Ксюша: Я принимаю! Вот видишь, я и тебя надула и не за дуй всех вдула!!! Маша: Я не поняла? А как же грелки? Ксюша: Не-е! Грелки настоящие, кремлевские. Но я попробовала одну надуть, так чуть не родила, а без ТВ меня же нет, вот и пришлось выворачиваться - мне же не привыкать!
Включили с мужиками на даче старый добрый Rammstein, тащимся. Жена: - Выключите эту жесть, вон даже собака соседская лает. Я: - Соседский пес Герольд - немецкая овчарка, он не лает, он подпевает.