Самые смешные анекдоты за месяц!

кто платит за музыку, тот и танцует всех...

МИД Израиля прислал ноту протеста, в которой он расценил как провокацию
решение местного парламента о переименовании Еврейской АО в Израильскую
АО со всеми вытекающими из этого решения юридическими последствиями.

К нашей доблести добавить вашу храбрость, да их удаль - дурнее было б не
сыскать.
Firstonx

Ведение Живого Журнала еще не означает, что Вы живете.

(c) izhstyle.livejournal.com

Жил-был колобок. Он был большой и твердый. И захотела его лиса. Понял
колобок, куда рискует попасть, и закричал: "Нет уж, лучше в рот! ".

Сомерсет Моэм написал книгу "Луна и грош".
Роман Абрамович пишет книгу "Луна и триста миллионов"

У Ксении Собчак – ложный круп.

Роберт Куперман, Бруклин

Кто ты, уебище лесное?
Земфира.

- Как вы относитесь к "Русскому Стандарту"?
- По-разному. У водки хороший вкус, а у банка поганое послевкусие.
Казалось бы, должно быть наоборот.

.. а весна в России наступает тогда, когда к прогнозу погоды добавляют
слова: ... температура на почве утром к посадке бамбука готова.

> Одно из двух: или ты трахаешься с Линуксом, или тебя трахает Билл
Гейтс

Это точно, и в одном из этих случаев тебя держат за пидораса

Оказывается, Гитлер не умер, он до сих пор жив. Адольф Алоизович сбрил
усы и покрасил волосы в рыжый цвет. А еще ему повезло устроиться на
хорошую должность - начальника РАО ЕЭС. Фамилию пришлось поменять на
"Чубайс".

Надо бы Кадырову сперму в банк сдать. Когда его папу взорвали - сына
назначили главным. А то если вдруг Рамзанчика грохнут, то любой его
сперматозоид сможет Чечней заправлять не хуже.

Идет зайчик, видит на камне Написано"Если пойдешь дальше будешь икать".
Идет дальше-"Ик-ик-ик-ик-ик-ик-ик-ик". Видит на следующем камне
написано"Пойдешь дальше будешь пукать". Идет "Пук-пук-пук-пук-пук-пук".
На следующем камне написано"Пойдешь дальше будешь таралялякать". Идет
таралялякает. Наконец на последнем камне было написано"О чем будешь
думать, то и будешь будешь говорить вслух". Идет
дальше-"Ик-пук-траляля-господи спаси меня.

Все, кто ПРОТИВ Путина! Собирайтесь, пройдемся по Москве... на Марше
ПРОТИВНЫХ!!!

И не надо писать в желтых газетках, шо я, и моюсь, и сплю в шляпе.
Во первых я не моюсь...

На карте Европы появилось новое государство.
Эстонско-фашистская республика.

Что такое альпийское нищенство?
Это когда продают старый "Запорожец" и покупают подержанный "Мерседес"

XYЙ
X, Y - координаты.
U - вектор напряжения.
U с точкой либо чертой сверху - проекция.

Вывод - Проекция вектора напряжения U на плоскость XY

В. Ющенко:
Пора распустить эту вконец распустившуюся Верховную Раду!

Сидит программист в парке с ноутбуком весь в туда погруженный. Вдруг
слышит:
- Молодой человек, не хотите ли отдохнуть?
Поднимает воспаленные глаза:
- Привет, ты кто?
- Kra$otka ;)

Он так умел рассказывать людям, что у них открывалось второе ушное.

Едет мужик в поезде Владивосток - Москва. На третьи сутки захотелось
кушать. Решил выйти на станции в каком-то ларечке докупить че-нибудь так
чисто на зуб накинуть. Подошел к какой-то будыге, глянул ассортимент,
купил какой-то зашмульканный гамбургер и побежал обратно к себе в вагон.
Поезд тронулся, и мужик решил в такой спокойной обстановке насладиться
гамбургером. Раз кусает его - не может откусить, второй раз кусает -
безрезультатно, третий раз кусает - сломал себе зуб. Естественно мужику
стало интересно, что это за гамбургер такой, что зуб можно сломать.
Открывает он гамбургер, а там вместо мяса будильник.

Жыли были дед да баба. Деда звали Иван Дамович, а бабу звали Жанна
Клодовна, и родился у них сын-Жан-Клод-Ван-Дам...

Мурик Б.

Банда крыс столкнулась с филологическим феноменом, который воровал у
"своих" шерстяные носки, печенье, кредитные карточки и другие честно
добытые припасы

- Девки! А ну-ка быстренько собрались!
- Куда?
- Замуж!

Творческий подход к любому делу: рассмотреть все возможности, избежать
необходимости, сделать это дело.
Firstonx

- Не поминай Господа всуе!
- Отчего?
- Ибо ад ожидает спамера вскорости!!!

к №10 от 03.04

Наши патриоты похожи на гомосексуалистов - эта страна е...т их каждый
день, а они за это ее любят...

А что делать, если почти все управленческие посты этой страны пока
заняты иностранными пи... сексбольшинствами

С ПОЯВЛЕНИЕМ КАМЕДИ-КЛАБОВ,НАША ПОП-КУЛЬТУРА,НАКОНЕЦ-ТО, МОЖЕТ СМЕЛО
НАЗЫВАТЬСЯ ЖОП-КУЛЬТУРОЙ,ПОП-ЗВЕЗДЫ, ЖОП-ЗВЕЗДАМИ,А ТV-КАНАЛЫ,
КАНАЛИЗАЦИЕЙ.
ТНТ-КАНАЛИЗАЦИЯ ПРЕДСТАВЛЯЕТ!...
ДОЖИЛИ,БЛА!...
DTR

Ю. Тимошено сосала у "Чудовища", и что из этого получилось!

-Я планнирую создать свой вебсайт на 2008 год
- А как он будет называться?
- ДжорджаБУША. нет
Мурик Б.

Гей-парад решили перенести в Иваново. Пускай докажут друг другу...

Зачем мне машина, если я мечтаю о самолете?
(c) Sj...

Глаза боятся, а чужие руки делают...
mad&bad

Новый конек Евгения Плющенко. Он начал выращивать грибы, от которых
плющит.

Папа! Правда, что люди произошли от обезьян?
Да, сыночек, конечно, это строгий доказанный научный факт!
А некоторые говорят - нет!
Так и это верно. Они из этого г... , г... , глины и... еще не произошли!

Водка "Заначка"
Водка "Друзья"
Портвейн "Комуналка"
Водка "На троих"
Водка "За встречу!"
Водка "Накатим!"
Водка "Посошок"
Водка "Уважаешь?"
Водка "Штрафная"
Коктейль "Сожитель"
Вино "Королева разврата"
Ликер "Желание"
Виски "Дебош"
Брэнди "Аперкот"
Водка "Полет"
Водка "Нокаут"
Коктейль "Кровавая Мэри"
Водка "Соседская"
Водка "Милицейская"
Водка "Бытовуха"
Рассол "Антипохмелье"
Пиво безалк. "Трезвость"
Водка "Раскаявшийся грешник"
Водка "Прокурорская"
Водка "Срок"
Коньяк "БОМЖ Deluxe"

Заладили мужики - бабы - дуры, бабы - дуры. Да не мужское это дело
измерять интеллект в сантиметрах!

- Правда, что в Украине обострение?
- Да. Обычное весеннее обострение у президента.

(C) Роби

Приходит сын-наркоман домой. Ну мама его и спрашивает
- Сын, а что у тебя такие глаза красные?
- Блин, мам, ты тоже под грибами чтоли??? =)

Вчера в больницу был доставлен Иван Ургант.
По словам врачей он подавился бутылочкой от Актимеля,
после промывки желудка были обнаружены еще 13 баночек.

-Я ведь правельно поступил подписав указ о роспуске Рады?-спросил В.
Ющенко у свой жены.
- Yes of course!-ответила жена.
- Yes of course!-потвердила Ю. Тимошенко.

Новая песня Киркорова с Пугачевой:

"... Холодно, голодно
без тебя мне стало!..."

Ющенко отказался отменять указ о роспуске Верховной Рады. Весь мир будет
продолжать смеяться над Украиной и рассказывать анекдоты.

Пасха - день МТС.

Феминизм это как кто в сексе сверху. Снача вопели женщина будет теперь
сверху, мужики смирились. Теперь те кто сверху поняли что там надо
работать, а снизу получают удовольствие. И теперь вопли в другую
сторону... ээээ неет, не нужен нам такой феминизм.

Инструкция по правильному чиханию
Чихание - сложный физиологический процесс, имеющий большое значение, как
для отдельного индивидуума, так и для окружающих его людей. В процессе
чихания человек освобождается от всего лишнего, скопившегося не только в
его физическом теле, но также и в ментальном, астральном и, не побоюсь
этого узконаучного термина, в насральном теле. Чихание требует от
человека полной сосредоточенности. Попробуйте во время чиха выполнить
любое простейшее действие - подписать документ или сказать какое-нибудь
слово. Не получится - проверено Электроником и Электроникой. Во время
чиха даже пукнуть не успеваешь. Зато как просветляется сознание после
правильного чихания! Никакой йогой заниматься не надо. Но помните, что
чих должен быть естественным. Поэтому нюхать ничего не надо. Даже
собственные носки. А для того, чтобы чих был правильным, нужно чихать с
умом. Для этого перед чиханием вы должны определиться - на что именно вы
будете чихать, затем смачно чихнуть и, при желании, плюнуть. Как
свидетельствует статистика, люди, которым на все чихать, живут
значительно дольше тех, кто переживает каждое слово окружающих.
Исключение составляют лишь те, кому начхать и на собственное здоровье.
Вот на здоровье, дорогие мои чихатели, чихать не надо. Оно вам еще
пригодится для поездки в налоговую инспекцию. И вообще, как говорят
ухогорлоносы, "в здором теле - здоровый чих!" {Примечание для
иностранцев: Ухоголонос - сказочная говорящая птица, состоящая всего из
трех органов - уха, горла и носа. }
Приятного вам чихания. И смело чихайте на всякие там инструкции по
правильному чиханию.
Составил Митька Голопупкин

- А зеленый мигающий для чего придумали?
- Он предупреждает о том, что скоро загорится желтый.
- Это смотря в какой стране. У нас на Украине он предупреждает о том,
что скоро загорится оранжевый.

Мастер искусного осеменения.........

Коммисар Pжевский сensor.net.ua

Если Лужка оставят еще на 4 года, то Москву точно переименуют в
Быдлохолмск

Проснулся один мужик утром, хвать - а сигарет то в доме и нету. Скурили
вчера все по пьянке. Ну решил пойти стрелять, а куда попадет - не
подумал. Только во чисту площадь вышел, стрелять собрался, как вдруг
говорит ему собственный организм человеческим голосом: Не убивай меня
добрый молодец, я тебе еще пригожусь!
Не послушался мужик организма, стрельнул.
Ну и попал в морг. С инсультом и циррозом печени.
Тут и сказке писец, милый северный зверек.

Сегодня в школе подводников отмечали День Космонавтики.
Улетели все.

- Подсудимый, а хорошо ли это, групповуха с 8ми-классницами?
- Ой, хорошо!

Про скелет в шкафу расказывает старая анлийская поговорка Зато с каким
ужасом расказывают работники аэропорта Шереметьево про скелет в рояле
после того как Д Билан забыл свой реквизит

Толковый словарь.

ТЕЛОХРАНИТЕЛЬ - человек, оберегающий чужую жизнь, рискуя своей, за
приличное вознаграждение.

ОЛИГАРХ - при советах ругательство, ныне желанный спонсор.

Белоруссия дала гарантии предоставить е-Ленину
запломбированный е-мэйл для проезда по своей территории
"Новый век - новые технологии" - одобрил инициативу Батька

Луценко - это герой нашего времени!
Да... хреновое сейчас время

Жена звонит Луценко, гастролирующему по Украине:
\"Юра! Приезжай домой. Я купила тебе шикарный намордник.\"

Жена снова звонит Луценко:
\"Почему ты не звонишь? У тебя что,
язык устал или ты пал смертью храбрых?\"

Лучше быть ананистом, чем карьеристом.

Все зло - от женщин...

Куплю мозги. Умные не предлагать. Бес посредников Телефон-555-55-03.

Проходит заседание МОК (международного олимпийского комитета).
Российская делегация предложила включать русскую игру дуйбол в
олимпийские состязания.
Члены МОК спорят:
- англичанин: "Вот футбол, понятно, – игра для ног",
- американец вторит: "А гандбол – для рук! ,
- русский: "А дуйбол – это единственное в мире состязание только для
головы!"

Из новостей. Ксюша Собчак собирается баллотироваться в депутаты, чтобы
стать спикером собрания "ДУМА-2".

Все свое состояние он передал по наследству. Теперь наследники пребывали
в нем и проклинали своего спившегося родственника.

- После игры сразу ко мне!
- А бабушка против не будет?
- Бабушка против не будет! Но ты лучше с девушкой приходи...

Голая женщина юбке, стоящая на одной ноге, напоминает торшер с
выкрученной лампочкой.
©

Вопрос Армянскому Радио.
- Почему со знамени Победы убрали серп и молот?
- Ну как, разве вы не знаете? Это же фашистские символы!
- ?
- Посмотрите на флаг нацболов-лимоновцев!

Главное для хорошего тамады - Банкетные данные.

- Папа, зачем нужна сила воли?
- Сила воли помогает нам обогнать красивую попку и не оглянуться, чтобы
не разочароваться.
- А если попка как у Марьи Ивановны?
- Тогда забудь про силу воли.

Как только имя вирджинского убийцы огласили (Cho Seung-Hui),
населению одной шестой части суши сразу все стало ясно.
И только на следующий день в ихних тормознутых СМИ вышла версия:
оказывается, маленького корейца до смерти засмеяли в школе.
Нам-то это сразу было понятно...

Ну и кто придумал название для нашей группы "Серебро"? А потом будем
переживать почему у нас опять второе место...

Украинская оппозиция задала вопрос правящей "Партии регионов", в какой
черной дыре исчезли бюджетные деньги, предназначенные для выборов?
- Очевидно, это региАнальное отверстие, уточнила Юлия Тимошенко.

Andrew (c)

(для понимания юмора советую в деталях представить стиуацию и ее
последствия)
2 июня. Ледовый. Зал набит поклонниками группы Tokio Hotel. Вдруг звучит
объявление:
"К сожалению, группа Tokio Hotel не сможет сегодня выступить. Вместо них
выступит группа Tokio!"

Роман Абрамович летит на Луну...
А киевляне так надеялись, что это будет мэр Киева Черновецкий...

Как-то вечерком за столом парень пропросил свою девушку исполнить
классическую музыку аккомпониментом что-то из Бетховена. Та встала,
поправилась и начала:
Дам-дам-дам-дамдааамм, дам-дам-дам-дааааам, дам. даам, даааам-дааам,
дам-дам, дам, дам...
парень при этом сначала всплокнул, с переходом на высокий темп обхватил
голову и замотал головой чуть не переходя на плач.
Композиция закончилась, другой посмотрев на расстроганного приятеля
сказал: Да, Коля, не знал что ты такой поклонник Бетховена.
- Да мне этот Бетховен пофигу. Понимаешь мы как встретились полгода
назад, первую же ночь провели у нее в общежитии консерватории. И с тех
пор я только и слышу эту песенку о том, КАК она мне даст.

сатесфакнулись?

Если мужчине от женщины нужен только секс - он кобель,
если не только секс - это брачный аферист.
А если не то и другое - он просто гей.

- Есть категория людей, которые, забивая гвоздь, постоянно попадают себе
по пальцу молотком.
- Есть, и это они придумали шуруп и отвертку.
(Отвертка нужна, если не шурупят мозги при забивании гвоздей)

- Что вас поражает в науке?
- Пасту для зубов проверяют на яйцах!
- На мужских, профессор?

НИ ДНЯ БЕЗ СПАМА- главное правило интернета.
www.tao.nm.ru

самое страшное сочетание - Эстонская Бландинка!!!

И дыры в законе могут принести пользу государству, если их использовать
в качестве мишеней.

- Мама, дай стакан...
- Что, твой еще не уснул?
- Мой давно уже спит в обнимку с твоим...
- Тогда зачем тебе стакан?
- Не поверишь! Закуска по столу разбегается!

Студиоз.

На смену поколению "pepsi" приходит поколение "ice"!...

навеяно прочтением внутренних диалогов девушки:

Мы с Тамарой ходим парой, санитаров нам с Тамарой!

После того, как В. В. Путина стали называть "Вашим превосходительством",
был придуман титул и для собачки Кони. Ее стали звать "Ваше
собакородие".

- Моцарт вы любите пирожные?
- Нет Сальери, я предпочитаю конфеты.
- Тогда у меня для вас подарок – новинка! конфеты "Моцарт", теперь со
вкусом мышьяка!

Pax Romana

Злобный хакер Вася Пупкин каждый день просматривает в Интернете
порнофильмы с надеждой атаковать хотя бы в своих фантазиях открывшиеся
РС.

Pax Romana

Как правильно жрать свае гавно. (10 советов начинающему гавноеду)
Аффтар- Бабер

Темпа гавна яибукак активно абсуждаеццо на Рисурсе. В свзи с этим я,
Бабер, внашу свой скромный вклад, и составил 10 простых советов.

Итаг:

1. Жрать гавно беспесды патчетна.
2. Жрать нужно только свае гавно. Поедание гавна другого еблана
приравниваеццо к ахтунгу.
3. Жрать можна тока свежее, качественное гавно. Если гавно после
недельного запора, то в нем скопилось дохуищща вредных веществ, и жрать
его не рекомендуется. Лучшее время, когода гавно можно жрать- это вечер.
Рекомендуемся жрать гавно только ф форме колбасы, как самое здоровое.
4. Не все можно есть. Некоторые продукты могут быть причиной
некачественного гавна. всякие там продукты, содержащие консерванты.

5. Ганво нужно жрать теплым. Парным, я б сказал. осывшее, и даже,
разогретое в микроволновке гавно уже не то. Не свежак. Высранное гавно
нужно тут же сожрать, не откладывая на потом, так как часть полезных и
ароматных веществ может улетучиццо.

6. Гавнецо можно запивать. Запивать лучше всего сваиме ссакаме. Ссаки
тоже должны быть тоже парныме, чтобы их не пришлось разогревать.

7. Можно ли заедать гавно чесноком? Можно, в принице, ничего вредного в
этом нет. Но изо рта потом будет жутко нести чесночиной. А если с
девужко целоваццо придеццо?

8. Как часто можно жрать свае гавно? Отвечайу. По мере обострения
шизофрении у гавноеда.

9. Если будешь срать, и знаешь, что будешь есть гавно, нужно отмыть
выемку унитаза. А то с грузной противно есть.

10. Мне противно брать в руки ганво. Как ж его жрать? Отвчайу. Можна
надеть перчатки, а можно- брать вилкой.


Итак, вперед, жрать свае гавно!

www.kreotiff.narod.ru

Преамбула. На этой неделе в Киеве сгорел вещевой рынок "Шулявка",
ихвестный секонд-хендами, которые держали выходцы из африканских стран.
Пожар был большой и жизнь половины города была парализована на два дня.

--------------

Идут два украинца по столице своей державы, и тут смотрят - все черно -
черный мост, черная дорога, черные скелеты палаток, а в центре сидят
кружком грустные черные негры. Украинцы посмотрели, и офигевшие
спрашивают у негров: Ой, хлопцi, а що тут у вас горiло?

Метеоризм в тазу с водой...? Это джакузи для бедных!

коммисар Ржевский сеnsor.net.ua

Вован! Б...ть, ты опять в садиста играешь?

Не-е-е-а, пап, в эстонских полицейских

Где-то на просторах интернета:
- Урааа! Наконец-то на улице Весна!
- Как? Уже???
- Ну да, а ты чукча что ли?
- Нет... геймер.

"38 попугаев".
Филя Киркоров (удав):
- А в тарканах я гор-р-раздо длиннее!

А особенно мне на канале СТС нравится сериал про малышей.
И название такое домашнее "Ка-ка детство"

Если Сергей Иванов - правая рука президента, то сам президент – это
всего лишь левая рука Иванова.
(c) Sj...

Вопрос:
В какой песне Окуджавы поется о нарушениях в общественном транспорте на
почве кумовства и коррупции, а также о попытке подкупа?
Ответ:
Из окон корочкой несет поджаристой.
За занавесками - мельканье рук.
==Здесь остановки нет, а мне - пожалуйста:
==шофер в автобусе - мой лучший друг.

А кони в сумерках колышут гривами.
Автобус новенький, спеши, спеши!
==Ах, Надя, Наденька, мне б за двугривенный
==в любую сторону твоей души.

©mmichaelk

Почему свекровь и невестка, как праволо, не могут найти общий язык?
Правильно, у них идет борьба за власть над сыном и мужем. Тут многое
зависит от свекрови. Если она глупа, то женщины будут собачиться и
подсиживать друг друга, тут комфликт не исчерпаем. Если свекровь умна,
то она постарается расположить невестку на свою сторону и совместными
усилиями манипулировать сыном и мужем. Если же невестка умна, то она
добьется от мужа возможности не жить со свекровью под одной крышей.

Ivanopulo

Подлинный русский алфавит

Не ново, но стоит посмотреть тем, кто еще не знает :-)

АБВГД
ЕПРСТ
ОКЛЖП
ЧШЦ

МТС выкупила у Димы Билана "и" краткую за несколько тысяч долларов
только для того, чтобы исключить скрытую рекламу конкурирующей фирмы на
конкурсе "Евровидение-2006". В кругах шоубизнеса поговаривают о начале
раскрутки двух новых звезд Ритка Егафон и Миша Тс, на буквы которых уже
объявлен аукцион под девизом: "Одна буква по цене двух! "
(c) Sj...

"Нужно дождаться вердикта Конституционного суда, прежде чем принимать
решения о роспуске Верховной Рады. Об этом заявил премьер-министр
Украины Виктор Янукович."
Интересно, чем навеяна ассоциация между роспуском и лишением свободы?