Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2007 по 31.01.2007
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Даю уроки ходьбы на лыжах стилем кроль, брасс и баттерфляй. Стиль "на спине" осваивается в ходе обучения самостоятельно в качестве побочного продукта .
На вопрос Генерального Прокурора РФ: - " Что Вы делали в Куршевили?", господин Прохоров скромно потупив глаза ответил: - " Выполнял поручение Президента России, по улучшению демографической ситуации в России, ... да и 250.000 рублей тоже очень охота заработать..".
1. Если Вам приснилась колбаса – то завтра Вы однозначно будете есть колбасу, либо Вы будите смотреть, как едят колбасу, либо Ваши друзья или родственники расскажут Вам, как они ели колбасу. 2. Если Вам приснилось пиво – это значит, что Вы завтра будете пить пиво, либо смотреть как пьют пиво, либо Ваши друзья или родственники расскажут Вам, как они пили пиво. 3. Если Вам приснилась бутылка водки – то завтра Вы однозначно будете пить спиртные напитки, причем напротив зеркала с друзьями и родственниками. 4. Если Вам приснилось землятресение – то это означает, что Вы сильно храпели во сне. 5. Если Вам приснилась Анжелина Джоли – это значит, что Вы завтра будете заниматься сексом с Анжелиной Джоли, либо Вы будите смотреть, как занимаются сексом с Анжелиной Джоли, либо Ваши друзья или родственники расскажут Вам, как они занимались сексом с Анжелиной Джоли. 6. Если Вам приснилась Ваша жена – это значит, что Вы завтра будете заниматься сексом со своею женой, либо Вы будите смотреть.... , как занимаются сексом с Вашей женой, либо Ваши друзья или родственники расскажут Вам, как они занимались сексом с Вашей Женой. 7. Если Вам приснилась Вупи Голдберг – то это значит, что Вы опять сильно храпели. 8. Если Вам постоянно сняться голые бабы – то я Вам посоветую засыпать уже с руками Над оделом, а не Под! 9. Да, и еще, если Вам приснилось гавно – то, поверьте, эт не к деньгам, это точно Вы завтра наступите в это гавно, либо будете смотреть как кто-то наступает в гавно, либо Ваши друзья или родственники Вам расскажут как они наступили в гавно.
Женский сонник:
1. Если Вам приснился секс с Бредом Питом – это не значит Вы будете заниматься сексом с Бредом Питом, да это вообще ничего не значит, просто это означает, что Вы относитесь к 95% женщинам планеты Земля. 2. Если Вам приснился секс с мужем – это значит, что либо Вы крепко спите, либо Вы относитесь к оставшимся 5% женщинам планеты земля. 3. Если Вам приснился секс с мужчиной с другой планеты – то Ваше имя – Жанна Агудзарова. 4. Если Вам приснились деньги – это значит, что Ваш муж однозначно завтра наступит – таки в гавно, либо Ваши друзья или родственники расскажут Вам, как Ваш муж наступил в гавно. 5. Если Вам приснилось что-либо, кроме секса и денег – то скорее всего Вы вообще не женщина. 6. Если Вам в последнее время вообще ничего не сниться – то уверяю Вас – Вашему мужу снится.... землятресение. Спокойной ночи и ..... приятных снов!!!
Голивуду надоело снимать фильмы по играм, Теперь в моде фильмы по софтверам. Смотрите в кинотеатрах суперпрьемьеру фильма ужасов по воспоминаниям гейтса: Omen II - Debian
Вопрос Армянскому радио города Москвы: - Ответьте, пожалуйста - могут ли гои быть унтерменшами? - На русофобские вопросы не отвечаем!
15
- Расскажи какой-нибудь грязный анекдот! - Да вот! Катится Колобок, а навстречу - лиса... - Что ж тут грязного-то? - А вот посмотри, на какой мерзкой грязной бумаге он напечатан!
Встречаются два миллиардера в пивнушке. Один другому: - Вчера был на блошином рынке, там акция была, распродажа, каждому купившему 10 коробок спичек в подарок 1 бесплатно. Так я их купил себе сразу пару сотен железнодорожных составов. - А я по дешевке десяток яхт ухватил, всего по полмиллиарда! Представляешь! http://protomodel.at.tut.by
Синсация! Ксении Собчак наконецто повезло выйти замуж, ее избраником стал молодой некрофил! Сабчак повезло его найти, сразу после того как ее, на съемках "Дом-2", завалило стройматерьялами. Ну вот и Собчак повзло!
Николай Губенко. Решился как-то (давненько уж) защитить русский язык от похабщины. Все швыдкие интеллектуалы бросились на помощь. Пока никто, кажется, не добежал. (Семипядный).
Во Владивостоке открыли Развлекательный центр Гагарин. И рекламка. "Билет на любую планету". Они билеты случайно не в спичечных коробках продают. (C)AHEK
Возвращается Александр Тимошенко (муж Юлии Тимошенко) раньше обычного с работы. Застает Юлию в положении "раком", сзади к ней пристроился Янукович. - Юлия! Ты дала этому негодяю!- возмущенно воскликнул Александр. - Да что ты! - отвечает Юлия, не прекращая процесса, - У меня с Януковичем не может быть ничего общего! Просто каждый из нас реализует свои сексуальные интересы. Причем, не вместе, а одновременно!
Вероятно, что госпожа Клинтон пойдет по стопам своего мужа и займет пост президента США. У них там в Америке принято так - передавать сие кормчье место как эстафетную палочку между семейными кланами. Теперь повторим вопрос: Хиллари Клинтон и минет. Казалось бы, причем здесь политика? Догадывайтесь о чем это мы? Не окажется ли, что брюки некоего темнокожего парня (политкорректность, заметьте, никто не отменял) запачканными его же собственной спермой, смешанной со слюнями госпожи Клинтон???
В поединке христианина со злодеем нет проигравших. Христианин подставит обе щеки под удар и будет считать, что своим непротивлением побеждает зло. Злодей, побив христианина, будет считать победителем себя...
"Народ должен знать своих героев в лицо!" С этими словами обратился устоитель сорернований по свободному падению к участникам и раздав портреты, попросил наклеить их на заднюю часть шлема.
Республиканцы -Конкуренты демократов в США вскрыли тайный план хитроумной мести жены Билла Клинтона Хилари Клинтон! Подумать только- она решила сама стать Президентом США и склонить там к кунилингусу какого-нибудь молоденького стажера Мойшу! www.tao.nm.ru
Недавно в Камбодже нашли женщину, которая прожила в абсолютном одиночестве в джунглях около 20 лет. Она говорит на каком-то нераспознаваемом языке, пока никому не удалось понять на каком. Эксперты предполагают, что в ближайшем будущем она поселится в Америке и станет очередным губернатором Калифорнии.
(c)
32
Мел Гибсон собирается снять очередной исторический фильм "Я иду, гуляю по Москве". Фильм, в традициях режиссера, будет идти на чистом азербайджанском и молдаванском языках.
Диски Валерия Меладзе:"Цыганка Сэра","Цыганка Сэра из ЭСЕСЕРА","СЭР и цыганка Сэра","Цыганка Сэра, цигарка да ломтик сыра","Немного сыро и вдобавок-Сэра"....
ИНТУИЦИЯ ИНДУСА. Радж Капур объясняет артистам Болливуда, как он видит ту или иную роль:-Рам и Шам, до вас не доходит?-Увы, нет, мастер! -Тогда подключите свою ИНДУИЦИЮ!..
-Гульнара, знаешь, я узнала, что мой муж мне изменяет...-С кем, Ферузочка?-С парнем из другой махалли.-Вот дура ты, Ферузка,-с парнем он ебется, а не изменяет: ну как такого парня можно изменить-гей, он и в Каракумах пидор!/финал 5.355 неоконченной главы книги"Трахнама"пера Сапармурлада Ниязова/.
Жан-Пьер был необыкновенным оптимистом. После неудачного брака превратился в охуенного онаниста. А став на скользкую голубую тропинку гомосексуализма, окончательно превратился в великолепного педераста.
Красногорье. Казино "Рояль "Красный Октябрь". На входе фэйс-контроль в виде мужика в телогрейке. Подкатывает агент 007 в "остин-мартине", опускает окошко: - Бонд... Джеймс Бонд! - Петрович... Отсос Петрович.
Приказал полковник прапорщика Задова бойцов с Новым Годом поздравить. Решил прапорщик нарядиться в деда Мороза, чтобы его не узнали, взял подарки и пошел... Навстречу идет солдат: - Иванов, ты меня узнаешь? - Так точно, товарищ прапорщик. Идет дальше, еще один боец навстречу: - Петров, узнаешь меня? - Узнаю, товарищ прапощик! - Что такое? И вдруг, полковник навстречу: - Задов, из тебя снегурочка, как из меня генерал. И потом, идиот, где ты видел снегурочек в фуражках?
Проект Указа Президента РФ: "Всех, кто в течение новогодних и рождественских дней геройски испытал на себе действие некачественной тормозной и иных безакцизно продающихся на территории России спец. жидкостей,- награждать бутылкой непаленой водки посмертно. Для этого временно разрешить ее массовый ввоз из Украины и Молдовы.
Мединститут, первый курс, лектор (Л) вещает студентам (С): Л: Дамы и господа, плохая и хорошая новости для вас. С: Нууу? Л: В человеческом организме - 10% кала (в среднем, по весу). С: А хорошая? Л: ТОЛЬКО 10%.
В Японии на днях был проведен конкурс на самый полезный, функциональный и т. д. робот... В России в результате аналогичного отбора победил робот-точная копия Ходорковского, который может пить, есть, спать, писать родным письма, встречаться с посетителями, пользоваться авторитетом у "соседей"...
В Оренбурге –ПРАВДА, начинается с 9 января и оканчивается 8 марта. Хотя, официальные источники утверждают, что она имеет продолжение. Но, оренбуржцы- то знают, что дальше ПРАВДЫ уже нет.
Вот вам господа анекдот на злобу дня: Пришла как-то Яшке мысль такая: вот яндекс-деньги есть, поисковик есть, почта своя есть, даже народ свой есть... А чего же у меня нет еще? Вот новый 2007 год придет и все праздники весь рунет будет Пугачевых и Задорновых смотреть, а про меня забудут, не гоже так... Надо что-нибудь придумать. А ну, где это бездельник Платон Щукин?! Звать его сюда! Прибегает Платон. Яшка ему, строгим голосом: полно те бездырь хлеб за зря жрать, будешь вести в новогодние праздники яндекс-смехопонараму! Все понял?! Ясно, почесав затылок, сказал Платон... И действительно смехопонорама удалась на славу: От шуток платона, сайты просто падали замертво....
В гордом одиночестве пил Вася Пупкин дорогой но поддельный коньяк, с каждым глотком проникаясь все большим и большим самоуважением, что он не физик-теоретик, а алхимик-практик... www.tao.nm.ru
- Ты что, в самом деле платишь за стрижку три тысячи рублей?! - Ну да. - Ну и дурак. Я бы тебя постриг бесплатно. - Спасибо, папа, лучше не надо. Буду потом выглядеть как дебил. - Да ты и так выглядишь как дебил. Только за три тысячи рублей.