Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2006 по 31.10.2006
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Первый чемпионат России по Виртуальным боям без правил!!!
Hacking, Freeking & Cyber Squatting на первом в России чемпионате по виртуальным боям без правил. Судейская коллегия представлена высококвалифицированными специалистами их Управления "К" ГУСТМ МВД России. Спонсоры чемпионата Агентство Национальной Безопасности (USA) и служба контрразведки ЕЕ величества, полностью оплатили следующие призы для российских участников: 3е место – лекция по урологии в VIP клинике МВД (РЕКЛАМА: Пиво милицейское! Мы знаем толк в почках!) 2е место - бесплатный конвой из любой точки страны до порога изолятора временного содержания 1е место - официально оформленное право на пожизненное проживание в Магаданской области
Федеральная Служба Безопасности России предупреждает - Не подача официальной заявки на участие в чемпионате не освобождает от ответственности по получению приза.
ВИП интервью: - Скажите, как нам улучшить жизнь в России? - Очень просто, для начала надо решить национальный вопрос. - Это как? - Ну к примеру президентом и премьером должны иметь возможность стать не только питерские или московские, а и любые другие, ну например Миша Гурфинкель из Чувашии - президентом, а Боря Бирман из Удмуртии - премьером, ну и, понятно, надо добавить свободы. - Что вы имеете в виду? - Да уже чтоб они, премьер и президент, могли пожениться между собой, и вот тогда мы все вместе эту страну и доб..., в смысле приведем в норму.
Сегодня ночью неизвестные преступники обокрали квартиру Андрея Саныча Бахметьева и вынесли из нее шесть мешков пластиковых бутылок. Ведется поиск злоумышленников.
В штате Флорида на 75й интерстейт автомобиль с пьяным водителем без прав врезался в колонну морских пехотинцев. В результате 9 человек погибло. Инцидент произоошел в час ночи. Морские пехотинцы возвращались на базу после проведения планового марш-броска. В полном соответствии с инструкцией они были снабжены электрическими фонариками. Семьям погибших военнослужащих будет выплачено пособие в размере около $2.000. *** В военной академии Вест-Поинт в армейской столовой был обнаружен возбудитель брюшного тифа. Начато расследование.
В комнату влетела Улита: - Тимофей я придумала праздник для кремлевских депутатов! - Какой? - На следующем банкете пусть все пьют моющие средства для унитазов! - Сильно сказано, а кто им нальет? - Жены тех мужчин, которые загнулись из-за отсутствия дешевого вина, не ввезенного в страну!
Приходит на базар парень, подходит к продавцу и говорит: - А вот дайте мне пожалуйста сено... Продавец: - Зачем тебе оно? Парень: А вот посажу его в поле к весне вырастет, ну я его и продавать стану... Прод/ц: ну и дураеб же ты.. И продал ему сено... На следущий день приходит тот же парень на тот же базар и также просит продать галошу у продавца. Тот ему продает и также обзывает дураебом. Через три дня снова приходит парнишка и говорит продавцу: - Продайте мне ВАЗИЛИН! - А зачем? - Долги отдавать...
... А Вы не находите, Владимир Владимирович, что самое время перезахоронить одного грузина... погоняло ему было Сосо... хорошо звучит по английски, а... вот и пусть Иванов передаст его прах - забери, скажет, Саакашвили...
По слухам, Ульянов(Ленин) завел себе нескольких двойников, чтобы переложить на них самую неблагодарную работу. Лежать в мовзолее. Стоять на Октабрьской площади. Фотографироваться с туристами. А где же САМ? Т-ссс.. Ленин всегда живой. Ленин всегда с тобой. Ленин в тебе и во мне.
Президент Путин сказал, что завидует президенту Израиля потому, что тот изнасиловал 10 женщин. Так за чем же дело стало, Вова? Гандон на член - и вперед! Кто тебе может запретить?
Из соображений безопасности во время предстоящего в конце ноября саммита НАТО жители Риги должны соблюдать определенные требования, а также не совершать никаких провокационных действий. Жителям категорически запрещено носить оружие. "Оружие лучше оставить в сейфе и даже не смотреть на него", — сказал журналистам начальник полиции безопасности Янис Рейникс, в непосредственные обязанности которого входит оперативное руководство мерами безопасности во время саммита. Рижанам не следует смотреть из окон домов в бинокли, фотографировать, держать в руках палки и похожие на них предметы. "Безусловно, происходящее будет очень интересовать жителей столицы, но следует подумать и о работниках служб безопасности", — отметил начальник ПБ. Рейникс также призывает жителей столицы без особой надобности не выходить из дома. Совещание глав государств и правительств стран НАТО пройдет в Риге 28 и 29 ноября.
Ему остается только завидовать мужской силе Моше Кацава, изнасиловавшего 10 женщин, поскольку его мужской силы довольно лишь на целование маленьких мальчиков в животики.
"Наша тактика останется такой же гибкой, мы внесем все необходимые коррективы, чтобы победить в этой борьбе", - заявил Дж. Буш, но при этом добавил: "Наша цель в Ираке четкая и неизменная, наша цель - нефть и плацдарм"... Спичрайтеры склонились над текстами.
"Бесплатный сыр бывает только в мышеловке. Ни хрена себе – бесплатный, - подумал рабочий сыроваренного цеха, - мышка жизнью за него платит. Бесплатный сыр бывает только в сыроварне!"
12
Книжка - лучший друг человека,- сберегательная. Firstonx
СРОЧНО!!!!! Ксюша Собчак объявила, что если хоть кто-то из мужчин не просто по-пьяни проведет с ней ночь, но и женится, она тому даст $10'000'000 (десять миллионов долларов)! Желающих пока нет. Зоофилы - не в счет.
В США каждую минуту население увеличивается на 1го человека. Министр социального развития США заявил, что правительство не предпринимает никаких специальных мер для увеличения населения. На что наш министр социального развития ответил, что российское правительство так же не предпринимает никаких специальных мер для уменьшения населения России.
Новости: - Добрый вечер, дорогие телезрители! Хотя этот вечер трудно назвать добрым. Слово нашему корреспонденту Инессе Задолбанниковой. Корреспондент: - Страшная трагедия с самолетом авиакомпании "Сибирь" произошла сегодня, в пятницу, 13-го. Вылетев в 13.13 из Крыжополя, лайнер ХХХ авиакомпании "Сибирь" взял курс на подмосковные Понтовинки. Через двадцать минут полета самолет пропал с экранов радаров. Последнее, что успели услышать диспетчеры от пилота авиакомпании "Сибирь", уроженца Среднесибирска Степана Сибирякова... так вот, диспетчеры успели услышать от пилота авиакомпании "Сибирь", это трехэтажный мат. Предположительно, пилот авиакомпании "Сибирь" находился в нетрезвом состоянии. Через примерно 2 минуты самолет авиакомпании "Сибирь" обрушился на загородный дом бизнесмена N в районе Долларовского шоссе, снеся охотничий домик, пару беседок, фонтан и выбив двадцать семь кирпичей с правой стороны дома. - Инесса, известно ли что-либо о ЖЕРТВАХ??? (плотоядно улыбаясь и облизываясь): - (Дрожащим голосом). Погибло 3 бультерьерчика, 5 ротвейлерчиков и два охранника. А также 50 пассажиров самолета, которые, предположительно были гастарбайтерами без регистрации. Этот факт сейчас устанавливается.
- Спасибо, Инесса. С вами был Габриэль Московский-Понтовский, вы слушали новости.
Российская партия жизни (РПЖ), Партия пенсионеров (РПП) и "Родина" создали партию "СпрРос"("Справедливая Россия"). Который, в свою очередь рождает "ПердЛожение"
Oднажды я гулял по лесу, смотрю сад, думаю дай зайду! Подхожу я к этому парку, смотрю, калитка! Подхожу к колодцу, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотор, тут“Бац “ко мне кондуктор подходит, и говорит, “Дядя уступи место! “-а я говорю что не курю, так этот ребенок как начнет плакать.... Но я не растерялся, и как дал ему по роже, он хватается за коленку и кричит-“Моя спина! Моя спина! “-а я думаю, может он совем ебанулся? Выхожу я из этой электрички! Смотрю маршрутка стоит! Ну подхожу и говорю-“L&M голубой и водки 0,5 “-ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники на скорой догнали! Догнали и говорят-“Вы сдачу забыли! “-ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу груши, так я не успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем ебанутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу! Взял я деньги и пошл домой! Больше я в лес не ходил
- Здравствуйте, в эфире программа "Очумелые ручки" и сегодня мы с вами будем собирать мокрый. Для этого нам как всегда потребуется пластиковая бытылка, фольга и иголка...
Вот что может спеть наркоман после того, как неплохо вкурил: Отпусти меня. Разожми ладонь. Погаси этот дикий огонь, Этот дикий огонь. С высоты небес В пропасть я сорвусь. Отпусти - я уже не вернусь, Я уже не вернусь. А теперь сравните это с тем, что на пару распевают Басков и Повалий.
К вопросу о стандартах: Если бы каждый претендент на новый патент обязан был бы понюхать носки техника из отдела поддержки, дурацких новшеств было бы меньше.
как любознательный филолог требую фразу "Киев мать городов русских" - перестать воспринимать по-турецки и далее толковать ее чиста по-русски - "Xуев вам еп твою мат, а не город ( подпись русские )"
Первокласник собираясь в школу, стал прощатся с матерью. Как всегда, мать наказала сыну быть внимательным при переходе через Железную дорогу. - Переходи пути только полсле того, когдапройдет поезд!!!!!!!!!!!!!!!!! - велела мать. Около полудня он вернулся и сказал матери: - Мамочка, я сегодня не попал в школу! Я все ждал, когда пройдетпоезд, а он все так и не прощел! Поэтому я и не смог перейти железную дорогу.
Александр Лукашенко заявил, что устал быть президентом. Повешение Буша назначено на четверг. Вот, потом-то, батька отдохнет... www.internet-portal.ru СМЕЕЦО
1. самой выдающейся мировой достопримечательностью Московский Кремль; 2. самая широкая душа - русская; 3. русская баба лучше всех баб.
В опросе приняли участие 10 тысяч коренных жителей Москвы разных возрастов и социальных групп. Только ответы женщих защитывались при обработке результатов третьего вопроса.
Статистическая погрешность составляет не более 2 процентов.
Анекдот: В связи с отказом Роssии вывести из Грузии своих военных преступников, Грузия приняла решение десантировать их непосредственно на Красную Площадь. В виду нехватки парашютов десантирование будет производиться путем свободного сброса.... Апдейт: А Россия то причем?... Если бы у Грузии хотя бы один самолет был.... Вот поэтому Сакашвили прилетететь в Москву и не может...
Телеигра "Такси" на ТНТ. - Вы не выиграли в нашей игре... Я повезу Вас обратно...
21
Америка опять облажалась. У нас уже давно есть анекдот про батальон спецназа, который уничтожил поле конопли и улетел в космос воевать с покемонами, а они тока-тока раскачались!
- С тобой я превращаюсь в Дон-Жуана - говорит муж своей жене во время секса. - Только не обольщайся! - предупреждает жена. - Ну, что ты дорогая, не пугайся, ведь только для тебя я Дон-Жуан, а для всех остальных - импотент!
Вчера двое грузин - нелегальных мигрантов из Грузии и шестеро ассимилированных грузин, которые поменяли фамилии на русские, признали, что похитили русского мальчика Алешу Птицына (9-ти лет) из Рязани и привезли его на станцию Багратионовская, чтобы убить. Они высекли мальчика, заставили его продавать мандарины и подвергли тем же страданиям, какие описаны в Новом Завете применительно к Иисусу. На станции Багратионовская осужденные вырвали у ребенка сердце и с помощью квитанции с центрального рынка, украденной из мерии Москвы, исполнили ритуал, имевший целью отравить запасы воды русского населения.
Вызывает начальник в пятницу синоптика: - Какая будет погода на выходные. Хочу на рыбалку съездить! - Хорошая! В понедельник начальник, свирепо чихая, заявляет: - Выговор тебе за то, что не угадал! В следующую пятницу начальник опять интересуется: - Хочу в выходные на охоту съездить, какая будет погода? - Плохая! В понедельник начальник, просидевший зря дома, еще в большем гневе: - Выговор тебе с лишением премиальных!!! - За что? - За то, что не угадал!
Новости из Грузии Заглавие статьи: Князья востока и свет в туалете. Газета Грузинские вести, напечатала статью о том, как президент Грузии Михаил Саакашвили подарил часы работнику государственного учреждения за то, что тот выключил свет, в туалете уходя с работы последним. При этом президент отметил, что деньги американских налогоплательщиков надо беречь, и привилегии князей востока в данном случае не приемлемы. Во многих грузинских учреждениях служащие стали намеренно уходить позже, дабы оказаться последним и выключить свет. Некоторые грузинские предприятия отключили в туалетах свет, рекомендуя своим работникам приносить карманные фонарики.
Если женщине снятся ягоды, то это к беременности... Если снится говно, то к свадьбе... Если же снятся ягоды в говне, то тогда дети будут жить в шоколаде.
Приходит в милицию новый русский. Говорит, что подвергся жестоким пыткам рэкетиров. Бандиты были в масках. Никаких особых примет не оставили. Но потерпевший определенно уверен, что это были блондинки. Его спрашивают: "Почему Вы так уверены?". "Они вместо паяльника использовали плойку для завивки волос". "Да, - говорят следователи, - вероятно это были женщины, но почему Вы полагаете, что действовали именно блондинки, они что обронили волос?". "Нет, но они включали плойку в розетку для варения."
Ну, недолюбливаю я господ синоптиков, недолюбливаю. Иначе чем еще можно объяснить тот факт, что постоянно выставляю их дураками? И вообще, спорим завтра, в среду 4 октября, будет дождь, а не обещанное ими возвращение бабьего лета? Погода
23
Зря мужчины считают женщин глупыми. При встрече женщины оценивают амплитудно-частотные характеристики мужчины. dmo
П.дары не только те, которых еб.т, но и те, у которых для этого дела встает член на мужиков...
3
Повезло как-то одному еврею оказать услугу самому Господу. Тот возьми да и одари его милостью: „Проси, чадо мое. О чем только ни пожелаешь, все сделаю“. Пал еврей Господу в ноги и взмолился: „Всю жизнь об одном мечтаю — сделай меня, Господи, русским“. — „Будь по-твоему, чадо, — произнес Господь и... отправил его в Моску... мэром. Федот-стрелец
Смольный. Петроград. 17 год. Осень. Ночь. По темному коридору идет укуреный Владимир Ильич, и вдруг видет на другом конце коридора Дзержинсокого и кричит ему: - Фелиск Идмундович, подойдите сюда батенька!! Дзержинсокий бежит к нему и вдруг подает. Ленин, хлопая в лодошь смеется: - Ну заебись веревочка!!!!