Самые смешные анекдоты за месяц!

- А сколько у нас ног ?
- Четыре !
- А сколько голов ?
- ЧЕТЫРЕ!!!
- А сколько у нас шпаг???
- Окстись, Илюшенька, какие шпаги, – ласково молвил Змей-Горыныч – опять
вчерась перед попойкой Дюмы начиталси…

Реклама от Билла Г.
.NET, .NET, .NET - мы хотим сегодня!
.NET, .NET, .NET - мы хотим сейчас!

Москва работает на опережение

Как сообщает источник в правоохранительных органах, в понедельник, в
22:53 в Москве был обесточен родильный дом по адресу: улице Новаторов,
дом 3. В результате оперативного вмешательства служб города уже в 21:25
электропитание в московском роддоме было восстановлено.

Подходит один кащенит к другому и говорит:
- Я Самсон.
- Чем докажешь?
- Пасть порву!

В финал конкурса на звание самой красивой девушки СНГ вышли: мисс Кривой
Рог, мисс Великая Губа, мисс Караганда, мисс Бабаево, мисс Марьина
Горка, мисс Талды-Курган, мисс Алупка, мисс Старая Русса, мисс Тында,
мисс Гусь-Хрустальный, мисс Кандалакша и мисс Коростень. (Василь Лукаш)

Парень делает девушке предложение.
Она:
- А смысл? Нафиг мне за тебя выходить?
Он:
- Ну... Как же... Э-э-э...
Вдруг громко:
- Для продолжения рода!

Полный peace-death !

По данным международных экономических наблюдателей самой преуспевающей
фирмой в Беларуси, с годовым доходом в 3.578.973.000$, стала компания
"Look,H&Co.Ltd", c одноименным Хозяином.
VIDO

Реклама: Одна бутылочка "Актимель" в день - и Вы чувствуете себя бодрым
и здоровым!!
Московский завод "Кристалл"

- Я больше не общаюсь с грустными и скучными людьми!
- Это почему?
- Потому что с ними грустно и скучно!

VIP-реклама - реклама, прерывающая обычный рекламный ролик.

Утро 15 февраля в России - День слепого Валентина.

Татуировка на лобке сифилисной проститутки:
"Оставь надежду всяк сюда входящий!"
© Тург

Реальная фраза, сказанная преподом русского языка, в гневе: Чі ВЫ ОРіТЕ
КАК глухоНЕМЫЕ!

www.gera.sofrinet.ru

В аптеке:
- Дайте мне два пpезеватива.
- А зачем два?
- Так нас же двое!

www.gera.sofrinet.ru

Ну добавьте к анекдоту про ружья:
- в американском: прекратит, наконец, стрелять.

Раньше говорили, что настоящий мужчина состоит из мужа и чина, а теперь
говорят, что настоящий мужчина состоит из мужа и члена.

Это не дискриминация по половому признаку, а гетеросексуализм.

- Ватсон, вы пень, - любил повторять Шерлок Холмc.
Доктор Ватсон на эти слова не обижался, он только удивлялся
пронициательности великого сыщика.

Судя по некоторым анекдотам, какой-то ебнутый второй по величине
американский авианосец вместе с половиной американского ВМФ носится по
Атлантике и доебывает все маяки от Испании до Канады... Кто его
остановит?
;-)

Из форума:

- «а если бы в Библии было бы написано «Убей! », мы бы убивали? »
- Да, потому что мерилом морали является воля Бога, а не наши
представления...

ОДНОКАШНИКИ

- Боже, да куда же ты прешься!
- Согласен, во мне, действительно, есть что-то божественное.
- Не толкайтесь, а то я могу вылететь на улицу. Автобус не резиновый.
- А вам не мешает моя нога, на которой вы своим копытом уже десять минут
стоите?
- Это у вас копыто, а у меня нога! Постойте - постойте... Димка, ты!?
Какими судьбами ?
- Андрюха! Вот, так встреча!
- Ну, где ты? Как ты? Рассказывай!
- В торговле.
- Кем?
- Официантом!
- Не может быть! Так мы же с тобой коллеги!
- Ты тоже официантом работаешь?
- Бери выше!
- Да ну ?
- Точно! Старший официант, в придорожном буфете «Распутин» !
- Здорово! Слушай, а где наши однокашники? Ну, там, Витька, Светка?..
- У Витьки со Светкой все "о-кей"! Оба себя за "зеленые" на панели
продают. Иностранцев возят. Витька в качестве таксиста, а Светка… В
общем, устроилась по специальности…
- Здорово. А Клавка?
- Бухгалтером в кооперативе.
- А помнишь любовь твою, Аллочку?
- Как же, как же! Было дело, помню.
- Алка здорово устроилась. Замуж за местного бандита вышла. Правда, лет
на сорок старше ее, но зато теперь как сыр в масле купается. С тех пор,
как мужа опять посадили…
- Ну надо же! В одном городе живем, а после выпуска и не виделись.
- Да-а-а... Встретиться бы нам, вспомнить нашу сельскохозяйственную
академию. Все-таки, как много она нам дала!..

- Сколько раз в день нормальный человек может смотреть новости?
- Это зависит от того, сколько раз в день его жена может смотреть
сериалы.

Сенсационное происшествие в хореографическом училище!!! Профессор Х.
завалил на экзамене студента Б. Моисеева. Студент Моисеев, тем не менее,
экзамен сдал...

- Какая разница между профессиональным юмористом и народным?
- Первый владеет литературным языком, а второй его имеет.

Уважаемые исполнители ПОП музыки, для вас же спецыально придумали
караоке...

В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист - 60% воды...
Внимание вопрос?! :
- Что видит РЕАЛИСТ?

Реалист невидит, он пьет:)

Если реалист уже не видит, то он пьет метанол.

- Спортсмены поймали Карлсона и долго метеллели.
- За что?
- За победу на соревнованиях по прыжкам с трамплина.

(С) Роби

Менталитет не пропьешь.

Из сводки происшествий.
Недавно в мужском туалете Мухосранского ЗАГСа был обнаружен одичавший
жених, несколько лет назад совершивший дерзкий побег с процедуры
регистрации брака. По возвращении к законной невесте беглеца ожидает
пожизненное лишение свободы без права досрочного развода. Свои претензии
на его содержание в местах заключения уже высказали более сотни
пострадавших невест обоих полов из всех субъектов РФ, а также нескольких
стран ближнего и дальнего зарубежья.

Как сообщает Интерфакс Россия, на прошлой неделе фирма Майкрософт
зарегестрировала доменное имя www.format_c.com Интересно, к чему бы это?
Аналитики утверждают, что скорее всего Майкрософт собирается выпускать
новую Операционную Систему.

В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист - 60% воды...
Внимание вопрос?! :
- Что видит РЕАЛИСТ?

И сказал тогда ему господь в ответ на молитвы: "Баррран ты, а не грешник
неприкаянный".

Еще тут вспоминалось про Бекхэма .
По этому поводу я тоже придумал анекдот .

Зачем Филипп Киркоров так нагрибул, обматерил и послал бедную армянскую
журналистку???!!!
Надо было проще сделать .
Как тренер Манчестер Юнайтед Сэр Алекс Фергюсон : взял бутцу, швырнул ее
в башку Бекхэма - тот встал и ушел!!!

ZOLTAN

В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист - 60% воды...
Внимание вопрос?! :
- Что видит РЕАЛИСТ?

А реалист видит вытрезвитель.

Почему когда ты веришь в Бога считается нормальным ?
А когда ты думаешь, что Бог - это Ты(Я)- думают , что ты псих?!

Туалетная бумага "Kleenex".
Ей подтираются даже собаки!

(сам видел по телику) :)

Объявление о бесплатном проезде в автобусе: льготы -дети до 7 лет и
девушки после 18

Заповедь начинающей актрисы:
"Старый конь глубоко не вспашет, но, зато, высоко поднимет!"

Лелик.

ПРЕАМБУЛА:
Встречаются перед 8 Марта два бывших однокурсника. Один после
перестройки стал бизнесменом, а второй остался инженером. И начинают они
обсуждать, кто чего своей жене собирается подарить к празднику.
АМБУЛА:
Бизнесмен говорит:
- Куплю своей крокодиловую сумочку. А если ей не понравится, то куплю
бриллиантовое колье. Если ей опять не понравится, то куплю Мерс. А если
и Мерс не понравится, то дам ей денег, сколько попросит, и пусть она
идет сама и покупает, что хочет!
Инженер как-то сначала погрустнел, а потом говорит:
- Ну и проблемы у тебя… А я куплю своей жене новые шлепанцы! И если
только они ей не понравятся, то пусть она босиком идет на…!
ХЕППИ ЭНД:
Бизнесмен:
- А ты крутой!
Инженер:
- Ты не дослушал - на распродажу шлепанцев!

"Когда Вы приезжаете из Германии в Польшу, Ваша машина уже ждет Вас
там!" (из рекламы немецких железных дорог - Die Bahn)

Графиня открыла почтовый ящик и увидела письмо: "Прощевайте, барыня!
Ухожу я от вас, нету больше моей силушки. Не серчайте! Ежели чаво, то
пишите мне по адресу: Герасим собака МуМу точка Ру."

Диалог:-мама, а почему у папы уши такие синие?
- не нравится, дочка, не кушай.

По результатам аудиторской проверки было принято решение баланс...
порвать.

Читал применение клизмы - у$сался, Применил - уср@лся...

Поговорка "слово - не воробей; вылетит - не поймаешь" устарела. Теперь
закон об авторском праве позволяет слово поймать.

- Почему у нашего рэбе кличка Майонез
- Понимаешь, все дело в яйцах

Old spais-всегда напердели!!!

Свинство-это ритуал оскорбления достоинства порядочных свиней
сокровенными тайнами человеческих отношений.

Надпись на китайском ресторане: "Дирижерам вход воспрещен!".

Продается навоз в розницу и мелким оптом.

В связи с тем, что машинист тормозил очень медленно и в результате, со
вчерашней аварией на железной дороге в прибалтике, руководство страны
приняло решение на работу машинистами коренное население не принимать.

Новая акция в нашем кафе! Покупаете наше фирменное блюдо и получаете в
подарок хороший стул!

В мире муз и граций

Самого А. С. Пушкина превзошел в самовосхвалении молодой поэт
Р. Кацители. В ответ на восклицания Пушкина "Ай да Пушкин, ай да сукин
сын!" молодой современник воскликнул: "Ай да кацо, ай да кобель!.. "

Буратино захотел секса. "Пойду к Мальвине, она в постели как бревно"
подумал он.

Левич

-.. а я с похмелья молоко не пью -
- а почему? -
- да, говорят для здоровья вредно!-

Чем отличается вирус от антивируса? Вирус убивает все кроме вируса -
антивирус убивает все.

Как известно, мужчина должен быть хоть чуть-чуть симпатичнее обезьяны.
Ну, или уж если совсем тяжелый случай, хотя бы симпатичнее Ксении
Собчак.

А вы знали что слова "Наивный" нет в Русских словарях?

igor novikov 2005

Половой гигант – это крупный завод, который выпускает доски для пола.
(Василь Лукаш)

Приходя в армию, Вы получаете новую бесплатную практичную одежду, Вам
делают новую бесплатную модельную стрижку. А дальше: Вы отрабатывете
весь срок службы за эти блага!

От Марка из "Гифта"

Интернетчик - теплица для геморроя.

В дополнение к седняшнему анекдоту о том, что ружье, которое висит на
сцене в первом акте, в последнем акте выстрелит...

А в румынском театре к последнему акту его украдут...

-Ой, девчонки, что сейчас было! Он набросился на меня сзади, поволок на
ковер, перевернул на спину, крепко прижал меня к полу и начал
облизывать. Я думала, умру от страха.
- Да… Так как говоришь, его зовут? Барсик?

Magic Eagle

Хорошая команда: "format ftp.microsoft.com"... Жаль, не работает...

Michael SuLLivaN

Клубника с Карри как Говно с Горчицой

Есть страны, которые чертовски привлекательны как своей красотой, так и
бедностью.

Почему так глупо улыбается ведущая программы "Самый умный"?

Будь с сильным тверд, со слабым ласков. Что? От всех одни неприятности?
Тогда перебрось концы, должно работать нормально.

Ответ на 12 февраля 2005, Остальные новые анекдоты

В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист - 60% воды...
Внимание вопрос?! :
- Что видит РЕАЛИСТ?

Реалист видит две вещи:
- Водку;
- Завтрашнее похмелье.

в догонку победителю вчерашней истории анекдот: Столько мучался чтобы
добраться в Америку - а все-равно на русской женился:)

- Орудия к бою!!! - Комадующий восточным фронтом С. М. Буденный
- А кто нынче бой?

Из разговора с форума РБК

Законодательный акт – половые отношения между адвокатом и прокуроршей.
(Василь Лукаш)

Встретил как-то Хулио Иглесиас Нельсона Манделу.
Взглянули они друг на друга, тяжко вздохнули и разошлись в разные
стороны...

В тему про "Российский аналог америкосского коктейля: Кровавая Маша".
Кстати, есть еще коктейль "Кровавый Миша". Состав: та же Маша, только с
яйцами!

Разговаривают два друга:
- Скажи тебе нравятся когда у девчонки есть волосы на лобке?
- Нет.
- Почему?
- Я предпочитаю делать минет а не укладку.

Игорь

Белые ночи- это когда днем спишь, а ночью работаешь.

Вопрос к Армянскому радио:
- А вот скажите, почему натуральные блондинки, женщины с большой грудью,
как бы помягче сказать, –... не очень умные?
Ответ Армянского радио:
- А потому, что умный природа, правильно рассудила, что им не надо
думать, а надо рожать, рожать, рожать, рожать, рожать... !

Застолье на 23 февраля.
- Вот ты русский, да?
- Ну.
- Вот ты в Христа веришь?
- Ну как тебе сказать... Ну возможно он и был... ну и хуй с ним...

на лугу:
- Му?
- Дак, Дональд Дак.

Jazzz

Русский аналог известного коктейля: Кровавая Маша

Еще об автостраховке:

Сколько тачку не страхуй,
Все равно получишь xyj.ru

У русских жопа это то место которым думают, на которое ищут приключений
и в котором седят когда им плохо!

Стоматологи рекомендуют Орбит! Видимо кариеса им уже не хватает...

Голубым - везде у нас дорога, а блядям - везде у нас почет!

Еще один ремейк: Почему-то фраза " профессор завалил студента на
экзамене" звучит совершенно обыденно, а вот " студент завалил профессора
после эзамена" вызывает бурную реакцию.
Но еще более бурную реакцию вызывает фраза"студент завалил профессоршу
после экзамена". Интересно, а каую реацию должна вызывать фраза
"профессор завалил студентку прямо на экзамене"?

По следам рекламы: Mennen speed stick - для мужчин c оптимальными
размерами 24 на 7.

Играй как Бэкхэм!
Сам играй как Бэкхем!!

В дополнение к "Если бы девушки были программным обеспечением, а парни -
юзерами" от 9 февраля 2005:

Если после продолжительного романа, державшегося на мужском энтузиазме и
сопровождавшегося постоянными скандалами и размолвками в постели,
девушка звонит Вам однажды и сообщает, что отныне она будет делать
только то и только так, как Вы этого хотите, и исполнит все Ваши
заветные и даже извращенные мечты, то это - Service Pack 1

Бабушка поет колыбельную внуку Спи моя радость усни в морге погасли огни
трупы на полках лежат мухи над ними кружат спи моя радость усни СПИ МОЯ
РАДОСТЬ ЕСЛИ НЕХОЧЕШ ОСЛОЖНЕНИЙ

Новости интернета: как известно в Сети уже давно гуляет сторожевой
полиморфный червь "маршрутка": не упевает очередной пакостник наклацать
историю про девочку и писю и нажать "ВОТ ТАК!", как червь вылазит из
системника и долго, с особым цинизмом ебет негодяя в жопу и другие
технологические отверстия. Пидорам с мазо-техно-зоологическим уклоном
это очень понравилось и они постят такие истории постоянно, перегружая
сервера. К 14 февраля для обладателей особо ненасытных задниц была
выпущена локальная версия червя, позволяющая наслаждаться любимым делом
в офф-лайне. Создателями червя пообещали нашему корреспонденту выпустить
к 8 марта версию для мобильных телефонов, цитирую:"Потому, что эти
вонючие пидары @c%v#%$b*$%n#((&&*))&*&^&%^%#$^%$# уже заебали на хуй в
пизду". Полностью привести цитату мы не можем ввиду ее вопиющей
нецензурности и крайнего цинизма.

- Интересно, а как-бы отреагировал форум если-б я ответил, что я
верующий и курю?
- Наложили бы епитимью на год с целованием шапки форума 10 раз на дню и
20-ти кратным челобитием по клавиатуре!
Deja-vu

Идет по лесу Красная Шапочка. Размалеванная, декольтированная, в
миниюбке. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, я тебя съем!
Красная Шапочка, выплевывая косяк:
- Вот те и хрен! А я к баушке собралась!..

Из словаря Ожегова:

Брак - 1. Оформление мужских и женских отношений посредством
юридеческого акта.
2. Недоброкачественная продукция, недоделанный полуфабрикат, требующая
доделки относительность.

От сильных морозов страдают и владельцы сотовых телефонов, которые ведут
разговоры на улице. Тысячами поступают они в больницы с примерзшими к
уху аппаратами.
(Василь Лукаш)

Чтобы попасть в «Голубые огоньки», надо быть или дочерью Аллы Пугачевой,
или мужем Аллы Пугачевой, или ее любовником. (Василь Лукаш)

- а что это за майки на вас надеты... резиновые
- это гандболки, футболок не было

Виктор

садишся в первый геленваген из центра.........

Стандартная цветовая палитра:
- Каждый Охотник Желает Знать, Где Сидит Фазан
Альтернативная цветовая палитра:
- Каждый Сотрудник Желает Знать, Когда Будет Зарплата

Реклама с начальной страницы mail.ru

Вам понравился отдых в Финляндии? Ответьте на несколько вопросов и
выиграйте шагомер!