Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2005 по 28.02.2005
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Один мужик говорит другому: - Вчера были в ресторане. Хорошо посидели. - Много вас было? - Да, нет. Двое - я и водка.
Мужик в магазине: - Дайте мне, пожалуйста, ванильного мороженого и фисташки. - Извините, а фисташков нет. - Ну тогда шоколадного мороженого и фисташки. - Я же сказала, что фисташков - нет! - Ну тогда просто фисташки. Rule
Возвращается ведущий прямого эфира популярной радиостанции домой. Уставший, еле ноги волочит. Жена в прихожей спрашивает: - А что такое? Ты сегодня раньше обычного... Тот угрюмо отвечает: - Песни, бля, кончились...
Средние века. Куча народу упала в яму. Сидят, вылезти не могут. Один дед говорит: - В здешних местах шалит великан-людоед, ловит народ, кого-то трахает и отпускает, а кого-то ест. Народ всполошился, половина кричат: - Лучше пускай оттрахает, но живыми останемся! Другая половина: - Лучше пускай съест, но не потеряем честь и достоинство! Прибегает великан, носится вокруг ямы и кричит: - О как много ебды! Народ обалдел, спрашивают у него: А ебда - это что? Великан почесал голову и отвечает: - Ну ебда, это которую сначала ебдут, а потом ебдят!!!
Фирма производитель молока "Веселый молочьник" расширила ассортимент новым продуктом для женщин "Веселая молочница". Планируется к производству "Смешная трихомонада" и "Легкая гонорея 1.5% жирности".
Сидят на работе за компьютерами четыре эстонца. Один говорит: - Чтоттто сегооодня Интернетт тормооозиттт! Через час второй: - Тттааа, тормооозиттт! Через два часа третий: - У мменя тожжже не выззывается! Через три часа четвертый: - Сначиттт правда, что сетть отключиллиии!
Сидят на лесной поляне волки - воют-рыдают! Подлетает ворона, на ветку села, спрашивает: - Чего, серые, плачете? - Да как тут не плакать,- всхлипывают волки.- Шапка Красная сериалов насмотрелась, по всему лесу растяжек понаставила! Теперь за какую веревочку ни дерни, либо башку снесет, либо пол-зада оторвет!
... Завершая нашу плодотворную конференцию, подведем ее основной итог. В выступлениях наших уважаемых докладчиков было использовано букв А - 589706, Б - 347876, В - 314068, Г -...
Жена мужу: - Дорогой! Ты сегодня исполнишь свой супружеский долг? - Пиши заявление! - Какое еще заявление?!! - Прошу выделить мне 1 столб для забора. Жена написала. Муж поставил резолюцию: «Отказать. Лимит на текущий год вышел». Жена обиженно: - Ну тогда я обращусь к соседу! У него этих столбов - на три забора и две баньки хватит!
Современный анекдот: Один бомж звонит другому по мобильнику: - Слышь, Толян, тут возле кинотеатра стулья выкинули почти новые, тебе не надо? - Хрена ты мне звонишь!? Я на роуминге в Париже! (c) - www.withnofear.ru
У губернатора Санкт-Петербурга, Яковлева, в канун 300-летия, спрашивают: как будет решаться проблема нехватки общественных туалетов? - Могу вас поздравить, мы эту проблему решили: кустики возле Эрмитажа уже посажены.
Профессор на экзамене долго спрашивает студента и явно видит, что тот ничего не знает, но непонятным образом все время выкручивается. Наконец профессор сдается и говорит: - Все, молодой человек, у меня вопросов больше нет. Студент про себя бормочет: - У меня ответов - тоже. После этого он отдает на подпись зачетку и снимает очки, из которых тихо раздается: "Аварийное завершение программы Суфлер, аварийное завершение программы Суфлер...". То же самое раздается и из очков профессора.
Интересный факт обнаружили исследователи творчества японского писателя Харуки Мураками. Оказалось, что если взять написанное Мураками и изменить всего одну букву - получится "написанное муДаками".
Майор: вопрос - каким подручным предметом можно воспользоваться для распития спирта? Лейтенант: стволом табельного пистолета! Майор: правильно, маленькое уточнение - патрон должен быть дослан в патронник, чтобы ни одна капля драгоценной жидкости не пропала. Лейтенант: товарищ майор, а вы сами пробовали? Майор: боюсь - руки дрожат...
Разговаривают два друга. - Слышь, а "Имодиум" придумали геи-активы! - ??? - Как ты думаешь, у геев месячные бывают? - Наверное... - Бывают, только по-научному это диареей называется!
Решили проверить, как действует крик "ПОЖАР" на представителей разных наций: взяли Джона, Ганса и Урмаса. Орут пожар Джону, тот спросонья набирает на трубе 911. Гансу - тот построился на подоконнике с вещами и документами. Орут "ПОЖАР" Урмасу - тот ноль внимания. - Ну это не потому что он эстонец, а потому что он глухонемой :-))
Шли мы с другом как-то вечером по кладбищу, и вдруг подходит мужик. Говорит: "пацаны, не хотите денег заработать?"... Мы конечно же сказали: "хотим, а сколько?". "Ну, баксов пятьсот. Я позавчера тещу похоронил, и на ней было много драгоценностей". Мы стоим, думаем, и приходим к выводу, что пофиг, можно и подзаработать. Взяли в руки лопаты, и тихо поругиваясь стали выкапывать гроб. Выкопали, открыли крышку... Смотрим, а на самом-то деле драгоценностей много. Мужик говорит: "Я себе забираю все, кроме перстня, который у тещи на пальце". А перстень с камушками, видно баксов 500 стоит. Ну, я и начал его с пальца снимать, а он не снимается никак. Кручу верчу, кручу верчу, просыпаюсь - ХУЙ ДРОЧУ.
Шел как-то путник по городу одной древней азиатской страны. В самом центре столицы, на базарной площади увидел он огромный чан с дерьмом и в чане сидящего по самое горло в дерьме человека. Это был осужденный местным судом за какую-то провинность. На лице человека сидело очень много мух, больших и маленьких. Стало жалко путнику человека, взял он веточку и прогнал мух с лица осужденного. - Что же я тебе плохого сделал, добрый человек? Зачем ты прогнал мух? - Ну как, они же тебя кусали. - Нет, добрый человек, эти мухи не кусали. Они уже наелись и просто сидели. Ты их согнал и теперь прилетят новые, голодные мухи и начнут пить мою кровь заново.
Авторитет ложится спать со своей супругой. Та его спрашивает: - Котик, у тебя пистолет наготове? - Как же без этого! Взведен и лежит под подушкой. - Ой, а вдруг он выстрелит?! - Ничего страшного, киска, я повернул его к тебе.
Попробуйте найти 10 отличий между человеком, который говорит: "Я хочу заявить всем мужчинам, что у меня нормальная сексуальная ориентация" и человеком, который говорит "Я хочу заявить всем женщинам, что у меня нормальная сексуальная ориентация".
Звонок в ресторан: - Я хочу у вас заказать столик. - Стоооолик? (в зал) Эй, Толян, иди сюда, тебя тут какой-то каззел заказать хочет! (снова в трубку) Подождите, сейчас к вам шкафы сами приедут...
Отец - сыну: - Балда! За что опять двойку получил? - Да по делу... На уроке географии сказал, что Земля по форме больше напоминает задницу школьного завхоза, чем грудь нашей учительницы. - Ну и что тут неправильного? - Бред! Если бы Земля имела такие формы, ее давно бы изнасиловали.
- Почему дураки живут дольше? - Согласно древнеиндийской философии Луна воздействует на голову человека, а Солнце на живот и задницу. Луна изливает на человека нектар, а Солнце его пожирает. В результате человек стареет. Если Луну и Солнце поменять местами (то есть голову и жопу), старение прекратится.
Саходит мужик в бар, где сидят одни коренные посетители. Тут один из них громко кричит: - 123! Все захохотали. Другой: - 306! Все еще громче смеются. Мужик спрашиваeт у соседа по столику: - Почему вы всe так смеетесь? Ето же просто числа! - Понимаeшь, мы тут давно всe встречаемся и всегда рассказываем анекдоты. Но так-как мы их все уже знаем, мы иx пронумерировали. После пару пив мужик решил проверить что произойдет, если он тоже какой-нибудь номер крикнет: - 854! Всех вдруг охватываeт истерический смех. Он в недоумении спрашиваeт опять своeго соседа: - Неужели етот анекдот был такой смешной? Сосед (скозь слезы): - Мы его в первый раз слышим!
Про завалы . "Профессор завалил большинство группы, а потом через секретаря передал, что за пересдачу возьмет по 50$. Кто-то написал заяву в милицию и профессор завалился." Африкан
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то "малюет": - Что это ты рисуешь? - Бога. - Но ведь никто не знает, как Он выглядит! - Щас узнают!
Граждане россияне, будьте патриотами! Помните, что, покупая на улицах и в общественном транспорте товары с рук, вы сами способствуете финансированию незаконных формирований этих самых срук!
Если Вас замучил упертый налоговый инспектор при проверке декларации по налоговой ставке 0 % сделайте следующее: 1)Экспортируйте вагон спичек, 2)Оформите инвойсы и коносаменты на каждый коробок отдельно, 3)Наделайте кучу ошибок, 4)Сдайте декларацию, 5)Напишите заявление на возврат НДС,- и с умилением в душе ждите акта по итогам камеральной проверки, ибо акт этот будет печатать вся ИМНС в течение трех месяцев.
Старый анекдот с новым продолжением :) Штирлиц открыл дверь - зажегся свет. Штирлиц закрыл дверь - свет погас. Он снова открыл дверь - свет зажегся. - Холодильник! - догадался Штирлиц. Вдруг из-за двери голос: - Штандартенфюрер, садитесь скорее, поедемте уже!
Ученые установили, что излучение пультов дистанционного управления чрезвычайно вредно для здоровья. Исследование было профинансировано Ассоциацией производителей телерекламы.
К Нью-Йорку подплывает шхуна. На палубу высыпают негры, увешанные бусами. К ним с краткой речью обращается капитан: - Леди и джентльмены, очень скоро вы ступите на свободную американскую землю. Примите мои искренние поздравления! В ответ раздаются завывания, призванные выразить общую радость. Капитан продолжает: - Наша компания, как вы знаете, горячо поддержала ваше стремление стать частью свободного мира и взяла на себя все расходы по вашему переезду, включая питание каждый день! Очередной взрыв завываний, стихийные танцы. - Но это еще не все. Мы станем вашими проводниками в этом царстве свободы, покажем вам все американские достопримечательности. И первое, что вы увидите, - местный рынок. Там вы сможете людей посмотреть и себя показать. Негры в экстазе. - Дальнейшая экскурсия пройдет раздельно. Достигнута договоренность, что вы будете жить в американских семьях. В каких именно - узнаете на рынке. Там вам покажут основы американской экономики - так сказать, корни, которые питают роскошное дерево американского образа жизни. Кто захочет, сможет помочь его росту своим трудом. А я уверен, что захотят все!
Преподаватель на экзамене: - Значит так, молодой человек, мы с вами окончательно выяснили, что в моем курсе лекций вы совершенно не разбираетесь. Теперь нам осталось только выяснить, как вы разбираетесь в курсе ЦБ.
Тут какой-то восторженный молодой програмист прислал анекдот:
"Если после продолжительного романа, державшегося на мужском энтузиазме и сопровождавшегося постоянными скандалами и размолвками в постели, девушка звонит Вам однажды и сообщает, что отныне она будет делать только то и только так, как Вы этого хотите, и исполнит все Ваши заветные и даже извращенные мечты, то это - Service Pack 1"
Ответ неправильный. На самом деле девушка обнаружила, что она беременна. Уж поверьте старому доктору.
У меня назрел вопрос по христианству. Вот есть заповедь "Не убий". Когда спрашиваешь, как она совместима со всем, что происходит, оказывается, что она действует не во всех случаях и есть варианты, когда убивать можно и нужно. Так вот, у меня вопрос: а можно ознакомиться с аналогичным списком исключений для заповеди "Не прелюбодействуй"?